Maung Wunna’s Autobiography (Volume 1)

thulokolo

“သူလိုကိုယ္လို ေမာင္၀ဏၰ (၀-၁၉)”ဆိုတဲ့ ဆရာေမာင္၀ဏၰ ရဲ႕ ကိုယ္ေရးအတၳဳပၸတၱိ ပထမတြဲထဲက ေကာက္စာေလးကို ေဖာ္ျပလိုက္ရျပန္ပါတယ္။ ဆရာ ေမာင္၀ဏၰရဲ႕ ပရိသတ္မ်ား စာျမည္းႏိုင္ေအာင္လို႔ပါပဲ။

————————————–

စက္ေခါင္း ၄၁၈

ကြ်န္ေတာ္ ျပန္စဥ္းစားၾကည့္ေတာ့ အဲဒီ့႐ုပ္ရွင္စက္သမားဘဝဟာ ေတာ္ေတာ္ ေပ်ာ္စရာေကာင္းပါလားလို႔ ထင္မိတယ္။ ဟုတ္တယ္ဗ်။ ပင္ပန္းတာေတာ့ တကယ္ပင္ပန္းတယ္။ ဒါေပမယ့္ တာဝန္က သိပ္မႀကီးဘူး။ သိပ္ စဥ္းစား တြက္ခ်က္ေနစရာလည္း မလိုဘူး။ ကိုယ့္စက္ကိုယ္ ဂ႐ုတစိုက္ ကိုင္၊ နည္းနည္းပါးပါး ေဖာက္ရင္ျပင္၊ မႏိုင္ရင္ ဆရာႀကီးေတြ သြားျပ။ ၿပီးၿပီ။

စက္သမားဘဝ ေပ်ာ္စရာေကာင္းတာေလးတစ္ခု ေရးပါရေစ။ သည္အေၾကာင္း ကလ်ာမွာလား၊ ေသာင္းေျပာင္းေထြလာမွာလား၊ ႏွစ္အတန္ၾကာတုန္းက ေရးဖူးပါတယ္။

႐ိုက္မယ့္ဇာတ္ကားက စက္ေခါင္း၄၁၈၊ မင္းသားက အစ္ကိုေဇာ္လြင္၊ မင္းသမီးက အစ္မတင္တင္ေအး၊ ကြ်န္ေတာ္တို႔ငယ္ငယ္က သိပ္သေဘာက်ခဲ့တဲ့ မင္းသားႀကီး ဒိုင္ဗင္တင္လွလည္း ပါတယ္။ လူၾကမ္းကေတာ့ ဦးမ်ိဳးၿငိမ္း၊ ဦးညိဳေအးႀကီး၊ အစံုပါပဲဗ်ာ။ တေပ်ာ္တပါးႀကီးေပါ့။

အဲ… ဒါ႐ိုက္တာက်ေတာ့ တစ္ေယာက္တည္း မဟုတ္ဘူးဗ်။ ေလး ေယာက္၊ ဟုတ္ကဲ့၊ ေလးေယာက္ပါခင္ဗ်ာ။ ျမန္မာ႐ုပ္ရွင္ရာဇဝင္မွာ ဒါ႐ိုက္တာ ေလးေယာက္နဲ႔႐ိုက္တဲ့ ႐ုပ္ရွင္ကား အဲဒီ့တစ္ထုပ္ပဲရွိမယ္လို႔ထင္တယ္။ ဒါ႐ိုက္တာေတြက ဇမၺဴထြန္းဦးသိန္းလြင္ (ဇမၺဴထြန္း ေမာင္သက္လြင္တို႔ ဖခင္)၊ ဆရာ စိန္ေဖတင္၊ ဆရာ ခ်န္ပီယံတင္ညြန္႔နဲ႔ အမ်ိဳးသား႐ုပ္ရွင္က ဆရာ ဦးသိန္းခိုင္။ အစတုန္းကေတာ့ သူ႔အပိုင္းနဲ႔သူ တာဝန္ခြဲၿပီး ႐ိုက္ဖို႔လို႔ ထင္ပါတယ္။ ဦးသိန္းလြင္က ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ အက္တင္ကိစၥ၊ ဦးသိန္းခိုင္က ကင္မရာ ႐ႈေထာင့္ကိစၥ၊ ဆရာစိန္ေဖတင္က သူ႔ဇာတ္ညႊန္းလည္း ျဖစ္ျပန္၊ ပန္းခ်ီလည္း ကြ်မ္းက်င္ျပန္ဆိုေတာ့ scene အလွအပေတြကို ေရြး႐ိုက္ဖို႔၊ ဆရာ ခ်န္ပီယံတင္ညြန္႔ကေတာ့ ကင္မရာ လွည့္စားမႈကိစၥ စသျဖင့္ ျဖစ္မွာေပါ့။ ေနာက္ေတာ့ ႏွစ္ရက္သံုးရက္လည္း႐ိုက္ၿပီးေရာ၊ အေရာေရာ အေထြးေထြးျဖစ္ၿပီး ႐ႈပ္ကုန္ၾကေတာ့တာပဲခင္ဗ်။ အယူအဆ မတူလို႔ ျငင္းေနၾကတာနဲ႔ပဲ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ မၿပီးေတာ့ဘူး။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္သမားေတြဆိုတာ ဒါ႐ိုက္တာ ခိုင္းရင္ လုပ္ေပးရမယ့္ တာဝန္ရွိတယ္။

စက္သမားဘဝ ပင္ပန္းပံုတစ္ခု နမူနာေျပာခ်င္ပါတယ္။ ႐ုပ္ရွင္စက္ အဖြဲ႕ဟာ နံနက္ေစာေစာထ၊ ထမင္းေက်ာ္စား၊ ေရေႏြးၾကမ္းေသာက္ ၿပီးရင္ ကားေပၚစက္ေတြတင္၊ အဆင္သင့္လုပ္ထား၊ ဒါ႐ိုက္တာက ဘယ္နားကို သြားမယ္ဆိုရင္ ကားဆရာ ေမာင္းတဲ့အတိုင္း လိုက္သြား၊ အဲဒီ့နားမွာ ေစာင့္ေန။ ဒါ႐ိုက္တာက ေရာက္လာရင္ ႐ိုက္ကြင္းေရြး၊ ေနရာခ်။ အဲဒီ့မွာ အဆင္သင့္လုပ္။ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္တယ္ဆိုတာ အလင္းေရာင္မ်ားမ်ား လိုတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေနရိပ္ထဲ ေအးေအးေဆးေဆး ႐ိုက္ရတယ္ဆိုတာ မရွိသေလာက္ပဲ။ ေနပူထဲ႐ိုက္၊ နားတဲ့အခ်ိန္ သစ္ပင္ရိပ္ ျခံဳရိပ္ကေလးခို၊ သိပ္ပူရင္ ေရာင္ျပန္ မွန္ျပားကို ေခါင္းေပၚ တင္ၿပီး အရိပ္ခိုရတာ။ ထမင္းစားခ်ိန္ ခဏနား၊ ေဆးလိပ္ေလး တစ္ဖြာေလာက္ေသာက္၊ ၿပီးတာနဲ႔ ဆက္႐ိုက္။ လက္ဖက္ရည္ ေသာက္ခ်ိန္မွာ အနားေပးခ်င္မွ ေပးတယ္။ ခ်ိဳင့္ႀကီးတစ္လံုးထဲ လက္ဖက္ရည္ ထည့္လာၿပီး၊ မတ္ခြက္နဲ႔ တစ္ေယာက္ တစ္ခြက္ေမာ့လိုက္၊ ၿပီးၿပီ။ ေနေစာင္းတဲ့အထိ ႐ိုက္၊ ၿပီးရင္ အားလံုး ျပန္လို႔ ရေပမယ့္ စက္အဖြဲ႕က ပစၥည္းေတြ သိမ္း၊ သယ္ပိုး၊ ကားေပၚတင္၊ တည္းတဲ့ဆီ ျပန္၊ စက္ေတြျပန္ခ်၊ ျပန္သိမ္း၊ ၿပီးမွ ေရမိုးခ်ိဳး၊ ထမင္းစား။ ညဦးဘက္ အနီးအနား လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ ရွိရင္ ခဏတစ္ျဖဳတ္သြား၊ ေစာေစာအိပ္၊ မနက္ေစာေစာထ၊ ထမင္းေၾကာ္စားၿပီး စက္ေတြကားေပၚတင္။ သည္လိုနဲ႔ နားရက္ မရွိပါဘူးဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ တာဝန္က သိပ္မႀကီးေတာ့ ေပ်ာ္ပါတယ္။

အဲ… တစ္ရက္ေတာ့ ဒါ႐ိုက္တာေလးေယာက္အနက္ တစ္ေယာက္က ဘယ္လင္းနားက ေတာင္တစ္လံုးကို လက္ညႇိဳးထိုးျပၿပီး “မေန႔က ငါ အဲဒီ့ေတာင္ေပၚ တက္ၾကည့္ၿပီးၿပီ။ သိပ္လွတယ္။ သည္ေန႔ scene ကို အဲဒီ့အေပၚ တက္႐ိုက္မယ္”

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေတာင္ေပၚလွမ္းၾကည့္တယ္၊ ဝွီး… ေတာ္ေတာ္ ျမင့္ပါလား။

“ဆိုင္းလင့္လား ဆရာ”(အသံမပါဘူး မဟုတ္လား)

“ေတာ္ကီကြ”(အသံပါတယ္)

“ေထာ္လီ လိုမလား ဆရာ”

“လိုတာေပါ့ကြ”

သြားၿပီ။ ဘာက်န္ေသးလို႔လဲ။ စက္ပစၥည္းေတြအားလံုး ေတာင္ေပၚ ထမ္းတင္ရေတာ့တယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္အဖြဲ႕ထဲက ခပ္ေငါ့ေငါ့ ေျပာတတ္တဲ့ တစ္ေယာက္က…

“ဇြန္းေကာ ဆရာ”

“လိုတာေပါ့”

အမွန္ကေတာ့ စက္တစ္ဖြဲ႕လံုး ေတာင္ေပၚတက္မွေတာ့ ဇြန္းလဲင့္စ္ ကေလးပါ ပါသြားမွာ အမွန္ပါပဲ။ ဒါနဲ႔ အဲဒီ့တစ္ေယာက္က ထေအာ္တယ္။ စက္အဖြဲ႕ ေတာင္ေပၚတက္ရမယ္၊ “ေထာ္လီ၊ ေတာ္ကီ၊ ဇြန္း”။ ဆိုလိုတာကေတာ့ ပါသမွ် စက္ပစၥည္း အားလံုးပဲ။ အဲဒီတုန္းက ကြ်န္ေတာ္တို႔ မီးစက္က ဂ်ာမနီ ဒီဇယ္မီးစက္ လူေျခာက္ေယာက္ မ ရတယ္။ ေထာ္လီ(ေဒၚလီ)က သံလမ္း ေလးဆက္၊ အၾကမ္းခံေအာင္ သံပိုက္ေတြနဲ႔ လုပ္ထားတာ။ သံလမ္း တစ္ဆက္ကို လူႏွစ္ေယာက္ မ ရတယ္။ စက္အဖြဲ႕သား စုစုေပါင္းက ဆယ္ေယာက္။ ႐ုပ္ရွင္ကင္မရာက လူႏွစ္ေယာက္၊ ထမ္းပိုးလွ်ိဳထားတဲ့ သစ္သားခံု ေပၚတင္ၿပီး မ ရတာ။ ေတာင္တက္ဆိုေတာ့ ျပဳတ္ျပဳက်မွာစိုးလို႔ ျဖည္းျဖည္း မွန္မွန္ သယ္ရတယ္။ အသံဖမ္းစက္က ႏွစ္ေယာက္ မ ရတယ္။ ကဲ…

ေျပာေနၾကာေရာ့၊ တစ္ခုၿပီးတစ္ခု၊ တစ္ေခါက္ၿပီး တစ္ေခါက္ တင္။ ကြ်န္ေတာ္က အသံဖမ္းစက္ကို ထမ္းတက္။ ထရန္စေဖာ္မာဆိုတာ သံတံုးႀကီး တစ္တံုးပါ။ အဲဒီ့သံတံုးႀကီး ႏွစ္တံုးထည့္ထားတဲ့ သံေသတၱာကို လူတစ္ေယာက္ နင့္ေနေအာင္ မရတယ္။ သည္လိုနဲ႔ ျဖည္းျဖည္း၊ ျဖည္းျဖည္း တက္လာၾကတာ ေတာင္ထိပ္ေရာက္ေရာ ဆိုပါေတာ့။ တခ်ိဳ႕ပစၥည္းေတြ ႏွစ္ေခါက္သံုးေခါက္သယ္ရတယ္။ ေတာင္ထိပ္ေျမျပန္႔ေနရာလည္း ေရာက္ေရာ ကြ်န္ေတာ္ သေဘာေပါက္လိုက္ၿပီ။

ကြ်န္ေတာ္တို႔စက္အဖြဲ႕ဟာ ဒါ႐ိုက္တာ ေပါင္းစံုနဲ႔ လိုက္႐ိုက္ဖူးေတာ့ အေတြ႕အၾကံဳ မ်ားေနၿပီ။ အဲဒီ့ေတာင္ထိပ္မွာ အသံထြက္ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္လို႔ မျဖစ္ႏိုင္။ ႐ိုက္လို႔ရသည္ထား၊ ႐ႈကြင္း႐ႈကြက္ မေကာင္းႏိုင္။

ဒါ႐ိုက္တာ ဆရာသမားက သူ႔ဘာသာသူ တစ္ေယာက္တည္း တက္ၾကည့္ေတာ့၊ ေတာင္ေပၚကေန ေတာင္ေအာက္ကို ၾကည့္။ လွသေပါ့ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ လူ႔မ်က္စိနဲ႔ ၾကည့္လို႔လွေနတဲ့ ေနရာတိုင္း ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္လို႔  လွတာ မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်။ ေတာင္ထိပ္က ေပေလးဆယ္ ပတ္လည္ေလာက္ပဲ ရွိတယ္။ ကင္မရာကို အစြန္းသိပ္က်တဲ့ေနရာမွာ ေထာင္လို႔ မျဖစ္ႏိုင္ဘူး။ ယိုင္လဲရင္ ကင္မရာ ေတာင္ေအာက္ က်သြားလိမ့္မယ္။ ၿပီးေတာ့ အလင္းေရာင္ ေပးဖို႔၊ မွန္ထိုးဖို႔ ေနရာ။ အသံဖမ္းတဲ့စက္နဲ႔လူ ေနဖို႔ေနရာ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔စက္အဖြဲ႕ ေထာ္လီလမ္း ခင္းလိုက္ရင္ကို သ႐ုပ္ေဆာင္ ရပ္ဖို႔ေနရာ မရွိေတာ့ဘူး။ ဘယ္နားမ်ား ႐ိုက္မွာတံုး။ ကြ်န္ေတာ္တို႔မွာ ေခြ်းဒီးဒီးက်ေအာင္ ေတာင္ေပၚ တက္ခဲ့ၿပီးမွ ဘာမွ ႐ိုက္လို႔မရတဲ့ေနရာ ေရာက္ေနမွန္း သိရေတာ့တယ္။

ဒါ႐ိုက္တာမ်ားနဲ႔ မင္းသား၊ မင္းသမီး မေရာက္ေသးဘူး။ ဇာတ္ပို႔တခ်ိဳ႕ေတာ့ ေရာက္ၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္ကလည္း အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္နည္း စာအုပ္ေတြ ေတာ္ေတာ္ ဖတ္ထားၿပီးၿပီ။ လက္ေတြ႕လည္း လုပ္ေနတာ။ မျဖစ္ႏိုင္တဲ့ေနရာမွာ ဘာလုပ္ဖို႔ ႐ိုက္မွာလဲ။ ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေျပာပိုင္ခြင့္ မရွိ။ ဒါ႐ိုက္တာက ႀကိဳက္ရင္ ၿပီးေၾကး။ ခဏေနေတာ့ ဒါ႐ိုက္တာ ေလးေယာက္ ေရာက္လာပါတယ္။ အဲဒီ့အထဲမွာ ဦးသိန္းခိုင္ ဆိုတာက အမ်ိဳးသား ႐ုပ္ရွင္က ကင္မရာ ဆရာႀကီး၊ သူကေတာ့ သိသေပါ့။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ခုန ေတာင္ေပၚတက္ဖို႔ ၫႊန္ၾကားတဲ့ ဒါ႐ိုက္တာကို ေျပာေတာ့တာပဲ။

“ခင္ဗ်ား၊ ဘယ္နားက ဘယ္လို႐ိုက္မွာတုန္း”

“သည္ကေလဗ်ာ၊ ေနာက္ခံ scene ဘယ္ေလာက္လွသလဲ”

“ဟုတ္ပါၿပီ၊ မ်က္စိနဲ႔ၾကည့္ေတာ့ လွတာေပါ့၊ ကင္မရာ ဘယ္နား ထားမလဲ”

“သည္မွာပဲေပါ့ဗ်”

“သည္က႐ိုက္ရင္ ခင္ဗ်ာ့ေတာင္ေအာက္ကို ဘယ္လိုလုပ္ ျမင္ရမလဲ”

“ငံု႔ၾကည့္ရင္ ျမင္ရတာေပါ့ဗ်”

“ကင္မရာက လူလို ငံု႔ၾကည့္လို႔ ရတာ မဟုတ္ဘူးဗ်”

သည္လိုနဲ႔ စကားမ်ားၾကပါေလေရာ။ ေနာက္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ဘက္ လွည့္လာတယ္။

“ကဲ… ကိုယ့္လူတို႔ ႐ိုက္လို႔ မရဘူးလား”

“႐ိုက္ခ်င္ရင္ေတာ့ ႐ိုက္လို႔ရပါတယ္”

“ဒါျဖင့္ ႐ိုက္တာေပါ့ကြာ”

သည္လိုနဲ႔ ကင္မရာ ေနရာခ်လိုက္တယ္။ မင္းသား ဘယ္နားေန၊ မင္းသမီးဘယ္နားေန၊ လူစားဝင္ရပ္၊ ကပ္သီးကပ္သပ္ မွန္ထိုး၊ ကင္မရာထဲကေန ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ေတာင္ေအာက္က လွ်ိဳေတြ၊ ေျမာင္ေတြ ဘာမွ မပါဘူး။ ေနာက္ခံက ေကာင္းကင္ျပာျပာႀကီး။

“မင္းတို႔ ကင္မရာကို နည္းနည္းငိုက္ေပါ့ကြ”

“အဲဒါဆို မင္းသား၊ မင္းသမီး ေခါင္းေတြ မပါႏိုင္ေတာ့ဘူး”

“ကင္မရာျမႇင့္ကြာ”

“ဒါအကုန္ပဲ၊ သည့္ထက္ ျမႇင့္ခ်င္ရင္ ရန္ကုန္ ျပန္ၿပီး ကမၻာေက်ာ္ေငြလိႈင္ ဆီက ကရိန္းငွားေပေတာ့”

စက္အဖြဲ႕သားတစ္ေယာက္က ေမာေမာနဲ႔ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္။

“မင္းတို႔ ေတာ္ေတာ္ပ်င္းတဲ့ ေကာင္ေတြ”

“ဘာဗ်၊ ခင္ဗ်ား က်ဳပ္ မတဲ့ ေထာ္လီ လိုင္းတစ္လိုင္းပဲ မ ၾကည့္ပါဦး”

ကြ်န္ေတာ္လည္း စကားမမ်ားရေအာင္ ဝင္ထိန္းလိုက္ရတယ္။

“ကဲ…ကဲ… တက္လာၿပီးမွေတာ့ ရသေလာက္ ႐ိုက္တာေပါ့ဗ်ာ”

သည္လိုနဲ႔ မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးေရာက္လာပါေလေရာ၊ ေဟာဟဲလိုက္လို႔။

အစ္ကိုေဇာ္လြင္က သူကိုယ္တိုင္ဒါ႐ိုက္တာလုပ္ဖူးေလေတာ့…

“ခင္ဗ်ားတို႔ဗ်ာ၊ သည္လိုမွန္းသိ၊ ေအာက္မွာပဲ စကိုင္းဘက္ဂေရာင္းနဲ႔ ႐ိုက္ရင္ရသားနဲ႔”

ဟုတ္ေတာ့လည္း ဟုတ္ပါတယ္။ ကင္မရာထဲက အက်ယ္ဆံုး(wide) မွန္ဘီလူးနဲ႔ ႐ိုက္သည့္တိုင္ေအာင္ ေတာင္ေအာက္ျမင္ကြင္းကို လွလွပပ မေတြ႕ရႏိုင္။ သည္လိုနဲ႔ ႏွစ္ကပ္၊ သံုးကပ္႐ိုက္ၿပီး ျပန္ဆင္းခဲ့ၾကရျပန္ပါေရာ။ ပစၥည္းအေလးႀကီးေတြ ျပန္သယ္ခ်၊ ေအာက္ေရာက္ေတာ့ ေျခကုန္လက္ပန္းက်ကုန္ၿပီ။ ေနလည္းပူလာၿပီ။ ခဏတျဖဳတ္ နား၊ ထမင္းစား။

ၿပီးေတာ့ ဆရာေလးေယာက္ ဆက္ျငင္းေနၾကျပန္ပါေလေရာ။ ျငင္းေလ ႀကိဳက္ေလပဲ။ သူတို႔ျငင္းေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔ နားရတာေပါ့။ အဲဒီေန႔ နည္းနည္း ပါးပါး ထပ္႐ိုက္ၿပီး ႐ႉတင္ျဖဳတ္လိုက္တယ္။ လူေတြလည္း ယဲ့ယဲ့ပဲ က်န္ေတာ့တယ္။

ညက်ေတာ့ ဒါ႐ိုက္တာမ်ားျငင္းၾကခံုၾက။ “ေတာင္ထိပ္တက္ၿပီး ကလို႔ဆပ္(close-up)႐ိုက္တာ ခင္ဗ်ား တစ္ေယာက္တည္းရွိတယ္”

ကြ်န္ေတာ္တို႔က ေမာေမာနဲ႔အိပ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မနက္။

ဆရာတစ္ေယာက္က… စက္အဖြဲ႕ ရထားေပၚတက္။ အဲဒီ့ဇာတ္ကားက ရထားႀကီးတစ္စင္းနဲ႔ ေသာင္းက်န္းသူနယ္ေျမက ထြက္ေျပးလြတ္ေျမာက္တဲ့ ဇာတ္လမ္း။

ကြ်န္ေတာ္တို႔၊ စက္ေတြ၊ မီးစက္ႀကီးအပါအဝင္ ရထားေနာက္နားတြဲ တစ္တြဲ ေပၚတက္လိုက္တယ္။

“ရယ္ဒီပဲလားေဟ့”

“ရယ္ဒီပဲဆရာေရ႕”

“ရထားထြက္မယ္၊ အလံျပခိုင္းေတာ့”

အဲဒီ့မွာ ဂတ္ဗိုလ္အျဖစ္ပါလာတဲ့ အမႈထမ္းက အလံျပ၊ စက္ဗိုလ္က ေမာင္းထြက္။ ဒါ႐ိုက္တာ တစ္ေယာက္က ကြ်န္ေတာ္တို႔တြဲမွာ။ ေနာက္တစ္ေယာက္နဲ႔ ဇာတ္ပို႔တခ်ိဳ႕က ေနာက္တစ္တြဲမွာ။

ရထားႀကီး သံုးေလးမိုင္ေလာက္ ေမာင္းလာၿပီးေတာ့…

“ရပ္ေတာ့ေဟ့”

ေရွ႕ကအသံ…

ရထားဆိုတာ ရပ္ဆိုရင္ ကားလို ဘရိတ္အုပ္လို႔ ရတာမွ မဟုတ္တာ။ အရွိန္ေလွ်ာ့၊ ဘရိတ္တြဲက ဘရိတ္ဖမ္း၊ အလံျပ၊ ဘာညာ… အလုပ္က ႐ႈပ္သား။ ရပ္ဆိုတဲ့ ေနရာကေန ေတာ္ေတာ္ေဝးေဝးေရာက္မွ ရထားႀကီးရပ္ သြားပါေလေရာ။ သည္ေတာ့ “သည္ေနရာမဟုတ္ဘူး၊ ခုန ေနရာ ျပန္ဆုတ္”

ရထားႀကီးျပန္ဆုတ္။ လိုခ်င္တဲ့ေနရာနဲ႔ မလွမ္းမကမ္းေရာက္။ ရပ္။

“စက္အဖြဲဲ႕ ဆင္း။ ေအာက္ကေန ႐ိုက္မယ္”

“ေတာ္ကီ ပါလား”

“ပါတယ္”

“ေထာ္လီတို႔၊ ဇြန္းတို႔ေရာ”

“ပါတယ္ကြာ၊ အကုန္ပါတယ္”

“ေထာ္လီ၊ ေတာ္ကီ၊ ဇြန္းေဟ့”

ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္ေတြအကုန္ခ်။ “ဘယ္နားက ႐ိုက္မလဲ ဆရာ”

“ဟိုနားက”

သူ ျပတဲ့ေနရာသြား။ “မီးရထားက ဟိုက လာမယ္။ သည္ေျပာင္းခင္းေတြ ၾကားကေန ႐ိုက္မယ္။ ရထားေပၚမွာ ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ေျပာမယ္”

“ဟာ… ဒါဆို အသံက ရထားေပၚမွာ ေနရမွာေပါ့”

“သည္ကေန လွမ္းဖမ္းေပါ့ကြာ”

“ရထားသံၾကားထဲမွာ ဘယ္လိုလုပ္ စကားက ေပၚႏိုင္မလဲ”

“ခြပဲကြာ”

“သည္လိုလုပ္ပါလား ဆရာ။ အက္တာေတြကို ဟိုေပၚမွာ ေျပာစရာရွိတာ ေျပာခိုင္း၊ ၿပီးမွ အသံသြင္းယူ။ ေနာက္ ပါးစပ္ေပါက္ကိုက္ၿပီး ထည့္ရင္ ရပါတယ္”

ကြ်န္ေတာ္က အျဖစ္ႏိုင္ဆံုး ရွင္းျပတယ္။

“ေအး၊ ဟုတ္ၿပီ။ မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးကို ဒိုင္ယာေလာ့ခ္ေပးလိုက္ကြာ”

တစ္ေယာက္ထြက္သြား။ ျပန္လာ။

“မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး ပါမလာဘူး ဆရာ”

“ေဟ… မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး မပါဘဲ၊ ဘယ္လိုလုပ္႐ိုက္ၾကမလဲ”

“မသိဘူးေလ၊ ဆရာက ထြက္ဆိုေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔လည္း အလံျပ ခိုင္းလိုက္တာေပါ့”

“(…)တဲ့၊ သြား မင္းဟာမင္း ျပန္ႀကိဳကြာ”

ရထားႀကီး ရွဴးရွဴးရွဲရွဲနဲ႔ ျပန္ထြက္။ ေျပာေတာ့သာ လြယ္တာ။ ရထားဆိုတာ ခ်က္ခ်င္း ထြက္လို႔ ရတဲ့ ယာဥ္မ်ိဳး မဟုတ္ဘူး။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ အရိပ္ ေကာင္းေကာင္းမွာ နားေနလိုက္တယ္။

ဇာတ္ပို႔ေတြလည္း ရထားေပၚကဆင္းၿပီး သစ္ပင္ရိပ္မွာ ခိုေနၾကတယ္။ ရထားႀကီးကေတာ့ မင္းသားနဲ႔မင္းသမီးကို သြားႀကိဳၿပီ။

ရထားႀကီးျပန္လာတယ္။ ဒါ႐ိုက္တာတစ္ေယာက္ရဲ႕ လက္ေထာက္က လာေအာ္ေျပာတယ္။ “ဟိုမွာ မင္းသား၊ မင္းသမီးနဲ႔ ဇာတ္ပို႔ေတြ ႐ိုက္မယ္။ ဇာတ္ပို႔ေတြ တက္။ ဇာတ္ပို႔ေတြ ရထားေပၚ တက္”

ကြ်န္ေတာ္တို႔က အဲဒီ့ကိစၥ မသိဘူး။ သစ္ပင္ရိပ္ေကာင္းေကာင္းမွာ ဒါ႐ိုက္တာမ်ားနဲ႔ မင္းသား၊ မင္းသမီးကို ေစာင့္ရင္း စကားတေျပာေျပာနဲ႔ေပါ့။

ရထားႀကီး ျပန္ထြက္သြားျပန္ၿပီ။ အဲဒီ့ အသြားအျပန္ ႏွစ္ေခါက္နဲ႔တင္ ရထားက ေရွ႕တိုးရ၊ ေနာက္ဆုတ္ရ၊ သြားရ ျပန္ရမို႔ ေရကုန္ၿပီ။ မီးေသြးေခါင္း၊ ေရေႏြးေငြ႕အင္ဂ်င္။ ေရမရွိရင္ ေမာင္းလို႔မရ။ သည္ေတာ့ ရထားႀကီးျပန္ေရာက္လာ။ ေရထည့္ရမယ္ ေျပာ။ ေက်ာက္ဆည္မွာ ေရသြားထည့္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ စက္အဖြဲ႕က သံုးမိုင္ကြာေနရာက သစ္ပင္ရိပ္မွာ။ မင္းသား၊ မင္းသမီး၊ ဇာတ္ပို႔နဲ႔ ဒါ႐ိုက္တာေတြက ကြ်န္ေတာ္တို႔နဲ႔ သံုးမိုင္ေလာက္ ကြာတဲ့ေနရာမွာ။

ဟိုမွာ သည္လိုျဖစ္သတဲ့ဗ်ား။

မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးကို စကားေျပာေတြ သင္၊ အိုက္တင္ေတြ သင္၊ လူၾကမ္းက ဝင္လာခဲ့ ကိစၥေတြလုပ္။ အဲဒီေတာ့မွ တစ္ေယာက္က “ကင္မရာ ဘယ္က ယူမလဲ”ဆိုေတာ့မွ…

“စက္အဖြဲ႕ ဘယ္မွာလဲ”

“ပထမ႐ိုက္မယ္ဆိုတဲ့ ေနရာမွာ က်န္ရစ္ခဲ့တယ္”

“ဟာ… ဘာလို႔ျပန္လိုက္မလာတာလဲ”

“ဆရာတို႔မွ မမွာဘဲ”

“သြားေခၚကြာ”

“မရဘူးဆရာ၊ ရထားက ေရသြားထည့္ေနတယ္”

“ဘယ္မွာလဲ”

“ေက်ာက္ဆည္”

အဲဒီ့ေတာ့ ေန႔တစ္ဝက္က်ိဳးၿပီ။ ထမင္းစားခ်ိန္ ေရာက္ၿပီ။ ေန႔လည္ တစ္နာရီက်မွ ရထားျပန္လာ။ စက္ေတြတင္။ ဒါ႐ိုက္တာ၊ မင္းသား၊ မင္းသမီး ရွိတဲ့ေနရာ သြားၾက။ စက္ေတြခ်။ ထမင္းစား။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ထမင္းစားေနတုန္း (အျခားလူေတြအားလံုးစားၿပီးၿပီ) ဘယ္လိုက ဘယ္လို အဆက္အသြယ္၊ အဆံုးအျဖတ္ မွားသလဲေတာ့ မသိဘူး။ ရထားႀကီးက မင္းသား၊ မင္းသမီးေတြတင္ၿပီး ျပန္ထြက္သြားပါေလေရာ။

စက္ေတြေတာ့ပါသြားပါရဲ႕။ စက္အဖြဲ႕က ႏွစ္ေယာက္ပဲ အေစာင့္အျဖစ္ ျပန္လိုက္သြားတယ္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ထမင္းစားၿပီးေတာ့ ေခၚႏိုး၊ ေခၚႏိုးေစာင့္ေနတာ၊ လာ မေခၚႏိုင္တာနဲ႔ ထြက္ၾကည့္ေတာ့ တစ္ဖြဲ႕လံုး ရထားႀကီးနဲ႔ ထြက္သြားၾကၿပီ။ ကင္မရာမင္းနဲ႔ အသံဖမ္းဆရာ၊ စက္အဖြဲ႕သားတခ်ိဳ႕ ပါမသြားဘူး။ ရထားေပၚမွာ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္စက္နဲ႔ အေစာင့္ (ဘာမွမလုပ္တတ္တဲ့၊ မွန္ပဲ ထိုးတတ္တဲ့) ႏွစ္ေယာက္ ပါသြားေလရဲ႕။

ျပန္လာမွ ေမးၾကည့္ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ ေဝးေဝး ေနရာအထိ သြားၾကဆိုပဲ။ အဲဒီ့ေရာက္ေတာ့မွ ရထားရပ္။ “စက္အဖြဲ႕ ဆင္း”ဆိုေတာ့မွ စက္အဖြဲ႕မွာ ႏွစ္ေယာက္တည္း။

“ကင္မရာမင္းေရာ”

“သူတို႔ ထမင္းစားေနၾကတယ္ ဆရာ”

“ဘယ္သူမွ သြားမေခၚဘူးလား”

“ဆရာတို႔မွ မေခၚခိုင္းဘဲ”

အဆဲမ်ိဳးစံုဆဲရင္း ရထားႀကီးနဲ႔ တူေပ်ာ္ေပ်ာ္၊ ျပန္လည္ ခ်ီတက္ခဲ့ၾကပါသတဲ့။

အဲဒီေတာ့ ညေန ေလးနာရီေလာက္ရွိၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ရထားေပၚတက္၊ ႐ိုက္မယ့္ေနရာကို သြား။ ႐ိုက္မယ့္ေနရာကို ေရာက္ေတာ့ ေနက ဝင္ခ်င္ေနၿပီ။

သည္လိုနဲ႔ပဲ ရထားႀကီး ေျပာင္းခင္းၾကားက ျဖတ္သြားပံုကို စိတ္ေျပ လက္ေပ်ာက္ အသံတိတ္တစ္ကပ္႐ိုက္ၿပီး အဲဒီ့ေန႔ ႐ႈတင္နားလိုက္ရပါေတာ့တယ္။

New Lettwebaw Book: Maung Wunna’s Autobiography (Volume 3)

မေန႔က လက္တြဲေThuLoKoLo3ဖာ္ စာအုပ္သစ္တစ္အုပ္ ထြက္ပါတယ္။ အဲဒီ့စာအုပ္က “ပန္းေတြနဲ႔ေ၀”တို႔၊ “ကတၱီပါဖိနပ္စီး ေရႊထီးေဆာင္း”တို႔လို ႐ုပ္ရွင္ကားေတြကို ႐ုိက္ကူးခဲ့တဲ့ အကယ္ဒမီ ႏွစ္ထပ္ကြမ္း ဒါ႐ိုက္တာ စာေရးဆရာ ေမာင္၀ဏၰရဲ႕ ကိုယ္ေရးအတၳဳပၸတၱိ တတိယတြဲပါ။ ပထမတြဲ ႏွစ္တြဲကိုလည္း လက္တြဲေဖာ္ စာအုပ္တိုက္က ထုတ္ေ၀ခဲ့ၿပီး အခု တတိယတြဲ ဆက္ထြက္လာတာ ျဖစ္ပါတယ္။ တတိယတြဲထဲက စာျမည္းေလးကို ဖတ္ရွဳ အားေပးေတာ္မူၾကပါဦးခင္ဗ်ား။

——————————

ကြ်န္ေတာ္ ပြဲဦးထြက္ရပါၿပီ။ စာေပေဟာေျပာပြဲမွာ စစခ်င္း စိတ္ဝင္စားစရာ အေၾကာင္းအရာတစ္ခု ေျပာရပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္က ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္ပံု႐ိုက္နည္းအေၾကာင္း ေျပာတယ္။ ပရိသတ္က ၿငိမ္လို႔။ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္ရင္း ၾကံဳရတဲ့ ရယ္စရာ ေျပာတယ္။ (သူလို ကိုယ္လို စာစု ေရွ႕ပိုင္းမွာ ေရးခဲ့တဲ့ စက္အဖြဲ႕မပါဘဲ ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္တဲ့အေၾကာင္း၊ လက္သီးထိုးခန္းအေၾကာင္း။) ပရိသတ္က မရယ္ဘူး။ (ရယ္စရာေျပာလို႔ ပရိသတ္က မရယ္ရင္ ေျပာရတဲ့လူ သိပ္မ်က္ႏွာငယ္တာ ခင္ဗ်။)

ကြ်န္ေတာ္ ဘာဆက္ေျပာရမွန္းမသိဘူး။ ဒါနဲ႔ ခ်ာလီခ်က္ပလင္အေၾကာင္း ေျပာတယ္။ မွားပါ့ခင္ဗ်ား။ ရြာမွာ ခ်ာလီခ်က္ပလင္ရဲ႕ ဟာသ ႐ုပ္ရွင္ေတြ ၾကည့္တဲ့လူ နည္းမွာေပါ့။ ရယ္စရာလို႔ ထင္ရတာေတြ တစ္ခုၿပီး တစ္ခု ေျပာေပမယ့္ ပရိသတ္က ငုတ္တုတ္ တင္းခံေနတယ္။ နည္းနည္းေလးမွ မရယ္ဘူး။ ခြပဲ။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဆရာေတာ္က တစ္စခန္း ထပါေတာ့တယ္။ ဘုန္းႀကီးက ဘာမေျပာ ညာမေျပာနဲ႔ ေဟာေျပာစင္ေပၚ တက္လာၿပီး ကြ်န္ေတာ့္ ေျပာလက္စကို…

“ေဟ့ ဒကာစာေရးဆရာ… ခဏရပ္စမ္း”

ကြ်န္ေတာ္ ေၾကာင္အမ္းအမ္းျဖစ္ေနတုန္း မိုက္က႐ိုဖုန္းကို ဆြဲယူတဲ့ၿပီး…

”ေဟ့ ဒကာေတြ… မင္းတို႔ကို သည္စာေရးဆရာက ရယ္စရာေျပာ ေနတာကြ။ ရယ္စရာေျပာရင္ ရယ္ရတယ္။ မင္းတို႔ တယ္ အသံုးမက်တဲ့ ေကာင္ေတြ ဒါပဲ… ကဲ… ဒကာ စာေရးဆရာ ဆက္ေဟာ…”

ကြ်န္ေတာ္… “အဟမ္း အဟမ္း…”

ပရိသတ္… “ဝါး ဟား ဟား ဟား ဟား ဟား ဟား”

ကြ်န္ေတာ္… “ကြ်န္ေတာ္ ေျပာမလို႔ ခုန..”

“ဝါး ဟားဟား”

ဘုန္းေတာ္ႀကီး စင္ေပၚတက္လာျပန္ၿပီး…

“ဒါ ရယ္စရာ မဟုတ္ေသးဘူး။ ခက္လိုက္တဲ့ အေကာင္ေတြ ဒါေၾကာင့္ မင္းတို႔ကို ေတာသားလို႔ အေျပာခံရတာ။ ရယ္စရာေျပာမွ ရယ္ရတယ္ မွတ္ထား။ ကဲ… ဒကာ ဆက္ေျပာ”

ကြ်န္ေတာ္ ဆက္ေျပာရပါတယ္။ လူကေတာ့ အူေၾကာင္ၾကားျဖစ္ေနၿပီ။ ရယ္စရာ ဟာသတစ္ခု ေျပာတယ္။ ပရိသတ္ရဲ႕ ဟဒယကို မမိဘူး။ မရယ္ဘူး။ စာေရးဆရာက ရယ္စရာ ဟာသကေလးေတြ ညႇပ္ေျပာတယ္ ဆိုတာ လူရႊင္ေတာ္ ျပက္လံုး ထုတ္သလို “မင္းသမီးအေမႀကီး၊ ရႉးေပါက္တာ၊ ႏို႔ဆီခြက္ဟာ ဆယ္ျပား ငါးလံုး”ဆိုတာမ်ိဳး ေျပာသင့္တာ မဟုတ္ဘူး ခင္ဗ်။ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ သေရာ္ေတာ္ေတာ္ ရယ္စရာေတြ ေျပာရတာကိုး။ စာအေၾကာင္း ေပအေၾကာင္းလည္း ေျပာရမွာ။

စာေပေဟာေျပာပြဲ နားေထာင္ေလ့မရွိေသးတဲ့ေနရာမွာ တန္႐ံုဟာသက တိုးမေပါက္ဘူးခင္ဗ်။

သည္တစ္ခါေတာ့ ဘုန္းေတာ္ႀကီး ေဒါထၿပီ။

စင္ေပၚကို ဘုန္းေတာ္ႀကီး ျပန္တက္လာျပန္ေရာခင္ဗ်။ (စဥ္းစားၾကည့္ပါဗ်ာ။ စာေရးဆရာက ေျပာလိုက္ ဘုန္းေတာ္ႀကီးက ဝင္ႀကိမ္းလိုက္ စာေရးဆရာက ဆက္ေျပာလိုက္။ စင္ေပၚမွာ စာေရးဆရာ တစ္လွည့္ ဘုန္းေတာ္ႀကီးတစ္လွည့္ ေဟာလိုက္ ေျပာလိုက္ ႀကိမ္လံုးနဲ႔ ႀကိမ္းလိုက္ ေမာင္းလိုက္နဲ႔။)

ဘုန္းေတာ္ႀကီးက…

“အဲဒါပဲ မင္းတို႔ကို ဗဟုသုတရေစခ်င္လို႔ ငါက အပင္ပန္းခံၿပီး စာေရးဆရာေတြ ရန္ကုန္က ေရာက္ခိုက္ေခၚလာတယ္။ မင္းတို႔က ရယ္စရာ ေျပာလို႔ ရယ္ရမွန္း မသိဘူး။ ေတာသားေတြလို႔ ေျပာေတာ့လည္း မင္းတို႔ နာတတ္ေသးတယ္။ ကိုင္း…သည္ေတာ့ သည္လိုလုပ္ ေဟာဒီမွာ ႀကိမ္လံုး…”

ပရိသတ္ခမ်ာ အပ္က်သံ ၾကားရမတတ္ ၿငိမ္သြားရွာတယ္။ တခ်ိဳ႕ အဖြားႀကီးေတြ ေျပာင္းဖူးဖက္ ေဆးလိပ္ႀကီးကို တံေတြးနဲ႔ တို႔ၿပီး ၿငိမ္းေနေလရဲ႕။ “မီးေသတယ္”ဆိုတာ ဒါမ်ိဳး ေျပာတာ ထင္ပါရဲ႕။ ဘုန္းေတာ္ႀကီးက ဆက္မိန္႔တယ္။

“သည္မယ္… ငါက ေဟာဒီ ႀကိမ္လံုး ကိုင္ၿပီး ဟိုေထာင့္မွာ ရပ္ေနမယ္။ စာေရးဆရာက ရယ္စရာ ေျပာရင္ ငါက ႀကိမ္လံုး ေျမႇာက္ျပမယ္။ ဒါဆို ရယ္ၾက။ ႀကိမ္လံုးကို ျပန္ခ်ရင္ ရယ္တာ ရပ္ၾက။ ဒါပဲ… ကိုင္း… ဒကာစာေရးဆရာ ဆက္ေဟာေပေတာ့”

ကြ်န္ေတာ့္ဘက္ မိုက္က႐ိုဖုန္း လွမ္းခ်ိန္ေပးၿပီး ဘုန္းေတာ္ႀကီးက စင္ေထာင့္မွာ ႀကိမ္လံုးကိုင္လ်က္ ရပ္ေနပါကေရာ။

ပရိသတ္ေတာ့မသိဘူး။ ကြ်န္ေတာ္ေတာင္ ေက်ာ နည္းနည္း ခ်မ္းလာတယ္။ အေျပာမွား အဆိုမွား တစ္ခုခုျဖစ္ခဲ့ရင္ ႀကိမ္လံုးက ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ အနီးဆံုး။ ဘုန္းႀကီးလက္သံေျပာင္ပံုကို ၾကားဖူးထားၿပီပဲ ဥစၥာ။ မေၾကာက္ဘဲ ေနပါ့မလား။ ဘုန္းႀကီးရဲ႕ႀကိမ္ဆိုတာ ေက်ာမေရြး ႀကိမ္ခင္ဗ်။
ဒါနဲ႔ပဲ ဆက္ေျပာ။

ရယ္စရာလို႔ ဘုန္းႀကီးက ယူဆရင္ ႀကိမ္လံုးကိုင္ထားတဲ့ လက္ေျမႇာက္ ျပ၊ ပရိသတ္က “ဝါးဟားဟား။” ႀကိမ္လံုးျပန္ခ်။ ရယ္သံ တိခနဲရပ္။ ဆက္ေျပာ။

ကြ်န္ေတာ္လည္း ေျပာတတ္သေလာက္ ေျပာၿပီး နိဂံုးခ်ဳပ္လိုက္ပါတယ္။

ေနာက္ဆရာတစ္ေယာက္။ သည္လိုပဲ ရယ္စရာ တစ္ခုခုေျပာ ဘုန္းႀကီး ႀကိမ္လံုးေျမႇာက္ျပ ရယ္ၾက၊ ႀကိမ္လံုးျပန္ခ် ျပန္ရပ္။

တခ်ိဳ႕ဟာသက်ေတာ့ တကယ္ ရယ္ခ်င္လို႔ ရယ္တာ၊ တခ်ိဳ႕ဟာသကို သေဘာမေပါက္ဘူး။ ဘုန္းႀကီးႀကိမ္လံုး အရွိန္အဝါနဲ႔ ရယ္တာဆိုေတာ့ အရင္တုန္းက ျမန္မာ့အသံ ဟဒယရႊင္ေဆးအခန္း ရယ္သံလိုပါပဲ။ “ဝါးဟားဟား ဟား ဟားဟား အြိ”ေပါ့။ တာဝန္အရ ရယ္ေပးရတယ္ေပါ့ဗ်ာ။

အဲ… ဆရာေမာင္ေနဝင္းေဟာေျပာတဲ့ အလွည့္က်ေတာ့ ပရိသတ္က က်င့္သား နည္းနည္းရပါၿပီ။ ရယ္စရာကို သေဘာေပါက္ၿပီး ရယ္လာၾကပါၿပီ။ ဆရာေတာ့္ေက်းဇူးပါပဲ။

ဆရာေမာင္ေနဝင္းက ဆရာ့ရဲ႕နာမည္ေက်ာ္ ရသေျမာက္ ဝတၳဳတိုေတြ ျဖစ္တဲ့ “မေငြရီ”ဝတၳဳတိုေတြအေၾကာင္း ေျပာပါတယ္။ မေငြရီဟာ စာမတတ္ဘူး။ ဒါေၾကာင့္ ကေမာက္ကမအျဖစ္ေတြနဲ႔ ၾကံဳရတယ္။ ဒါကို ဟာသစြက္ၿပီး ေျပာပါတယ္။ ပရိသတ္ရဲ႕ ဟဒယကို ထိပါတယ္။ ရယ္ၾကပါတယ္။

အားလံုး အဆင္တေျပျဖစ္လာပါၿပီ။ သည္လိုနဲ႔ ဆရာေမာင္ေနဝင္းက ဆရာ ေျပာေနက်အတိုင္း မေငြရီ စာမတတ္လို႔ လူလိမ္က လွည့္ဖ်ားတာ ခံလိုက္ရၿပီး ခ်ဳန္းပြဲခ်ငိုေလာက္တဲ့အျဖစ္ကို ပီပီျပင္ျပင္ ေျပာပါေတာ့တယ္။

ပရိသတ္က ၿငိမ္ၿပီး နားေထာင္ေနတုန္း…

လြမ္းစရာ မ်က္ရည္စို႔စရာအခန္းလည္းေရာက္ေရာ… ဆရာေတာ့္ ခ်ိဳင္းၾကား ျခင္ကိုက္ပါေတာ့တယ္။

ဆရာေတာ္လည္း ဆရာေမာင္ေနဝင္းရဲ႕ေဟာေျပာခ်က္မွာ အာ႐ံုဝင္စားေနခိုက္မို႔ သတိလစ္ၿပီး ခ်ိဳင္းၾကားကျခင္ကို ေမာင္းဖို႔ ႀကိမ္လံုးကိုင္ထားတဲ့ လက္ ေျမႇာက္လိုက္မိပါေရာ။

ရင္ဆို႔စရာ အလြမ္းခန္းေျပာေနတုန္းမွာ…

“ဝါး ဟားဟားဟား…”

ရယ္သံႀကီးက တခဲနက္ထြက္လာပါေတာ့တယ္။ ဆရာေမာင္ေနဝင္း ေၾကာင္ၿပီး ရပ္ေနတယ္။ ဆရာေတာ္လည္း ဖ်တ္ခနဲ သေဘာေပါက္သြားၿပီး မိုက္က႐ိုဖုန္း ေရွ႕ကို ၾကြလာတယ္။

“ေဟ့ေကာင္ေတြ ငါ့ခ်ိဳင္းၾကား ျခင္ကိုက္လို႔ လက္ေျမႇာက္မိတာကြ ဒါ ရယ္စရာမဟုတ္ဘူး။ ငိုစရာ၊ ဘုန္းႀကီးေတာင္ ရင္ထဲဆို႔လာတယ္ မင္းတို႔ကြာ… အင္း… ငါကလည္း ငါပါပဲကြာ။ ကိုင္း.. ကိုင္း.. ဆက္ေျပာ စာေရးဆရာဒကာေရ ေကာင္းတယ္ကြ။ ငါလည္း ေအာက္ဆင္းမွ ျဖစ္ေတာ့မွာပဲ။ ကဲ… ပရိသတ္တို႔ မင္းတို႔လည္း ရယ္စရာရွိ ရယ္ၾက၊ ငိုစရာရွိ ငိုၾကေပေရာ့ေဟ့…” အဲဒါ ေလာ္စပီကာက ထြက္သြားတဲ့ အသံႀကီးပါပဲ ခင္ဗ်ား။

For Babygirls to Learn

အပ်ိဳမေတြ မငိုရေလေအာင္

———————–

ကေလးမေလးတစ္ေယာက္ ကြ်န္ေတာ့္ဆီ ေရာက္လာျပန္တယ္။

လူမႈေရးကိစၥေတြ ေစတနာ့ဝန္ထမ္း နားေထာင္ေပး၊ ကူေတြးေပးတဲ့ အလုပ္ကေလး လုပ္ေနတာ တစ္ႏွစ္ေက်ာ္၊ ႏွစ္ႏွစ္နီးခဲ့ၿပီဆိုေတာ့လည္း ကြ်န္ေတာ့္ဆီကို ေရာက္ေရာက္လာသူေတြ မနည္းလွပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ အမ်ားစုကေတာ့ အိမ္ေထာင္ရွင္အမ်ိဳးသမီးေတြသာ ျဖစ္ပါတယ္။ အမ်ိဳးသားေတြထဲကလည္း အခုေနာက္ပိုင္းမွာေတာ့ အမ်ိဳးသမီးအေရအတြက္ေလာက္ မမ်ားဦးေတာင္ တိုးတိုးၿပီးေရာက္လာေနၾကတာ ေတြ႕ရေတာ့ ၾကည္ႏူးရတယ္။

လာၾကတဲ့အထဲမွာ အင္မတန္နည္းတာကေတာ့ အပ်ိဳေပါက္အရြယ္ ကေလးမေလးေတြပါ။

သည္တစ္ေခါက္ေရာက္လာတဲ့ ကေလးမေလးနဲ႔ ေတြ႕ျဖစ္ခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ ေရးစရာက ရလို႔ သြားျပန္တယ္။ တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ ေယာက္်ားေတြရဲ႕အခ်စ္ကို အက်ယ္တဝင့္ ေရးျပျဖစ္ခဲ့မိတဲ့အတြက္လည္း ေက်နပ္ၾကည္ႏူးမိသြားရတယ္။ (တခ်ိဳ႕ေယာက္်ားေတြကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကို ခ်ီးမြမ္းေျခေက်ာက္လုပ္ၾကတယ္။ ဘာလို႔ ဖြင့္ခ်ရတာတုန္းတဲ့ဗ်ား။)

ထားပါေတာ့ေလ။ ကေလးမေလးရဲ႕ ျပႆနာကိုပဲ ေျပာရေအာင္ပါ။

သည္လိုပါ။ ကေလးမေလးမွာက ခ်စ္သူ ရွိတယ္။ ကေလးမေလးက အသက္ ၁၈ႏွစ္၊ ဒုတိယႏွစ္ တက္ေနတဲ့ေက်ာင္းသူေလး။ အဲဒါ သူ႔ခ်စ္သူက သူ႔ကို ဆိတ္ကြယ္ရာသြားဖို႔ မရမက ေခၚေနသတဲ့။ ကေလးမေလးကလည္း ျငင္းတယ္။ ကေလးမေလးရဲ႕စကားက ရွင္းပါတယ္။

“သမီး အိမ္ေထာင္မျပဳခ်င္ေသးဘူးဆရာ၊ သမီးမွာ ရည္မွန္းခ်က္ေတြလည္း ဘာဆို ဘာမွ မျပည့္စံုေသးဘူး။ မိဘေတြကိုလည္း သမီး လုပ္ေကြ်းခ်င္ေသးတယ္”

သိပ္ေကာင္းတဲ့ စကားေလး။

ဒါေပမယ့္ သူ႔ခ်စ္သူက ဇြတ္ေခၚေနတယ္။ မလိုက္ရင္ ခ်စ္သူနဲ႔ ကြဲခ်င္ကြဲရလိမ့္မယ္တဲ့။ အဲဒါ ဘာလုပ္ရမလဲလို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို လာတိုင္ပင္တာတဲ့။
ကြ်န္ေတာ္ ဘယ္လို ေျပာမယ္ မွတ္သလဲ။ တစ္ေခါက္တေလေတာ့ လိုက္သြားပါ သမီးရယ္လို႔ ေျပာရမွာလား။ ဘယ္ျဖစ္ပါ့မလဲ။ ကြ်န္ေတာ့္မွာလည္း သမီးနဲ႔။ ကိုယ့္သမီးေလးကိုသာဆို ေျပာျဖစ္မယ့္ စကားကိုပဲ ေျပာရပါတယ္။

“မွန္လိုက္တာ။ သမီး သိပ္မွန္တာေပါ့။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ကို ကိုယ္ကိုယ္တိုင္က တန္ဖိုးထားမွ ရမွာ။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ကိုယ္ပဲ ထိန္းသိမ္းႏိုင္တာ။ သမီး သိပ္ေတာ္တာပဲ”လို႔ ကြ်န္ေတာ္ ခ်က္ခ်င္းေျပာျဖစ္ခဲ့တယ္။

ကေလးမေလးက အခ်ီးက်ဴးခံလိုက္ရလို႔ ဝမ္းသာပံု မျပဘူး။ မ်က္လံုးေလး ေပကလပ္၊ ေပကလပ္နဲ႔၊ ကြ်န္ေတာ့္ကို ၾကည့္ေနေသးတယ္။

“ဘာလဲ၊ သမီးက သူနဲ႔ ကြဲသြားမွာ စိုးလို႔လား”လို႔ ေမးလိုက္ေတာ့ ေခါင္းေလး တဆတ္ဆတ္ညိတ္တယ္။

“ဒါျဖင့္ သူ႔အလိုကို လိုက္ေတာ့မယ္ေပါ့”လို႔ ေမးျပန္ေတာ့ ေခါင္းကို သြက္သြက္ခါတယ္။

“ဒါဆိုလည္း ရွင္းေနတာပဲ သမီးရယ္၊ အလိုမလိုက္လို႔ ကြဲခ်င္လည္း ကြဲပါေစ။ ထိန္းသိမ္းရမွာက သမီးတာဝန္ပဲ”လို႔ ေျပာလိုက္ရပါတယ္။

အမွန္ေတာ့ သည္ကေလးမေလး အပါအဝင္ ဒါမ်ိဳးကိစၥနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ဆီ ေရာက္လာသူေတြ ေလး-ငါးေယာက္ မကေတာ့ပါဘူး။ သည္တစ္ေယာက္ပဲ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ လာေတြ႕ခ်ိန္အထိ ထိန္းသိမ္း ေစာင့္ေရွာက္ႏိုင္တာ ေတြ႕ရဖူးပါေသးတယ္။ က်န္တဲ့သူေတြကေတာ့ ခ်စ္သူအလိုက် မလိုက္ေလ်ာသင့္တာကို လိုက္ေလ်ာမိရာက စိတ္ညစ္ကုန္ရတဲ့သူေတြပါ။

သည္ေနရာမွာ ေယာက္်ားေတြအေၾကာင္းကို မိန္းကေလးေတြ သိေအာင္ ထပ္ေျပာျပခ်င္ပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္လည္း ေယာက္်ားထဲက ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ျဖစ္တဲ့အတြက္ သည္ကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ တစ္စက္မွ မကင္းတဲ့အျပင္ ရည္းစားသက္ေစ့ထားခဲ့ဖူးသူ ျဖစ္တဲ့အတြက္လည္း သည္ကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္ရင္ အပိုင္ေျပာလို႔ ရမယ္ထင္ပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္အသက္ ၁၉ႏွစ္အရြယ္မွာ ရည္းစားအျဖစ္ ေျပာင္ေျပာင္တင္းတင္း (သူ႔ေရွ႕ကဟာေတြက ေျခေအးဝမ္းေရာင္ေတြပါ)စတင္ တြဲခဲ့သူမွသည္ ၂၀ဝ၁ခုႏွစ္ ႏွစ္ဦးမွာ လမ္းခြဲလိုက္တဲ့ (အိမ္ေထာင္ရွင္တန္မဲ့နဲ႔ ထားခဲ့ဖူးတဲ့) ရည္းစားအထိ ရွိရွိသမွ် ရည္းစားအားလံုးကို ဟုတ္ကဲ့… “ဆိတ္ကြယ္ရာ”ကို ေခၚသြားဖူးတာခ်ည္းပါပဲ ခင္ဗ်ား။ [မယံုရင္ ၁၉၇၆-၇၇ ရန္ကုန္ဝိဇၨာႏွင့္သိပၸံတကၠသိုလ္ႏွစ္လည္မဂၢဇင္း ထဲမွာ ကြ်န္ေတာ့္ ပထမဆံုး ရည္းစားအျဖစ္ ထားခဲ့ဖူးသူကို ဆိတ္ကြယ္ရာ အေခၚေကာင္းလို႔ ဒုကၡမ်ားတဲ့အေၾကာင္း ေရးထားတဲ့ ကိုယ္ေတြ႕ ဝတၳဳေလးကို ရွာသာ ဖတ္ၾကည့္ၾကပါ။ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ ေျခရာၿပိဳးေျပာက္ လြမ္းပြင့္ ေကာက္သီ ကိုယ္တိုင္ၾကံဳ၀တၳဳတိုမ်ား စာအုပ္ထဲမွာ ပါပါတယ္။]

ေျပာခ်င္တာက သမီးရည္းစားရယ္လို႔ ျဖစ္လာရင္ ေယာက္်ားေတြဟာ ဘာမွန္းကို မသိဘူး။ ဆိတ္ကြယ္ရာကိုမွ ေခၚမသြားရရင္ မေနတတ္ၾကပါဘူး။ အဲ… လိုက္တဲ့သူက လိုက္လာၿပီဆိုရင္လည္း အဲဒီ့ ကိုေရႊေယာက်ာ္းသားမ်ားဟာ တစ္ဆင့္ၿပီးတစ္ဆင့္ တိုးတိုး တက္ဖို႔လည္း တစ္စက္မွ ဝန္မေလးတတ္ၾကျပန္ဘူး။

အဲ… ေခၚရာကို မလိုက္ဘူးဆိုရင္လည္း မ်က္ႏွာေတာ္ညိဳ၊ အလိုမက်ျဖစ္ၿပီး အမ်ိဳးစံု ဂ်ီက်၊ ဂ်စ္တိုက္၊ ေမာင့္ကို မခ်စ္လို႔လား၊ မယံုလို႔လား စသျဖင့္ မ်က္ရည္ခံထိုး၊ အမ်ိဳးမ်ိဳး ပပ္ခြ်ဲႏွပ္ခြ်ဲ လုပ္တတ္တာလည္း အဲဒီ့ ကိုေရႊေယာက်္ားသားမ်ားပါပဲ ခင္ဗ်ာ။

ဒါဟာ အခုမွမဟုတ္ပါဘူး။ ေခတ္အဆက္ဆက္ကတည္းကပါ။ “လေရာင္ကို မေၾကာင္ဝံ့လို႔၊ သစ္ပင္ေအာက္ကို ေမွာင္ခိုကာရယ္၊ ႏွစ္ေယာက္သား ေတြ႕ၾကရာဝယ္”ဆိုတဲ့ ဟိုး ေရွးေရွးကတည္းက ေယာက်ာ္းနဲ႔မိန္းမ သမီးရည္းစားဘ ဝေရာက္ၾကၿပီဆိုတာနဲ႔ ႏွစ္ေယာက္ခ်င္းသာ ေတြ႕ခ်င္တဲ့ အာသီသက အဖိုမွာေရာ အမမွာပါ ရွိတတ္စျမဲပါ။

ဒါေပမယ့္ အမ်ိဳးသမီးေတြ ခ်စ္သူနဲ႔ ႏွစ္ေယာက္ခ်င္း ေတြ႕ခ်င္တာက လြတ္လြတ္လပ္လပ္ တြတ္ထိုးခ်င္လို႔ပါ။ ႏြဲ႕ခ်င္၊ မီခ်င္လို႔ပါ။ ဒါေပမယ့္ အစ္ကို ကာလသားမ်ားကေတာ့ သူတို႔ ခ်ိန္းတဲ့ေနာက္ ေကာက္ေကာက္ ပါေအာင္ လိုက္လာၿပီဆိုကတည္းက သူလည္း ငါလိုပဲ၊ ေငြပင္လယ္ လက္ပစ္ကူးခ်င္စိတ္ အျပည့္နဲ႔လို႔ ထင္ကုန္တတ္ၾကပါတယ္။ အဲသလို ထင္ကုန္ေအာင္လည္း မမေတြဖက္က ခ်စ္သူကို ခ်စ္တာေလး တစ္ခုတည္းနဲ႔ပဲ မလိုက္ေလ်ာသင့္တာေတြ လိုက္ေလ်ာျဖစ္ေနတတ္ၾကတာကိုး။ အမွန္ကေတာ့ ေယာက်္ားေတြမွာ ရွိတဲ့ စိတ္မ်ိဳးနဲ႔ တံု႔ျပန္တာထက္ ကိုယ့္ခ်စ္သူ စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္လို႔ စံုလံုးကန္းၿပီး ဇြတ္မွိတ္ၾကတာက အမ်ားစုပါ။ သည္မွာတင္ မိန္းမေတြမ်ား ႏွာေခါင္းမပါရင္ ဘာျဖစ္တယ္၊ ညာျဖစ္တယ္ အေျပာခံကုန္ရေတာ့တာပါပဲ။

အခုေခတ္က်ေတာ့ ပိုဆိုးပါတယ္။ ဗီဒီယို စက္ေတြ ေပၚလာတဲ့အခါမွာ အိုးမကြာ၊ အိမ္မကြာလည္း ၾကည့္စရာေတြက ေပါလာ၊ ဗွီစီဒီဆိုတဲ့ ဓာတ္ျပားေလးေတြကလည္း ေပါေပါေလာေလာနဲ႔ဆိုေတာ့ ေယာက်္ားေလးေတြမွာ အတုျမင္ဖို႔က အရင္ေခတ္ကထက္ ပိုလို႔ လြယ္လာပါေတာ့တယ္။ အတတ္သင္ဖို႔က်ေတာ့ ကိုယ္နဲ႔ လက္ရွိတြဲေနတဲ့ ခ်စ္သူက ပစ္မွတ္ျဖစ္ကုန္ျပန္တယ္။

ကိုယ့္တုန္းကလည္း ရည္းစားရွိလာရင္ ဆိတ္ကြယ္ရာမွာ ေတြ႕ဖို႔ ခ်ိန္းခဲ့တာခ်ည္းျဖစ္ေပမယ့္ ကိုယ့္ႏွမ၊ သူ႔ႏွမ၊ ကိုယ့္သမီး၊ သူ႔သမီးက်ေတာ့ သတိ မေပးလို႔က မျဖစ္ေတာ့ဘူး။

အရြယ္ေရာက္ေနတဲ့ (၂၀ေက်ာ္) မိန္းကေလးေတြ ကိုယ့္သေဘာနဲ႔ ကိုယ္လိုက္ခ်င္လို႔ လိုက္သြားမယ္ဆိုလို႔ကေတာ့ သေဘာပါပဲ။ ကိုယ့္ကိုယ္ပိုင္ လြတ္လပ္ခြင့္မို႔ ဘယ္သူကမွ ကန္႔ကြက္ႏိုင္မွာမဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ျဖစ္လာႏိုင္တဲ့ အက်ိဳးဆက္ေတြကိုေတာ့ မမမ်ား ကိုယ့္ဘာသာ ေသခ်ာစဥ္းစား သိရွိထားသင့္ပါတယ္။

ဆိတ္ကြယ္ရာကို လိုက္မိၿပီဆိုကတည္းက…

(၁)    ကိုယ့္ကို အလိုတူ အလိုပါအျဖစ္ ေယာက္်ားေလးဘက္က အလိုလို သတ္မွတ္လိုက္ၿပီဆိုတာကို နားလည္ထားရပါမယ္။

(၂)    လက္ကေလးကိုင္႐ံု၊ နဖူးကေလး နမ္း႐ံု၊ ပခံုးကေလး ဖက္႐ံုေလာက္နဲ႔တင္ ၿပီးမွာ မဟုတ္ဘူးဆိုတာကိုလည္း ႀကိဳတင္ တြက္ဆထားရပါမယ္။ သိပ္လ်င္တဲ့ ေယာက်ာ္းသားေတြဆိုရင္ ဝ႐ုန္းသုန္းကား မဟုတ္ဘဲနဲ႔ လက္ကေလးကိုင္ရင္း၊ နဖူးကေလး နမ္းရင္းနဲ႔ အခ်ိန္ဆြဲၿပီး “က်ံဳးသြင္း”တတ္ၾကတာမို႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ဘယ္အခ်ိန္မွာ ငိုက္ခနဲ ၫြတ္က်သြားမွန္း မသိလိုက္ရသူေတြလည္း ရွိတတ္တယ္။ ဒါေတြကို ႀကိဳျမင္ထားဖို႔လိုတယ္။

ဒါက မလိုက္ခင္ကတည္းက သိေနရမွာပါ။ ဒါကို သိသိႀကီးနဲ႔ လိုက္ရင္ေတာ့…

(၁)    အလိုတူလို႔ ျဖစ္ခ်င္ျဖစ္မယ္။ ဒါမွမဟုတ္

(၂)    မိမိစိတ္ မိမိႏိုင္ႏိုင္နင္းနင္းနဲ႔ ဘယ္အတိုင္းအတာအထိ လိုက္ေလ်ာမယ္လို႔ ပိုင္းျဖတ္ၿပီး ရပ္သင့္တဲ့အခ်ိန္က်ရင္ တိခနဲ ရပ္ႏိုင္စြမ္း ရွိလို႔ရင္လည္း ျဖစ္ႏိုင္ပါတယ္။

သည္ေနရာမွာ “ဟင့္အင္း၊ လံုးဝ မလိုက္ေလ်ာႏိုင္ဘူး”လို႔ ေျပာတာ (ဝါ) ျငင္းဆန္ႏိုင္တာဟာ အရည္အခ်င္းပါ။ အသိဉာဏ္ ရွိတာပါ။ ရင့္က်က္တာပါ။

နမူနာေလးနဲ႔ ေျပာပါရေစ။ ကေလးဘဝတုန္းက “မိျဖဴနဲ႔ ငါနဲ႔ မေခၚဘူးဟ၊ နင္လည္း သူ႔ကို မေခၚနဲ႔ေနာ္”လို႔ ေျပာရင္ လိုက္ေလ်ာမိတတ္ၾကပါတယ္။ အရြယ္ေလး ရလာေတာ့ အဲဒါမ်ိဳးလာေျပာရင္ “ဘာဆိုင္လို႔တုန္း၊ နင့္ဘာသာ မေခၚခ်င္မေခၚနဲ႔ေပါ့။ နင္မေခၚတာနဲ႔ ငါလည္း မေခၚဘဲေနရမယ္ဆိုတာကေတာ့ အဓိပၸာယ္ မရွိဘူးဟာ”လို႔ ေျပာျဖစ္ေနႏိုင္ပါတယ္။ ဒါဟာ ရင့္က်က္လာမႈ၊ အသိဉာဏ္ရွိမႈကို ျပသတာ မဟုတ္ဘူးလား။

အလားတူပဲ၊ မူးယစ္ေဆးဝါးတစ္ခုခုကို စမ္းၾကည့္ရေအာင္လို႔ သူငယ္ခ်င္းက အေဖာ္စပ္လာခ်ိန္မွာလည္း “ဟင့္အင္း”လို႔ ျငင္းႏိုင္တာဟာ အသိဉာဏ္ရွိတာကို ျပတာပါပဲ။ ကေလးဘဝတုန္းက သူမ်ား ပစၥည္းေသာ၊ ဘာေသာ မသိ၊ လိုခ်င္ၿပီေဟ့ဆိုရင္ တဂြဲဂြဲ ေအာ္ငိုတတ္ၾကေပမယ့္ အသက္ကေလး ရလာတာနဲ႔အမွ် သူမ်ားပစၥည္းကို ေပးသူက ေပးလို႔ အလကား ရမယ္ဆိုရင္ေတာင္ ခ်ိန္ဆကုန္ၾကတာ၊ ေပးကမ္းမႈရဲ႕ ေနာက္ကြယ္က ငါးမွ်ားခ်ိတ္ကိုပါ တြက္ကုန္ၾကတာဟာ အသိဉာဏ္ရွိတာ၊ ရင့္က်က္တာပါ။

ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ခ်စ္သူက အဆင့္ေတြ ေက်ာ္ဖို႔ အားထုတ္တဲ့အခါမွာလည္း ကိုယ့္ဘက္က ယတိျပတ္ ျငင္းပယ္ႏိုင္တာဟာ ကိုယ့္မွာ အသိဉာဏ္ မႏံ႔ုနဲ႔ရာ၊ ရင့္က်က္ခိုင္မာတဲ့ စိတ္ဓာတ္ရွိရာ ေရာက္တာမို႔ ကိုယ္ မလိုက္ေလ်ာႏိုင္ရင္ ျပတ္ျပတ္သားသား ျငင္းပယ္ႏိုင္ရပါမယ္။ ျငင္းပယ္တတ္ရပါလိမ့္မယ္။

အဲ… အဲသလိုမွ မဟုတ္ဘဲ၊ လိုက္လည္း လိုက္သြားမိတယ္၊ ျငင္းဖို႔ကလည္း အားနာတယ္၊ ကိုယ့္ခ်စ္သူက ကိုယ့္ကို အမ်ိဳးစံု ဂ်ီက်၊ မ်က္ရည္ခံထိုးတဲ့ဒဏ္ကို မခံႏိုင္ေတာ့လို႔လည္း လိုက္ေလ်ာမိသြားတယ္ဆိုရင္ေတာ့ ျဖစ္လာႏိုင္ေခ်ရွိတဲ့ အက်ိဳးဆက္ေတြက တစ္စက္မွ မေကာင္းလွပါဘူး။

(၁)    ကိုယ့္ခ်စ္သူက ကိုယ့္ကို တန္ဖိုးထားေတာ့မွာ မဟုတ္ေတာ့ပါဘူး။ လံုးလံုး တန္ဖိုးမထားေတာ့တာမ်ိဳး မဟုတ္ရင္ေတာင္ ကိုယ့္ကို အရင္ကေလာက္ တန္ဖိုးထားေတာ့မွာ မဟုတ္တာေတာ့ ေသခ်ာပါတယ္။ လြယ္လြယ္နဲ႔ရရင္ ေယာက္်ားျဖစ္ျဖစ္၊ မိန္းမျဖစ္ျဖစ္ လူ မွန္ရင္ သိပ္တန္ဖိုးမထားတတ္တာ သဘာဝပါ။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ဘက္က လြယ္လြယ္ လိုက္ေလ်ာမိလို႔ ကိုယ့္ေဈးပ်က္သြားတာ၊ သူ႔ဘက္က တန္ဖိုးမထားတာဟာ ေစ့ေစ့ေတြးရင္ ကိုယ့္အျပစ္ေတြခ်ည္းပါ။

(၂)    တစ္ခါလိုက္ေလ်ာမိၿပီဆိုတာနဲ႔ အခါအခါ အထပ္ထပ္လိုက္ေလ်ာရေတာ့မွာလည္း သိထားဖို႔ လိုတယ္။

(၃)    သည္အထဲမွာမွ အေရးအႀကီးဆံုး အခ်က္၊ အဓိကအက်ဆံုးအခ်က္က ကိုယ့္ခ်စ္သူဆိုေပမယ့္ ကိုယ္နဲ႔ တစ္အိမ္တည္း ေနတာမဟုတ္ပါဘူး။ မနက္အိပ္ရာထက ညအိပ္ရာဝင္ခ်ိန္အထိလည္း ကိုယ့္မ်က္စိေအာက္မွာ ရွိေနသူ မဟုတ္ပါဘူး။ ဒါေၾကာင့္သူ႔ေနာက္ေၾကာင္း ရာဇဝင္ကို သူေျပာသေလာက္သာ သိထားရတာပါ။ သူဟာ ကိုယ့္ေရွ႕မွာ ဘယ္လိုအမ်ိဳးသမီးေတြနဲ႔ ယဥ္ပါးခဲ့မွန္း ကိုယ္ ဘယ္လိုနည္းနဲ႔မွ အမွန္အတိုင္း မသိႏိုင္ပါဘူး။ သည္အခါမွာ သူ႔မွာ အိပ္ခ်္အိုင္ဗွီဆိုတဲ့ ကုရာနတၳိေရာဂါပိုး ရွိေနမယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္ကိုပါ အလိုလို ကူးစက္လာမယ့္ အႏၲရာယ္ႀကီးက ေက်ာခ်မ္းစရာႀကီးပါ။ အိပ္ခ်္အိုင္ဗွီပိုး ရွိသူေတြမွာ ခ်ိဳေပါက္ေနတာမဟုတ္ဘဲ သူလို ကိုယ္လို သြားသြားလာလာ၊ က်န္းက်န္းမာမာမို႔ ကိုယ့္ခ်စ္သူကို အျမင္နဲ႔တင္၊ သူ႔စကားတစ္မ်ိဳးနဲ႔တင္ ယံုလို႔မရဘူးဆိုတာ သတိခ်ပ္ၾကေစလိုပါတယ္။ အစီအစဥ္အတိုင္း အမွတ္စဥ္ထိုးၿပီး ေျပာေနလို႔သာ ဒါက နံပါတ္(၃)ျဖစ္သြားတာပါ။ တကယ္ေတာ့ သည္အခ်က္ဟာ ထိပ္ဆံုး နံပါတ္တစ္က သတိထားရမယ့္ အခ်က္ပဲျဖစ္ပါတယ္။

(၄)    ေနာက္ထပ္အႏၲရာယ္ကေတာ့ တျခား လိင္မွတစ္ဆင့္ ကူးစက္ေရာဂါေတြလို႔ ေခၚတဲ့ ကာလသားေရာဂါ အမ်ိဳးမ်ိဳး ကူးစက္လာႏိုင္စရာ ရွိတာေတြပါပဲ။ ဒါ့အျပင္ ေရယုန္ေပါက္တာလို၊ အသည္းေရာင္အသားဝါ ဘီပိုး၊ စီပိုးလိုဟာေတြလည္း ကူးစက္လာႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေတြကလည္း လူေကာင္းပကတိေတြဆီမွာ ခိုေအာင္းေနႏိုင္တဲ့ ေရာဂါပိုးေတြပါပဲ။

(၅)    ေရာဂါေတြၿပီးတဲ့ေနာက္ တျခားဆိုးရြားတဲ့အက်ိဳးဆက္ကေတာ့ ကိုယ္ဝန္ရွိလာႏိုင္တာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ကိုယ္ဝန္ရွိလာတဲ့အခါ ေမာင္မင္းႀကီးသားမ်ားက တာဝန္ယူရင္ ေတာ္ရဲ႕၊ တာဝန္မယူရင္ မမမ်ားပဲ အက်ိဳးနည္းရမွာပါ။ တာဝန္ယူတဲ့အခါမွာလည္း ကဲတုန္းက သူတို႔ပဲ ဇြတ္ကဲခဲ့သူ ေယာက်ာ္းသားမ်ားေပမယ့္ ကိုယ္ဝန္ေၾကာင့္ ယူလိုက္ရရင္ အဲဒီ့မိန္းမအေပၚမွာ အေျခာက္တိုက္ ညိဳးတတ္တဲ့ေယာက္်ားေတြလည္း မ်က္စိနဲ႔ တပ္အပ္ ျမင္ဖူးပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္မို႔ ကိုယ္ဝန္ေၾကာင့္ ကိုယ့္ကို ယူလိုက္တဲ့ ေယာက္်ားဟာ ကိုယ့္အေပၚမွာ အလိုလို အသာစီး ယူသြားတတ္တယ္။ တာဝန္မယူတဲ့သူနဲ႔ ေတြ႕တဲ့အခါမ်ိဳးက်ေတာ့ ဘဝပ်က္သြားႏိုင္တာ အထူး ရွင္းေနစရာ မလိုေတာ့ဘူး ထင္ပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ ခ်စ္သူရည္းစား ထားေနၾကတဲ့ မိန္းကေလးမ်ားအေနနဲ႔ ကိုယ့္ခ်စ္သူက ကိုယ့္ကို ဆိတ္ကြယ္ရာကို ေခၚရင္၊ ဆိတ္ကြယ္ရာမွာ ေတြ႕ဖို႔ ခ်ိန္းရင္ သတိထားၾကေစခ်င္ပါတယ္။ သည္အခ်က္ေတြကို ေလးေလးနက္နက္ စဥ္းစား ဆင္ျခင္ၾကေစခ်င္ပါတယ္။

သည္အတြက္ ခ်စ္သူနဲ႔ ကြဲရရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲလို႔ ေမးစရာရွိပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္စာအစမွာ ေဖာ္ျပခဲ့တဲ့ ကေလးမေလးကလည္း ကြ်န္ေတာ့္ကို ေမးသြားပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ ေျဖလိုက္ပါတယ္။ အဲသလို အလိုမလိုက္လို႔ ကြဲသြားမွေတာ့ ကိုယ့္ခ်စ္သူဟာ ကိုယ့္ကို တကယ္ခ်စ္တာမဟုတ္မွန္း၊ ကိုယ့္ခႏၶာကိုယ္နဲ႔ ကိုယ္လက္ႏွီးေႏွာမႈကိုသာ လိုခ်င္မက္ေမာမွန္း အလိုလို သက္ေသျပလိုက္ရာ ေရာက္ၿပီးသားမို႔ တကယ္တမ္းမွာ အဲလိုလူမ်ိဳးနဲ႔ လြဲသြားတာဟာ လြမ္းစရာ တစ္စက္မွ မရွိပါဘူး။ ေနာက္တစ္ခ်က္က ခ်စ္သူတစ္ေယာက္ မရွိေတာ့ရင္ ေနာက္တစ္ေယာက္နဲ႔ အစားထိုး လို႔ရပါတယ္။ ကိုယ့္ရဲ႕ ပ်က္သြားတဲ့ ဘဝအေနအထားကိုေတာ့ ဘာနဲ႔မွ အဖတ္ဆယ္လို႔ မရႏိုင္ပါဘူး။ ဆိုလိုတာက အပ်ိဳရည္တစ္ခါပ်က္ၿပီးရင္ အပ်ိဳျပန္မျဖစ္ႏိုင္ေတာ့ပါဘူး။

တစ္ေယာက္တည္းကိုပဲ ခ်စ္ၿပီး တစ္ေယာက္တည္းနဲ႔ပဲလက္ထပ္ခ်င္တယ္ဆိုတဲ့ အူေၾကာင္ေၾကာင္ အယူအဆေတြကိုလည္း လက္ကိုင္ မထားၾကေစခ်င္ဘူး။ လူေတြအမ်ားႀကီးနဲ႔ ေပါင္းၿပီးမွ ဘယ္ဟာက သူငယ္ခ်င္းေကာင္း၊ ဘယ္ဟာက သာေပါင္း ညာစား၊ ဘယ္ဟာက အေပၚယံလို႔ ဆံုးျဖတ္ႏိုင္တယ္။ ေဆြမ်ိဳးေတြ တစ္ေလွႀကီး ၾကားမွာလည္း ဘယ္သူက မိတ္ေဆြေကာင္း၊ ဘယ္သူက အေရးဆို အားမကိုးရဘူး၊ ဘယ္သူက ဖက္လွဲတကင္း မေနတတ္ေပမယ့္ အေရးက် အားကိုးရတယ္စသျဖင့္ ေနရင္းနဲ႔မွ သိလာရပါတယ္။ သူငယ္ခ်င္းမိတ္ေဆြပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ဆရာသမားပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းပဲျဖစ္ျဖစ္၊ လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္ပဲျဖစ္ျဖစ္၊ လူေတြျဖစ္ၾကတာမို႔ လူအေၾကာင္းဟာ ေပါင္းရင္းနဲ႔မွ သိလာၿပီး ဘယ္သူကျဖင့္ ကိုယ္နဲ႔ အဆင္ေျပတယ္၊ အစပ္တည့္တယ္၊ ေရရွည္လက္တြဲႏိုင္တယ္ဆိုတာကို အမ်ားထဲက ေရြးၿပီးမွ ဆံုးျဖတ္ယူရတတ္စျမဲပါ။

ခ်စ္သူရည္းစား၊ အိမ္ေထာင္ဖက္ဆိုတာလည္း နတ္ျပည္က လာတဲ့သူေတြမဟုတ္ပါဘူး။ လူထဲက လူေတြခ်ည္းပါပဲ။ အဲဒီ့ လူေတြထဲက လူေတြကိုမွ တစ္ေယာက္ဆိုတစ္ေယာက္၊ ပိေတာက္ဆို ပိေတာက္ဆိုၿပီး လက္ထပ္သူနဲ႔ ခ်စ္သူကို တစ္ေယာက္တည္း ျဖစ္ခ်င္တယ္ဆိုတာဟာ ဆင္ျခင္တံုတရား ကင္းမဲ့လြန္းရာ က်ပါတယ္။ ျမန္မာလည္း မပီသပါဘူး။ ဘာလို႔ဆို၊ ေရွးလူႀကီးသူမေတြ ကိုယ္၌က ရည္းစားတစ္ေထာင္ လင္ေကာင္တစ္ေယာက္လို႔ ဆိုထားခဲ့တဲ့ ျမန္မာစကားဟာ အင္မတန္ ဓမၼဓိ႒ာန္က်တဲ့ စကားျဖစ္ေနလို႔ပါပဲ။

အဲေတာ့ အပ်ိဳမတို႔အေနနဲ႔ မိမိတို႔ရဲ႕ ခ်စ္သူရည္းစားက ကိုယ့္ကို ဆိတ္ကြယ္ရာမွာ ေတြ႕ဖို႔ ခ်ိန္းဆိုမယ္၊ ေခၚသြားမယ္ဆိုရင္ သေဘာမလြယ္မိမွ ဒူးနဲ႔ မ်က္ရည္ မသုတ္ရမွာကို ေတြးတတ္ေနေစခ်င္လွပါတယ္။

ထပ္ေျပာပါရေစ…

ကိုယ့္တန္ဖိုးကို ကိုယ္ကိုယ္တိုင္သာ ထိန္းသိမ္းႏိုင္ၾကမွာပါ။ ကိုယ့္အရည္အခ်င္းကိုလည္း ကိုယ္ကိုယ္တိုင္သာ ျမႇင့္တင္ႏိုင္႐ိုး ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါ့အျပင္ ကိုယ့္ဘဝကိုလည္း ေကာင္းေအာင္၊ ဆိုးေအာင္ မိနစ္ပိုင္း၊ စကၠန္႔ပိုင္းအတြင္းမွာ ခ်မွတ္လိုက္တဲ့ ကိုယ့္ဆံုးျဖတ္ခ်က္ကသာ လုပ္ႏိုင္ပါတယ္။

ဒါကို စဥ္းစားမိၾကမယ္ဆိုရင္…

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ
အတၱေက်ာ္

———————————-

(၂၀၀၃ခုႏွစ္ ဧၿပီလထုတ္ သရဖူမဂၢဇင္းမွာ ေဖာ္ျပခဲ့တာေလးကို ျပန္လည္တင္ဆက္လိုက္တာပါ။)

Notable Comments

ေလးစားခင္မင္စြာ ဖိတ္ၾကားအပ္ပါသည္ခင္ဗ်ား

———————————

16 August 2009 ေန႔စြဲနဲ႔ တင္ထားတဲ့ A Language is a Vehicle (ဘာသာစကားသည္ ယာဥ္၊ သင္ယူျခင္းမူ အရြယ္မဟူ)ဆိုတဲ့ Post ရဲ႕ comment ေတြက သိပ္မမ်ားေပမယ့္ ေဆြးေႏြးခ်က္ေလးေတြက စိတ္၀င္စားစရာေကာင္းတယ္လို႔ ယူဆပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္လည္း အဲဒီ့မွာ ရွည္ရွည္ေ၀းေ၀း ျပန္ေဆြးေႏြးထားပါတယ္။ ျမန္မာစာကို စိတ္၀င္စားသူမ်ား၊ ျမန္မာစာကို တန္ဖိုးထားသူမ်ားအတြက္ အေတာ္ေလးလည္း စဥ္းစားစရာေတြ ရလာႏိုင္မယ္ထင္တာမို႔ မဖတ္ရေသးရင္ ဖတ္ၾကည့္ၾကဖို႔နဲ႔ အဲဒီ့ comments မ်ားကိုပါ ဖတ္ၾကည့္ၾကဖို႔ေရာ အင္တိုက္အားတိုက္ ၀င္ေရာက္ေဆြးေႏြးၾကဖို႔ပါ ေလးစားခင္မင္စြာ ဖိတ္မႏၲက ျပဳလိုက္ပါရေစလားခင္ဗ်ား။

Emails

၂၄-၀၈-၀၉ ည ၁၀း၅၃မွာ ကၽြန္ေတာ့္ဆီ ၀င္လာတဲ့ ဓာတ္ေခ်ာစာက ေအာက္ပါအတိုင္းျဖစ္ပါတယ္။

ဆရာ
ကၽြန္ေတာ္က ဆရာ့စာဖတ္ပရိတ္သတ္တစ္ဦးပါ။ ဆရာ့ရဲ႕ web site ကို ကၽြန္ေတာ္ ေရာက္ခဲ့တယ္ ဆရာ။ comming soon လို အျပင္မွာလဲ parami meter taxi လို႔ ေတြ႕ေနရတယ္ ဆရာ။ parami metered taxi နဲ႔ paremi meter taxi ဘယ္ဟာ မွန္လဲဆိုတာ ေျပာျပေပးပါဆရာ၊ ေနာက္ မ်ဳိးႀကီးသီခ်င္း စီးရီးတိုင္တယ္ နိစၥဓူ၀ကို ဘယ္လို အသံထြက္လဲ ဆိုတာပါ ေျပာျပေပးပါဆရာ။ နိတ္တဓူ၀လို႔ ထြက္လား နိတ္စဓူ၀လို႔ ထြက္လားဆိုတာ ေက်းဇူျပဳၿပီး စာျပန္ေပးပါဆရာ။

ေက်းဇူးတင္ပါတယ္
မိုးထြန္း
—————————————

ကၽြန္ေတာ့္ဘက္က ျပန္ၾကားတဲ့ စာက သည္လိုပါ။

ကိုမိုးထြန္းခင္ဗ်ား

မီတာက နာမ္ပါ။ ႀကိယာ မရိွပါဘူး။ ဒါ့ေၾကာင့္ ပါရမီ မီတာ တကၠစီက အမွန္လို႔ ေျပာလို႔ရမယ္ ထင္ပါတယ္။ ၂၀၀၇ခုႏွစ္ပံုႏွိပ္မူနဲ႔ Cambridge Advanced Learner’s Dictionary 3rd Edition မွာ ေပးထားတဲ့ နမူနာတစ္ခုက a 15-metre yacht တဲ့။ ၁၅မီတာရွည္တဲ့ ရြက္ေလွေပါ့။ အဲေတာ့ အဲဒါနဲ႔ ခ်ိန္ထိုးမယ္ဆိုရင္ Parami Metre (Meter) Taxi က အမွန္လို႔ ေျပာႏိုင္ပါလိမ့္မယ္။

နိစၥဓူ၀ရဲ႕ အသံထြက္ အမွန္က /နစ္စါ့ဒူ၀ါ့/ျဖစ္ပါတယ္။ ေန႔တဓူ၀ဆိုတာက လူသံုးမ်ားတဲ့ စကားလံုးသစ္တစ္လံုးလို႔ပဲ ေျပာရမလား မသိဘူး။ အမွားၾကာေတာ့ အမွန္ျဖစ္ေနတာလို႔ပဲ ဆိုရမလား၊ အမ်ားညီလို႔ ဤကို ကၽြဲဖတ္ေနတာမ်ိဳးပဲလို႔ ဆိုရမလားပဲ။ “မုသား”မပါ လကၤာမေခ်ာ ဆိုတာမ်ိဳးလိုေပါ့ဗ်ာ။ အမွန္က မုတ”မပါ လကၤာ မေခ်ာပါ။ သို႔ေသာ္ ျမန္မာစာကို ႏိႈက္ႏိႈက္ခၽြတ္ခၽြတ္ မတတ္သူမ်ားက ၾကားဖူးနား၀နဲ႔ မုတကို မုသားလုပ္ၿပီး စြတ္တြယ္တာႀကီးက တအား တြင္က်ယ္သြားေတာ့ လူေတြ လိမ္ခ်င္တဲ့အခါ ဆင္ေျခကန္စရာ အဆိုတစ္ခုလို ျဖစ္သြားတာပဲ။

ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့(ခ္)ထဲမွာသာ ေမးထားခဲ့မယ္ဆိုရင္ သိပ္ေကာင္းမယ္။ ဒါမွ အမ်ားလည္း သိရတာေပါ့။ အခုလည္း ခင္ဗ်ား ေမးထားတာေလးကို ဘေလာ့(ခ္)ထဲ ျပန္ထည့္ခ်င္ပါတယ္။ ခင္ဗ်ား သေဘာတူမယ္ဆိုရင္ေပါ့။

ေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ပါေစ
atk

—————————–

ကေန႔မနက္မွာ အဲဒီ့ ကိုမိုးထြန္းဆီက ကၽြန္ေတာ့္ဘေလာ့(ခ္)မွာ ျပန္ထည့္ဖို႔ သေဘာတူညီတဲ့ ဓာတ္ေခ်ာစာ ထပ္ေရာက္လာတဲ့အတြက္ ျပန္လည္ တင္ဆက္ေပးလိုက္တာပါ။   ျမန္မာစာကို ခ်စ္သူမ်ားအတြက္ အသံုးမ်ား တည့္မလားဆိုၿပီးေတာ့ပါခင္ဗ်ား။

အဲ… အဲဒီ့ ျပန္စာ ပုိ႔ၿပီးေတာ့မွ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ျပႆနာတက္ေနတယ္။ စိတ္ထဲမွာ တစ္ခုခုမွားေနမွန္း သိလိုက္တယ္။ ေသခ်ာ စဥ္းစားေတာ့ meter ဆိုတဲ့ ႀကိယာ ရိွကိုရိွရမယ္လို႔ ေတြးမိလာတာနဲ႔ အဘိဓာန္ကို လွန္ရျပန္တယ္။ အဲဒီ့ေနာက္ေတာ့ ေအာက္က အမွားျပင္ဆင္ခ်က္စာကို ကိုမိုးထြန္းဆီ ၂၀၀၉ ၾသဂုတ္ ၂၆ ရက္ မနက္ လင္းအားႀကီးမွာ ပို႔ခ်မိရျပန္ပါေတာ့တယ္။

ကိုမိုးထြန္းခင္ဗ်ား

ကၽြန္ေတာ္ မွားသြားလို႔ အိပ္လို႔ေတာင္ မေပ်ာ္ဘူး။ metre က ႀကိယာမရိွေပမယ့္ meter ဆိုတဲ့ ႀကိယာေတာ့ ရိွသဗ်။ “ဓာတ္ေငြ႕၊ ေရ၊ လွ်ပ္စစ္၊ ခရီးမိုင္စတာမ်ားကို မီတာဆိုတဲ့ ကိရိယာနဲ႔ တိုင္းထြာတာ”လို႔ အနက္ရပါတယ္။

အဲလိုဆိုရင္ေတာ့ Parami Meter Taxi ကိစၥက နည္းနည္းေတာ့ ျပႆနာရိွသြားၿပီ။ ကိုမိုးထြန္း ေျပာသလို metered taxi က ပိုျဖစ္သင့္သလားဆိုတာ စဥ္းစားဖို႔ ေကာင္းလာတယ္။ ခက္တာက ကၽြန္ေတာ့္ အဘိဓာန္ထဲမွာ အဲဒီ့အတြက္ နမူနာ မပါသလို meter အတြက္ နာမ၀ိေသသနလည္း မေတြ႕မိျပန္ဘူး။ နာမ၀ိေသသနမရိွတဲ့ ႀကိယာေတြကို နာမ၀ိေသသနလုပ္တဲ့အခါ -ing ေသာ္လည္းေကာင္း၊ -ed ကို ေသာ္လည္းေကာင္း ျဖည့္စြက္သံုးတယ္လို႔ေတာ့ နားလည္ထားပါတယ္။ cooking utensils (ခ်က္ျပဳတ္ရာမွာ သံုးတဲ့ ပစၥည္းပစၥယေတြ)နဲ႔ cooked meal (ခ်က္ျပဳတ္ထားေသာ အစားအစာ)တို႔ၾကားမွာ နာမ၀ိေသသန သံုးပံုခ်င္း မတူဘူး။ အဲေတာ့ metering taxi ဆိုရင္ ပိုမွန္မလားလို႔ ေတြးစရာျဖစ္လာတယ္။ metered taxi ဆိုရင္ “မီတာမွတ္ထားၿပီးျဖစ္ေသာ”လို႔ ျဖစ္ေနမလားလို႔ ေတြးမိလို႔ေလ။

အဲေတာ့ အဲဒီ့ကိစၥအတြက္ “မသိဘူးဗ်ာ”လို႔ ကၽြန္ေတာ္ ေျဖမွ ႐ိုးသားပါလိမ့္မယ္ ကိုမိုးထြန္းေရ။

လန္ဒန္သား ၿဗိတိသွ်စစ္စစ္တစ္ေယာက္ကို ေမးၾကည့္ရင္ေတာ့ အေကာင္းဆံုးျဖစ္မယ္ထင္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ၾကံဳရင္လည္း ေမးထားေပးပါ့မယ္။ သိလာရင္လည္း ထပ္ေရးပါဦးမယ္။

ေလာေလာဆယ္ေတာ့ သည္ေလာက္နဲ႔ပဲ ေက်နပ္ပါဦးလို႔ ေတာင္းပန္လိုက္ပါရေစ

ေလးစားစြာ
atk

Published Poem

cat-in-pool

ျပာသို ႏိုင္းခ်င္း

———–

(၁)
ႏႈတ္နဲ႔ျဖစ္ျဖစ္
လက္နဲ႔ျဖစ္ျဖစ္
ခဏပန္း ခ်စ္ျပတာမ်ိဳးေလာက္ေတာ့
လူမေျပာနဲ႔
တိရစၧာန္ေတာင္ တတ္တယ္
ဥပမာ
ေၾကာင္….

(၂)
ေခြးေလာက္မွ
အႏွစ္မပါဘဲနဲ႔
သိပ္ခ်စ္တာပဲလို႔
လာမခၽြဲနဲ႔
ဟဲ့…
ငါ့ အသည္းဟာ
ေျဗာင္….

(၃)
ေညာင္…
ေညာင္…
ေညာင္…

——————

တစ္သက္နဲ႔တစ္ကိုယ္ တစ္ခါသာ မဂၢဇင္းကို ေပးဖူးတဲ့ ကဗ်ာျဖစ္ပါတယ္။ ၁၉၉၄ခုႏွစ္က “ေရွ႕ေျပး”မဂၢဇင္းရဲ႕ အဖြင့္ကဗ်ာအျဖစ္ ေဖာ္ျပခဲ့ဖူးတယ္။ “ဥတၱရလမင္း”စာခ်စ္သူမ်ားအဖြဲ႕က ရန္ကုန္ၿမိဳ႕ ကမ္းနားလမ္းက နန္းသီတာေနရာမွာ ဖြင့္ထားတဲ့ ေရႊဘဲ ဆိုင္မွာ ဧည့္ခံေကၽြးေမြးစဥ္က သည္ကဗ်ာကို ရြတ္ျပမိတဲ့အခါမွာ “ငါ့ကို ျပန္ပို႔ၾကပါေလ”ဆိုတဲ့ ကဗ်ာဧတဒဂ္ ဖန္မီးအိမ္ကဗ်ာဆရာႀကီးက “အလာႀကီးပဲ”လို႔ မွတ္ခ်က္ခ်ခဲ့ဖူးတယ္။

Teach Yourself English

july-sudoninသည္ဘေလာ့(ခ္)ကို မတင္ျဖစ္ခင္ ပေ၀သဏီ ၂၀၀၁ခုႏွစ္ေလာက္ဆီက geocities ကေန website တစ္ခု တင္ခဲ့ဖူးတယ္။ သို႔ေပမယ့္ ၂၀၀၃ခုႏွစ္ ေနာက္ပိုင္းမွာ update မလုပ္ႏိုင္ခဲ့ဘူး။ အခုထက္ထိလည္း ရိွပါေသးတယ္။ ဒါေပမယ့္ geocities က မၾကာခင္ ရပ္နားေတာ့မယ္ဆိုတာနဲ႔ သည္ ဘေလာ့(ခ္)ကို အူယားဖားယား တင္ခဲ့ပါတယ္။

အခုက်ေတာ့ ေရႊအျမဳေတ မဂၢဇင္းရဲ႕ website http://shweamyutay.com ကို ၀င္ၾကည့္မိရင္းကမွ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့(ခ္)မတိုင္မီကတည္းက ကၽြန္ေတာ့္ အခြက္ႀကီးနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္ စာတခ်ိဳ႕ဟာ ေရာက္ႏွင့္ေနမွန္း ေတြ႕လိုက္ရပါတယ္။ ေရႊအျမဳေတ စာမ်က္ႏွာက Teen မဂၢဇင္းေတြကို ၀င္ၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ္ေရးထားတဲ့ “ကိုယ္တိုင္ ေလ့လာ အဂၤလိပ္စာ” အခန္းဆက္ကို ဖတ္လို႔ရပါလိမ့္မယ္။ အစက စၿပီးေတာ့ မပါႏိုင္ေပမယ့္ ၂၀၀၈ ေအာက္တိုဘာလ၊ အမွတ္စဥ္ ၃ကေန ယေန႔ထက္တိုင္အထိ ပါေနတာမို႔ အဂၤလိပ္စာကို ေလ့လာလိုက္စားေနသူမ်ားအတြက္ အသံုးတည့္လို တည့္ျငား နတ္လမ္းၫႊန္လိုက္ပါတယ္။

Brand New Piece: Phone Story (Latest)

ဖုန္းေဇာ

————————————————

ဖုန္းသံျမည္လာတယ္။

“ဟယ္လို…”

“မိန္းမလား…”

“ရွင္…”

“မိန္းမလားလို႔…”

“မ… မဟုတ္ပါဘူးရွင္။ ကြ်န္မ သည္အိမ္က အိမ္ေဖာ္ပါ”

“ဪ… ေအး… ေအး။ မင္း မမေလးေရာ ရွိလား”

“ဟုတ္… ရွိပါတယ္ရွင့္”

“မမေလးကို ေခၚေပးကြာ။ အေရးႀကီးလို႔….”

“ရွင္… မမေလးက သူ႔အမ်ိဳးသားနဲ႔ အိပ္ေနပါတယ္ရွင္။ မေခၚေပးရဲဘူးရွင့္”

“ဘာ… သူ႔ေယာက်္ားနဲ႔… ဟုတ္လား”

“အင္းေလ… မဟုတ္ဘူးလား…”

“ဘယ္ကလာ… သည္မယ္… ငါကမွ သူ႔ေယာက်္ား။ ေကာင္မက ေတာ္ေတာ္ လင္ေပါေနတယ္ မွတ္တယ္။ အခု လင္ငယ္နဲ႔ အၾကည္ဆိုက္ ေနတယ္ေပါ့။ ေတာက္… ေသမယ့္သာမွတ္။ ေဟ့… ေဟ့… မင္းအခုခ်က္ခ်င္း အဲဒီ့အခန္းထဲဝင္ၿပီး အဲဒီ့ေကာင္မကိုေရာ၊ သူ႔အေကာင္ကိုေရာ သြားသတ္စမ္းကြာ…”

အိမ္ေဖာ္မေလး ဆတ္ခနဲ တုန္သြားၿပီးမွ…

“ရွင္… မ… မလုပ္ပါရေစနဲ႔ရွင္…”

“ေတာက္… နင္ပါ သူတို႔နဲ႔ အတူ ေသခ်င္လို႔လား။ ငါ အခု ခ်က္ခ်င္း ျပန္လာလိုက္ရ သံုးေလာင္းၿပိဳင္ျဖစ္သြားလိမ့္မယ္။ သြားစမ္း၊ သြားစမ္း၊ အိမ္ေရွ႕ အလွျပစင္ရဲ႕ အေပၚဆံုး အံဆြဲထဲမွာ ေသနတ္ရွိတယ္။ ေမာင္းလဲ တင္ထားၿပီးသား။ က်ည္လဲ အျပည့္ပဲ။ ၾကားလား…”

“ဟုတ္… ဟုတ္ကဲ့ရွင့္…”

“အဲဒီ့ ေသနတ္ယူၿပီး ႏွစ္ေယာက္စလံုးကို ပစ္သတ္။ ျဖစ္သမွ် ငါရွင္းမယ္။ ၾကားလား…”

“ဟုတ္… ဟို… ဟိုေလ…”

“ဟိုေလေတြ၊ သည္ေလေတြ လုပ္မေနနဲ႔။ နင္ပါေသခ်င္လို႔လား”

“မ… မဟုတ္ပါဘူးရွင္…”

“ဒါဆို… သြား… သြားသတ္ေခ်”

“ဟုတ္… ဟုတ္… သြား… သြားပါ့မယ္”

ခဏအၾကာတြင္ ဒိုင္းခနဲျမည္ေသာ ေသနတ္သံႏွစ္ခ်က္ကို ၾကားလိုက္ရသည္။ အိမ္ေဖာ္မေလးက ေဘးတြင္ခ်ထားေသာ တယ္လီဖုန္းကို ျပန္ ေကာက္ကိုင္လိုက္သည္။

“ၿပီး… ၿပီးပါၿပီရွင္။ က်… ကြ်န္မ ဘာဆက္လုပ္ရမလဲရွင့္”

“ေအး… ၿပီးရင္ ဂံုနီအိတ္နဲ႔ အေလာင္းေတြကို ထုတ္ၿပီး အိမ္ေရွ႕ကို ဆြဲထုတ္လာခဲ့… ၿပီးရင္ ငါ့ကို ျပန္ေျပာ…”

“ဟုတ္…”

အတန္ၾကာၿပီးေနာက္…

“ၿပီး… ၿပီးပါၿပီရွင့္။ ဘာဆက္လုပ္ရပါမလဲရွင့္…”

“ၿပီးရင္ အိမ္ေရွ႕က ေရကန္ထဲ ခဏခ်ထား။ ငါ အခုျပန္လာခဲ့မယ္”

“ရွင္… ဘာႀကီး… ဘယ္ထဲကို ခ်ရမယ္…”

“ေရကန္ေဟ့… ေရကန္။ နင္ နားပင္းေနလား။ ေတာက္… သည္မွာ ေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ…”

“ဟို… ဟိုေလ… အိမ္ေရွ႕မွာ ေရကန္မရွိဘူးရွင့္…”

“ဘာ… ဘာေျပာတယ္…”

“အိမ္… အိမ္ေရွ႕မွာ ေရကန္မရွိဘူးရွင့္။ လမ္းမႀကီးပဲ ရွိတယ္”

“အယ္… ေသ… ေသခ်ာရဲ႕လား…”

“သိပ္ေသခ်ာပါတယ္ရွင္”

“ဒါ… ဒါျဖင့္ အဲဒီ့ဖုန္းနံပါတ္က ၁၂၃၄၅၆၇၈ မဟုတ္ဘူးလား”

“မဟုတ္ဘူးရွင့္… ၁၂၃၄၅၆၇၇ ပါ”

“ေဟာဗ်ာ… အင္း… ဘယ္လို ေျပာရမလဲ။ ေဆာရီးပါေနာ္။ ဖုန္းမွားသြားလို႔… အင္း… အဲ… ဒါ… ဒါပဲေနာ္”

“ဂြပ္”

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

ကြ်န္ေတာ့္ဆီကို လွမ္းပို႔လိုက္တဲ့ ဓာတ္ေခ်ာစာထဲက ဟာသေလးပါ။

ဟာသကို တခုတ္တရ စာဖြဲ႕ရတာက အဲဒါမ်ိဳး ကြ်န္ေတာ္လည္း ၾကံဳဖူးလို႔ပါပဲ။

လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ေပါင္း အစိတ္ေလာက္က ျဖစ္ပါတယ္။ အဲတုန္းက ကြ်န္ေတာ့္ဖုန္းနံပါတ္က ၈၂၅၂၄။ အဲဒီ့ဖုန္းက ခဏခဏ မွားတတ္တယ္။ ဖုန္း မွားတာကို လွ်ာအရွည္ေကာင္းလို႔ အသည္းတစ္ျခမ္း ပြန္းသြားဖူးတဲ့ အေၾကာင္းေတာ့ ဝတၳဳေတာင္ ေရးၿပီးခဲ့ပါၿပီ။

အခုသည္ဟာသေလးကို ဖတ္ၿပီး ျပန္သတိရတာကေတာ့ လူေတြရဲ႕ ေလာႀကီးတတ္ပံုပါ။ အေမက ဖုန္းကိုင္ၿပီး ဟဲလိုလို႔ ထူးလိုက္တဲ့အခါ တစ္ဖက္က မိန္းမက “ဟဲ့… နင့္အေမရွိလား” ဆိုတာမ်ိဳးနဲ႔ အေမၾကံဳခဲ့ဖူးပါတယ္။ အေမလည္း ကြ်န္ေတာ့္အေမပဲဗ်ာ၊ ဘယ္ေခမလဲ၊ စိတ္တိုတိုနဲ႔၊ “နင့္အေမေတာ့ မရွိဘူးဟဲ့။ အခုဖုန္းကိုင္တာ နင့္အဘြား”လို႔ ေျပာၿပီး ဂြပ္ဆို ဖုန္းခ်လိုက္ရဖူးတာမ်ိဳးက အခါခါ။

ကြ်န္ေတာ္ ၾကံဳတာကေတာ့ တစ္မ်ိဳး။ “အဘလား“ဆိုတာ ခဏခဏ ၾကံဳရတာ။ မွားပါတယ္လို႔ ေျပေပမယ့္လည္း ဆက္မွားလို႔ ေကာင္းေနၾကတဲ့ အႀကိမ္ေရက မ်ားလာေတာ့ စိတ္က ေနာက္လာတယ္။

တစ္ရက္မွာ အဲသလို ၾကံဳလိုက္ရျပန္တယ္။ မနက္ ေစာေစာစီးစီးႀကီး ခင္ဗ်။ မွတ္မိေသးေတာ့တယ္။ ဖုန္းထျမည္ေတာ့ အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႔ ေကာက္ကိုင္ၿပီး ထူးလိုက္တယ္။

“ဟယ္လို…”

တစ္ဖက္က…

“အဘလား…”
“ေအး… ေျပာ…”
“သည္… သည္လိုပါ အဘ… ကြ်န္… ကြ်န္ေတာ္တို႔စက္ေလွ ပင္လယ္ဝမွာ ျမ… ျမ… ျမဳပ္သြားလို႔ အေၾကာင္းၾကားတာပါ…”

ကြ်န္ေတာ္ ေခါင္းေမြးေထာင္သြားတယ္။ စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႔ ထင္ရာ ေျပာလိုက္တာ ဟိုဘက္က လူက အသည္းအသန္။ သည္အခ်ိန္မွ ဖုန္းမွားေနတယ္ ေျပာလိုက္ရင္ တစ္ဖက္က ဆဲခ်င္ဆဲသြားႏိုင္တယ္။ အဲေတာ့… ဆက္ႀကိတ္ေပါ့။

“ဟ… ဘယ္လိုျဖစ္သြားရတာတံုး”

“အဲဒါေတာ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း အေသးစိတ္ မသိဘူးခင္ဗ်။ အဲ… အဲဒါ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ဘာဆက္လုပ္ရမလဲလို႔ အဘကို ေမးတာပါခင္ဗ်”

“ေမးေနရေသးလားကြ… ဘာဆက္လုပ္ရမယ္ဆိုတာ မင္းတို႔ မသိဘူးလား။ ခက္တဲ့ေကာင္ေတြကြာ…”

“သိ… သိေတာ့ သိပါတယ္ခင္ဗ်… ဒါ…. ဒါေပမယ့္”

“ေအး… သိရင္ သိတဲ့အတိုင္းဆက္လုပ္။ ဒါပဲ”

“ဂြပ္”

ကြ်န္ေတာ္ ဖုန္းကို အျမန္ျပန္ခ်ခဲ့ရဖူးပါတယ္။

အဲဒါကေတာ့ တကယ့္အျဖစ္အပ်က္ပါ။ လုပ္ဇာတ္ဟာသ လံုးလံုး မဟုတ္ပါဘူး။

ဒါေပမယ့္ ဓာတ္ေခ်ာစာက ရလာတဲ့ ဟာသမွာေရာ၊ ကြ်န္ေတာ့္ ကိုယ္ေတြ႕အျဖစ္အပ်က္မွာပါ ျပဆိုေနတဲ့အခ်က္က တစ္ခ်က္တည္း ရွိပါတယ္။ အဲဒါကေတာ့ လူေတြရဲ႕ ကိုယ့္ေဇာနဲ႔ကိုယ္ ေလာလို႔ ပ်ာလို႔ ေကာင္းေနတတ္တဲ့ သဘာဝပါပဲ။

အဲဒီ့ ေလာပ်ာမႈဟာ တယ္လီဖုန္းဆက္ခ်ိန္မွာ အလြန္ သတိထားအပ္ပါတယ္။ ေခတ္မီ ဆက္သြယ္ေရး ကိရိယာေတြျဖစ္ေပမယ့္ သူ႔မွာလည္း အမွားအယြင္း ရွိေနႏိုင္သလို ကိုယ့္ဘက္ကလည္း ေလာပ်ာေနတဲ့အတြက္ နံပါတ္ မွားႏွိပ္မိတာမ်ိဳးေတြ ျဖစ္ႏိုင္ပါေသးတယ္။ သည္အခါမွာ တစ္ဖက္က ေျဖၾကားတဲ့သူဟာ ကိုယ္ဆက္သြယ္လိုတဲ့ ဖုန္းဘက္က ဟုတ္မယ္လို႔ အပိုင္တြက္ရင္ အမွားႀကီး မွားသြားႏိုင္ပါတယ္။

သို႔ျဖစ္လင့္ကစား လူတခ်ိဳ႕ကေတာ့ အဲဒီ့အက်င့္ကို ျပင္ႏိုင္ခက္ခဲ ျဖစ္ေနတတ္ၾကပါတယ္။ အခု ကြ်န္ေတာ္ တင္ျပလိုက္တဲ့ ဟာသေလးနဲ႔ ကိုယ္ေတြ႕ အျဖစ္အပ်က္ေလးကို ဖတ္႐ႈျဖစ္သြားၾကတဲ့ စာဖတ္သူ လူႀကီးမင္းမ်ားထဲမွာ အဲသလို ခပ္ေလာေလာနဲ႔ ဖုန္းထဲမွာ ေျပာခ်င္ရာ စြတ္ေျပာမိတတ္သူ တစ္ဦးတစ္ေလမ်ား ပါလာခဲ့မယ္ဆိုရင္ ဆင္ျခင္ႏိုင္တန္ေကာင္းရဲ႕ဆိုတဲ့ အေတြးနဲ႔ ဘာမဟုတ္တာေလးကို စာတစ္ပုဒ္ လုပ္လိုက္ရေၾကာင္းပါ ခင္ဗ်ား။

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ
အတၱေက်ာ္
(ဝ၆၀၈၀၉)

————————————————————————

၂၄-၈-၂၀၀၉ (တနလၤာေန႔)မွာမွ ထြက္လာမယ့္ အေတြးသစ္ဂ်ာနယ္ အတြဲ ၁၀၊ အမွတ္စဥ္ ၄၅ မွာ ေဖာ္ျပထားတာေလး ျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့(ခ္)မွာ စကတည္းက အေဟာင္းေတြကိုခ်ည္း ျပန္ေဖာ္ျပေနတာမို႔ သည္တစ္ေခါက္ အေျပာင္းအလဲေလး ျဖစ္သြားေအာင္ ေနာက္တစ္ပတ္ တနလၤာေန႔မွာမွ ထြက္လာမယ့္ ဂ်ာနယ္ထဲက အသစ္ၾကပ္ခၽြတ္ေလးကို ေဖာ္ျပေပးလိုက္ပါတယ္။ အဲ… ဟို တယ္လီဖုန္း တစ္ျခမ္းပဲ့ ဇာတ္လမ္းရဲ႕ ဒုတိယပိုင္းကိုေတာ့ ဘေလာ့(ခ္)မွာ ဆက္လက္ မေဖာ္ျပေတာ့ဘဲ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ “ေျခရာၿပိဳးေျပာက္ လြမ္းပြင့္ေကာက္သီ”ဆိုတဲ့ ကိုယ္တိုင္ၾကံဳ၀တၳဳတိုမ်ား စာအုပ္ကိုပဲ ၀ယ္ယူဖတ္ရွဳၾကပါလို႔မ်ား ေမတၱာရပ္ခံလိုက္မယ္ဆိုရင္… ပရိသတ္ႀကီးက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေမတၱာေတြ အတံုးလိုက္ အတစ္လိုက္ ၀ိုင္းပို႔ၾကမလား မသိဘူးေနာ္… (တစ္ဖက္သားကိုလည္း အားနာေနရေသးတယ္ေလ… ငွဲ… ငွဲ… ငွဲ…)

Points to Ponder

ေရွ႕တင္ႏွင့္ ကြယ္ရာ

———————————————–

ထိုပြဲမွာ ကြ်န္ေတာ္က ဧည့္ေျမႇာင္။

ဦးေရႊဉာဏ္ႏွင့္ ကိုၾကည္ျမမည္ေသာ ကြ်န္ေတာ့္ မိတ္ေဆြႏွစ္ဦးကို ဂုဏ္ျပဳသည့္ ညစာစားပြဲ။ အစားအေသာက္ ဖြယ္ရာေသာ ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ တည္ခင္းသည့္ပြဲ။

ညစာစားပြဲျဖစ္လင့္ကစား ယမကာ မပါ။ အခ်ိဳရည္ေသာက္သူက ေသာက္၊ ေရသန္႔ေသာက္သူက ေသာက္၊ ေရေႏြးၾကမ္းေသာက္သူက ေသာက္။

စီစဥ္က်င္းပေပးသည့္ အဖြဲ႕မွ ဦးေဆာင္သူက ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြႏွစ္ဦးကို ဂုဏ္ျပဳစကား၊ ေက်းဇူးတင္စကားေတြ ေျပာသည္။ ထို႔ေနာက္ တစ္ေယာက္ တစ္ေယာက္ မိတ္ဆက္ၾက၊ စကားစျမည္ ေျပာၾကရင္း ညစာဝိုင္းေလးက စိုျပည္ေနသည္။ စုစုေပါင္း လူႏွစ္ဆယ္၊ အစိတ္ေလာက္ေတာ့ ရွိမည္။

ဦးေရႊဉာဏ္ႏွင့္ ကိုၾကည္ျမတို႔က ထိုအဖြဲ႕ေလးအတြက္ ေမတၱာျဖင့္ ကူညီခဲ့ၾကသည္ကို ေက်းဇူးတင္ေသာ ပြဲ၊ ဂုဏ္ျပဳေသာပြဲဟု အလြယ္ေျပာႏိုင္ပါသည္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ စားလို႔ေသာက္လို႔ ၿပီးခါနီးတြင္ ဆိုင္ထဲသို႔ လူတစ္ဦး ဝင္လာသည္။ အသားညိဳညိဳ၊ အရပ္ျမင့္ျမင့္၊ ဗိုက္ပူပူ၊ လူဝ၀၊ မ်က္လံုးျပဴးျပဴး၊ နဖူး ေျပာင္ေျပာင္။ တစ္ခါျမင္႐ံုႏွင့္ မွတ္မိလြယ္ေသာ အလံုးအဖန္ႏွင့္ မ်က္ႏွာက်။

ဦးေရႊဉာဏ္က စားပြဲတစ္ဖက္ျခမ္းဆီမွ ဆိုင္တြင္းသို႔ ဝင္လာသည့္ ထိုသူကို ၾကည့္ေနၿပီး ထိုသူ ခပ္လွမ္းလွမ္းသို႔ ေရာက္ခါမွ လွမ္းေခၚလိုက္ပါသည္။

“ေဟ့…ေဇာ္မင္း… ေဇာ္မင္း မဟုတ္လား…”

ဝင္လာသူက လွည့္ၾကည့္သည္။ ထို႔ေနာက္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ဝိုင္းထိုင္ေနၾကရာ စားပြဲရွည္၏ သည္ဘက္ျခမ္း ေျခရင္းဆီမွ ျပန္ေလွ်ာက္လာသည္။ ဂုဏ္ျပဳခံေတြက ေခါင္းရင္းဘက္မွာ ထိုင္ေနပါသည္။ ေဇာ္မင္းဆိုသူ၏ မ်က္ႏွာထားႏွင့္ ကိုယ္အမူအရာမွာ တမင္ ႐ိုက်ိဳး ပ်ပ္ဝပ္ျပေနေသာ ပံုပန္း ျဖစ္ေနေလသည္။

“မဟုတ္ပါဘူးခင္ဗ်ာ၊ ကြ်န္ေတာ္ေဇာ္မင္း မဟုတ္ပါဘူး။ ကြ်န္ေတာ္က ဦးေရႊဉာဏ္ရဲ႕ တပည့္ပါခင္ဗ်ာ”

မိတ္ေဆြႀကီး ဦးေရႊဉာဏ္ကား အၿငိမ္းစားဝန္ထမ္းတစ္ဦးျဖစ္သည္။ အသက္က ခုနစ္ဆယ္ခန္႔ ရွိေနပါေလၿပီ။ ဝန္ထမ္းေလာကမွာ တစ္ဘဝလံုး က်င္လည္ခဲ့သူမို႔ သူ႔မွာ အသိအကြ်မ္း တပည့္တပန္း ေပါမ်ားေနေလမည္မွာ ေျမႀကီး လက္ခတ္မလြဲေပ။

အႏွီ ေဇာ္မင္းဆိုသူ ပုဂၢိဳလ္က ကြ်န္ေတာ္တို႔ ဝိုင္းထိပ္မွာ ဝင္ထိုင္သည္။ မူလက ဝိုင္းထိပ္ကို ေနရာယူထားေသာ တည္ခင္းဧည့္ခံသည့္အဖြဲ႕၏ ေခါင္းေဆာင္က သူ႔ကို ေနရာေပးလိုက္ျခင္းပင္ျဖစ္သည္။

ထိုင္ၿပီးသည္ႏွင့္ ေဇာ္မင္းက အာေပါင္အာရင္းသန္သန္၊ အာဝဇၨာန္းရႊင္ရႊင္ စတင္ ေျပာဆိုေလေတာ့သည္။ ေရပက္မဝင္။ တစ္ဝိုင္းလံုး တေသာေသာ ရယ္ၾကသည္။ အမွန္မွာ ကြ်န္ေတာ္မွ လြဲ၍ က်န္တစ္ဝိုင္းလံုးက အႏွီေဇာ္မင္း ဆိုသူအား မည္သူမည္ဝါမွန္း သိေနၾကပံုပင္။ ေဇာ္မင္းကလည္း ကြ်န္ေတာ္မွ လြဲ၍ အားလံုးကို သိေနပံုရပါသည္။

သူက တစ္ဝိုင္းလံုးကို ဦးေဆာင္ေနသည္။ ပံုတိုပတ္စေတြလည္း ပါသည္။ အေတြ႕အၾကံဳေတြလည္း ပါသည္။ ၾကမ္းတမ္း ရင့္သီးေသာ စကားလံုးေတြလည္း ပါသည္။ ဝိုင္းထဲမွ သူႏွင့္ ရင္းႏွီးသိကြ်မ္းၿပီးသူမ်ားကို က်ီစယ္ေသာစကားေတြက အမ်ားဆံုး။ သူ အက်ီစယ္ဆံုးကေတာ့ ဦးေရႊဉာဏ့္ကိုပင္။

“ခင္ဗ်ားတို႔က ဦးေရႊဉာဏ့္ကို ဂုဏ္ျပဳညစာ ေကြ်းတာဆိုေတာ့ တစ္ခါက ပညာေရးမွဴးတစ္ေယာက္ နယ္ေျပာင္းရတဲ့အခါ သူ႔ဝန္ထမ္းေတြက ဂုဏ္ျပဳညစာ ေကြ်းတာကို သြားသတိရတယ္။ အဲဒီ့ ပညာေရးမွဴးက တကယ္ ျပႆနာရွာတဲ့ သူ၊ ဆီလို အေပါက္ရွာတတ္တဲ့သူဆိုေတာ့ သူ နယ္ေျပာင္းရတာကို ဝမ္းသာအားရနဲ႔ ညစာေကြ်းတာ။ သူကေတာ့ ၿမိန္႔ၿမိန္႔ႀကီးေပါ့။ သူ႔ဝန္ထမ္းေတြကေတာ့ ဝမ္းသာလံုးဆို႔ၿပီး သည္လူ ေျပာင္းသြားတာ ေကာင္းလင့္တည္းဆိုတဲ့ အမွတ္နဲ႔ ေကြ်းေနတာ။ အခု ခင္ဗ်ားတို႔ ဦးေရႊဉာဏ္ကို ေကြ်းတာလည္း အဲဒါမ်ိဳးပဲလားေတာ့ မသိဘူး”

ဦးေရႊဉာဏ္က တဟဲဟဲ ရယ္လို႔သာ ေနပါသည္။ ေဇာ္မင္းဆိုသူအား ပခံုးေလး ပုတ္၊ ေက်ာေလး သပ္ရင္း ျပံဳး၍သာ ေနသည္။ တစ္စက္မွ ခြန္းတံု႔မျပန္။

စိတ္ထင္ မိနစ္၂၀ခန္႔ ၾကာသြားပါသည္။ ထိုအခ်ိန္မွာ အႏွီကိုေဇာ္မင္းကို သူ႔ဇနီးက မ်က္ရိပ္ျပ၍ လာေခၚသြားသျဖင့္ ကိုေဇာ္မင္းလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ဝိုင္းကို ႏႈတ္ဆက္ကာ ကုပ္ကုပ္ကုပ္ကုပ္ႏွင့္ သူ႔ဇနီးေခၚရာသို႔ ပါသြားပါေတာ့သည္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ညစာဝိုင္းလည္း စခန္းသိမ္းခ်ိန္သို႔ အလိုလိုေရာက္သြားေလ ေတာ့သည္။ တစ္ေယာက္တစ္ေယာက္ ႏႈတ္ဆက္ၾက၊ လက္ဆြဲ ေဝွ႕ရမ္းၾကႏွင့္ ၿပီးသြားသည္။

အျပန္လမ္းမွာေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ႏွင့္ မိတ္ေဆြႀကီးႏွစ္ေယာက္။ ယာဥ္ေမာင္း လူငယ္က ကားကို ဂ႐ုတစိုက္ ေမာင္းေနသည္။ ကားထြက္ခါစမွာပင္ ကိုၾကည္ျမ က တစ္စခန္းထသည္။

“ကိုေဇာ္မင္းဆိုတဲ့လူကိုေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ မႀကိဳက္ဘူးဗ်ာ။ ဘယ့္ႏွယ္ဗ်ာ၊ သူ႔ေနရာလည္း မဟုတ္ဘဲနဲ႔ အတင္းဝင္လာၿပီး ပြဲဖ်က္တယ္။ ၿပီးေတာ့ သည္ပြဲက ဆရာဦးေရႊဉာဏ္ကို ဂုဏ္ျပဳတဲ့ပြဲ။ အဲဒါ ဆရာဦးေရႊဉာဏ္ကိုမွ သူက အသားလြတ္ ႏွက္ေနေတာ့ ဘယ္ေကာင္းမလဲ။ ပရိသတ္က ဆရာ ဦးေရႊဉာဏ္ကို အၾကည္ညိဳပ်က္သြားႏိုင္တာေပါ့။ သည္လူဗ်ာ…”

ကြ်န္ေတာ္က ဧည့္ေျမႇာင္ျဖစ္သျဖင့္ ပြဲၾကည့္ပရိသတ္ျဖစ္ေနခဲ့သည္။ သည္ေတာ့လည္း ပြဲၾကည့္ပရိသတ္ပီပီ ဝင္အာေခ်ာင္မိရပါေတာ့သည္။

“ဆရာဦးေရႊÓဏ္ကို အၾကည္ညိဳ မပ်က္ႏိုင္ပါဘူးဗ်ာ။ သူ႔ဝသီစ႐ိုက္နဲ႔သူ ဆိုေတာ့ က်န္တဲ့ပရိသတ္ကလည္း ဘယ္ဟာ မွန္ကင္း၊ ဘယ္ဟာ ထင္းဆိုတာ သိေနၾကမွာပါပဲ ကိုၾကည္ျမရဲ႕…”

“ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ကြ်န္ေတာ္ကေတာ့ ေက်ကို မေက်နပ္ဘူးဗ်…”

ခက္ေတာ့ေနၿပီ။ ကိုၾကည္ျမ အမွန္ပင္ ေဒါပြေနပါသည္။ သည္ေတာ့လည္း ဟုတ္ကဲ့… ပြဲၾကည့္ပရိသတ္က ေရႊျပည္ေအး တရား ေဟာခ်င္သြားရျပန္သည္။

“ဆရာေတာ္ ဦးေဇာတိကရဲ႕ စကားေလးကို ျပန္ကိုးကားပါရေစ ကိုယ့္ဆရာေရ။ သူမ်ား ပါးစပ္လႈပ္တိုင္းသာ ကိုယ္က လိုက္လႈပ္ေနမယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္ဘဝ ဟာ သူမ်ားပါးစပ္ထဲမွာပဲ နစ္မြမ္းသြားလိမ့္မယ္ဗ်ိဳ႕…”

ကြ်န္ေတာ့္ေရႊျပည္ေအးတရားက ကိုၾကည္ျမကို မေအးေစပါ။

“ဒါေပမယ့္ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ကိုယ္ မႀကိဳက္တာကို မႀကိဳက္ဘူးလို႔ ေျပာရဲတဲ့ သတၱိေတာ့ ရွိရမွာေပါ့ဗ်။ မဟုတ္ဘူးလား”

အလဲ့ကြဲ႕။ အဲဒါမွ ျပႆနာပဲ။ သူ႔စကားကို ကြ်န္ေတာ္ အလြန္ သေဘာက်သြားပါသည္။ ကြ်န္ေတာ့္ႏႈတ္ကလည္း ဘရိတ္ အုပ္လို႔ မရေတာ့။

“ခင္ဗ်ားကို ခြတိုက္ေျပာတာေတာ့မဟုတ္ဘူးေနာ္ ကိုၾကည္ျမ။ ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ား ေျပာသလိုသာ ကိုယ္မႀကိဳက္တာကို မႀကိဳက္ဘူးလို႔ ေျပာရဲတဲ့ သတၱိ ခင္ဗ်ားမွာ အမွန္သာရွိမယ္ဆိုရင္ ေစာေစာက ထမင္းဝိုင္းမွာကတည္းက တစ္ခါတည္း ေျပာခဲ့ပါေတာ့လား။ အခုက်မွ ကြ်န္ေတာ္တို႔ကို လာေျပာေနတာႀကီးကက်ေတာ့ ခင္ဗ်ားစကားနဲ႔ ဆန္႔က်င္ေနျပန္သဗ်ိဳ႕…”

ကိုၾကည္ျမကလည္း မေခပါ။ ခ်က္ခ်င္း ေခ်ပသည္။

“အဲသလို ေျပာလိုက္ရင္ ဝိုင္းပ်က္သြားမွာ စိုးလို႔ေပါ့ဗ်။ ကြ်န္ေတာ္ေလ ေျပာထည့္လိုက္ခ်င္သမွ၊ လွ်ာ့ကို ယားလို႔…”

သူ႔အတြက္ ထြက္ေပါက္ကို ကြ်န္ေတာ္ရွာေပးလိုက္ပါသည္။

“အဲလိုဆိုလည္း အမွန္ေတာ့ လြယ္လြယ္ေလးပဲ ကိုၾကည္ျမရဲ႕။ ကိုေဇာ္မင္းလိုပဲ ရယ္သလို ေမာသလို၊ ရႊန္းသလို၊ ျပက္သလိုေလး ေျပာရင္း သူ႔ကို သာသာနဲ႔ နာနာ ႏွက္လိုက္လို႔ ရတာေပါ့ ကိုကိုရဲ႕”

သည္တစ္ခါေတာ့ ကိုၾကည္ျမ ခ်က္ခ်င္း မတံု႔ျပန္အားပါ။ သူ ေတြသြားပါသည္။ ၿပီးေတာ့မွာ သူေျပာသည္။

“ဟုတ္တယ္။ ခင္ဗ်ားေျပာတာ ဟုတ္တယ္။ က်ဳပ္ ဝန္ခံတယ္။ က်ဳပ္မွာ အဲလို ေျပာတတ္တဲ့ အရည္အခ်င္းမ်ိဳး မရွိဘူး။ အဲဒါကို ဝန္ခံတယ္ဗ်ာ…”

ဒါပါပဲ။ ကြ်န္ေတာ့္ဇာတ္လမ္းေလးက ဒါပါပဲ။

မႀကိဳက္တာကို မႀကိဳက္ေၾကာင္း လူတိုင္း ေျပာႏိုင္ပါသည္။ ငါးပိရည္ မႀကိဳက္ဘူးဗ်ာ၊ နံနံပင္ မႀကိဳက္ဘူးဗ်ာ၊ သည္အေရာင္ မႀကိဳက္ဘူးရွင့္၊ သည္ဆံပင္ပံု မႀကိဳက္ဘူးရွင့္စသျဖင့္ လူတိုင္းမွာ ႀကိဳက္ခြင့္၊ မႀကိဳက္ခြင့္ရွိသလို ေျပာခြင့္လည္း ေကာင္းေကာင္း ရွိပါသည္။

လူေတြႏွင့္ ပတ္သက္လာေသာအခါတြင္မူ ႀကိဳက္ခြင့္၊ မႀကိဳက္ခြင့္က ဆက္လက္ တည္ျမဲေနသည့္တိုင္ ေျပာခြင့္ကေတာ့ ေျပာင္းသြားပါၿပီ။ အထက္က ဥပမာလို ကာလ ေဒသ ပေယာဂေၾကာင့္လည္းေကာင္း၊ မ်က္ႏွာ နာစရာေတြ၊ ေထာက္ထားစရာေတြေၾကာင့္လည္းေကာင္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြသည္ လူေတြႏွင့္ ပတ္သက္လာလွ်င္ မႀကိဳက္လွသည့္တိုင္ မႀကိဳက္တာကို ႏႈတ္မွ အတိအလင္းထုတ္ေဖာ္ ေျပာရန္ ဝန္ေလး ေနမိတတ္ၾကရစျမဲသာျဖစ္သည္။

အကယ္၍သာ ကိုၾကည္ျမက “မႀကိဳက္တာကို မႀကိဳက္ဘူးလို႔ ေျပာခြင့္ ေတာ့ရွိရမယ္ဗ်ိဳ႕”ဟုသာ ဆိုခဲ့ပါမူ ကြ်န္ေတာ္ သူ႔ကို ပစ္ေထာက္ခံမိခဲ့မည္သာ ျဖစ္သည္။ ဟုတ္သေလ၊ သူ႔မွာ မႀကိဳက္ခြင့္ရွိသလို မႀကိဳက္တာကိုလည္း (ကြယ္ရာမွာ ျဖစ္ေစဦးေတာ့) မႀကိဳက္ဘူးဟု ေျပာခြင့္ရွိပါသည္။

သို႔ေသာ္ ကိုယ့္လူက စကားလံုး အသံုးအႏႈန္း မွားသြားသည္။ သူ႔စကားလံုးက တစ္ဆိတ္ႀကီးသြားသည္။ “ေျပာရဲတဲ့သတၱိ”ဆိုပဲ။

သည္မွာတင္ ကြ်န္ေတာ္တစ္ေယာက္ မေအာင့္အဥ္းႏိုင္ေတာ့ဘဲ သူ႔ကို ေထာက္ျပမိသြားရျခင္း ျဖစ္ေလသည္။

“သတၱိ”က်ေတာ့ လူတိုင္းမွာ မရွိ။ ငဲ့စရာေတြ၊ ေထာက္စရာေတြ၊ ေလာဘေတြ၊ ေမာဟေတြ၊ ဘယာဂတိေတြက သတၱိကို ဖံုးလႊမ္းထားသည္။ သည္အခါမွာ ထြက္ေပါက္က လိုလာသည္။ အေျခအေနတစ္ရပ္ကို ကိုယ္ မႏွစ္လိုေတာ့သည့္အခါ ထိုအေျခအေနကို ပညာသားပါပါႏွင့္ ေျပာင္းလဲသြားေအာင္ အားထုတ္ျခင္းပင္ ျဖစ္ေတာ့သည္။

အထက္က ျဖစ္ရပ္တြင္ ကိုေဇာ္မင္းသည္ ဗလြတ္ရႊတ္တ၊ ေဟာင္ဖြာ ေဟာင္ဖြာႏွင့္ လူတကာကို လွည့္လည္ ႏွိပ္ကြပ္ေနသည္။ သည္လို အေျခအေနမ်ိဳးကို ကိုယ္မႏွစ္လိုေတာ့ပါက ျပင္ယူသည့္ နည္းလမ္းမွာ လြယ္လွသည္။ သူ႔ နည္းတူပင္ ဗလြတ္ရႊတ္တေတြ၊ ေဟာင္ဖြာ ေဟာင္ဖြာေတြ ထလုပ္ကာ ေရပက္ မဝင္ျဖစ္ေနေသာ သူ႔ေနရာကို အသာဝင္ယူလိုက္ျခင္းျဖင့္ သူ႔ကို ေနာက္တန္း ျပန္ပို႔လို႔ရပါသည္။

ခ်ေရးလိုက္ေတာ့ အလြယ္ေလး။ လက္ေတြ႕တြင္မူ ထိုသို႔ ပညာသားပါပါ ျပန္လည္ ထိန္းသိမ္းတတ္ဖို႔မွာ မလြယ္ပါ။ ကြ်န္ေတာ္လည္း ကိုၾကည္ျမႏွယ္ ဝန္ခံရပါလွ်င္ နည္းကိုသာ သိပါသည္။ လက္ေတြ႕တြင္ ထိုနည္းကို အခါခပ္သိမ္း ခ်မသံုးႏိုင္ေသးပါ။

အမွန္ေတာ့ အေလ့အက်င့္ပင္ျဖစ္သည္။ ပညာသားပါပါႏွင့္ တစ္ဖက္သားကို ပိႆေလးႏွင့္ ေဘးပစ္သလိုလည္း မျဖစ္ေစဘဲ မိမိ မႏွစ္သက္သည္ကို မႏွစ္သက္ေၾကာင္း တိတိလင္းလင္း ေျပာတတ္ေအာင္ ေလ့က်င့္ထားလွ်င္ ရပါသည္။ ထို႔အတူ မိမိ၏ရပ္တည္မႈကို အခိုင္အမာေျပာတတ္ရန္လည္း ေလ့က်င့္ယူလွ်င္ ရပါသည္။ ဒါ ကြ်န္ေတာ့္စကားမဟုတ္ပါ။ သုေတသနအသီးသီးအရ ေပၚထြက္လာေသာ စီမံခန္႔ခြဲေရးနယ္ပယ္မွ ဆက္သြယ္အသိေပးေျပာၾကားမႈ ဘာသာရပ္တြင္ အထင္အရွား ဆိုထားေသာ စကားပင္ျဖစ္ပါသည္။

မည္သို႔ေလ့က်င့္မည္နည္း။

ပထမဆံုးကေတာ့ ကိုယ္မႀကိဳက္တာ၊ ကိုယ္သေဘာမေတြ႕တာကို ကြယ္ရာက်မွ အထုတ္ျဖည္တတ္ေသာ အေလ့အက်င့္ကို အရင္ဦးဆံုး ေဖ်ာက္ရမည္ ျဖစ္သည္။ ကြယ္ရာမွာ ေျပာေနမည့္အစား ေရွ႕တင္ မေျပာျဖစ္ခဲ့သည့္ အေၾကာင္းရင္းမ်ားကို ျပန္ဆင္ျခင္ရမည္မွာ ဒုတိယအဆင့္ ျဖစ္သည္။ ေစာေစာက ကိုၾကည္ျမ ေျပာသလို ပြဲပ်က္သြားမွာ စိုးလို႔ဟူေသာ အေၾကာင္းရင္းမ်ိဳးကို ရသည့္အခါ တတိယဆင့္အေနျဖင့္ ပြဲမပ်က္ေအာင္ ဘယ္လို ေျပာမလဲဟူေသာ နည္းလမ္းကို စဥ္းစားရပါေတာ့မည္။

နည္းလမ္းကို ရွာေတြ႕ၿပီဆိုသည္ႏွင့္ အလားတူ ျဖစ္ရပ္မ်ိဳးႏွင့္ ေနာက္တစ္ခါ ထပ္ၾကံဳရသည့္အခါ ထိုနည္းအတိုင္း ခ်ေျပာၾကည့္ျခင္းမွာ ေနာက္ဆံုးအဆင့္ ပင္ျဖစ္ပါသည္။

ကြ်န္ေတာ္သာ ကိုၾကည္ျမေနရာမွာဆိုလွ်င္ ဘာလုပ္မည္နည္းဟု ေမးစရာ ရွိပါသည္။ အမွန္ေတာ့ ထိုစဥ္က ထိုပြဲမွာ ေငါက္ခနဲ ေပၚလာေသာ ေဇာ္မင္းကို ကြ်န္ေတာ္လည္း သိပ္မၾကည္လင္လွပါ။ သို႔ေသာ္ ဆိုခဲ့သည့္အတိုင္း ကြ်န္ေတာ္က ဧည့္ေျမႇာင္။ ၿပီးေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္နယ္ပယ္လည္း မဟုတ္။ ေဘာလံုးစကားႏွင့္ ေျပာလွ်င္ ကြင္းက ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ စိမ္းေနသည္။

သည္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ ဘာလုပ္တယ္ မွတ္ပါသနည္း။ ပထမဆံုးက အိတ္ထဲမွ ကင္မရာကို ထုတ္ကာ အာေပါင္အာရင္း သန္ေနေသာ ကိုေဇာ္မင္းကို ဓာတ္ပံုေတြ တဖ်တ္ဖ်တ္ ႐ိုက္လိုက္သည္။ ထို႔ေနာက္ သူ႔စကားကို စိတ္ဝင္တစား နားေထာင္ျပၿပီး သူ႔စကားအတိုင္း အလိုက္သင့္ ေခါင္းညိတ္တာ၊ ျပံဳးတာ၊ အံ့အားသင့္တာ၊ ရယ္ေမာတာမ်ားကို ဟန္ပါပါလုပ္ေပးလိုက္ပါသည္။ စကားစ သတ္ၿပီး သူေနရာမွ ထခ်ိန္တြင္ ကြ်န္ေတာ္က ဦးေဆာင္ကာ သူ႔ကို လက္ခုပ္ ဩဘာေပးလိုက္သည္။ ထိုေရာအခါ က်န္သူေတြလည္း မေနသေတာ့ဘဲ လက္ခုပ္တေျဖာင္းေျဖာင္း တီးၾကရေတာ့သည္။

ကိုေဇာ္မင္း ေက်နပ္သြားေလၿပီ။ စားပြဲမွအခြာတြင္ မ်က္ႏွာစိမ္းျဖစ္ေနေလ သူ ကြ်န္ေတာ့္ပခံုးကိုပင္ ပုတ္ကာ သူက ႏႈတ္ဆက္သြားပါေလသည္။

ကြ်န္ေတာ္ကျဖင့္ ဝမ္းထဲက က်ိတ္ရယ္ေနခဲ့ပါသည္။ အမွန္ေတာ့ သူ႔ကို ဘီးတပ္ေပးလိုက္ျခင္းပင္ျဖစ္သည္။ ကြ်န္ေတာ့္ လုပ္ေပါက္ေၾကာင့္ သူ႔ကိုယ္သူ အေတာ္ အဟုတ္မွတ္ေခ်ေတာ့မည္။ ထိုအခါ သူ႔ဝစီစ႐ိုက္ကိုလည္း ျပင္ရေကာင္းမွန္း သိေတာ့မည္ မဟုတ္ေခ်။ မျပင္လွ်င္ ထိုပုဂၢိဳလ္သည္ တစ္ခ်ီမဟုတ္ တစ္ခ်ီတြင္ ႏႈတ္ေၾကာင့္ပင္ မုခ်ေသရေပလိမ့္မည္။

ဒါက ထိုအေျခအေနကို ကြ်န္ေတာ့္နည္းႏွင့္ ကြ်န္ေတာ္တံု႔ျပန္လိုက္ျခင္းပင္ ျဖစ္သည္။

ထိုေန႔ညခင္းက မိတ္ေဆြ သံုးဦးရွိသည္။ ကာယကံရွင္ ဦးေရႊဉာဏ္ကလည္း ျပံဳးကာ ရယ္ကာ၊ ပုတ္ခါသပ္ခါျဖင့္ ေရငံုေခဲ့သည္။ ကြ်န္ေတာ္ကလည္း အထက္က နည္းအတိုင္း ေနခဲ့သည္။ က်န္တစ္ဦးကေတာ့ ထိုသူ႔အေပၚ မၾကည္လင္ေၾကာင္းကို အခ်င္းခ်င္းက်ေတာ့မွ ေဒါသတႀကီး ေပါက္ကြဲျပေနခဲ့ပါသည္။

သတၱဳခ်လွ်င္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ သံုးဦးစလံုး သူ႔နည္းႏွင့္သူ မွန္ေနၾကသူခ်ည္းသာျဖစ္သည္။ ကိုၾကည္ျမ မွားသည္။ ဦးေရႊဉာဏ္မွားသည္။ ကြ်န္ေတာ္သာ အမွန္ဟုဆိုရန္ လံုးဝ မသင့္လွေခ်။

ကိုၾကည္ျမ မွားသြားသည္ကား စကားလံုး အသံုးအႏႈန္းသာ ျဖစ္ပါသည္။

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ
အတၲေက်ာ္
(၁၇၀၈၀၈ – ၿမိတ္ၿမိဳ႕တြင္ ေရးသည္)

—————————————————————————

(၂၀၀၈ခုႏွစ္ စက္တင္ဘာလ ပထမပတ္ထုတ္ အေတြးသစ္ဂ်ာနယ္မွာ ေရးခဲ့တာေလးကို ျပန္လည္ ေဖာ္ျပလိုက္တာပါ။)

Peanuts & Garlic

ေျမပဲေလွာ္နဲ႔ ၾကက္သြန္ျဖဴ

———————————————————————————————-


တနဂၤေႏြတစ္ရက္မွာ ကြ်န္ေတာ္ ငယ္စဥ္ကတည္းက ႏွစ္သက္စြဲလန္းခဲ့တဲ့ ေတးသီခ်င္းမ်ားဆိုတဲ့ ေခါင္းစဥ္နဲ႔ ရန္ကုန္ၿမိဳ႕ေတာ္ အက္(ဖွ္)အယ္(မ္) ေရဒီယို အသံလႊင့္ဌာနက လႊင့္ဖို႔ ေျပာလာတာနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္လည္း သူတို႔ စတူဒီယိုမွာ အသံ သြားသြင္းပါတယ္။ စတူဒီယိုက ရန္ကုန္ၿမိဳ႕ လွည္းတမ္းလမ္းဆံုမွာ ရွိတယ္။

အသံသြင္းၿပီး အျပန္မွာေတာ့ အေတာ္ဆာေနၿပီ။ မနက္ အိမ္က ထြက္ကတည္းက ေကာ္ဖီခြက္ႀကီး တစ္ခြက္သာ ေသာက္ခဲ့ၿပီး စတူဒီယိုကို ေရာက္ခဲ့တာပါ။ အသံသြင္းတာက လိုသည္ထက္ ပိုၾကာသြားတယ္။ ၾကာဆို ကြ်န္ေတာ္က မိေက်ာင္းသား၊ လွ်ာက ခပ္ရွည္ရွည္ဆိုေတာ့ သူမ်ားေတြ တစ္ႀကိမ္၊ မိနစ္ ၃၀ေလာက္ လႊင့္႐ံုနဲ႔ ျပတ္မယ့္အစီအစဥ္ဟာ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔က်မွ ႏွစ္ႀကိမ္ခြဲၿပီး တစ္နာရီေလာက္ လႊင့္ရမယ့္ အစီအစဥ္ ျဖစ္သြားပါေတာ့တယ္။

အသံသြင္းၿပီးေတာ့လည္း သူတို႔ေတြနဲ႔ ဆက္ထိုင္ၿပီး စကားေတြ ေျပာေနျဖစ္ေသးတယ္။ ဝန္ထမ္းေတြက လူငယ္ေလးေတြဆိုေတာ့ လူငယ္ေတြကို အခြင့္သာတိုင္း စကားေျပာခ်င္ေနမိတဲ့ ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ အခ်ိန္ကို မႏွေမ်ာမိေတာ့ဘူး။ အက်ိဳးဆက္ကေတာ့ သူတို႔ စတူဒီယိုက ျပန္ထြက္ခ်ိန္က အေတာ္ ေနာက္က်ေနၿပီ။ သည္အထဲ လွည္းတန္းကို သြားမွာဆိုေတာ့ ဇနီးသည္က ဆကာႀကီး မုန္႔ဟင္းခါးေလး ဝယ္ခဲ့ေပးဖို႔ မွာလိုက္ေသးတယ္။ အဲေတာ့ အိမ္အတြက္ မုန္႔ဟင္းခါး ဝင္ဝယ္လိုက္ရေသးသေပါ့။

ဆာေနတဲ့ ကြ်န္ေတာ့္မွာ မုန္႔ဟင္းခါးနံ႔ရေတာ့ ပိုလို႔ ဆာလာပါတယ္။ အခ်ိန္က မြန္းလြဲေနၿပီမို႔ အိမ္ျပန္ေရာက္မွပဲ ထမင္းစားဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္ၿပီး ကားကို အိမ္ဘက္ ျပန္လွည့္လိုက္ပါတယ္။

တနဂၤေႏြေန႔ပင္ ျဖစ္လင့္ကစား လွည္းတန္းလမ္းဆံုမွာေတာ့ ယာဥ္ေၾကာက က်ပ္သိပ္ ႐ႈပ္ေထြးေနတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က လွည္းတန္းလမ္းအတိုင္း အေရွ႕ဘက္ကို ျပန္တက္ရမွာ။ အမွန္က ကြ်န္ေတာ့္အိမ္နဲ႔ လွည္းတန္းလမ္းမနဲ႔က တစ္ေျဖာင့္တည္း။ ကြ်န္ေတာ္က တကၠသိုလ္ရိပ္သာလမ္းသစ္မွာ ေနတာဆိုေတာ့ အေရွ႕ထိပ္နဲ႔ အေနာက္ထိပ္လို ျဖစ္ေနတာေပါ့။

ယာဥ္ေၾကာသာ ရွင္းၿပီး ပံုမွန္အတိုင္းသာ သြားရမယ္ဆိုရင္ အိမ္ကို ငါးမိနစ္ေလာက္အတြင္းမွာ ရႊတ္ခနဲ ေရာက္သြားႏိုင္ပါတယ္။ အခုေတာ့ တစ္ခ်ိန္က ကမာရြတ္အဝိုင္းႀကီး ရွိခဲ့ဖူးတဲ့ လွည္းတန္းလမ္းဆံု အခ်က္ျပမီးတိုင္မွာ မီးနီက အၾကာႀကီး မိေနတယ္။

အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္မ်က္စိေအာက္ကို ေျမပဲဆားေလွာ္သည္ လူငယ္ေလးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာပါတယ္။ ေျမပဲဆားေလွာ္ အထုပ္ ပိစိေလးေတြကို ႏွစ္ေတာင္ေလာက္ ျမင့္တဲ့ ပလတ္စတစ္အိတ္ႀကီးထဲမွာ စီစီရီရီ ထည့္ထားတယ္။ ပလတ္စတစ္အိတ္ႀကီးက ဝိုင္းဝိုင္းႀကီးဆိုေတာ့ ေတာင္းလိုျဖစ္ေနတာပ။

ေတာင္းထက္သာတာက တိုးလွ်ိဳေပါက္ ျမင္ေနရတာပဲ။ အျမင္နဲ႔တင္ စားခ်င့္စဖြယ္ ျဖစ္ေနတာကတစ္ေၾကာင္း၊ ဝမ္းလည္း ဟာေနတာက တစ္ေၾကာင္းတို႔ေၾကာင့္ ေျမပဲေလွာ္ဝါးဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္မိရၿပီး ေဈးသည္ကို လွမ္းေခၚလိုက္တယ္။ ေဈးေမးလိုက္ေတာ တစ္ထုပ္တစ္ရာတဲ့။ ငါးရာဖိုးေျခာက္ထုပ္ေပးမယ္ လို႔ ေျပာပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္အိတ္ထဲမွာက တစ္ေထာင္တန္ေတြခ်ည္းပဲျဖစ္ေနတယ္။ ငါးရာတန္က မရွိဘူး။ မီးပြိဳင့္က အခ်ိန္မေရြး စိမ္းသြားႏိုင္တာမို႔ အမ္းတာေတြ ျပဳတာေတြ မလုပ္ခ်င္တာနဲ႔ တစ္ေထာင္ဖိုးပဲ ဝယ္ခ်လိုက္ပါတယ္။ သူက ေျမပဲေလွာ္ ထုပ္ကေလးေတြ ေရတြက္ၿပီး ေပး၊ ကြ်န္ေတာ္က တစ္ေထာင္တန္ ေပးၿပီးသြားေပမယ့္ မီးက တကယ့္တကယ္ မစိမ္းေသးပါဘူး။

ေျမပဲေလွာ္ထုပ္ကို ေဖာက္တယ္၊ ဝါးတယ္။ ေျမပဲဆားေလွာ္သာမက ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ ၾကြပ္ၾကြပ္ကေလးေတြပါ ႏိုင္းခ်င္းထည့္ထားေတာ့ စားလို႔ အဆင္ေျပေနသလိုပါပဲ။ ဟာေနတဲ့ ဝမ္းအတြက္ ဘာမွ ထူးၿပီး မေထာင္းသာေပမယ့္ တစ္ခုခု ပါးစပ္ထဲ ထည့္လိုက္ရတဲ့အတြက္ ဆာတယ္ဆိုတဲ့ အာလ်ကေတာ့ အထိုက္အေလ်ာက္ ေျပသြားပါတယ္။

သည္လိုနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္လည္း ေျမပဲဆားေလွာ္ တစ္ထုပ္ၿပီး တစ္ထုပ္ ေဖာက္စားရင္း အိမ္ျပန္ေရာက္ခဲ့တယ္လို႔ပဲ အလြယ္ ေျပာၾကပါစို႔ရဲ႕။ ကားေမာင္းရင္း စားေနတာျဖစ္တာမို႔ တစ္ေၾကာင္း၊ လွည္းတန္းလမ္းဆံုနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္အိမ္က သိပ္အေဝးႀကီး မဟုတ္တာမို႔ တစ္ေၾကာင္း၊ စုစုေပါင္းမွ တစ္လက္မေလာက္ အနံ၊ တစ္လက္မခြဲေလာက္ အလ်ားသာ ရွိတဲ့ ေျမပဲဆားေလွာက္ထုပ္ေလး သံုး ထုပ္ေလာက္သာ လမ္းမွာ ကုန္ခဲ့ပါတယ္။ ကားေမာင္းရင္းနဲ႔ စားတာျဖစ္လို႔လားေတာ့ မသိဘူး၊ အရသာလည္း သိပ္မိမိရရ မခံစားျဖစ္ခဲ့တာလည္း အမွန္ပါ။ စားတယ္၊ ဝါးတယ္ေပါ့။ သည္ေလာက္ပဲ။

ျပႆနာက အဲဒီ့ေနာက္ သံုးရက္ေလာက္အၾကာမွာ ျဖစ္တာ။ ကြ်န္ေတာ္က အဲဒီ့ ေျမပဲဆားေလွာ္ထုပ္ေတြကို ေမ့ေတာင္ ေမ့ေတ့ေတ့ျဖစ္ေနၿပီ။ သို႔ေပမယ့္ သံုးရက္ေလာက္အၾကာ၊ တစ္ညခင္းမွာေတာ့ အဲဒီ့အထုပ္ကေလးေတြေပၚ မ်က္စိက ေရာက္သြားတယ္။

ဒါနဲ႔ ယူစားမိျပန္ေရာ ဆိုပါေတာ့။ (ကြ်န္ေတာ္က ေျမပဲတို႔၊ သီဟိုေစ့တို႔၊ သစ္ၾကားသီးတို႔၊ ဖ႐ံုေစ့တို႔၊ ေနၾကာေစ့တို႔လို သစ္ဆိမ့္ေစ့ေတြကို မက္မက္စက္စက္ စားတတ္ပါတယ္။)

သည္တစ္ခါ အဲဒီ့အထုပ္ကို ယူစားေတာ့ တစ္မ်ိဳးျဖစ္သြားတယ္။ ပထမေတာ့ အဟုတ္ဗ်။ သို႔ေပမင့္ စားရင္းနဲ႔ အဆင္မေျပေတာ့ဘူး။ ဘာျဖစ္လို႔လဲ ဆိုေတာ့ အဲဒီ့ထဲမွာ ေျမပဲဆားေလွာ္က ၁၄-၅ေစ့ေလာက္သာ ပါၿပီး၊ ၾကြပ္ေနၿပီျဖစ္တဲ့ ၾကက္သြန္ျဖဴ ဆားေလွာ္ကလည္း ဆတူေလာက္ ပါေနတာပါပဲ။

စာဖတ္သူ လူႀကီးမင္းမ်ား ၾကံဳဖူးၾကမလားမသိဘူး။ ေျမပဲဆားေလွာ္တို႔၊ ေနၾကာေစ့ေလွာ္တို႔ေတြထဲမွာ အနံ႔ေကာင္းေအာင္ ထည့္ထားတဲ့ ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ေလး တစ္ေစ့တစ္ေလ၊ ႏွစ္ေစ့ႏွစ္ေလေလာက္မ်ား ပါလာတဲ့အခါ အဲဒီ့ ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ေလးက အလြန္စားလို႔ ေကာင္းေနတတ္တာကို ေျပာပါတယ္။ စားလက္စ ေျမပဲ၊ ေနၾကာေစ့ရဲ႕ အရသာကေန ခဏတျဖဳတ္ အလွည့္အေျပာင္း ျဖစ္သြားၿပီး ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ရဲ႕ အရသာကို ခံစားလိုက္ရတာမ်ိဳးပါ။

တျခားသူေတြေတာ့ မသိဘူး၊ ကြ်န္ေတာ္ေတာ့ အဲဒါေလးကို သေဘာက် မိတတ္တယ္။

အခုလည္းပဲ ကြ်န္ေတာ္ ဝယ္လာတဲ့ ေျမပဲဆားေလွာ္ထုပ္ေတြထဲမွာ ၾကက္သြန္ျဖဴေတြ ႏိုင္းခ်င္းထည့္ထားမွန္း အေဝးက ျမင္သာေနတာမို႔ ကြ်န္ေတာ္လည္း ဝယ္ခ်မိခဲ့တာျဖစ္ပါတယ္။

သို႔ေပမယ့္ အခု တကယ္ စားတဲ့အခါက်ေတာ့ အဆင္က မေျပေတာ့ဘူး။ ေျပာခဲ့သလို ေျမပဲေလွာ္ေတြ အမ်ားႀကီးထဲမွာ ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ေလး တစ္ေစ့၊ ႏွစ္ေစ့ေလာက္ ပါလာတယ္ဆိုရင္ေတာ့ အဆင္ေျပမွာပါ။ အခုက်ေတာ့ ေျမပဲနဲ႔ ၾကက္သြန္ျဖဴက ဆတူျဖစ္ေနပါတယ္။ အဲလိုမွ မဟုတ္ရင္လည္း ၾကက္သြန္ျဖဴကေတာင္ ေျမပဲထက္ ပိုမ်ားေနသလားပဲ။

စားခါစတုန္းကေတာ့ ဟုတ္သလိုျဖစ္ေနေပမယ့္ တျဖည္းျဖည္းနဲ႔ ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ေတြခ်ည္းသာ စားရသလို ျဖစ္လာတဲ့အခါ ပါးစပ္ထဲမယ္ ဖြယ္တယ္တယ္ ျဖစ္လာတယ္။ ေနာက္ဆံုးမွာေတာ့ ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ေတြကို ဖယ္လိုက္ၿပီး တိုေရရွားေရ ျဖစ္ေနေလတဲ့ ေျမပဲဆံ ညိဳညိဳေလးေတြကိုပဲ ေရြးစားေန ျဖစ္ရပါေတာ့တယ္။ ေနာက္တစ္ထုပ္ ထပ္ေဖာက္ေတာ့လည္း အလားတူပဲ၊ ၾကက္သြန္ျဖဴေလွာ္ေတြကိုဖယ္၊ ေျမပဲဆံေတြပဲ ေရြးစား။

စားရင္းနဲ႔ စိတ္ထဲမွာ လႈပ္ခနဲ ျဖစ္သြားတယ္။ “အတိုင္းအခ်င့္”ဆိုတဲ့ ေဝါဟာရကလည္း ေခါင္းထဲမွာ ေဝ့ခနဲ ေပၚလာပါတယ္။
ေျမပဲဆားေလွာ္မွာ အနံ႔သင္းေအာင္ ၾကက္သြန္ျဖဴေလး ထည့္ေလွာ္တာ ေကာင္းပါတယ္။ အဲဒီ့ ၾကက္သြန္ျဖဴေလး တစ္ျမြာႏွစ္ျမြာက ေျမပဲေလွာ္ထုပ္ႀကီး တစ္ထုပ္ထဲမွာ ပါလာမယ္ဆိုရင္ေတာ့ ေျမပဲေလွာ္စားရင္း ၾကက္သြန္ျဖဴေလး ေဖာက္ဝါးရတာကိုက အရသာ ထူးေနတတ္ခဲ့ဖူးတယ္။

သို႔ေပမယ့္ ေျမပဲေလွာ္နဲ႔ ၾကက္သြန္ျဖဴ ဆတူေလာက္ျဖစ္ေနတာ၊ ၾကက္သြန္ျဖဴက မႏိုင္ရင္ကာ မ်ားလြန္းေနတာက်ေတာ့ ေျမပဲေလွာ္ရဲ႕ အရသာက အႀကီးအက်ယ္ ပ်က္သြားတယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုေတာ့ အခ်ိဳးအဆ လြဲေနလို႔ပါ။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ဘဝေတြမွာေရာ… အဲလိုပဲ အခ်ိဳးအဆ လြဲေနတာ မရွိေပဘူးလား။ ငယ္ဘဝတုန္းက ေက်ာင္းစာနဲ႔ အေပ်ာ္အပါးၾကားမွာ အခ်ိဳးအဆ လြဲခဲ့တာေတြ ရွိတယ္။ ေက်ာင္းစာေတြ တအား မ်ားၿပီး အေပ်ာ္အပါးေတြ တအား နည္းသြားတဲ့အခါ ေက်ာင္းစာမွာေတာ့ ခြ်န္ပါရဲ႕၊ က်န္တဲ့ေနရာေတြမွာ ကခ်လာ ျဖစ္ေနတဲ့သူေတြ သည္ဒြႏၷယာႀကီးမွာ အမ်ားႀကီးရွိပါတယ္။ အေပ်ာ္အပါး အခ်ိဳးအဆ လြန္သြားလို႔ ေက်ာင္းစာမွာ ထိုက္သင့္သေလာက္ မေအာင္ျမင္တဲ့သူေတြလည္း ရွိတာပဲ။

မိဘနဲ႔ သားသမီးၾကားမွာေရာ၊ ခ်စ္တာနဲ႔ အလိုလိုက္တာရဲ႕ အခ်ိဳးအဆက အေတာ္ စကားေျပာတယ္။ ခ်စ္တာက ေျမပဲ၊ အလိုလိုက္တာက ၾကက္သြန္ျဖဴ။ ေျမပဲမ်ားရမယ့္ေနရာမွာ ၾကက္သြန္ျဖဴကပါ ေျမပဲနဲ႔ ဆတူျဖစ္ေနရင္ ေျမပဲဆား ေလွာ္အရသာပ်က္သလိုပဲ အခ်စ္ခံရသူရဲ႕ ဘဝပါ ပ်က္သြားႏိုင္ျပန္တယ္။

ေဟာၾက ေျပာၾကတဲ့အခါ၊ သင္ၾက ၾကားၾကတဲ့အခါမွာလည္း ကိုယ့္ပရိသတ္ အာ႐ံုႏိုးေနေအာင္ အရႊမ္းေလးေတြ ေဖာက္တန္ ေဖာက္ရတယ္။ အရႊမ္းက ၾကက္သြန္ျဖဴ၊ ပို႔ခ်မယ့္ အေၾကာင္းအရာက ေျမပဲ။ သူ႔အတိုင္းအဆနဲ႔သူ မွန္ေနမွ ေကာင္းတာ။ အရႊမ္းေတြ သိပ္မ်ားသြားရင္ ပို႔ခ်မယ့္ အေၾကာင္းအရာဆီ မေရာက္ႏိုင္ေတာ့ျပန္ဘူး။

ဆက္ေတြးၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ျဖတ္သန္းရင္ဆိုင္ေနၾကတဲ့ လူမႈေရး၊ စီးပြားေရး၊ ႏိုင္ငံေရး ဘဝေတြ အားလံုးထဲက ေန႔စဥ္ကိစၥ အေထြေထြမွာလည္း အဲဒီ့ အတိုင္းအခ်င့္က အေတာ္ စကားေျပာတယ္။ အခ်ိန္အဆ မွန္ေန၊ ကိုက္ေနတဲ့အခါ အားလံုးက အဆင္ေျပေနတယ္။ အခ်ိန္အဆ လြဲသြားတဲ့အခါ အရာက မေရာက္ေတာ့ဘူး။

ေျမပဲဆားေလွာ္ တစ္ေထာင္ဖိုး ဝယ္စားမိရာကေန သည္အေတြးေတြ ေပၚလာတာမို႔ လွည္းတန္းလမ္းဆံုက ေျမပဲေလွာ္သည္ေလးကို ေက်းဇူးတင္ရပါမယ္။

တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ “ေျမပဲေလွာ္နဲ႔ ၾကက္သြန္ျဖဴ”ဆိုတဲ့ စာတန္းေလးကို အိမ္မွာ ခ်ိတ္ဆြဲထားရင္ ေကာင္းမလားလို႔လည္း စဥ္းစားေနမိရပါေတာ့တယ္။

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ
အတၱေက်ာ္
(ဝ၈၀၈၀၈)

————————————————————————————————

(၂၀၀၈ခုႏွစ္ ၾသဂုတ္လ ေနာက္ဆံုးပတ္မွာ ထုတ္ေ၀တဲ့ “အေတြးသစ္ဂ်ာနယ္”မွာ ေဖာ္ျပခဲ့တာေလးကို ျပန္လည္ တင္ဆက္လိုက္တာပါ။)