Maung Wunna’s Autobiography (Volume 1)

thulokolo

“သူလိုကိုယ္လို ေမာင္၀ဏၰ (၀-၁၉)”ဆိုတဲ့ ဆရာေမာင္၀ဏၰ ရဲ႕ ကိုယ္ေရးအတၳဳပၸတၱိ ပထမတြဲထဲက ေကာက္စာေလးကို ေဖာ္ျပလိုက္ရျပန္ပါတယ္။ ဆရာ ေမာင္၀ဏၰရဲ႕ ပရိသတ္မ်ား စာျမည္းႏိုင္ေအာင္လို႔ပါပဲ။

————————————–

စက္ေခါင္း ၄၁၈

ကြ်န္ေတာ္ ျပန္စဥ္းစားၾကည့္ေတာ့ အဲဒီ့႐ုပ္ရွင္စက္သမားဘဝဟာ ေတာ္ေတာ္ ေပ်ာ္စရာေကာင္းပါလားလို႔ ထင္မိတယ္။ ဟုတ္တယ္ဗ်။ ပင္ပန္းတာေတာ့ တကယ္ပင္ပန္းတယ္။ ဒါေပမယ့္ တာဝန္က သိပ္မႀကီးဘူး။ သိပ္ စဥ္းစား တြက္ခ်က္ေနစရာလည္း မလိုဘူး။ ကိုယ့္စက္ကိုယ္ ဂ႐ုတစိုက္ ကိုင္၊ နည္းနည္းပါးပါး ေဖာက္ရင္ျပင္၊ မႏိုင္ရင္ ဆရာႀကီးေတြ သြားျပ။ ၿပီးၿပီ။

စက္သမားဘဝ ေပ်ာ္စရာေကာင္းတာေလးတစ္ခု ေရးပါရေစ။ သည္အေၾကာင္း ကလ်ာမွာလား၊ ေသာင္းေျပာင္းေထြလာမွာလား၊ ႏွစ္အတန္ၾကာတုန္းက ေရးဖူးပါတယ္။

႐ိုက္မယ့္ဇာတ္ကားက စက္ေခါင္း၄၁၈၊ မင္းသားက အစ္ကိုေဇာ္လြင္၊ မင္းသမီးက အစ္မတင္တင္ေအး၊ ကြ်န္ေတာ္တို႔ငယ္ငယ္က သိပ္သေဘာက်ခဲ့တဲ့ မင္းသားႀကီး ဒိုင္ဗင္တင္လွလည္း ပါတယ္။ လူၾကမ္းကေတာ့ ဦးမ်ိဳးၿငိမ္း၊ ဦးညိဳေအးႀကီး၊ အစံုပါပဲဗ်ာ။ တေပ်ာ္တပါးႀကီးေပါ့။

အဲ… ဒါ႐ိုက္တာက်ေတာ့ တစ္ေယာက္တည္း မဟုတ္ဘူးဗ်။ ေလး ေယာက္၊ ဟုတ္ကဲ့၊ ေလးေယာက္ပါခင္ဗ်ာ။ ျမန္မာ႐ုပ္ရွင္ရာဇဝင္မွာ ဒါ႐ိုက္တာ ေလးေယာက္နဲ႔႐ိုက္တဲ့ ႐ုပ္ရွင္ကား အဲဒီ့တစ္ထုပ္ပဲရွိမယ္လို႔ထင္တယ္။ ဒါ႐ိုက္တာေတြက ဇမၺဴထြန္းဦးသိန္းလြင္ (ဇမၺဴထြန္း ေမာင္သက္လြင္တို႔ ဖခင္)၊ ဆရာ စိန္ေဖတင္၊ ဆရာ ခ်န္ပီယံတင္ညြန္႔နဲ႔ အမ်ိဳးသား႐ုပ္ရွင္က ဆရာ ဦးသိန္းခိုင္။ အစတုန္းကေတာ့ သူ႔အပိုင္းနဲ႔သူ တာဝန္ခြဲၿပီး ႐ိုက္ဖို႔လို႔ ထင္ပါတယ္။ ဦးသိန္းလြင္က ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ အက္တင္ကိစၥ၊ ဦးသိန္းခိုင္က ကင္မရာ ႐ႈေထာင့္ကိစၥ၊ ဆရာစိန္ေဖတင္က သူ႔ဇာတ္ညႊန္းလည္း ျဖစ္ျပန္၊ ပန္းခ်ီလည္း ကြ်မ္းက်င္ျပန္ဆိုေတာ့ scene အလွအပေတြကို ေရြး႐ိုက္ဖို႔၊ ဆရာ ခ်န္ပီယံတင္ညြန္႔ကေတာ့ ကင္မရာ လွည့္စားမႈကိစၥ စသျဖင့္ ျဖစ္မွာေပါ့။ ေနာက္ေတာ့ ႏွစ္ရက္သံုးရက္လည္း႐ိုက္ၿပီးေရာ၊ အေရာေရာ အေထြးေထြးျဖစ္ၿပီး ႐ႈပ္ကုန္ၾကေတာ့တာပဲခင္ဗ်။ အယူအဆ မတူလို႔ ျငင္းေနၾကတာနဲ႔ပဲ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ မၿပီးေတာ့ဘူး။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္သမားေတြဆိုတာ ဒါ႐ိုက္တာ ခိုင္းရင္ လုပ္ေပးရမယ့္ တာဝန္ရွိတယ္။

စက္သမားဘဝ ပင္ပန္းပံုတစ္ခု နမူနာေျပာခ်င္ပါတယ္။ ႐ုပ္ရွင္စက္ အဖြဲ႕ဟာ နံနက္ေစာေစာထ၊ ထမင္းေက်ာ္စား၊ ေရေႏြးၾကမ္းေသာက္ ၿပီးရင္ ကားေပၚစက္ေတြတင္၊ အဆင္သင့္လုပ္ထား၊ ဒါ႐ိုက္တာက ဘယ္နားကို သြားမယ္ဆိုရင္ ကားဆရာ ေမာင္းတဲ့အတိုင္း လိုက္သြား၊ အဲဒီ့နားမွာ ေစာင့္ေန။ ဒါ႐ိုက္တာက ေရာက္လာရင္ ႐ိုက္ကြင္းေရြး၊ ေနရာခ်။ အဲဒီ့မွာ အဆင္သင့္လုပ္။ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္တယ္ဆိုတာ အလင္းေရာင္မ်ားမ်ား လိုတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေနရိပ္ထဲ ေအးေအးေဆးေဆး ႐ိုက္ရတယ္ဆိုတာ မရွိသေလာက္ပဲ။ ေနပူထဲ႐ိုက္၊ နားတဲ့အခ်ိန္ သစ္ပင္ရိပ္ ျခံဳရိပ္ကေလးခို၊ သိပ္ပူရင္ ေရာင္ျပန္ မွန္ျပားကို ေခါင္းေပၚ တင္ၿပီး အရိပ္ခိုရတာ။ ထမင္းစားခ်ိန္ ခဏနား၊ ေဆးလိပ္ေလး တစ္ဖြာေလာက္ေသာက္၊ ၿပီးတာနဲ႔ ဆက္႐ိုက္။ လက္ဖက္ရည္ ေသာက္ခ်ိန္မွာ အနားေပးခ်င္မွ ေပးတယ္။ ခ်ိဳင့္ႀကီးတစ္လံုးထဲ လက္ဖက္ရည္ ထည့္လာၿပီး၊ မတ္ခြက္နဲ႔ တစ္ေယာက္ တစ္ခြက္ေမာ့လိုက္၊ ၿပီးၿပီ။ ေနေစာင္းတဲ့အထိ ႐ိုက္၊ ၿပီးရင္ အားလံုး ျပန္လို႔ ရေပမယ့္ စက္အဖြဲ႕က ပစၥည္းေတြ သိမ္း၊ သယ္ပိုး၊ ကားေပၚတင္၊ တည္းတဲ့ဆီ ျပန္၊ စက္ေတြျပန္ခ်၊ ျပန္သိမ္း၊ ၿပီးမွ ေရမိုးခ်ိဳး၊ ထမင္းစား။ ညဦးဘက္ အနီးအနား လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ ရွိရင္ ခဏတစ္ျဖဳတ္သြား၊ ေစာေစာအိပ္၊ မနက္ေစာေစာထ၊ ထမင္းေၾကာ္စားၿပီး စက္ေတြကားေပၚတင္။ သည္လိုနဲ႔ နားရက္ မရွိပါဘူးဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ တာဝန္က သိပ္မႀကီးေတာ့ ေပ်ာ္ပါတယ္။

အဲ… တစ္ရက္ေတာ့ ဒါ႐ိုက္တာေလးေယာက္အနက္ တစ္ေယာက္က ဘယ္လင္းနားက ေတာင္တစ္လံုးကို လက္ညႇိဳးထိုးျပၿပီး “မေန႔က ငါ အဲဒီ့ေတာင္ေပၚ တက္ၾကည့္ၿပီးၿပီ။ သိပ္လွတယ္။ သည္ေန႔ scene ကို အဲဒီ့အေပၚ တက္႐ိုက္မယ္”

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေတာင္ေပၚလွမ္းၾကည့္တယ္၊ ဝွီး… ေတာ္ေတာ္ ျမင့္ပါလား။

“ဆိုင္းလင့္လား ဆရာ”(အသံမပါဘူး မဟုတ္လား)

“ေတာ္ကီကြ”(အသံပါတယ္)

“ေထာ္လီ လိုမလား ဆရာ”

“လိုတာေပါ့ကြ”

သြားၿပီ။ ဘာက်န္ေသးလို႔လဲ။ စက္ပစၥည္းေတြအားလံုး ေတာင္ေပၚ ထမ္းတင္ရေတာ့တယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္အဖြဲ႕ထဲက ခပ္ေငါ့ေငါ့ ေျပာတတ္တဲ့ တစ္ေယာက္က…

“ဇြန္းေကာ ဆရာ”

“လိုတာေပါ့”

အမွန္ကေတာ့ စက္တစ္ဖြဲ႕လံုး ေတာင္ေပၚတက္မွေတာ့ ဇြန္းလဲင့္စ္ ကေလးပါ ပါသြားမွာ အမွန္ပါပဲ။ ဒါနဲ႔ အဲဒီ့တစ္ေယာက္က ထေအာ္တယ္။ စက္အဖြဲ႕ ေတာင္ေပၚတက္ရမယ္၊ “ေထာ္လီ၊ ေတာ္ကီ၊ ဇြန္း”။ ဆိုလိုတာကေတာ့ ပါသမွ် စက္ပစၥည္း အားလံုးပဲ။ အဲဒီတုန္းက ကြ်န္ေတာ္တို႔ မီးစက္က ဂ်ာမနီ ဒီဇယ္မီးစက္ လူေျခာက္ေယာက္ မ ရတယ္။ ေထာ္လီ(ေဒၚလီ)က သံလမ္း ေလးဆက္၊ အၾကမ္းခံေအာင္ သံပိုက္ေတြနဲ႔ လုပ္ထားတာ။ သံလမ္း တစ္ဆက္ကို လူႏွစ္ေယာက္ မ ရတယ္။ စက္အဖြဲ႕သား စုစုေပါင္းက ဆယ္ေယာက္။ ႐ုပ္ရွင္ကင္မရာက လူႏွစ္ေယာက္၊ ထမ္းပိုးလွ်ိဳထားတဲ့ သစ္သားခံု ေပၚတင္ၿပီး မ ရတာ။ ေတာင္တက္ဆိုေတာ့ ျပဳတ္ျပဳက်မွာစိုးလို႔ ျဖည္းျဖည္း မွန္မွန္ သယ္ရတယ္။ အသံဖမ္းစက္က ႏွစ္ေယာက္ မ ရတယ္။ ကဲ…

ေျပာေနၾကာေရာ့၊ တစ္ခုၿပီးတစ္ခု၊ တစ္ေခါက္ၿပီး တစ္ေခါက္ တင္။ ကြ်န္ေတာ္က အသံဖမ္းစက္ကို ထမ္းတက္။ ထရန္စေဖာ္မာဆိုတာ သံတံုးႀကီး တစ္တံုးပါ။ အဲဒီ့သံတံုးႀကီး ႏွစ္တံုးထည့္ထားတဲ့ သံေသတၱာကို လူတစ္ေယာက္ နင့္ေနေအာင္ မရတယ္။ သည္လိုနဲ႔ ျဖည္းျဖည္း၊ ျဖည္းျဖည္း တက္လာၾကတာ ေတာင္ထိပ္ေရာက္ေရာ ဆိုပါေတာ့။ တခ်ိဳ႕ပစၥည္းေတြ ႏွစ္ေခါက္သံုးေခါက္သယ္ရတယ္။ ေတာင္ထိပ္ေျမျပန္႔ေနရာလည္း ေရာက္ေရာ ကြ်န္ေတာ္ သေဘာေပါက္လိုက္ၿပီ။

ကြ်န္ေတာ္တို႔စက္အဖြဲ႕ဟာ ဒါ႐ိုက္တာ ေပါင္းစံုနဲ႔ လိုက္႐ိုက္ဖူးေတာ့ အေတြ႕အၾကံဳ မ်ားေနၿပီ။ အဲဒီ့ေတာင္ထိပ္မွာ အသံထြက္ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္လို႔ မျဖစ္ႏိုင္။ ႐ိုက္လို႔ရသည္ထား၊ ႐ႈကြင္း႐ႈကြက္ မေကာင္းႏိုင္။

ဒါ႐ိုက္တာ ဆရာသမားက သူ႔ဘာသာသူ တစ္ေယာက္တည္း တက္ၾကည့္ေတာ့၊ ေတာင္ေပၚကေန ေတာင္ေအာက္ကို ၾကည့္။ လွသေပါ့ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ လူ႔မ်က္စိနဲ႔ ၾကည့္လို႔လွေနတဲ့ ေနရာတိုင္း ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္လို႔  လွတာ မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်။ ေတာင္ထိပ္က ေပေလးဆယ္ ပတ္လည္ေလာက္ပဲ ရွိတယ္။ ကင္မရာကို အစြန္းသိပ္က်တဲ့ေနရာမွာ ေထာင္လို႔ မျဖစ္ႏိုင္ဘူး။ ယိုင္လဲရင္ ကင္မရာ ေတာင္ေအာက္ က်သြားလိမ့္မယ္။ ၿပီးေတာ့ အလင္းေရာင္ ေပးဖို႔၊ မွန္ထိုးဖို႔ ေနရာ။ အသံဖမ္းတဲ့စက္နဲ႔လူ ေနဖို႔ေနရာ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔စက္အဖြဲ႕ ေထာ္လီလမ္း ခင္းလိုက္ရင္ကို သ႐ုပ္ေဆာင္ ရပ္ဖို႔ေနရာ မရွိေတာ့ဘူး။ ဘယ္နားမ်ား ႐ိုက္မွာတံုး။ ကြ်န္ေတာ္တို႔မွာ ေခြ်းဒီးဒီးက်ေအာင္ ေတာင္ေပၚ တက္ခဲ့ၿပီးမွ ဘာမွ ႐ိုက္လို႔မရတဲ့ေနရာ ေရာက္ေနမွန္း သိရေတာ့တယ္။

ဒါ႐ိုက္တာမ်ားနဲ႔ မင္းသား၊ မင္းသမီး မေရာက္ေသးဘူး။ ဇာတ္ပို႔တခ်ိဳ႕ေတာ့ ေရာက္ၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္ကလည္း အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္နည္း စာအုပ္ေတြ ေတာ္ေတာ္ ဖတ္ထားၿပီးၿပီ။ လက္ေတြ႕လည္း လုပ္ေနတာ။ မျဖစ္ႏိုင္တဲ့ေနရာမွာ ဘာလုပ္ဖို႔ ႐ိုက္မွာလဲ။ ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေျပာပိုင္ခြင့္ မရွိ။ ဒါ႐ိုက္တာက ႀကိဳက္ရင္ ၿပီးေၾကး။ ခဏေနေတာ့ ဒါ႐ိုက္တာ ေလးေယာက္ ေရာက္လာပါတယ္။ အဲဒီ့အထဲမွာ ဦးသိန္းခိုင္ ဆိုတာက အမ်ိဳးသား ႐ုပ္ရွင္က ကင္မရာ ဆရာႀကီး၊ သူကေတာ့ သိသေပါ့။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ခုန ေတာင္ေပၚတက္ဖို႔ ၫႊန္ၾကားတဲ့ ဒါ႐ိုက္တာကို ေျပာေတာ့တာပဲ။

“ခင္ဗ်ား၊ ဘယ္နားက ဘယ္လို႐ိုက္မွာတုန္း”

“သည္ကေလဗ်ာ၊ ေနာက္ခံ scene ဘယ္ေလာက္လွသလဲ”

“ဟုတ္ပါၿပီ၊ မ်က္စိနဲ႔ၾကည့္ေတာ့ လွတာေပါ့၊ ကင္မရာ ဘယ္နား ထားမလဲ”

“သည္မွာပဲေပါ့ဗ်”

“သည္က႐ိုက္ရင္ ခင္ဗ်ာ့ေတာင္ေအာက္ကို ဘယ္လိုလုပ္ ျမင္ရမလဲ”

“ငံု႔ၾကည့္ရင္ ျမင္ရတာေပါ့ဗ်”

“ကင္မရာက လူလို ငံု႔ၾကည့္လို႔ ရတာ မဟုတ္ဘူးဗ်”

သည္လိုနဲ႔ စကားမ်ားၾကပါေလေရာ။ ေနာက္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ဘက္ လွည့္လာတယ္။

“ကဲ… ကိုယ့္လူတို႔ ႐ိုက္လို႔ မရဘူးလား”

“႐ိုက္ခ်င္ရင္ေတာ့ ႐ိုက္လို႔ရပါတယ္”

“ဒါျဖင့္ ႐ိုက္တာေပါ့ကြာ”

သည္လိုနဲ႔ ကင္မရာ ေနရာခ်လိုက္တယ္။ မင္းသား ဘယ္နားေန၊ မင္းသမီးဘယ္နားေန၊ လူစားဝင္ရပ္၊ ကပ္သီးကပ္သပ္ မွန္ထိုး၊ ကင္မရာထဲကေန ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ေတာင္ေအာက္က လွ်ိဳေတြ၊ ေျမာင္ေတြ ဘာမွ မပါဘူး။ ေနာက္ခံက ေကာင္းကင္ျပာျပာႀကီး။

“မင္းတို႔ ကင္မရာကို နည္းနည္းငိုက္ေပါ့ကြ”

“အဲဒါဆို မင္းသား၊ မင္းသမီး ေခါင္းေတြ မပါႏိုင္ေတာ့ဘူး”

“ကင္မရာျမႇင့္ကြာ”

“ဒါအကုန္ပဲ၊ သည့္ထက္ ျမႇင့္ခ်င္ရင္ ရန္ကုန္ ျပန္ၿပီး ကမၻာေက်ာ္ေငြလိႈင္ ဆီက ကရိန္းငွားေပေတာ့”

စက္အဖြဲ႕သားတစ္ေယာက္က ေမာေမာနဲ႔ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္။

“မင္းတို႔ ေတာ္ေတာ္ပ်င္းတဲ့ ေကာင္ေတြ”

“ဘာဗ်၊ ခင္ဗ်ား က်ဳပ္ မတဲ့ ေထာ္လီ လိုင္းတစ္လိုင္းပဲ မ ၾကည့္ပါဦး”

ကြ်န္ေတာ္လည္း စကားမမ်ားရေအာင္ ဝင္ထိန္းလိုက္ရတယ္။

“ကဲ…ကဲ… တက္လာၿပီးမွေတာ့ ရသေလာက္ ႐ိုက္တာေပါ့ဗ်ာ”

သည္လိုနဲ႔ မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးေရာက္လာပါေလေရာ၊ ေဟာဟဲလိုက္လို႔။

အစ္ကိုေဇာ္လြင္က သူကိုယ္တိုင္ဒါ႐ိုက္တာလုပ္ဖူးေလေတာ့…

“ခင္ဗ်ားတို႔ဗ်ာ၊ သည္လိုမွန္းသိ၊ ေအာက္မွာပဲ စကိုင္းဘက္ဂေရာင္းနဲ႔ ႐ိုက္ရင္ရသားနဲ႔”

ဟုတ္ေတာ့လည္း ဟုတ္ပါတယ္။ ကင္မရာထဲက အက်ယ္ဆံုး(wide) မွန္ဘီလူးနဲ႔ ႐ိုက္သည့္တိုင္ေအာင္ ေတာင္ေအာက္ျမင္ကြင္းကို လွလွပပ မေတြ႕ရႏိုင္။ သည္လိုနဲ႔ ႏွစ္ကပ္၊ သံုးကပ္႐ိုက္ၿပီး ျပန္ဆင္းခဲ့ၾကရျပန္ပါေရာ။ ပစၥည္းအေလးႀကီးေတြ ျပန္သယ္ခ်၊ ေအာက္ေရာက္ေတာ့ ေျခကုန္လက္ပန္းက်ကုန္ၿပီ။ ေနလည္းပူလာၿပီ။ ခဏတျဖဳတ္ နား၊ ထမင္းစား။

ၿပီးေတာ့ ဆရာေလးေယာက္ ဆက္ျငင္းေနၾကျပန္ပါေလေရာ။ ျငင္းေလ ႀကိဳက္ေလပဲ။ သူတို႔ျငင္းေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔ နားရတာေပါ့။ အဲဒီေန႔ နည္းနည္း ပါးပါး ထပ္႐ိုက္ၿပီး ႐ႉတင္ျဖဳတ္လိုက္တယ္။ လူေတြလည္း ယဲ့ယဲ့ပဲ က်န္ေတာ့တယ္။

ညက်ေတာ့ ဒါ႐ိုက္တာမ်ားျငင္းၾကခံုၾက။ “ေတာင္ထိပ္တက္ၿပီး ကလို႔ဆပ္(close-up)႐ိုက္တာ ခင္ဗ်ား တစ္ေယာက္တည္းရွိတယ္”

ကြ်န္ေတာ္တို႔က ေမာေမာနဲ႔အိပ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မနက္။

ဆရာတစ္ေယာက္က… စက္အဖြဲ႕ ရထားေပၚတက္။ အဲဒီ့ဇာတ္ကားက ရထားႀကီးတစ္စင္းနဲ႔ ေသာင္းက်န္းသူနယ္ေျမက ထြက္ေျပးလြတ္ေျမာက္တဲ့ ဇာတ္လမ္း။

ကြ်န္ေတာ္တို႔၊ စက္ေတြ၊ မီးစက္ႀကီးအပါအဝင္ ရထားေနာက္နားတြဲ တစ္တြဲ ေပၚတက္လိုက္တယ္။

“ရယ္ဒီပဲလားေဟ့”

“ရယ္ဒီပဲဆရာေရ႕”

“ရထားထြက္မယ္၊ အလံျပခိုင္းေတာ့”

အဲဒီ့မွာ ဂတ္ဗိုလ္အျဖစ္ပါလာတဲ့ အမႈထမ္းက အလံျပ၊ စက္ဗိုလ္က ေမာင္းထြက္။ ဒါ႐ိုက္တာ တစ္ေယာက္က ကြ်န္ေတာ္တို႔တြဲမွာ။ ေနာက္တစ္ေယာက္နဲ႔ ဇာတ္ပို႔တခ်ိဳ႕က ေနာက္တစ္တြဲမွာ။

ရထားႀကီး သံုးေလးမိုင္ေလာက္ ေမာင္းလာၿပီးေတာ့…

“ရပ္ေတာ့ေဟ့”

ေရွ႕ကအသံ…

ရထားဆိုတာ ရပ္ဆိုရင္ ကားလို ဘရိတ္အုပ္လို႔ ရတာမွ မဟုတ္တာ။ အရွိန္ေလွ်ာ့၊ ဘရိတ္တြဲက ဘရိတ္ဖမ္း၊ အလံျပ၊ ဘာညာ… အလုပ္က ႐ႈပ္သား။ ရပ္ဆိုတဲ့ ေနရာကေန ေတာ္ေတာ္ေဝးေဝးေရာက္မွ ရထားႀကီးရပ္ သြားပါေလေရာ။ သည္ေတာ့ “သည္ေနရာမဟုတ္ဘူး၊ ခုန ေနရာ ျပန္ဆုတ္”

ရထားႀကီးျပန္ဆုတ္။ လိုခ်င္တဲ့ေနရာနဲ႔ မလွမ္းမကမ္းေရာက္။ ရပ္။

“စက္အဖြဲဲ႕ ဆင္း။ ေအာက္ကေန ႐ိုက္မယ္”

“ေတာ္ကီ ပါလား”

“ပါတယ္”

“ေထာ္လီတို႔၊ ဇြန္းတို႔ေရာ”

“ပါတယ္ကြာ၊ အကုန္ပါတယ္”

“ေထာ္လီ၊ ေတာ္ကီ၊ ဇြန္းေဟ့”

ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္ေတြအကုန္ခ်။ “ဘယ္နားက ႐ိုက္မလဲ ဆရာ”

“ဟိုနားက”

သူ ျပတဲ့ေနရာသြား။ “မီးရထားက ဟိုက လာမယ္။ သည္ေျပာင္းခင္းေတြ ၾကားကေန ႐ိုက္မယ္။ ရထားေပၚမွာ ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ေျပာမယ္”

“ဟာ… ဒါဆို အသံက ရထားေပၚမွာ ေနရမွာေပါ့”

“သည္ကေန လွမ္းဖမ္းေပါ့ကြာ”

“ရထားသံၾကားထဲမွာ ဘယ္လိုလုပ္ စကားက ေပၚႏိုင္မလဲ”

“ခြပဲကြာ”

“သည္လိုလုပ္ပါလား ဆရာ။ အက္တာေတြကို ဟိုေပၚမွာ ေျပာစရာရွိတာ ေျပာခိုင္း၊ ၿပီးမွ အသံသြင္းယူ။ ေနာက္ ပါးစပ္ေပါက္ကိုက္ၿပီး ထည့္ရင္ ရပါတယ္”

ကြ်န္ေတာ္က အျဖစ္ႏိုင္ဆံုး ရွင္းျပတယ္။

“ေအး၊ ဟုတ္ၿပီ။ မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးကို ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ေပးလိုက္ကြာ”

တစ္ေယာက္ထြက္သြား။ ျပန္လာ။

“မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး ပါမလာဘူး ဆရာ”

“ေဟ… မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး မပါဘဲ၊ ဘယ္လိုလုပ္႐ိုက္ၾကမလဲ”

“မသိဘူးေလ၊ ဆရာက ထြက္ဆိုေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔လည္း အလံျပ ခိုင္းလိုက္တာေပါ့”

“(…)တဲ့၊ သြား မင္းဟာမင္း ျပန္ႀကိဳကြာ”

ရထားႀကီး ရွဴးရွဴးရွဲရွဲနဲ႔ ျပန္ထြက္။ ေျပာေတာ့သာ လြယ္တာ။ ရထားဆိုတာ ခ်က္ခ်င္း ထြက္လို႔ ရတဲ့ ယာဥ္မ်ိဳး မဟုတ္ဘူး။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ အရိပ္ ေကာင္းေကာင္းမွာ နားေနလိုက္တယ္။

ဇာတ္ပို႔ေတြလည္း ရထားေပၚကဆင္းၿပီး သစ္ပင္ရိပ္မွာ ခိုေနၾကတယ္။ ရထားႀကီးကေတာ့ မင္းသားနဲ႔မင္းသမီးကို သြားႀကိဳၿပီ။

ရထားႀကီးျပန္လာတယ္။ ဒါ႐ိုက္တာတစ္ေယာက္ရဲ႕ လက္ေထာက္က လာေအာ္ေျပာတယ္။ “ဟိုမွာ မင္းသား၊ မင္းသမီးနဲ႔ ဇာတ္ပို႔ေတြ ႐ိုက္မယ္။ ဇာတ္ပို႔ေတြ တက္။ ဇာတ္ပို႔ေတြ ရထားေပၚ တက္”

ကြ်န္ေတာ္တို႔က အဲဒီ့ကိစၥ မသိဘူး။ သစ္ပင္ရိပ္ေကာင္းေကာင္းမွာ ဒါ႐ိုက္တာမ်ားနဲ႔ မင္းသား၊ မင္းသမီးကို ေစာင့္ရင္း စကားတေျပာေျပာနဲ႔ေပါ့။

ရထားႀကီး ျပန္ထြက္သြားျပန္ၿပီ။ အဲဒီ့ အသြားအျပန္ ႏွစ္ေခါက္နဲ႔တင္ ရထားက ေရွ႕တိုးရ၊ ေနာက္ဆုတ္ရ၊ သြားရ ျပန္ရမို႔ ေရကုန္ၿပီ။ မီးေသြးေခါင္း၊ ေရေႏြးေငြ႕အင္ဂ်င္။ ေရမရွိရင္ ေမာင္းလို႔မရ။ သည္ေတာ့ ရထားႀကီးျပန္ေရာက္လာ။ ေရထည့္ရမယ္ ေျပာ။ ေက်ာက္ဆည္မွာ ေရသြားထည့္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္အဖြဲ႕က သံုးမိုင္ကြာေနရာက သစ္ပင္ရိပ္မွာ။ မင္းသား၊ မင္းသမီး၊ ဇာတ္ပို႔နဲ႔ ဒါ႐ိုက္တာေတြက ကြ်န္ေတာ္တို႔နဲ႔ သံုးမိုင္ေလာက္ ကြာတဲ့ေနရာမွာ။

ဟိုမွာ သည္လိုျဖစ္သတဲ့ဗ်ား။

မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးကို စကားေျပာေတြ သင္၊ အိုက္တင္ေတြ သင္၊ လူၾကမ္းက ဝင္လာခဲ့ ကိစၥေတြလုပ္။ အဲဒီေတာ့မွ တစ္ေယာက္က “ကင္မရာ ဘယ္က ယူမလဲ”ဆိုေတာ့မွ…

“စက္အဖြဲ႕ ဘယ္မွာလဲ”

“ပထမ႐ိုက္မယ္ဆိုတဲ့ ေနရာမွာ က်န္ရစ္ခဲ့တယ္”

“ဟာ… ဘာလို႔ျပန္လိုက္မလာတာလဲ”

“ဆရာတို႔မွ မမွာဘဲ”

“သြားေခၚကြာ”

“မရဘူးဆရာ၊ ရထားက ေရသြားထည့္ေနတယ္”

“ဘယ္မွာလဲ”

“ေက်ာက္ဆည္”

အဲဒီ့ေတာ့ ေန႔တစ္ဝက္က်ိဳးၿပီ။ ထမင္းစားခ်ိန္ ေရာက္ၿပီ။ ေန႔လည္ တစ္နာရီက်မွ ရထားျပန္လာ။ စက္ေတြတင္။ ဒါ႐ိုက္တာ၊ မင္းသား၊ မင္းသမီး ရွိတဲ့ေနရာ သြားၾက။ စက္ေတြခ်။ ထမင္းစား။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ထမင္းစားေနတုန္း (အျခားလူေတြအားလံုးစားၿပီးၿပီ) ဘယ္လိုက ဘယ္လို အဆက္အသြယ္၊ အဆံုးအျဖတ္ မွားသလဲေတာ့ မသိဘူး။ ရထားႀကီးက မင္းသား၊ မင္းသမီးေတြတင္ၿပီး ျပန္ထြက္သြားပါေလေရာ။

စက္ေတြေတာ့ပါသြားပါရဲ႕။ စက္အဖြဲ႕က ႏွစ္ေယာက္ပဲ အေစာင့္အျဖစ္ ျပန္လိုက္သြားတယ္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ထမင္းစားၿပီးေတာ့ ေခၚႏိုး၊ ေခၚႏိုးေစာင့္ေနတာ၊ လာ မေခၚႏိုင္တာနဲ႔ ထြက္ၾကည့္ေတာ့ တစ္ဖြဲ႕လံုး ရထားႀကီးနဲ႔ ထြက္သြားၾကၿပီ။ ကင္မရာမင္းနဲ႔ အသံဖမ္းဆရာ၊ စက္အဖြဲ႕သားတခ်ိဳ႕ ပါမသြားဘူး။ ရထားေပၚမွာ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္စက္နဲ႔ အေစာင့္ (ဘာမွမလုပ္တတ္တဲ့၊ မွန္ပဲ ထိုးတတ္တဲ့) ႏွစ္ေယာက္ ပါသြားေလရဲ႕။

ျပန္လာမွ ေမးၾကည့္ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ ေဝးေဝး ေနရာအထိ သြားၾကဆိုပဲ။ အဲဒီ့ေရာက္ေတာ့မွ ရထားရပ္။ “စက္အဖြဲ႕ ဆင္း”ဆိုေတာ့မွ စက္အဖြဲ႕မွာ ႏွစ္ေယာက္တည္း။

“ကင္မရာမင္းေရာ”

“သူတို႔ ထမင္းစားေနၾကတယ္ ဆရာ”

“ဘယ္သူမွ သြားမေခၚဘူးလား”

“ဆရာတို႔မွ မေခၚခိုင္းဘဲ”

အဆဲမ်ိဳးစံုဆဲရင္း ရထားႀကီးနဲ႔ တူေပ်ာ္ေပ်ာ္၊ ျပန္လည္ ခ်ီတက္ခဲ့ၾကပါသတဲ့။

အဲဒီေတာ့ ညေန ေလးနာရီေလာက္ရွိၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ရထားေပၚတက္၊ ႐ိုက္မယ့္ေနရာကို သြား။ ႐ိုက္မယ့္ေနရာကို ေရာက္ေတာ့ ေနက ဝင္ခ်င္ေနၿပီ။

သည္လိုနဲ႔ပဲ ရထားႀကီး ေျပာင္းခင္းၾကားက ျဖတ္သြားပံုကို စိတ္ေျပ လက္ေပ်ာက္ အသံတိတ္တစ္ကပ္႐ိုက္ၿပီး အဲဒီ့ေန႔ ႐ႈတင္နားလိုက္ရပါေတာ့တယ္။

New Lettwebaw Book: Maung Wunna’s Autobiography (Volume 3)

မေန႔က လက္တြဲေThuLoKoLo3ဖာ္ စာအုပ္သစ္တစ္အုပ္ ထြက္ပါတယ္။ အဲဒီ့စာအုပ္က “ပန္းေတြနဲ႔ေ၀”တို႔၊ “ကတၱီပါဖိနပ္စီး ေရႊထီးေဆာင္း”တို႔လို ႐ုပ္ရွင္ကားေတြကို ႐ုိက္ကူးခဲ့တဲ့ အကယ္ဒမီ ႏွစ္ထပ္ကြမ္း ဒါ႐ိုက္တာ စာေရးဆရာ ေမာင္၀ဏၰရဲ႕ ကိုယ္ေရးအတၳဳပၸတၱိ တတိယတြဲပါ။ ပထမတြဲ ႏွစ္တြဲကိုလည္း လက္တြဲေဖာ္ စာအုပ္တိုက္က ထုတ္ေ၀ခဲ့ၿပီး အခု တတိယတြဲ ဆက္ထြက္လာတာ ျဖစ္ပါတယ္။ တတိယတြဲထဲက စာျမည္းေလးကို ဖတ္ရွဳ အားေပးေတာ္မူၾကပါဦးခင္ဗ်ား။

——————————

ကြ်န္ေတာ္ ပြဲဦးထြက္ရပါၿပီ။ စာေပေဟာေျပာပြဲမွာ စစခ်င္း စိတ္ဝင္စားစရာ အေၾကာင္းအရာတစ္ခု ေျပာရပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္က ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္ပံု႐ိုက္နည္းအေၾကာင္း ေျပာတယ္။ ပရိသတ္က ၿငိမ္လို႔။ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္ရင္း ၾကံဳရတဲ့ ရယ္စရာ ေျပာတယ္။ (သူလို ကိုယ္လို စာစု ေရွ႕ပိုင္းမွာ ေရးခဲ့တဲ့ စက္အဖြဲ႕မပါဘဲ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္တဲ့အေၾကာင္း၊ လက္သီးထိုးခန္းအေၾကာင္း။) ပရိသတ္က မရယ္ဘူး။ (ရယ္စရာေျပာလို႔ ပရိသတ္က မရယ္ရင္ ေျပာရတဲ့လူ သိပ္မ်က္ႏွာငယ္တာ ခင္ဗ်။)

ကြ်န္ေတာ္ ဘာဆက္ေျပာရမွန္းမသိဘူး။ ဒါနဲ႔ ခ်ာလီခ်က္ပလင္အေၾကာင္း ေျပာတယ္။ မွားပါ့ခင္ဗ်ား။ ရြာမွာ ခ်ာလီခ်က္ပလင္ရဲ႕ ဟာသ ႐ုပ္ရွင္ေတြ ၾကည့္တဲ့လူ နည္းမွာေပါ့။ ရယ္စရာလို႔ ထင္ရတာေတြ တစ္ခုၿပီး တစ္ခု ေျပာေပမယ့္ ပရိသတ္က ငုတ္တုတ္ တင္းခံေနတယ္။ နည္းနည္းေလးမွ မရယ္ဘူး။ ခြပဲ။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဆရာေတာ္က တစ္စခန္း ထပါေတာ့တယ္။ ဘုန္းႀကီးက ဘာမေျပာ ညာမေျပာနဲ႔ ေဟာေျပာစင္ေပၚ တက္လာၿပီး ကြ်န္ေတာ့္ ေျပာလက္စကို…

“ေဟ့ ဒကာစာေရးဆရာ… ခဏရပ္စမ္း”

ကြ်န္ေတာ္ ေၾကာင္အမ္းအမ္းျဖစ္ေနတုန္း မိုက္က႐ိုဖုန္းကို ဆြဲယူတဲ့ၿပီး…

”ေဟ့ ဒကာေတြ… မင္းတို႔ကို သည္စာေရးဆရာက ရယ္စရာေျပာ ေနတာကြ။ ရယ္စရာေျပာရင္ ရယ္ရတယ္။ မင္းတို႔ တယ္ အသံုးမက်တဲ့ ေကာင္ေတြ ဒါပဲ… ကဲ… ဒကာ စာေရးဆရာ ဆက္ေဟာ…”

ကြ်န္ေတာ္… “အဟမ္း အဟမ္း…”

ပရိသတ္… “ဝါး ဟား ဟား ဟား ဟား ဟား ဟား”

ကြ်န္ေတာ္… “ကြ်န္ေတာ္ ေျပာမလို႔ ခုန..”

“ဝါး ဟားဟား”

ဘုန္းေတာ္ႀကီး စင္ေပၚတက္လာျပန္ၿပီး…

“ဒါ ရယ္စရာ မဟုတ္ေသးဘူး။ ခက္လိုက္တဲ့ အေကာင္ေတြ ဒါေၾကာင့္ မင္းတို႔ကို ေတာသားလို႔ အေျပာခံရတာ။ ရယ္စရာေျပာမွ ရယ္ရတယ္ မွတ္ထား။ ကဲ… ဒကာ ဆက္ေျပာ”

ကြ်န္ေတာ္ ဆက္ေျပာရပါတယ္။ လူကေတာ့ အူေၾကာင္ၾကားျဖစ္ေနၿပီ။ ရယ္စရာ ဟာသတစ္ခု ေျပာတယ္။ ပရိသတ္ရဲ႕ ဟဒယကို မမိဘူး။ မရယ္ဘူး။ စာေရးဆရာက ရယ္စရာ ဟာသကေလးေတြ ညႇပ္ေျပာတယ္ ဆိုတာ လူရႊင္ေတာ္ ျပက္လံုး ထုတ္သလို “မင္းသမီးအေမႀကီး၊ ရႉးေပါက္တာ၊ ႏို႔ဆီခြက္ဟာ ဆယ္ျပား ငါးလံုး”ဆိုတာမ်ိဳး ေျပာသင့္တာ မဟုတ္ဘူး ခင္ဗ်။ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ သေရာ္ေတာ္ေတာ္ ရယ္စရာေတြ ေျပာရတာကိုး။ စာအေၾကာင္း ေပအေၾကာင္းလည္း ေျပာရမွာ။

စာေပေဟာေျပာပြဲ နားေထာင္ေလ့မရွိေသးတဲ့ေနရာမွာ တန္႐ံုဟာသက တိုးမေပါက္ဘူးခင္ဗ်။

သည္တစ္ခါေတာ့ ဘုန္းေတာ္ႀကီး ေဒါထၿပီ။

စင္ေပၚကို ဘုန္းေတာ္ႀကီး ျပန္တက္လာျပန္ေရာခင္ဗ်။ (စဥ္းစားၾကည့္ပါဗ်ာ။ စာေရးဆရာက ေျပာလိုက္ ဘုန္းေတာ္ႀကီးက ဝင္ႀကိမ္းလိုက္ စာေရးဆရာက ဆက္ေျပာလိုက္။ စင္ေပၚမွာ စာေရးဆရာ တစ္လွည့္ ဘုန္းေတာ္ႀကီးတစ္လွည့္ ေဟာလိုက္ ေျပာလိုက္ ႀကိမ္လံုးနဲ႔ ႀကိမ္းလိုက္ ေမာင္းလိုက္နဲ႔။)

ဘုန္းေတာ္ႀကီးက…

“အဲဒါပဲ မင္းတို႔ကို ဗဟုသုတရေစခ်င္လို႔ ငါက အပင္ပန္းခံၿပီး စာေရးဆရာေတြ ရန္ကုန္က ေရာက္ခိုက္ေခၚလာတယ္။ မင္းတို႔က ရယ္စရာ ေျပာလို႔ ရယ္ရမွန္း မသိဘူး။ ေတာသားေတြလို႔ ေျပာေတာ့လည္း မင္းတို႔ နာတတ္ေသးတယ္။ ကိုင္း…သည္ေတာ့ သည္လိုလုပ္ ေဟာဒီမွာ ႀကိမ္လံုး…”

ပရိသတ္ခမ်ာ အပ္က်သံ ၾကားရမတတ္ ၿငိမ္သြားရွာတယ္။ တခ်ိဳ႕ အဖြားႀကီးေတြ ေျပာင္းဖူးဖက္ ေဆးလိပ္ႀကီးကို တံေတြးနဲ႔ တို႔ၿပီး ၿငိမ္းေနေလရဲ႕။ “မီးေသတယ္”ဆိုတာ ဒါမ်ိဳး ေျပာတာ ထင္ပါရဲ႕။ ဘုန္းေတာ္ႀကီးက ဆက္မိန္႔တယ္။

“သည္မယ္… ငါက ေဟာဒီ ႀကိမ္လံုး ကိုင္ၿပီး ဟိုေထာင့္မွာ ရပ္ေနမယ္။ စာေရးဆရာက ရယ္စရာ ေျပာရင္ ငါက ႀကိမ္လံုး ေျမႇာက္ျပမယ္။ ဒါဆို ရယ္ၾက။ ႀကိမ္လံုးကို ျပန္ခ်ရင္ ရယ္တာ ရပ္ၾက။ ဒါပဲ… ကိုင္း… ဒကာစာေရးဆရာ ဆက္ေဟာေပေတာ့”

ကြ်န္ေတာ့္ဘက္ မိုက္က႐ိုဖုန္း လွမ္းခ်ိန္ေပးၿပီး ဘုန္းေတာ္ႀကီးက စင္ေထာင့္မွာ ႀကိမ္လံုးကိုင္လ်က္ ရပ္ေနပါကေရာ။

ပရိသတ္ေတာ့မသိဘူး။ ကြ်န္ေတာ္ေတာင္ ေက်ာ နည္းနည္း ခ်မ္းလာတယ္။ အေျပာမွား အဆိုမွား တစ္ခုခုျဖစ္ခဲ့ရင္ ႀကိမ္လံုးက ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ အနီးဆံုး။ ဘုန္းႀကီးလက္သံေျပာင္ပံုကို ၾကားဖူးထားၿပီပဲ ဥစၥာ။ မေၾကာက္ဘဲ ေနပါ့မလား။ ဘုန္းႀကီးရဲ႕ႀကိမ္ဆိုတာ ေက်ာမေရြး ႀကိမ္ခင္ဗ်။
ဒါနဲ႔ပဲ ဆက္ေျပာ။

ရယ္စရာလို႔ ဘုန္းႀကီးက ယူဆရင္ ႀကိမ္လံုးကိုင္ထားတဲ့ လက္ေျမႇာက္ ျပ၊ ပရိသတ္က “ဝါးဟားဟား။” ႀကိမ္လံုးျပန္ခ်။ ရယ္သံ တိခနဲရပ္။ ဆက္ေျပာ။

ကြ်န္ေတာ္လည္း ေျပာတတ္သေလာက္ ေျပာၿပီး နိဂံုးခ်ဳပ္လိုက္ပါတယ္။

ေနာက္ဆရာတစ္ေယာက္။ သည္လိုပဲ ရယ္စရာ တစ္ခုခုေျပာ ဘုန္းႀကီး ႀကိမ္လံုးေျမႇာက္ျပ ရယ္ၾက၊ ႀကိမ္လံုးျပန္ခ် ျပန္ရပ္။

တခ်ိဳ႕ဟာသက်ေတာ့ တကယ္ ရယ္ခ်င္လို႔ ရယ္တာ၊ တခ်ိဳ႕ဟာသကို သေဘာမေပါက္ဘူး။ ဘုန္းႀကီးႀကိမ္လံုး အရွိန္အဝါနဲ႔ ရယ္တာဆိုေတာ့ အရင္တုန္းက ျမန္မာ့အသံ ဟဒယရႊင္ေဆးအခန္း ရယ္သံလိုပါပဲ။ “ဝါးဟားဟား ဟား ဟားဟား အြိ”ေပါ့။ တာဝန္အရ ရယ္ေပးရတယ္ေပါ့ဗ်ာ။

အဲ… ဆရာေမာင္ေနဝင္းေဟာေျပာတဲ့ အလွည့္က်ေတာ့ ပရိသတ္က က်င့္သား နည္းနည္းရပါၿပီ။ ရယ္စရာကို သေဘာေပါက္ၿပီး ရယ္လာၾကပါၿပီ။ ဆရာေတာ့္ေက်းဇူးပါပဲ။

ဆရာေမာင္ေနဝင္းက ဆရာ့ရဲ႕နာမည္ေက်ာ္ ရသေျမာက္ ဝတၳဳတိုေတြ ျဖစ္တဲ့ “မေငြရီ”ဝတၳဳတိုေတြအေၾကာင္း ေျပာပါတယ္။ မေငြရီဟာ စာမတတ္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ ကေမာက္ကမအျဖစ္ေတြနဲ႔ ၾကံဳရတယ္။ ဒါကို ဟာသစြက္ၿပီး ေျပာပါတယ္။ ပရိသတ္ရဲ႕ ဟဒယကို ထိပါတယ္။ ရယ္ၾကပါတယ္။

အားလံုး အဆင္တေျပျဖစ္လာပါၿပီ။ သည္လိုနဲ႔ ဆရာေမာင္ေနဝင္းက ဆရာ ေျပာေနက်အတိုင္း မေငြရီ စာမတတ္လို႔ လူလိမ္က လွည့္ဖ်ားတာ ခံလိုက္ရၿပီး ခ်ဳန္းပြဲခ်ငိုေလာက္တဲ့အျဖစ္ကို ပီပီျပင္ျပင္ ေျပာပါေတာ့တယ္။

ပရိသတ္က ၿငိမ္ၿပီး နားေထာင္ေနတုန္း…

လြမ္းစရာ မ်က္ရည္စို႔စရာအခန္းလည္းေရာက္ေရာ… ဆရာေတာ့္ ခ်ိဳင္းၾကား ျခင္ကိုက္ပါေတာ့တယ္။

ဆရာေတာ္လည္း ဆရာေမာင္ေနဝင္းရဲ႕ေဟာေျပာခ်က္မွာ အာ႐ံုဝင္စားေနခိုက္မို႔ သတိလစ္ၿပီး ခ်ိဳင္းၾကားကျခင္ကို ေမာင္းဖို႔ ႀကိမ္လံုးကိုင္ထားတဲ့ လက္ ေျမႇာက္လိုက္မိပါေရာ။

ရင္ဆို႔စရာ အလြမ္းခန္းေျပာေနတုန္းမွာ…

“ဝါး ဟားဟားဟား…”

ရယ္သံႀကီးက တခဲနက္ထြက္လာပါေတာ့တယ္။ ဆရာေမာင္ေနဝင္း ေၾကာင္ၿပီး ရပ္ေနတယ္။ ဆရာေတာ္လည္း ဖ်တ္ခနဲ သေဘာေပါက္သြားၿပီး မိုက္က႐ိုဖုန္း ေရွ႕ကို ၾကြလာတယ္။

“ေဟ့ေကာင္ေတြ ငါ့ခ်ိဳင္းၾကား ျခင္ကိုက္လို႔ လက္ေျမႇာက္မိတာကြ ဒါ ရယ္စရာမဟုတ္ဘူး။ ငိုစရာ၊ ဘုန္းႀကီးေတာင္ ရင္ထဲဆို႔လာတယ္ မင္းတို႔ကြာ… အင္း… ငါကလည္း ငါပါပဲကြာ။ ကိုင္း.. ကိုင္း.. ဆက္ေျပာ စာေရးဆရာဒကာေရ ေကာင္းတယ္ကြ။ ငါလည္း ေအာက္ဆင္းမွ ျဖစ္ေတာ့မွာပဲ။ ကဲ… ပရိသတ္တို႔ မင္းတို႔လည္း ရယ္စရာရွိ ရယ္ၾက၊ ငိုစရာရွိ ငိုၾကေပေရာ့ေဟ့…” အဲဒါ ေလာ္စပီကာက ထြက္သြားတဲ့ အသံႀကီးပါပဲ ခင္ဗ်ား။

For Babygirls to Learn

အပ်ိဳမေတြ မငိုရေလေအာင္

———————–

ကေလးမေလးတစ္ေယာက္ ကြ်န္ေတာ့္ဆီ ေရာက္လာျပန္တယ္။

လူမႈေရးကိစၥေတြ ေစတနာ့ဝန္ထမ္း နားေထာင္ေပး၊ ကူေတြးေပးတဲ့ အလုပ္ကေလး လုပ္ေနတာ တစ္ႏွစ္ေက်ာ္၊ ႏွစ္ႏွစ္နီးခဲ့ၿပီဆိုေတာ့လည္း ကြ်န္ေတာ့္ဆီကို ေရာက္ေရာက္လာသူေတြ မနည္းလွပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ အမ်ားစုကေတာ့ အိမ္ေထာင္ရွင္အမ်ိဳးသမီးေတြသာ ျဖစ္ပါတယ္။ အမ်ိဳးသားေတြထဲကလည္း အခုေနာက္ပိုင္းမွာေတာ့ အမ်ိဳးသမီးအေရအတြက္ေလာက္ မမ်ားဦးေတာင္ တိုးတိုးၿပီးေရာက္လာေနၾကတာ ေတြ႕ရေတာ့ ၾကည္ႏူးရတယ္။

လာၾကတဲ့အထဲမွာ အင္မတန္နည္းတာကေတာ့ အပ်ိဳေပါက္အရြယ္ ကေလးမေလးေတြပါ။

သည္တစ္ေခါက္ေရာက္လာတဲ့ ကေလးမေလးနဲ႔ ေတြ႕ျဖစ္ခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ ေရးစရာက ရလို႔ သြားျပန္တယ္။ တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ ေယာက္်ားေတြရဲ႕အခ်စ္ကို အက်ယ္တဝင့္ ေရးျပျဖစ္ခဲ့မိတဲ့အတြက္လည္း ေက်နပ္ၾကည္ႏူးမိသြားရတယ္။ (တခ်ိဳ႕ေယာက္်ားေတြကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကို ခ်ီးမြမ္းေျခေက်ာက္လုပ္ၾကတယ္။ ဘာလို႔ ဖြင့္ခ်ရတာတုန္းတဲ့ဗ်ား။)

ထားပါေတာ့ေလ။ ကေလးမေလးရဲ႕ ျပႆနာကိုပဲ ေျပာရေအာင္ပါ။

သည္လိုပါ။ ကေလးမေလးမွာက ခ်စ္သူ ရွိတယ္။ ကေလးမေလးက အသက္ ၁၈ႏွစ္၊ ဒုတိယႏွစ္ တက္ေနတဲ့ေက်ာင္းသူေလး။ အဲဒါ သူ႔ခ်စ္သူက သူ႔ကို ဆိတ္ကြယ္ရာသြားဖို႔ မရမက ေခၚေနသတဲ့။ ကေလးမေလးကလည္း ျငင္းတယ္။ ကေလးမေလးရဲ႕စကားက ရွင္းပါတယ္။

“သမီး အိမ္ေထာင္မျပဳခ်င္ေသးဘူးဆရာ၊ သမီးမွာ ရည္မွန္းခ်က္ေတြလည္း ဘာဆို ဘာမွ မျပည့္စံုေသးဘူး။ မိဘေတြကိုလည္း သမီး လုပ္ေကြ်းခ်င္ေသးတယ္”

သိပ္ေကာင္းတဲ့ စကားေလး။

ဒါေပမယ့္ သူ႔ခ်စ္သူက ဇြတ္ေခၚေနတယ္။ မလိုက္ရင္ ခ်စ္သူနဲ႔ ကြဲခ်င္ကြဲရလိမ့္မယ္တဲ့။ အဲဒါ ဘာလုပ္ရမလဲလို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို လာတိုင္ပင္တာတဲ့။
ကြ်န္ေတာ္ ဘယ္လို ေျပာမယ္ မွတ္သလဲ။ တစ္ေခါက္တေလေတာ့ လိုက္သြားပါ သမီးရယ္လို႔ ေျပာရမွာလား။ ဘယ္ျဖစ္ပါ့မလဲ။ ကြ်န္ေတာ့္မွာလည္း သမီးနဲ႔။ ကိုယ့္သမီးေလးကိုသာဆို ေျပာျဖစ္မယ့္ စကားကိုပဲ ေျပာရပါတယ္။

“မွန္လိုက္တာ။ သမီး သိပ္မွန္တာေပါ့။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ကို ကိုယ္ကိုယ္တိုင္က တန္ဖိုးထားမွ ရမွာ။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ကိုယ္ပဲ ထိန္းသိမ္းႏိုင္တာ။ သမီး သိပ္ေတာ္တာပဲ”လို႔ ကြ်န္ေတာ္ ခ်က္ခ်င္းေျပာျဖစ္ခဲ့တယ္။

ကေလးမေလးက အခ်ီးက်ဴးခံလိုက္ရလို႔ ဝမ္းသာပံု မျပဘူး။ မ်က္လံုးေလး ေပကလပ္၊ ေပကလပ္နဲ႔၊ ကြ်န္ေတာ့္ကို ၾကည့္ေနေသးတယ္။

“ဘာလဲ၊ သမီးက သူနဲ႔ ကြဲသြားမွာ စိုးလို႔လား”လို႔ ေမးလိုက္ေတာ့ ေခါင္းေလး တဆတ္ဆတ္ညိတ္တယ္။

“ဒါျဖင့္ သူ႔အလိုကို လိုက္ေတာ့မယ္ေပါ့”လို႔ ေမးျပန္ေတာ့ ေခါင္းကို သြက္သြက္ခါတယ္။

“ဒါဆိုလည္း ရွင္းေနတာပဲ သမီးရယ္၊ အလိုမလိုက္လို႔ ကြဲခ်င္လည္း ကြဲပါေစ။ ထိန္းသိမ္းရမွာက သမီးတာဝန္ပဲ”လို႔ ေျပာလိုက္ရပါတယ္။

အမွန္ေတာ့ သည္ကေလးမေလး အပါအဝင္ ဒါမ်ိဳးကိစၥနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ဆီ ေရာက္လာသူေတြ ေလး-ငါးေယာက္ မကေတာ့ပါဘူး။ သည္တစ္ေယာက္ပဲ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ လာေတြ႕ခ်ိန္အထိ ထိန္းသိမ္း ေစာင့္ေရွာက္ႏိုင္တာ ေတြ႕ရဖူးပါေသးတယ္။ က်န္တဲ့သူေတြကေတာ့ ခ်စ္သူအလိုက် မလိုက္ေလ်ာသင့္တာကို လိုက္ေလ်ာမိရာက စိတ္ညစ္ကုန္ရတဲ့သူေတြပါ။

သည္ေနရာမွာ ေယာက္်ားေတြအေၾကာင္းကို မိန္းကေလးေတြ သိေအာင္ ထပ္ေျပာျပခ်င္ပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္လည္း ေယာက္်ားထဲက ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ျဖစ္တဲ့အတြက္ သည္ကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ တစ္စက္မွ မကင္းတဲ့အျပင္ ရည္းစားသက္ေစ့ထားခဲ့ဖူးသူ ျဖစ္တဲ့အတြက္လည္း သည္ကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္ရင္ အပိုင္ေျပာလို႔ ရမယ္ထင္ပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္အသက္ ၁၉ႏွစ္အရြယ္မွာ ရည္းစားအျဖစ္ ေျပာင္ေျပာင္တင္းတင္း (သူ႔ေရွ႕ကဟာေတြက ေျခေအးဝမ္းေရာင္ေတြပါ)စတင္ တြဲခဲ့သူမွသည္ ၂၀ဝ၁ခုႏွစ္ ႏွစ္ဦးမွာ လမ္းခြဲလိုက္တဲ့ (အိမ္ေထာင္ရွင္တန္မဲ့နဲ႔ ထားခဲ့ဖူးတဲ့) ရည္းစားအထိ ရွိရွိသမွ် ရည္းစားအားလံုးကို ဟုတ္ကဲ့… “ဆိတ္ကြယ္ရာ”ကို ေခၚသြားဖူးတာခ်ည္းပါပဲ ခင္ဗ်ား။ [မယံုရင္ ၁၉၇၆-၇၇ ရန္ကုန္ဝိဇၨာႏွင့္သိပၸံတကၠသိုလ္ႏွစ္လည္မဂၢဇင္း ထဲမွာ ကြ်န္ေတာ့္ ပထမဆံုး ရည္းစားအျဖစ္ ထားခဲ့ဖူးသူကို ဆိတ္ကြယ္ရာ အေခၚေကာင္းလို႔ ဒုကၡမ်ားတဲ့အေၾကာင္း ေရးထားတဲ့ ကိုယ္ေတြ႕ ဝတၳဳေလးကို ရွာသာ ဖတ္ၾကည့္ၾကပါ။ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ ေျခရာၿပိဳးေျပာက္ လြမ္းပြင့္ ေကာက္သီ ကိုယ္တိုင္ၾကံဳ၀တၳဳတိုမ်ား စာအုပ္ထဲမွာ ပါပါတယ္။]

ေျပာခ်င္တာက သမီးရည္းစားရယ္လို႔ ျဖစ္လာရင္ ေယာက္်ားေတြဟာ ဘာမွန္းကို မသိဘူး။ ဆိတ္ကြယ္ရာကိုမွ ေခၚမသြားရရင္ မေနတတ္ၾကပါဘူး။ အဲ… လိုက္တဲ့သူက လိုက္လာၿပီဆိုရင္လည္း အဲဒီ့ ကိုေရႊေယာက်ာ္းသားမ်ားဟာ တစ္ဆင့္ၿပီးတစ္ဆင့္ တိုးတိုး တက္ဖို႔လည္း တစ္စက္မွ ဝန္မေလးတတ္ၾကျပန္ဘူး။

အဲ… ေခၚရာကို မလိုက္ဘူးဆိုရင္လည္း မ်က္ႏွာေတာ္ညိဳ၊ အလိုမက်ျဖစ္ၿပီး အမ်ိဳးစံု ဂ်ီက်၊ ဂ်စ္တိုက္၊ ေမာင့္ကို မခ်စ္လို႔လား၊ မယံုလို႔လား စသျဖင့္ မ်က္ရည္ခံထိုး၊ အမ်ိဳးမ်ိဳး ပပ္ခြ်ဲႏွပ္ခြ်ဲ လုပ္တတ္တာလည္း အဲဒီ့ ကိုေရႊေယာက်္ားသားမ်ားပါပဲ ခင္ဗ်ာ။

ဒါဟာ အခုမွမဟုတ္ပါဘူး။ ေခတ္အဆက္ဆက္ကတည္းကပါ။ “လေရာင္ကို မေၾကာင္ဝံ့လို႔၊ သစ္ပင္ေအာက္ကို ေမွာင္ခိုကာရယ္၊ ႏွစ္ေယာက္သား ေတြ႕ၾကရာဝယ္”ဆိုတဲ့ ဟိုး ေရွးေရွးကတည္းက ေယာက်ာ္းနဲ႔မိန္းမ သမီးရည္းစားဘ ဝေရာက္ၾကၿပီဆိုတာနဲ႔ ႏွစ္ေယာက္ခ်င္းသာ ေတြ႕ခ်င္တဲ့ အာသီသက အဖိုမွာေရာ အမမွာပါ ရွိတတ္စျမဲပါ။

ဒါေပမယ့္ အမ်ိဳးသမီးေတြ ခ်စ္သူနဲ႔ ႏွစ္ေယာက္ခ်င္း ေတြ႕ခ်င္တာက လြတ္လြတ္လပ္လပ္ တြတ္ထိုးခ်င္လို႔ပါ။ ႏြဲ႕ခ်င္၊ မီခ်င္လို႔ပါ။ ဒါေပမယ့္ အစ္ကို ကာလသားမ်ားကေတာ့ သူတို႔ ခ်ိန္းတဲ့ေနာက္ ေကာက္ေကာက္ ပါေအာင္ လိုက္လာၿပီဆိုကတည္းက သူလည္း ငါလိုပဲ၊ ေငြပင္လယ္ လက္ပစ္ကူးခ်င္စိတ္ အျပည့္နဲ႔လို႔ ထင္ကုန္တတ္ၾကပါတယ္။ အဲသလို ထင္ကုန္ေအာင္လည္း မမေတြဖက္က ခ်စ္သူကို ခ်စ္တာေလး တစ္ခုတည္းနဲ႔ပဲ မလိုက္ေလ်ာသင့္တာေတြ လိုက္ေလ်ာျဖစ္ေနတတ္ၾကတာကိုး။ အမွန္ကေတာ့ ေယာက်္ားေတြမွာ ရွိတဲ့ စိတ္မ်ိဳးနဲ႔ တံု႔ျပန္တာထက္ ကိုယ့္ခ်စ္သူ စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္လို႔ စံုလံုးကန္းၿပီး ဇြတ္မွိတ္ၾကတာက အမ်ားစုပါ။ သည္မွာတင္ မိန္းမေတြမ်ား ႏွာေခါင္းမပါရင္ ဘာျဖစ္တယ္၊ ညာျဖစ္တယ္ အေျပာခံကုန္ရေတာ့တာပါပဲ။

အခုေခတ္က်ေတာ့ ပိုဆိုးပါတယ္။ ဗီဒီယို စက္ေတြ ေပၚလာတဲ့အခါမွာ အိုးမကြာ၊ အိမ္မကြာလည္း ၾကည့္စရာေတြက ေပါလာ၊ ဗွီစီဒီဆိုတဲ့ ဓာတ္ျပားေလးေတြကလည္း ေပါေပါေလာေလာနဲ႔ဆိုေတာ့ ေယာက်္ားေလးေတြမွာ အတုျမင္ဖို႔က အရင္ေခတ္ကထက္ ပိုလို႔ လြယ္လာပါေတာ့တယ္။ အတတ္သင္ဖို႔က်ေတာ့ ကိုယ္နဲ႔ လက္ရွိတြဲေနတဲ့ ခ်စ္သူက ပစ္မွတ္ျဖစ္ကုန္ျပန္တယ္။

ကိုယ့္တုန္းကလည္း ရည္းစားရွိလာရင္ ဆိတ္ကြယ္ရာမွာ ေတြ႕ဖို႔ ခ်ိန္းခဲ့တာခ်ည္းျဖစ္ေပမယ့္ ကိုယ့္ႏွမ၊ သူ႔ႏွမ၊ ကိုယ့္သမီး၊ သူ႔သမီးက်ေတာ့ သတိ မေပးလို႔က မျဖစ္ေတာ့ဘူး။

အရြယ္ေရာက္ေနတဲ့ (၂၀ေက်ာ္) မိန္းကေလးေတြ ကိုယ့္သေဘာနဲ႔ ကိုယ္လိုက္ခ်င္လို႔ လိုက္သြားမယ္ဆိုလို႔ကေတာ့ သေဘာပါပဲ။ ကိုယ့္ကိုယ္ပိုင္ လြတ္လပ္ခြင့္မို႔ ဘယ္သူကမွ ကန္႔ကြက္ႏိုင္မွာမဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ျဖစ္လာႏိုင္တဲ့ အက်ိဳးဆက္ေတြကိုေတာ့ မမမ်ား ကိုယ့္ဘာသာ ေသခ်ာစဥ္းစား သိရွိထားသင့္ပါတယ္။

ဆိတ္ကြယ္ရာကို လိုက္မိၿပီဆိုကတည္းက…

(၁)    ကိုယ့္ကို အလိုတူ အလိုပါအျဖစ္ ေယာက္်ားေလးဘက္က အလိုလို သတ္မွတ္လိုက္ၿပီဆိုတာကို နားလည္ထားရပါမယ္။

(၂)    လက္ကေလးကိုင္႐ံု၊ နဖူးကေလး နမ္း႐ံု၊ ပခံုးကေလး ဖက္႐ံုေလာက္နဲ႔တင္ ၿပီးမွာ မဟုတ္ဘူးဆိုတာကိုလည္း ႀကိဳတင္ တြက္ဆထားရပါမယ္။ သိပ္လ်င္တဲ့ ေယာက်ာ္းသားေတြဆိုရင္ ဝ႐ုန္းသုန္းကား မဟုတ္ဘဲနဲ႔ လက္ကေလးကိုင္ရင္း၊ နဖူးကေလး နမ္းရင္းနဲ႔ အခ်ိန္ဆြဲၿပီး “က်ံဳးသြင္း”တတ္ၾကတာမို႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ဘယ္အခ်ိန္မွာ ငိုက္ခနဲ ၫြတ္က်သြားမွန္း မသိလိုက္ရသူေတြလည္း ရွိတတ္တယ္။ ဒါေတြကို ႀကိဳျမင္ထားဖို႔လိုတယ္။

ဒါက မလိုက္ခင္ကတည္းက သိေနရမွာပါ။ ဒါကို သိသိႀကီးနဲ႔ လိုက္ရင္ေတာ့…

(၁)    အလိုတူလို႔ ျဖစ္ခ်င္ျဖစ္မယ္။ ဒါမွမဟုတ္

(၂)    မိမိစိတ္ မိမိႏိုင္ႏိုင္နင္းနင္းနဲ႔ ဘယ္အတိုင္းအတာအထိ လိုက္ေလ်ာမယ္လို႔ ပိုင္းျဖတ္ၿပီး ရပ္သင့္တဲ့အခ်ိန္က်ရင္ တိခနဲ ရပ္ႏိုင္စြမ္း ရွိလို႔ရင္လည္း ျဖစ္ႏိုင္ပါတယ္။

သည္ေနရာမွာ “ဟင့္အင္း၊ လံုးဝ မလိုက္ေလ်ာႏိုင္ဘူး”လို႔ ေျပာတာ (ဝါ) ျငင္းဆန္ႏိုင္တာဟာ အရည္အခ်င္းပါ။ အသိဉာဏ္ ရွိတာပါ။ ရင့္က်က္တာပါ။

နမူနာေလးနဲ႔ ေျပာပါရေစ။ ကေလးဘဝတုန္းက “မိျဖဴနဲ႔ ငါနဲ႔ မေခၚဘူးဟ၊ နင္လည္း သူ႔ကို မေခၚနဲ႔ေနာ္”လို႔ ေျပာရင္ လိုက္ေလ်ာမိတတ္ၾကပါတယ္။ အရြယ္ေလး ရလာေတာ့ အဲဒါမ်ိဳးလာေျပာရင္ “ဘာဆိုင္လို႔တုန္း၊ နင့္ဘာသာ မေခၚခ်င္မေခၚနဲ႔ေပါ့။ နင္မေခၚတာနဲ႔ ငါလည္း မေခၚဘဲေနရမယ္ဆိုတာကေတာ့ အဓိပၸာယ္ မရွိဘူးဟာ”လို႔ ေျပာျဖစ္ေနႏိုင္ပါတယ္။ ဒါဟာ ရင့္က်က္လာမႈ၊ အသိဉာဏ္ရွိမႈကို ျပသတာ မဟုတ္ဘူးလား။

အလားတူပဲ၊ မူးယစ္ေဆးဝါးတစ္ခုခုကို စမ္းၾကည့္ရေအာင္လို႔ သူငယ္ခ်င္းက အေဖာ္စပ္လာခ်ိန္မွာလည္း “ဟင့္အင္း”လို႔ ျငင္းႏိုင္တာဟာ အသိဉာဏ္ရွိတာကို ျပတာပါပဲ။ ကေလးဘဝတုန္းက သူမ်ား ပစၥည္းေသာ၊ ဘာေသာ မသိ၊ လိုခ်င္ၿပီေဟ့ဆိုရင္ တဂြဲဂြဲ ေအာ္ငိုတတ္ၾကေပမယ့္ အသက္ကေလး ရလာတာနဲ႔အမွ် သူမ်ားပစၥည္းကို ေပးသူက ေပးလို႔ အလကား ရမယ္ဆိုရင္ေတာင္ ခ်ိန္ဆကုန္ၾကတာ၊ ေပးကမ္းမႈရဲ႕ ေနာက္ကြယ္က ငါးမွ်ားခ်ိတ္ကိုပါ တြက္ကုန္ၾကတာဟာ အသိဉာဏ္ရွိတာ၊ ရင့္က်က္တာပါ။

ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ခ်စ္သူက အဆင့္ေတြ ေက်ာ္ဖို႔ အားထုတ္တဲ့အခါမွာလည္း ကိုယ့္ဘက္က ယတိျပတ္ ျငင္းပယ္ႏိုင္တာဟာ ကိုယ့္မွာ အသိဉာဏ္ မႏံ႔ုနဲ႔ရာ၊ ရင့္က်က္ခိုင္မာတဲ့ စိတ္ဓာတ္ရွိရာ ေရာက္တာမို႔ ကိုယ္ မလိုက္ေလ်ာႏိုင္ရင္ ျပတ္ျပတ္သားသား ျငင္းပယ္ႏိုင္ရပါမယ္။ ျငင္းပယ္တတ္ရပါလိမ့္မယ္။

အဲ… အဲသလိုမွ မဟုတ္ဘဲ၊ လိုက္လည္း လိုက္သြားမိတယ္၊ ျငင္းဖို႔ကလည္း အားနာတယ္၊ ကိုယ့္ခ်စ္သူက ကိုယ့္ကို အမ်ိဳးစံု ဂ်ီက်၊ မ်က္ရည္ခံထိုးတဲ့ဒဏ္ကို မခံႏိုင္ေတာ့လို႔လည္း လိုက္ေလ်ာမိသြားတယ္ဆိုရင္ေတာ့ ျဖစ္လာႏိုင္ေခ်ရွိတဲ့ အက်ိဳးဆက္ေတြက တစ္စက္မွ မေကာင္းလွပါဘူး။

(၁)    ကိုယ့္ခ်စ္သူက ကိုယ့္ကို တန္ဖိုးထားေတာ့မွာ မဟုတ္ေတာ့ပါဘူး။ လံုးလံုး တန္ဖိုးမထားေတာ့တာမ်ိဳး မဟုတ္ရင္ေတာင္ ကိုယ့္ကို အရင္ကေလာက္ တန္ဖိုးထားေတာ့မွာ မဟုတ္တာေတာ့ ေသခ်ာပါတယ္။ လြယ္လြယ္နဲ႔ရရင္ ေယာက္်ားျဖစ္ျဖစ္၊ မိန္းမျဖစ္ျဖစ္ လူ မွန္ရင္ သိပ္တန္ဖိုးမထားတတ္တာ သဘာဝပါ။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ဘက္က လြယ္လြယ္ လိုက္ေလ်ာမိလို႔ ကိုယ့္ေဈးပ်က္သြားတာ၊ သူ႔ဘက္က တန္ဖိုးမထားတာဟာ ေစ့ေစ့ေတြးရင္ ကိုယ့္အျပစ္ေတြခ်ည္းပါ။

(၂)    တစ္ခါလိုက္ေလ်ာမိၿပီဆိုတာနဲ႔ အခါအခါ အထပ္ထပ္လိုက္ေလ်ာရေတာ့မွာလည္း သိထားဖို႔ လိုတယ္။

(၃)    သည္အထဲမွာမွ အေရးအႀကီးဆံုး အခ်က္၊ အဓိကအက်ဆံုးအခ်က္က ကိုယ့္ခ်စ္သူဆိုေပမယ့္ ကိုယ္နဲ႔ တစ္အိမ္တည္း ေနတာမဟုတ္ပါဘူး။ မနက္အိပ္ရာထက ညအိပ္ရာဝင္ခ်ိန္အထိလည္း ကိုယ့္မ်က္စိေအာက္မွာ ရွိေနသူ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေၾကာင့္သူ႔ေနာက္ေၾကာင္း ရာဇဝင္ကို သူေျပာသေလာက္သာ သိထားရတာပါ။ သူဟာ ကိုယ့္ေရွ႕မွာ ဘယ္လိုအမ်ိဳးသမီးေတြနဲ႔ ယဥ္ပါးခဲ့မွန္း ကိုယ္ ဘယ္လိုနည္းနဲ႔မွ အမွန္အတိုင္း မသိႏိုင္ပါဘူး။ သည္အခါမွာ သူ႔မွာ အိပ္ခ်္အိုင္ဗွီဆိုတဲ့ ကုရာနတၳိေရာဂါပိုး ရွိေနမယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္ကိုပါ အလိုလို ကူးစက္လာမယ့္ အႏၲရာယ္ႀကီးက ေက်ာခ်မ္းစရာႀကီးပါ။ အိပ္ခ်္အိုင္ဗွီပိုး ရွိသူေတြမွာ ခ်ိဳေပါက္ေနတာမဟုတ္ဘဲ သူလို ကိုယ္လို သြားသြားလာလာ၊ က်န္းက်န္းမာမာမို႔ ကိုယ့္ခ်စ္သူကို အျမင္နဲ႔တင္၊ သူ႔စကားတစ္မ်ိဳးနဲ႔တင္ ယံုလို႔မရဘူးဆိုတာ သတိခ်ပ္ၾကေစလိုပါတယ္။ အစီအစဥ္အတိုင္း အမွတ္စဥ္ထိုးၿပီး ေျပာေနလို႔သာ ဒါက နံပါတ္(၃)ျဖစ္သြားတာပါ။ တကယ္ေတာ့ သည္အခ်က္ဟာ ထိပ္ဆံုး နံပါတ္တစ္က သတိထားရမယ့္ အခ်က္ပဲျဖစ္ပါတယ္။

(၄)    ေနာက္ထပ္အႏၲရာယ္ကေတာ့ တျခား လိင္မွတစ္ဆင့္ ကူးစက္ေရာဂါေတြလို႔ ေခၚတဲ့ ကာလသားေရာဂါ အမ်ိဳးမ်ိဳး ကူးစက္လာႏိုင္စရာ ရွိတာေတြပါပဲ။ ဒါ့အျပင္ ေရယုန္ေပါက္တာလို၊ အသည္းေရာင္အသားဝါ ဘီပိုး၊ စီပိုးလိုဟာေတြလည္း ကူးစက္လာႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေတြကလည္း လူေကာင္းပကတိေတြဆီမွာ ခိုေအာင္းေနႏိုင္တဲ့ ေရာဂါပိုးေတြပါပဲ။

(၅)    ေရာဂါေတြၿပီးတဲ့ေနာက္ တျခားဆိုးရြားတဲ့အက်ိဳးဆက္ကေတာ့ ကိုယ္ဝန္ရွိလာႏိုင္တာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ကိုယ္ဝန္ရွိလာတဲ့အခါ ေမာင္မင္းႀကီးသားမ်ားက တာဝန္ယူရင္ ေတာ္ရဲ႕၊ တာဝန္မယူရင္ မမမ်ားပဲ အက်ိဳးနည္းရမွာပါ။ တာဝန္ယူတဲ့အခါမွာလည္း ကဲတုန္းက သူတို႔ပဲ ဇြတ္ကဲခဲ့သူ ေယာက်ာ္းသားမ်ားေပမယ့္ ကိုယ္ဝန္ေၾကာင့္ ယူလိုက္ရရင္ အဲဒီ့မိန္းမအေပၚမွာ အေျခာက္တိုက္ ညိဳးတတ္တဲ့ေယာက္်ားေတြလည္း မ်က္စိနဲ႔ တပ္အပ္ ျမင္ဖူးပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္မို႔ ကိုယ္ဝန္ေၾကာင့္ ကိုယ့္ကို ယူလိုက္တဲ့ ေယာက္်ားဟာ ကိုယ့္အေပၚမွာ အလိုလို အသာစီး ယူသြားတတ္တယ္။ တာဝန္မယူတဲ့သူနဲ႔ ေတြ႕တဲ့အခါမ်ိဳးက်ေတာ့ ဘဝပ်က္သြားႏိုင္တာ အထူး ရွင္းေနစရာ မလိုေတာ့ဘူး ထင္ပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ ခ်စ္သူရည္းစား ထားေနၾကတဲ့ မိန္းကေလးမ်ားအေနနဲ႔ ကိုယ့္ခ်စ္သူက ကိုယ့္ကို ဆိတ္ကြယ္ရာကို ေခၚရင္၊ ဆိတ္ကြယ္ရာမွာ ေတြ႕ဖို႔ ခ်ိန္းရင္ သတိထားၾကေစခ်င္ပါတယ္။ သည္အခ်က္ေတြကို ေလးေလးနက္နက္ စဥ္းစား ဆင္ျခင္ၾကေစခ်င္ပါတယ္။

သည္အတြက္ ခ်စ္သူနဲ႔ ကြဲရရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲလို႔ ေမးစရာရွိပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္စာအစမွာ ေဖာ္ျပခဲ့တဲ့ ကေလးမေလးကလည္း ကြ်န္ေတာ့္ကို ေမးသြားပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ ေျဖလိုက္ပါတယ္။ အဲသလို အလိုမလိုက္လို႔ ကြဲသြားမွေတာ့ ကိုယ့္ခ်စ္သူဟာ ကိုယ့္ကို တကယ္ခ်စ္တာမဟုတ္မွန္း၊ ကိုယ့္ခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ကိုယ္လက္ႏွီးေႏွာမႈကိုသာ လိုခ်င္မက္ေမာမွန္း အလိုလို သက္ေသျပလိုက္ရာ ေရာက္ၿပီးသားမို႔ တကယ္တမ္းမွာ အဲလိုလူမ်ိဳးနဲ႔ လြဲသြားတာဟာ လြမ္းစရာ တစ္စက္မွ မရွိပါဘူး။ ေနာက္တစ္ခ်က္က ခ်စ္သူတစ္ေယာက္ မရွိေတာ့ရင္ ေနာက္တစ္ေယာက္နဲ႔ အစားထိုး လို႔ရပါတယ္။ ကိုယ့္ရဲ႕ ပ်က္သြားတဲ့ ဘဝအေနအထားကိုေတာ့ ဘာနဲ႔မွ အဖတ္ဆယ္လို႔ မရႏိုင္ပါဘူး။ ဆိုလိုတာက အပ်ိဳရည္တစ္ခါပ်က္ၿပီးရင္ အပ်ိဳျပန္မျဖစ္ႏိုင္ေတာ့ပါဘူး။

တစ္ေယာက္တည္းကိုပဲ ခ်စ္ၿပီး တစ္ေယာက္တည္းနဲ႔ပဲလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုတဲ့ အူေၾကာင္ေၾကာင္ အယူအဆေတြကိုလည္း လက္ကိုင္ မထားၾကေစခ်င္ဘူး။ လူေတြအမ်ားႀကီးနဲ႔ ေပါင္းၿပီးမွ ဘယ္ဟာက သူငယ္ခ်င္းေကာင္း၊ ဘယ္ဟာက သာေပါင္း ညာစား၊ ဘယ္ဟာက အေပၚယံလို႔ ဆံုးျဖတ္ႏိုင္တယ္။ ေဆြမ်ိဳးေတြ တစ္ေလွႀကီး ၾကားမွာလည္း ဘယ္သူက မိတ္ေဆြေကာင္း၊ ဘယ္သူက အေရးဆို အားမကိုးရဘူး၊ ဘယ္သူက ဖက္လွဲတကင္း မေနတတ္ေပမယ့္ အေရးက် အားကိုးရတယ္စသျဖင့္ ေနရင္းနဲ႔မွ သိလာရပါတယ္။ သူငယ္ခ်င္းမိတ္ေဆြပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ဆရာသမားပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းပဲျဖစ္ျဖစ္၊ လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္ပဲျဖစ္ျဖစ္၊ လူေတြျဖစ္ၾကတာမို႔ လူအေၾကာင္းဟာ ေပါင္းရင္းနဲ႔မွ သိလာၿပီး ဘယ္သူကျဖင့္ ကိုယ္နဲ႔ အဆင္ေျပတယ္၊ အစပ္တည့္တယ္၊ ေရရွည္လက္တြဲႏိုင္တယ္ဆိုတာကို အမ်ားထဲက ေရြးၿပီးမွ ဆံုးျဖတ္ယူရတတ္စျမဲပါ။

ခ်စ္သူရည္းစား၊ အိမ္ေထာင္ဖက္ဆိုတာလည္း နတ္ျပည္က လာတဲ့သူေတြမဟုတ္ပါဘူး။ လူထဲက လူေတြခ်ည္းပါပဲ။ အဲဒီ့ လူေတြထဲက လူေတြကိုမွ တစ္ေယာက္ဆိုတစ္ေယာက္၊ ပိေတာက္ဆို ပိေတာက္ဆိုၿပီး လက္ထပ္သူနဲ႔ ခ်စ္သူကို တစ္ေယာက္တည္း ျဖစ္ခ်င္တယ္ဆိုတာဟာ ဆင္ျခင္တံုတရား ကင္းမဲ့လြန္းရာ က်ပါတယ္။ ျမန္မာလည္း မပီသပါဘူး။ ဘာလို႔ဆို၊ ေရွးလူႀကီးသူမေတြ ကိုယ္၌က ရည္းစားတစ္ေထာင္ လင္ေကာင္တစ္ေယာက္လို႔ ဆိုထားခဲ့တဲ့ ျမန္မာစကားဟာ အင္မတန္ ဓမၼဓိ႒ာန္က်တဲ့ စကားျဖစ္ေနလို႔ပါပဲ။

အဲေတာ့ အပ်ိဳမတို႔အေနနဲ႔ မိမိတို႔ရဲ႕ ခ်စ္သူရည္းစားက ကိုယ့္ကို ဆိတ္ကြယ္ရာမွာ ေတြ႕ဖို႔ ခ်ိန္းဆိုမယ္၊ ေခၚသြားမယ္ဆိုရင္ သေဘာမလြယ္မိမွ ဒူးနဲ႔ မ်က္ရည္ မသုတ္ရမွာကို ေတြးတတ္ေနေစခ်င္လွပါတယ္။

ထပ္ေျပာပါရေစ…

ကိုယ့္တန္ဖိုးကို ကိုယ္ကိုယ္တိုင္သာ ထိန္းသိမ္းႏိုင္ၾကမွာပါ။ ကိုယ့္အရည္အခ်င္းကိုလည္း ကိုယ္ကိုယ္တိုင္သာ ျမႇင့္တင္ႏိုင္႐ိုး ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါ့အျပင္ ကိုယ့္ဘဝကိုလည္း ေကာင္းေအာင္၊ ဆိုးေအာင္ မိနစ္ပိုင္း၊ စကၠန္႔ပိုင္းအတြင္းမွာ ခ်မွတ္လိုက္တဲ့ ကိုယ့္ဆံုးျဖတ္ခ်က္ကသာ လုပ္ႏိုင္ပါတယ္။

ဒါကို စဥ္းစားမိၾကမယ္ဆိုရင္…

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ
အတၱေက်ာ္

———————————-

(၂၀၀၃ခုႏွစ္ ဧၿပီလထုတ္ သရဖူမဂၢဇင္းမွာ ေဖာ္ျပခဲ့တာေလးကို ျပန္လည္တင္ဆက္လိုက္တာပါ။)

Notable Comments

ေလးစားခင္မင္စြာ ဖိတ္ၾကားအပ္ပါသည္ခင္ဗ်ား

———————————

16 August 2009 ေန႔စြဲနဲ႔ တင္ထားတဲ့ A Language is a Vehicle (ဘာသာစကားသည္ ယာဥ္၊ သင္ယူျခင္းမူ အရြယ္မဟူ)ဆိုတဲ့ Post ရဲ႕ comment ေတြက သိပ္မမ်ားေပမယ့္ ေဆြးေႏြးခ်က္ေလးေတြက စိတ္၀င္စားစရာေကာင္းတယ္လို႔ ယူဆပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္လည္း အဲဒီ့မွာ ရွည္ရွည္ေ၀းေ၀း ျပန္ေဆြးေႏြးထားပါတယ္။ ျမန္မာစာကို စိတ္၀င္စားသူမ်ား၊ ျမန္မာစာကို တန္ဖိုးထားသူမ်ားအတြက္ အေတာ္ေလးလည္း စဥ္းစားစရာေတြ ရလာႏိုင္မယ္ထင္တာမို႔ မဖတ္ရေသးရင္ ဖတ္ၾကည့္ၾကဖို႔နဲ႔ အဲဒီ့ comments မ်ားကိုပါ ဖတ္ၾကည့္ၾကဖို႔ေရာ အင္တိုက္အားတိုက္ ၀င္ေရာက္ေဆြးေႏြးၾကဖို႔ပါ ေလးစားခင္မင္စြာ ဖိတ္မႏၲက ျပဳလိုက္ပါရေစလားခင္ဗ်ား။

Emails

၂၄-၀၈-၀၉ ည ၁၀း၅၃မွာ ကၽြန္ေတာ့္ဆီ ၀င္လာတဲ့ ဓာတ္ေခ်ာစာက ေအာက္ပါအတိုင္းျဖစ္ပါတယ္။

ဆရာ
ကၽြန္ေတာ္က ဆရာ့စာဖတ္ပရိတ္သတ္တစ္ဦးပါ။ ဆရာ့ရဲ႕ web site ကို ကၽြန္ေတာ္ ေရာက္ခဲ့တယ္ ဆရာ။ comming soon လို အျပင္မွာလဲ parami meter taxi လို႔ ေတြ႕ေနရတယ္ ဆရာ။ parami metered taxi နဲ႔ paremi meter taxi ဘယ္ဟာ မွန္လဲဆိုတာ ေျပာျပေပးပါဆရာ၊ ေနာက္ မ်ဳိးႀကီးသီခ်င္း စီးရီးတိုင္တယ္ နိစၥဓူ၀ကို ဘယ္လို အသံထြက္လဲ ဆိုတာပါ ေျပာျပေပးပါဆရာ။ နိတ္တဓူ၀လို႔ ထြက္လား နိတ္စဓူ၀လို႔ ထြက္လားဆိုတာ ေက်းဇူျပဳၿပီး စာျပန္ေပးပါဆရာ။

ေက်းဇူးတင္ပါတယ္
မိုးထြန္း
—————————————

ကၽြန္ေတာ့္ဘက္က ျပန္ၾကားတဲ့ စာက သည္လိုပါ။

ကိုမိုးထြန္းခင္ဗ်ား

မီတာက နာမ္ပါ။ ႀကိယာ မရိွပါဘူး။ ဒါ့ေၾကာင့္ ပါရမီ မီတာ တကၠစီက အမွန္လို႔ ေျပာလို႔ရမယ္ ထင္ပါတယ္။ ၂၀၀၇ခုႏွစ္ပံုႏွိပ္မူနဲ႔ Cambridge Advanced Learner’s Dictionary 3rd Edition မွာ ေပးထားတဲ့ နမူနာတစ္ခုက a 15-metre yacht တဲ့။ ၁၅မီတာရွည္တဲ့ ရြက္ေလွေပါ့။ အဲေတာ့ အဲဒါနဲ႔ ခ်ိန္ထိုးမယ္ဆိုရင္ Parami Metre (Meter) Taxi က အမွန္လို႔ ေျပာႏိုင္ပါလိမ့္မယ္။

နိစၥဓူ၀ရဲ႕ အသံထြက္ အမွန္က /နစ္စါ့ဒူ၀ါ့/ျဖစ္ပါတယ္။ ေန႔တဓူ၀ဆိုတာက လူသံုးမ်ားတဲ့ စကားလံုးသစ္တစ္လံုးလို႔ပဲ ေျပာရမလား မသိဘူး။ အမွားၾကာေတာ့ အမွန္ျဖစ္ေနတာလို႔ပဲ ဆိုရမလား၊ အမ်ားညီလို႔ ဤကို ကၽြဲဖတ္ေနတာမ်ိဳးပဲလို႔ ဆိုရမလားပဲ။ “မုသား”မပါ လကၤာမေခ်ာ ဆိုတာမ်ိဳးလိုေပါ့ဗ်ာ။ အမွန္က မုတ”မပါ လကၤာ မေခ်ာပါ။ သို႔ေသာ္ ျမန္မာစာကို ႏိႈက္ႏိႈက္ခၽြတ္ခၽြတ္ မတတ္သူမ်ားက ၾကားဖူးနား၀နဲ႔ မုတကို မုသားလုပ္ၿပီး စြတ္တြယ္တာႀကီးက တအား တြင္က်ယ္သြားေတာ့ လူေတြ လိမ္ခ်င္တဲ့အခါ ဆင္ေျခကန္စရာ အဆိုတစ္ခုလို ျဖစ္သြားတာပဲ။

ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့(ခ္)ထဲမွာသာ ေမးထားခဲ့မယ္ဆိုရင္ သိပ္ေကာင္းမယ္။ ဒါမွ အမ်ားလည္း သိရတာေပါ့။ အခုလည္း ခင္ဗ်ား ေမးထားတာေလးကို ဘေလာ့(ခ္)ထဲ ျပန္ထည့္ခ်င္ပါတယ္။ ခင္ဗ်ား သေဘာတူမယ္ဆိုရင္ေပါ့။

ေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ပါေစ
atk

—————————–

ကေန႔မနက္မွာ အဲဒီ့ ကိုမိုးထြန္းဆီက ကၽြန္ေတာ့္ဘေလာ့(ခ္)မွာ ျပန္ထည့္ဖို႔ သေဘာတူညီတဲ့ ဓာတ္ေခ်ာစာ ထပ္ေရာက္လာတဲ့အတြက္ ျပန္လည္ တင္ဆက္ေပးလိုက္တာပါ။   ျမန္မာစာကို ခ်စ္သူမ်ားအတြက္ အသံုးမ်ား တည့္မလားဆိုၿပီးေတာ့ပါခင္ဗ်ား။

အဲ… အဲဒီ့ ျပန္စာ ပုိ႔ၿပီးေတာ့မွ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ျပႆနာတက္ေနတယ္။ စိတ္ထဲမွာ တစ္ခုခုမွားေနမွန္း သိလိုက္တယ္။ ေသခ်ာ စဥ္းစားေတာ့ meter ဆိုတဲ့ ႀကိယာ ရိွကိုရိွရမယ္လို႔ ေတြးမိလာတာနဲ႔ အဘိဓာန္ကို လွန္ရျပန္တယ္။ အဲဒီ့ေနာက္ေတာ့ ေအာက္က အမွားျပင္ဆင္ခ်က္စာကို ကိုမိုးထြန္းဆီ ၂၀၀၉ ၾသဂုတ္ ၂၆ ရက္ မနက္ လင္းအားႀကီးမွာ ပို႔ခ်မိရျပန္ပါေတာ့တယ္။

ကိုမိုးထြန္းခင္ဗ်ား

ကၽြန္ေတာ္ မွားသြားလို႔ အိပ္လို႔ေတာင္ မေပ်ာ္ဘူး။ metre က ႀကိယာမရိွေပမယ့္ meter ဆိုတဲ့ ႀကိယာေတာ့ ရိွသဗ်။ “ဓာတ္ေငြ႕၊ ေရ၊ လွ်ပ္စစ္၊ ခရီးမိုင္စတာမ်ားကို မီတာဆိုတဲ့ ကိရိယာနဲ႔ တိုင္းထြာတာ”လို႔ အနက္ရပါတယ္။

အဲလိုဆိုရင္ေတာ့ Parami Meter Taxi ကိစၥက နည္းနည္းေတာ့ ျပႆနာရိွသြားၿပီ။ ကိုမိုးထြန္း ေျပာသလို metered taxi က ပိုျဖစ္သင့္သလားဆိုတာ စဥ္းစားဖို႔ ေကာင္းလာတယ္။ ခက္တာက ကၽြန္ေတာ့္ အဘိဓာန္ထဲမွာ အဲဒီ့အတြက္ နမူနာ မပါသလို meter အတြက္ နာမ၀ိေသသနလည္း မေတြ႕မိျပန္ဘူး။ နာမ၀ိေသသနမရိွတဲ့ ႀကိယာေတြကို နာမ၀ိေသသနလုပ္တဲ့အခါ -ing ေသာ္လည္းေကာင္း၊ -ed ကို ေသာ္လည္းေကာင္း ျဖည့္စြက္သံုးတယ္လို႔ေတာ့ နားလည္ထားပါတယ္။ cooking utensils (ခ်က္ျပဳတ္ရာမွာ သံုးတဲ့ ပစၥည္းပစၥယေတြ)နဲ႔ cooked meal (ခ်က္ျပဳတ္ထားေသာ အစားအစာ)တို႔ၾကားမွာ နာမ၀ိေသသန သံုးပံုခ်င္း မတူဘူး။ အဲေတာ့ metering taxi ဆိုရင္ ပိုမွန္မလားလို႔ ေတြးစရာျဖစ္လာတယ္။ metered taxi ဆိုရင္ “မီတာမွတ္ထားၿပီးျဖစ္ေသာ”လို႔ ျဖစ္ေနမလားလို႔ ေတြးမိလို႔ေလ။

အဲေတာ့ အဲဒီ့ကိစၥအတြက္ “မသိဘူးဗ်ာ”လို႔ ကၽြန္ေတာ္ ေျဖမွ ႐ိုးသားပါလိမ့္မယ္ ကိုမိုးထြန္းေရ။

လန္ဒန္သား ၿဗိတိသွ်စစ္စစ္တစ္ေယာက္ကို ေမးၾကည့္ရင္ေတာ့ အေကာင္းဆံုးျဖစ္မယ္ထင္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ၾကံဳရင္လည္း ေမးထားေပးပါ့မယ္။ သိလာရင္လည္း ထပ္ေရးပါဦးမယ္။

ေလာေလာဆယ္ေတာ့ သည္ေလာက္နဲ႔ပဲ ေက်နပ္ပါဦးလို႔ ေတာင္းပန္လိုက္ပါရေစ

ေလးစားစြာ
atk

Published Poem

cat-in-pool

ျပာသို ႏိုင္းခ်င္း

———–

(၁)
ႏႈတ္နဲ႔ျဖစ္ျဖစ္
လက္နဲ႔ျဖစ္ျဖစ္
ခဏပန္း ခ်စ္ျပတာမ်ိဳးေလာက္ေတာ့
လူမေျပာနဲ႔
တိရစၧာန္ေတာင္ တတ္တယ္
ဥပမာ
ေၾကာင္….

(၂)
ေခြးေလာက္မွ
အႏွစ္မပါဘဲနဲ႔
သိပ္ခ်စ္တာပဲလို႔
လာမခၽြဲနဲ႔
ဟဲ့…
ငါ့ အသည္းဟာ
ေျဗာင္….

(၃)
ေညာင္…
ေညာင္…
ေညာင္…

——————

တစ္သက္နဲ႔တစ္ကိုယ္ တစ္ခါသာ မဂၢဇင္းကို ေပးဖူးတဲ့ ကဗ်ာျဖစ္ပါတယ္။ ၁၉၉၄ခုႏွစ္က “ေရွ႕ေျပး”မဂၢဇင္းရဲ႕ အဖြင့္ကဗ်ာအျဖစ္ ေဖာ္ျပခဲ့ဖူးတယ္။ “ဥတၱရလမင္း”စာခ်စ္သူမ်ားအဖြဲ႕က ရန္ကုန္ၿမိဳ႕ ကမ္းနားလမ္းက နန္းသီတာေနရာမွာ ဖြင့္ထားတဲ့ ေရႊဘဲ ဆိုင္မွာ ဧည့္ခံေကၽြးေမြးစဥ္က သည္ကဗ်ာကို ရြတ္ျပမိတဲ့အခါမွာ “ငါ့ကို ျပန္ပို႔ၾကပါေလ”ဆိုတဲ့ ကဗ်ာဧတဒဂ္ ဖန္မီးအိမ္ကဗ်ာဆရာႀကီးက “အလာႀကီးပဲ”လို႔ မွတ္ခ်က္ခ်ခဲ့ဖူးတယ္။

Teach Yourself English

july-sudoninသည္ဘေလာ့(ခ္)ကို မတင္ျဖစ္ခင္ ပေ၀သဏီ ၂၀၀၁ခုႏွစ္ေလာက္ဆီက geocities ကေန website တစ္ခု တင္ခဲ့ဖူးတယ္။ သို႔ေပမယ့္ ၂၀၀၃ခုႏွစ္ ေနာက္ပိုင္းမွာ update မလုပ္ႏိုင္ခဲ့ဘူး။ အခုထက္ထိလည္း ရိွပါေသးတယ္။ ဒါေပမယ့္ geocities က မၾကာခင္ ရပ္နားေတာ့မယ္ဆိုတာနဲ႔ သည္ ဘေလာ့(ခ္)ကို အူယားဖားယား တင္ခဲ့ပါတယ္။

အခုက်ေတာ့ ေရႊအျမဳေတ မဂၢဇင္းရဲ႕ website http://shweamyutay.com ကို ၀င္ၾကည့္မိရင္းကမွ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့(ခ္)မတိုင္မီကတည္းက ကၽြန္ေတာ့္ အခြက္ႀကီးနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္ စာတခ်ိဳ႕ဟာ ေရာက္ႏွင့္ေနမွန္း ေတြ႕လိုက္ရပါတယ္။ ေရႊအျမဳေတ စာမ်က္ႏွာက Teen မဂၢဇင္းေတြကို ၀င္ၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ္ေရးထားတဲ့ “ကိုယ္တိုင္ ေလ့လာ အဂၤလိပ္စာ” အခန္းဆက္ကို ဖတ္လို႔ရပါလိမ့္မယ္။ အစက စၿပီးေတာ့ မပါႏိုင္ေပမယ့္ ၂၀၀၈ ေအာက္တိုဘာလ၊ အမွတ္စဥ္ ၃ကေန ယေန႔ထက္တိုင္အထိ ပါေနတာမို႔ အဂၤလိပ္စာကို ေလ့လာလိုက္စားေနသူမ်ားအတြက္ အသံုးတည့္လို တည့္ျငား နတ္လမ္းၫႊန္လိုက္ပါတယ္။