New Blog of Mine About Reproductive Health

မ်ိဳးဆက္ပြား က်န္မာေရး ကိစၥ (၀ါ) ဖို-မ ေရးရာေတြနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ ဘေလာ့(ဂ္)တစ္ခု သတ္သတ္ ထပ္ဖြင့္ထားပါတယ္။ စိတ္ပါ၀င္စားသူမ်ား သြားေရာက္ ၾကည့္႐ႈႏိုင္ၾကပါလိမ့္မယ္။ ပုထုဇဥ္လူသားမ်ား အားလံုးကို ဖိတ္ၾကားအပ္ပါတယ္ ခင္ဗ်ား။

http://nookycontent.wordpress.com/

The Other Side of Lies

မုသားရဲ႕ တျခားတစ္ဖက္

ထူးျခားတဲ့ သုေတသနတစ္ခုကို ဗွာဂ်စ္နစ္ယားတကၠသိုလ္ (University of Virginia)က စိတ္ပညာပါေမာကၡ “ဘယ္လာ ဒ,ေပၚလို” (Bella DePaulo) ဟာ ေက်ာင္းသား ၇၇ ေယာက္ရယ္၊ တကၠသိုလ္ တည္ရွိရာ ၿမိဳ႕က အရပ္သား ၇၀ ရယ္နဲ႔ ေဆာင္ရြက္ခဲ့ပါတယ္။

အဲဒီ ့သုေတသနမွာ ပါဝင္ၾကမယ့္ အဲဒီ့ လူပုဂၢိဳလ္ေပါင္း ၁၄၇ ေယာက္က တစ္ပတ္စာအတြက္ ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းေရးခဲ့ၾကရပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ အဲဒီ့ တစ္ပတ္စာအတြင္း ေန႔စဥ္ သူတို႔ ေျပာျဖစ္ခဲ့တဲ့ ညာဝါးၿဖီးျဖန္းမႈ အႀကိမ္ အေရအတြက္ရယ္၊ အဲဒီ့ အညာအဝါးေတြရဲ႕ အေသးစိတ္ေတြရယ္ကို မွတ္တမ္းတင္ထားၾကပါတယ္။

သတ္မွတ္ ရက္သတၱပတ္ ကုန္ဆံုးတဲ့အခါမွာေတာ့ ေက်ာင္းသား တစ္ေယာက္နဲ႔ ၿမိဳ႕ခံ ေျခာက္ေယာက္တို႔က သူတို႔ဟာျဖင့္ရင္ အဲဒီ့တစ္ပတ္ လံုးလံုးမွာ ဘာမုသားမွ မေျပာခဲ့ဘူးလို႔ ဆိုၾကပါတယ္။ က်န္တဲ့ လူေပါင္း ၁၄၀ ကေတာ့ အဲဒီ့တစ္ပတ္အတြင္းမွာ မုသားေပါင္း ၁၅၃၅ ခု ေျပာခဲ့ၾကပါသတဲ့။

မုသားေတြရဲ႕ အေသးစိတ္ေတြကို မွတ္တမ္းတင္ထားခဲ့ၾကတာမို႔ အဲဒီ့ မုသားအမ်ားစုကလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြ အေတာ္မ်ားမ်ားအေနနဲ႔ သိပ္အေရးမႀကီးလွတဲ့၊ သူတစ္ပါးကို ဒုကၡ မေရာက္ေစႏိုင္ေလာက္တဲ့ မုသားေတြ ျဖစ္ေနပါတယ္။ ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္မွာျဖစ္ေစ၊ ကိုယ့္မိတ္ေဆြသူငယ္ခ်င္းမွာ ျဖစ္ေစ စိတ္ခ်မ္းသာ သြားေစခ်င္တဲ့သေဘာ၊ စိတ္သက္သာေစခ်င္တဲ့ သေဘာနဲ႔ ေျပာတာ၊ ဒါမွမဟုတ္ တစ္ဖက္သားရဲ႕ အယူအဆ၊ အေတြးအျမင္ကို သေဘာတူခ်င္ေယာင္ ေဆာင္တာေလးေတြက မ်ားပါတယ္။

အဲဒီ့စိတ္ပညာပါေမာကၡကေတာ့ အမ်ိဳးသမီးေတြဟာ တစ္ဖက္သားကို စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္လို႔ မုသားသံုးတာက မ်ားတယ္၊ ေယာက္်ားေတြကေတာ့ သူတို႔ကို လူအထင္ႀကီးေစခ်င္လို႔ မုသားသံုးတာက မ်ားတယ္လို႔ ေကာက္ခ်က္ခ်ပါတယ္။

အံ့အားသင့္စရာ အေကာင္းဆံုးကေတာ့ အဲဒီ့ မုသားကို ေထာင္နဲ႔ခ်ီၿပီး ေျပာခဲ့ၾကသူမ်ားက သူတို႔ အဲသလို မုသားေျပာခဲ့တာနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ စိတ္ထဲမွာ “စႏိုးစေနာင့္ရယ္လို႔လည္း သိပ္မျဖစ္ဘူး၊ ေနာင္တလည္း သိပ္မရမိပါဘူး”တဲ့ ခင္ဗ်ား။ အဲဒီ့စကားကိုကလည္း မုသား ျဖစ္ခ်င္ ျဖစ္ေနႏိုင္တာေတာ့လည္း အမွန္ပဲေနာ္။ ေသခ်ာ စဥ္းစားၾကည့္ေတာ္မူၾကေစလိုပါတယ္။

သို႔ေပမယ့္ မလိမ့္တပတ္ လုပ္တာ၊ ေဝ့လည္လည္ လုပ္တာ၊ လွိမ့္တာ၊ ၿဖီးျဖန္းတာ၊ ညာဝါးတာကို လူအမ်ားက သည္လိုပဲ ေပါ့ေပါ့ပါးပါးေလး လုပ္ျဖစ္ေနၾကတဲ့ သေဘာကေတာ့ အေထာက္အထား အခိုင္အလံု ရွိပါတယ္။

ဥပမာအားျဖင့္ လူ႔အက်င့္နဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ ပညာေရးကို တစိုက္မတ္မတ္ ေဆာင္ရြက္ေနတဲ့ ကိုယ္က်င့္တရားဆိုင္ရာ ဂ်ိဳဇက္(ဖွ္)ဆင္သိပၸံက (Josephson Institute of Ethics) ေန ၁၉၉၉ ခုႏွစ္မွာ စစ္တမ္း တစ္ရပ္ ေကာက္ခဲ့ဖူးတာနဲ႔ ျပလို႔ ရပါတယ္။ အဲဒီ့စစ္တမ္းမွာ အထက္တန္း ေက်ာင္းသားေပါင္း ၂၀ဝ၀ ပါဝင္ခဲ့တယ္။

အဲဒီ့စစ္တမ္းအရ ဆယ္ေက်ာ္သက္ ကိုးဆယ့္ႏွစ္ ရာခိုင္ႏႈန္းဟာ လြန္ခဲ့တဲ့ တစ္ႏွစ္အတြင္းမွာ သူတို႔ မိဘေတြကို လိမ္ညာခဲ့ၾကပါတယ္လို႔ ဝန္ခံခဲ့ၾကပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ ၇၃ ရာခိုင္ႏႈန္းကက်ေတာ့ သူတို႔ကိုယ္သူတို႔ “အထပ္ထပ္ လိမ္တတ္သူမ်ား”ရယ္လို႔ သတ္မွတ္ၾကပါတယ္။ ဆိုလိုတာက သူတို႔ဟာ အပတ္စဥ္ ပံုမွန္ကို လိမ္ညာေနၾကပါသတဲ့။

သည္လို ဝန္ခံၾကေပမယ့္လည္း အဲဒီ့ လိမ္ပါတယ္လို ႔ဝန္ခံထားသူ ၉၁ ရာခိုင္ႏႈန္းထဲက တစ္ေယာက္မက်န္ဟာလည္း “ကြ်န္ေတာ္ ကြ်န္မတို႔ရဲ႕ ကိုယ္က်င့္တရားနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ ေသာ္လည္းေကာင္း၊ အက်င့္ႏွင့္ ပတ္သက္၍ေသာ္လည္းေကာင္း မေက်နပ္စရာမရွိပါ”လို႔ ဆိုၾကပါတယ္။ ဆိုလိုတာက အဲသလို လိမ္တယ္လို႔ ဝန္ခံထားၾကေပမယ့္လည္း သူတို႔ကိုယ္ သူတို႔ေတာ့ ကိုယ္က်င့္တရားပ်က္ေနသူ၊ အက်င့္မေကာင္းသူလို႔ မျမင္မိပါဘူးေပါ့။

စာဖတ္သူလူႀကီးမင္းမ်ား တစ္ဆိတ္ ေတြးၾကည့္ေတာ္မူေပးေစခ်င္ပါ တယ္။ “ဆက္ဆက္ လာမွာပါ”တို႔၊ “သူ မရွိပါဘူး၊ အခုေလးတင္ပဲ အျပင္ ထြက္သြားပါတယ္”တို႔၊ “ဟာ… မရေသးဘူးလား၊ ဟိုတစ္ေန႔ကပဲ ပိုက္ဆံေတြ လႊဲေပးလိုက္တယ္ေလ”တို႔လို စကားမ်ိဳးကို လူႀကီးမင္းရဲ႕ဘဝမွာ ဘယ္ႏွခါေလာက္မ်ား နားနဲ႔ ဆတ္ဆတ္ ၾကားဖူးသလဲဆိုတာကို။

ၿပီးေတာ့ အဲသလို မုသားမ်ိဳးကို ေရလဲ သံုးတတ္ၾကသူေတြထဲမွာ မိမိကို အလုပ္ လာအပ္ၾကသူမ်ားအတြက္ အမွန္တရားကို ေဖာ္ေဆာင္ေပးေန၊ မရ အရ ထုတ္ယူေပးေနၾကတဲ့ ေရွ႕ေနေတြ၊ ပညာရွင္ ပ႑ိတေတြ၊ လူထု ဆက္ဆံေရး အတိုင္ပင္ခံေတြ ျဖစ္ေနတာေတာင္ ေတြ႕ရႏိုင္ပါေသးတယ္။ ဒါတင္မကေသးဘဲ၊ စာဖတ္သူကို အလင္းေရာင္ ေပးေနတယ္လို႔ အမ်ားက ျမင္တဲ့ စာေရးသူေတြထဲမွာလည္း အဲသလို မုသားကို ေရလဲသံုးတတ္သူေတြ အံ့ဩစရာ ေကာင္းေလာက္ေအာင္ အမ်ားအျပားရွိေနတာကို ေတြ႕ရႏိုင္ပါတယ္။

အျဖဴေရာင္မုသားလို႔ သိုးေဆာင္း ဘာသာစကားနဲ႔ တင္စားတဲ့ တစ္ဖက္သားကို သိပ္မထိခိုက္ေစေသာ မုသားမ်ားဟာ ေခြးေလွးပ်ား ေတာအႏွံ႔ ဆိုသလိုပဲ ေနရာတကာမွာ ေတြ႕ရသလို အဲသလို ပလီစိေခ်ာက္ခ်က္ေတြ ေလွ်ာက္ေျပာျခင္းအတြက္ ေပးၾကတဲ့ အေၾကာင္းျပခ်က္ေတြကလည္း တစ္မ်ိဳးတည္းပါပဲ။

ဆိုၾကပါစို႔။ ကုမၸဏီႀကီးတစ္ခုရဲ႕ ထိပ္တန္းအမႈေဆာင္ႀကီးတစ္ေယာက္ျဖစ္တဲ့ ဦးဘဆိုတဲ့ လူကို နမူနာျပပါရေစ။ သူဟာ တစ္ၿမိဳ႕တစ္ရြာမွာ ေနေလတဲ့ သူ႔ေယာကၡမႀကီးရဲ႕ အိမ္ကို သူ႔ဇနီးရယ္၊ သူ႔သားေလးရယ္ေခၚၿပီး ႏွစ္စဥ္ သြားသြားလည္ေလ့ရွိတယ္။

တကယ္ေတာ့ ဦးဘဟာ သူ႔ေယာကၡမရဲ႕ “အထူးလက္ရာ” ၾကက္သားနဲ႔ အာလူး ဆီျပန္ဟင္းကို တစ္စက္မွ ခံတြင္းမေတြ႕ဘူး။ သို႔ေပမယ့္ ၾကက္သားနဲ႔ အာလူးကို ခ်က္တာ အေမ ခ်က္တာေလာက္ ဘယ္ဟာမွ မေကာင္းဘူး၊ လွ်ာထဲကို စြဲေနတာပဲလို႔ ႏွစ္စဥ္ မပ်က္မကြက္ ေျပာတတ္တာလည္း ဦးဘပဲ။ သူ႔ကို ေစတနာနဲ႔ ခ်က္ေကြ်းရွာေလတဲ့ ေယာကၡမႀကီး စိတ္ခ်မ္းသာေအာင္ ေျပာတာေလ။

“အဲသလို ေျပာလိုက္တာ ဘာမ်ား မွားလို႔လဲဗ်ာ”လို႔ ဦးဘက ဂ်ိဳဇက္(ဖွ) ဆင္ သိပၸံရဲ႕ ဥကၠဌျဖစ္တဲ့ မိုက္ကယ္ဂ်ိဳဇက္(ဖွ္)ဆင္ကို ျပန္ေမးပါတယ္။ သည္ေမးခြန္းဟာ ကြ်န္ေတာ္တို႔ အားလံုး၊ စာဖတ္သူလူႀကီးမင္းမ်ား အားလံုး ေမးျဖစ္ေကာင္း ေမးျဖစ္ႏိုင္မယ့္ ေမးခြန္းပါ။

သည္အခါမွာ မိုက္ကယ္က ျပန္ေျဖပါတယ္။ သည္မုသားကို ဦးဘရဲ႕ ေယာကၡမေနရာက ျပန္စဥ္းစားၾကည့္ေစခ်င္ပါတယ္။ ဆိုၾကပါစို႔၊ တစ္ေန႔မွာ ဦးဘရဲ႕ သားေလးက သူ႔အေဖဟာ ဘြားေအႀကီး ခ်က္တဲ့ ၾကက္သားနဲ႔ အာလူးဟင္းကို တစ္စက္မွ ခံတြင္းမေတြ႕တဲ့အေၾကာင္းကိုသာ ကေလးတို႔ဘာဝ အမွတ္တမဲ့ ေျပာျဖစ္သြားၿပီး ေယာကၡမႀကီးကလည္း သူ႔သမက္က သူ႔ကို တစ္ေလွ်ာက္လံုး ညာခဲ့မွန္း သိသြားမယ္ဆိုပါစို႔။ အဲဒီ့အခါမွာ အဘြားႀကီးက “သိပ္ေတာ္တာပဲ ငါ့သားရယ္၊ မင့္မွာ အေမ့ကို စိတ္ခ်မ္းသာေအာင္ ထားခ်င္တဲ့စိတ္ကေလး ရွိတဲ့အတြက္ အေမက မင့္ကို သိပ္ေက်းဇူးတင္လွသကြဲ႕”လို႔မ်ား ေျပာမယ္ ထင္ပါသလား။

ဒါမွမဟုတ္ရင္လည္း အဘြားႀကီးဟာ အရမ္းကို စိတ္ထိခိုက္သြားၿပီးသကာလ “မင္း အေမ့ကို တစ္ေလွ်ာက္လံုး ညာရက္တယ္ေနာ္။ တျခားေရာ မင္း ငါ့ကို ညာထားတာ ဘာေတြမ်ား က်န္ေသးသလဲကြဲ႕၊ ေျပာစမ္းပါဦး”လို႔ပဲ ေျပာလိုက္မွာလား။

ၿပီးေတာ့ေရာ ဦးဘလို လူစားက သူ႔သမီးအေပၚမွာေရာ ဘယ္လိုေတြ လိမ္ညာ ၿဖီးျဖန္းထားေလမလဲဆိုတာ မေတြးဘဲ ေနပါ့မလား။ ဒါတင္မကေသးဘူး၊ ဦးဘရဲ႕ သားေလးကလည္း သူ႔မိဘေတြအေပၚမွာ အဲသလိုပဲ လိမ္ညာရင္းက သူ႔ကိုယ္သူလည္း တစ္စက္မွ အျပစ္မျမင္တဲ့ စိတ္အခံေလးပါ ရွိမသြားေပဘူးလား။

ေကာင္းပါၿပီ။ ဝလို႔ လွလို႔ပါလားတို႔၊ ခင္ဗ်ား ဝတ္ထားတာေလးနဲ႔ ခင္ဗ်ားနဲ႔ သိပ္လိုက္တာပဲတို႔၊ ခင္ဗ်ာ့စိတ္ကူးက သိပ္ေကာင္းတာပဲတို႔စသျဖင့္ တကယ္လည္း စိတ္ထဲက မပါဘဲနဲ႔ လူတစ္ဖက္သားကို ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြ ႀကိမ္ဖန္မ်ားစြာ ေျမႇာက္ပင့္ေျပာဆိုခဲ့ၾကဖူးပါတယ္။  တကယ္လည္း အဲဒီ့ ၿဖီးလံုးေတြဟာ “အၿဖီးေကာင္း”ေလးေတြ ျဖစ္သလို တစ္ဖက္သားအတြက္ ဘာအႏၲရာယ္မွလည္း မရွိ၊ စိတ္ေစတနာေကာင္းနဲ႔ ေျပာတဲ့ ၿဖီးလံုးေတြလည္းပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ တစ္နည္းေျပာရရင္ ဒါဟာ လူမႈေရးမွာ အဆင္ေျပ ေခ်ာေမြ႕ေစမယ့္ “ေခ်ာဆီ”သေဘာလည္း  ေဆာင္ေနပါတယ္။


သို႔ေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြဟာ အဂၤလိပ္ဝတၳဳေရးဆရာႀကီး “ဆာ ဝါလထာ စေခါ့(ထ္)” ေရးခဲ့တဲ့ စာေလးကို သတိရသင့္ပါတယ္။ “လွည့္ဖ်ားမႈေလးကို က်င့္သံုးလိုက္တဲ့အခါ သပြတ္အူလိုက္ေနတဲ့ ပင့္ကူအိမ္ကို   ယက္လုပ္လိုက္သလို ျဖစ္သြားတာ”တဲ့။ သူ႔မူရင္းက “What a tangled web we weave, when first we practice to deceive.”ပါတဲ့ ခင္ဗ်ား။

ဘာမွ အႏၲရာယ္ မရွိေလာက္ဘူးဆိုတာ အေတာ္ႀကီး သိသာေနတဲ့ ညာဝါး ၿဖီးျဖန္းမႈမ်ားကပင္လွ်င္ ႀကိဳတင္မျမင္ႏိုင္တဲ့ အက်ိဳးဆက္ေတြကို ေပၚေပါက္လာေစႏိုင္ပါတယ္။ “လိမ္ညာျခင္း – ပုဂၢလိကဘဝႏွင့္  အမ်ားနဲ႔ သက္ဆိုင္ေသာ ဘဝမ်ားမွ စာရိတၱပိုင္းဆိုင္ရာ ေရြးခ်ယ္မႈ”ဆိုတဲ့ စာအုပ္ထဲမွာ ဒႆနပညာရွင္ ဆစၥယ္လာ ေဘာ့(ခ္) (Sissela Bok)က ေအာက္ပါအတိုင္း ေရးသားခဲ့ပါတယ္။

“မုသားကို တစ္ခါ ေျပာၿပီးတဲ့ေနာက္မွာေတာ့ ေနာက္ထပ္ မုသားေျပာဖို႔ ဆိုတာလည္း ဘာမွ မခက္ေတာ့ပါဘူး”တဲ့။ သည္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြဟာ တစ္ဖက္သားကို မထိခိုက္ေစမယ့္ မုသားအျဖဴကို သံုးတာမွန္ေပမယ့္ အဲဒီ့မုသားအျဖဴကိုသံုးရင္းကေန မုသားေျပာတဲ့ “အထံု”ေလးပါ အလိုလို ပါသြားႏိုင္တာလည္း အေသအခ်ာပါပဲ။  “မုသားမေျပာသင့္ဘူးလို႔ နားလည္ သိမွတ္ထားတဲ့ စိတ္ပိုင္းဆိုင္ရာ အဆီးအတားေတြ ပါးလွပ္ကုန္တယ္။ ညာဝါးၿဖီးျဖန္းတာကို လုပ္ႏိုင္တဲ့ အရည္အေသြးကက်ေတာ့ ပိုၿပီး ထူထဲ က်စ္လစ္လာတယ္။ အလိမ္ ေပၚေလာက္တယ္ဆိုတာကို ျမင္ထားတဲ့ အျမင္ကလည္း ပ်က္ယြင္းလာပါေတာ့တယ္”လို႔ သူက ေရးခဲ့ပါတယ္။

ဦးဘဆီ ျပန္သြားရေအာင္လားခင္ဗ်ာ။ ၾကက္သားနဲ႔ အာလူးဟင္းကို ေကာင္းလွေခ်ရဲလို႔ ဟိုး… ပထမဆံုးအႀကိမ္မွာ စတင္ ခ်ီးမြမ္းခန္း ဖြင့္ခဲ့တာဟာ ေယာကၡမႀကီး စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္လို႔ဆိုတဲ့ အေၾကာင္းတစ္ခုတည္းေၾကာင့္ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။ သူ႔ကိုယ္သူ သတိထားမိသည္ျဖစ္ေစ၊ သတိ မထားမိသည္ ျဖစ္ေစ၊ ဦးဘဟာ သူ႔ကို ၾကည္ျဖဴေစခ်င္တဲ့စိတ္နဲ႔ သည္စကားကို ေျပာခဲ့တာပါ။ တစ္နည္းအားျဖင့္  ေယာကၡမႀကီးက သူ႔ကို အထင္ႀကီးေအာင္၊ သေဘာက်ေအာင္ သူ အဲသလို ေျပာခဲ့တာပါပဲ။

ၿပီးေတာ့ ပထမဆံုးတစ္ခါ ၿဖီးမိသြားၿပီးတဲ့ေနာက္မွာေတာ့ ဦးဘအေနနဲ႔ အဲဒီ့ၿဖီးလံုးကို ဖံုးႏိုင္ေအာင္ ေနာက္ထပ္ အခါခါ ဆက္ညာရပါေတာ့တယ္။

တစ္ေယာက္ေယာက္ဆီ ဖုန္းဆက္တဲ့အခါ “မရွိပါဘူး၊ အျပင္သြားေနပါတယ္”လို႔ ျပန္ေျဖသံၾကားရင္ အဲဒီ့စကားကို ယံုတဲ့သူ ဘယ္ႏွေယာက္မ်ား ရွိပါသလဲ။ သက္သက္မဲ့ ေရွာင္ေနတာ ေနမွာလို႔ ေတြးတဲ့သူေတြ ရွိလိမ့္မယ္ ထင္ပါတယ္။ တကယ္ေတာ့ အဲသလို မုသားမ်ိဳးဟာ ဘာမွ သိပ္ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္ ဒုကၡေပးတတ္တဲ့ မုသားမ်ိဳးမဟုတ္ပါဘူး။ သို႔ေပမယ့္ အဲသလို ပလီစိေခ်ာက္ခ်က္ေတြ လုပ္ရင္းလုပ္ရင္းကေန လိမ္တတ္၊ ညာတတ္၊ ၿဖီးတတ္၊ ျဖန္းတတ္တဲ့ အက်င့္ဟာ တကယ့္ မဟာ အက်င့္စ႐ိုက္ႀကီး ျဖစ္လာတဲ့အထိ တစ္မုဟုတ္ခ်င္း ႀကီးထြားလာတတ္တာလည္း အမွန္ပါပဲ။

လိမ္တာ ညာတာက သိပ္အက်င့္ပါလာၿပီး သိပ္တြင္က်ယ္လာတဲ့အခါ မွာေတာ့ တစ္ဖက္သားကို နာက်င္ ထိခိုက္ေစလိုရင္းစြဲ နည္းနည္းမွ မရွိတဲ့ မမွန္ကန္မႈ အေသးအမႊားေလးေတြကေန အဆိုးျမင္စရာေတြ၊ ယံုၾကည္မႈ ပ်က္ယြင္းတာေတြကို ဖန္တီးေပးတတ္ပါတယ္။ “ယံုၾကည္မႈကို ထိခိုက္လာတဲ့အခါမွာ အသိုင္းအဝိုင္း တစ္ခုလံုး နာပါတယ္၊ ယံုၾကည္မႈ လံုးလံုးပ်က္စီး သြားတဲ့အခါမွာေတာ့ လူ႔ေဘာင္တစ္ရပ္လံုး လိမ့္လိမ့္လည္းလည္းျဖစ္ရာက ေနာက္ဆံုးမွာ ဗံုးဗံုးလဲသြားရစျမဲပါ”လို႔ ဆစၥယ္လာက သတိေပးထားပါတယ္။

သည္လိုဆိုတဲ့အတြက္ မုသားအျဖဴေတြကို အသက္နဲ႔ လဲၿပီး မေျပာဘဲ ေနရေတာ့မလားလို႔ ေမးစရာ ရွိပါတယ္။ မဟုတ္ပါဘူး။ တစ္ဖက္သားကို အမွန္တကယ္ စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္တဲ့အတြက္ဆိုရင္ေတာ့ ယံုၾကည္မႈ ပ်က္ယြင္းေစတဲ့ လိမ္ညာမႈမ်ိဳးကို နားလည္ေပးလို႔လည္းရ၊ ခြင့္လႊတ္ေပးလို႔လည္း ရပါတယ္။  ဥပမာ “ကေလးေလးေတြ ငယ္သြားလဲတဲ့အခါ  ၾကြက္ကေလးက သူ႔သြားနဲ႔ လဲမွာမို႔လို႔ ကေလးရဲ႕သြားကို ယူသြားတာလို႔ ေျပာတာမ်ိဳး၊ လူတစ္ေယာက္အတြက္ ဂုဏ္ျပဳပြဲ၊ ေမြးေန႔ပြဲကို အဲဒီ့လူ မထင္မွတ္တဲ့ အခ်ိန္မွာ အံ့အားတသင့္ ျဖစ္သြားေစခ်င္တဲ့ ေစတနာနဲ႔ က်င္းပမွာမို႔ လိမ္ညာတာမ်ိဳးေတြပါပဲ”လို႔ မိုက္ကယ္က ေျပာပါတယ္။

“စဥ္းစားသင့္တာ တစ္ခ်က္ကေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔ရဲ႕ သူငယ္ခ်င္း အေပါင္းအသင္းေတြ၊ လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္ေတြမွာ ကြ်န္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ေကာင္းက်ိဳးအတြက္  ကြ်န္ေတာ္တို႔အေပၚ လိမ္ညာခြင့္၊ ၿဖီးျဖန္းခြင့္၊ လွည့္ဖ်ားခြင့္ေတြ ေပးခ်င္တဲ့စိတ္ ရွိပါသလားဆိုတာပါပဲ”လို႔ သူက ဆက္ေျပာပါတယ္။

မိုက္ကယ္ေပးတဲ့ အၾကံက အေတာ္ေကာင္းပါတယ္။ တကယ္လို႔မ်ား ကိုယ္ ညာထားတာကို တစ္ဖက္သားက သိသြားတဲ့အခါမွာ အဲဒီ့လူဟာ သူ႔ကို စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္လို႔ သည္လို ညာလိုက္ေပတာပဲဆိုၿပီး ကိုယ့္ကို ေက်းဇူးေတြ တင္ေနမွာလား၊ ဒါမွမဟုတ္ ကိုယ့္အေပၚ သူတစ္သက္လံုး ယံုၾကည္လာခဲ့ေလသမွ် အလကား ျဖစ္ကုန္ေတာ့မွာလားဆိုတာနဲ႔ ခ်င့္ခ်ိန္ ၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ ကိုယ့္မုသားဟာ တစ္ဖက္သားအေပၚ ထိခိုက္မယ္ မထိခိုက္ဘူးဆိုတာကို တိုင္းတာႏိုင္ပါသတဲ့။

တကယ္လို႔မ်ား မုသား ေျပာသင့္သလား၊ မေျပာသင့္ဘူးလားဆိုတာ ကိုယ့္ဘာသာ မေရမရာျဖစ္ေနတယ္ဆိုရင္ေတာ့ တစ္ဆယ့္ကိုးရာစုက အေမရိကန္ စာေရးဆရာႀကီး မာ့(ခ္)ထြိန္း(န္)း ေပးခဲ့တဲ့ ျဖတ္လမ္းနည္းကို သတိရသင့္ပါ တယ္။ သူက “မေသခ်ာရင္ အမွန္ကိုသာ ေျပာခ်လိုက္ပါ။ အဲဒါဆိုရင္ ကိုယ့္ရန္သူေတြ မႊန္ထူၿပီး ေျခမကိုင္မိ လက္မကိုင္မိေတြ ျဖစ္ကုန္ၾကမွာ ျဖစ္သလို ကိုယ့္မိတ္ေဆြေတြလည္း မွင္တက္မိကုန္ၾကမွာပါပဲ” (When in doubt, tell the truth.  It will confound your enemies and astound your friends.) တဲ့။

———————-

၂၀ဝ၀ျပည့္ႏွစ္ မတ္လထုတ္ ဖတ္သူ႔အႏွစ္မဂၢဇင္းထဲကRandy Fitzgerald ေရးတဲ့ The Real Truth About Lies ကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုတင္ဆက္ လိုက္တာျဖစ္ပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္က ညာတာကို သိပ္မုန္းတယ္။ သိပ္ရြံတယ္။ သိပ္စက္ဆုပ္လွပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္သားသမီးေတြကိုလည္း ငယ္ငယ္ကတည္းက တစ္ခုတည္းပဲ ဆံုးမတယ္။ မွားတာကို ႀကိဳက္သေလာက္ မွားလာခဲ့၊ အေဖ ခြင့္လႊတ္တယ္။ ေအး… ညာတာကိုေတာ့ လံုးဝ ခြင့္မလႊတ္ဘူးလို႔ ကြ်န္ေတာ္ အထပ္ထပ္ ေျပာခဲ့ပါတယ္။ အဲဒါ ကြ်န္ေတာ့္ သံမဏိ စည္းကမ္းပါပဲ။

ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ကေရာ…၊ အလုပ္သေဘာအရ သိုသိပ္အပ္တဲ့ ကိစၥေတြဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို ေမးလာတဲ့အခါ အဲဒီ့ေမးခြန္းကို မေမးပါနဲ႔၊ ကြ်န္ေတာ့္မွာ က်င့္ဝတ္ပိုင္းအရ ေျဖခြင့္မရွိပါဘူးလို႔ပဲ မိသားစုကို ေျပာခဲ့ပါတယ္။ ဒါဟာ တကယ့္ အမွန္တရားပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ထံ သူ႔ရဲ႕လူမႈေရး ျပႆနာကို လာေရာက္ တိုင္ပင္ ေဆြးေႏြးသူရဲ႕ ကိုယ္ေရးကိုယ္တာကို ဘယ္သူ႔ကိုမွ အသိေပးလို႔မရပါဘူး။  ဒါ က်င့္ဝတ္ပါ။

သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ့္ ကိုယ္ေရးကိုယ္တာကိုေတာ့ အမွန္အတိုင္း ေျပာခဲ့တာခ်ည္းပါပဲ။ ယုတ္စြအဆံုး၊ ကြ်န္ေတာ့္ အိမ္ေထာင္ေရး ေဖာက္ျပန္မႈကိုေတာင္ ကြ်န္ေတာ့္ ဇနီးနဲ႔ သားသမီးမ်ားကို အမွန္အတိုင္း ဖြင့္ဟ ဝန္ခံခဲ့ပါတယ္။ ေၾကာင္သူေတာ္ ၾကြက္သူခိုး မလုပ္ခဲ့ပါဘူး။

ကြ်န္ေတာ့္ကို ခ်ိန္းဆိုတာ၊ ဖိတ္ၾကားတာမ်ားကိုလည္း အမွန္အတိုင္းခ်ည္း ေျပာတာပါပဲ။ လာရင္ လာမယ္ပဲ။ မလာရင္ မလာဘူးလို႔ ယတိျပတ္ပဲ ေျဖတယ္။ အားနာပါးနာနဲ႔ လာခဲ့မယ္လို႔ ေျပာၿပီးမွ အပ်က္မခံဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္ဘက္က  နဂိုကတည္းက သြားဖို႔ စိတ္ကူး မရွိလွရင္ အားနာပါးနာနဲ႔ ေျပာတဲ့စကားက “ဟုတ္ကဲ့… ကြ်န္ေတာ္ လာႏိုင္ေအာင္ ႀကိဳးစားပါ့မယ္”ဆိုတဲ့ စကားေလာက္ပဲ ေျပာပါတယ္။ လာမယ္လို႔ ယတိျပတ္ ကတိမေပးဘူး။

ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ ကြ်န္ေတာ္ ေျဖာင့္မတ္လွေခ်ရဲ႕၊ မွန္ကန္လွေခ်ရဲလို႔ အသံေကာင္းဟစ္ေနတာမဟုတ္ပါဘူး။ တစ္ခါက ဘယ္သူ႔ဆီက ဖုန္း လာလာ၊ အေဖ မရွိဘူးလို႔ ေျပာလိုက္ကြာဆိုၿပီး သားနဲ႔ သမီးကို မွာဖူးတယ္။ ကြ်န္ေတာ္ အေတာ့္ကို အလုပ္မ်ားေနလို႔ပါ။

ဒါေပမယ့္ အဲသလို မွာၿပီး တစ္နာရီ မျပည့္ခင္အတြင္းမွာ ကြ်န္ေတာ့္ စိတ္ထဲမွာ ဒိန္းခနဲျဖစ္သြားတယ္။ “ဟာ… အဲဒါ ငါ့သားနဲ႔ သမီးကို ငါကိုယ္တိုင္ လက္ေတြ႕နည္းနဲ႔ အညာသင္ေနတာပါကလား”လို႔။ သည္မွာတင္ ခ်က္ခ်င္း ျပန္လည္ျပင္ဆင္လိုက္ပါတယ္။ “အေဖ မွားသြားတယ္။ အေဖက မင္းတို႔ကို မညာနဲ႔လို႔ မွာသာမွာတယ္၊ လက္ေတြ႕မွာ အေဖက မင္းတို႔ကို အညာခိုင္းေနတဲ့အခါ အေဖ့ ေရွ႕စကားနဲ႔ ေနာက္စကားမွာကိုက တြင္တြင္ႀကီး ကြဲလြဲေနတယ္။ အေဖ့ကို ခြင့္လႊတ္ပါ။ ဘယ္သူ႔ဆီက ဖုန္းလာလာ၊ အေဖ့ကို လာေခၚပါ”လို႔ ေျပာလိုက္ရပါေတာ့တယ္။

ေျပာခ်င္တာက ကြ်န္ေတာ္လည္း ႏုစဥ္အခါက ႀကိမ္ဖန္မ်ားစြာ ညာဝါးခဲ့ ၿဖီးဖ်န္းခဲ့ဖူးပါတယ္။ အထူးသျဖင့္ မူရင္းေဆာင္းပါးအစမွာ ေယာက်္ားေတြက လူအထင္ႀကီးခံခ်င္လို႔ ညာၾကတယ္ဆိုၿပီး “ဘယ္လာ” ေကာက္ခ်က္ခ်ခဲ့တဲ့အတိုင္း ကြ်န္ေတာ္ႏုစဥ္အခါတုန္းက ကြ်န္ေတာ့္ကို အထင္ႀကီးေစခ်င္လို႔ ႀကိမ္ဖန္မ်ားစြာ ညာခဲ့ဖူးပါတယ္။

သို႔ေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ့္ရဲ႕ ေဟာေဟာဒိုင္းဒိုင္းနဲ႔ တုတ္ထိုးအိုးေပါက္ ေျပာတတ္တဲ့ ပင္ကိုစ႐ိုက္နဲ႔ လိမ္ညာျခင္းနဲ႔က ေျဖာင့္ေျဖာင့္ႀကီး ဆန္႔က်င္လို႔ ေနတာကို သတိထားမိေနတာေတာ့ ၾကာပါၿပီ။ မူရင္းထဲမွာ ပါသလိုပဲ၊ လိမ္ညာတာဟာလည္း အစရွိ အေနာင္ေနာင္ဆိုသလို ပထမအလိမ္ မေပၚေအာင္ ဖံုးရင္းဖံုးရင္းက ဆက္တိုက္ လိမ္ျဖစ္ေနတာႀကီးကို ဘယ္လိုမွ ခံစားလို႔ မရဘူး။ ေအာင့္ထားလို႔လည္း မရဘူး။ အဲသလိုနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ ၾကာၾကာ မလိမ္ႏိုင္ေတာ့ဘဲ ကြ်န္ေတာ့္ အလိမ္အညာကို ကြ်န္ေတာ့္ဘာသာပဲ ဝန္ခံ ေျဖရွင္းမိကုန္ေတာ့တယ္။

ေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့ အဲသလို ဝန္ခံေနရတာႀကီးကို စိတ္ပ်က္လာရျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ အစကတည္းက မလိမ္မိေအာင္ ႀကိဳးစားခဲ့တာ အေတာ္ ၾကာပါၿပီ။
သည္ၾကားထဲမွာပဲ ေစာေစာက ေျပာသလို ကေလးေတြကို မလိမ္ညာရဘူးလို႔ တြင္တြင္သင္ရင္းက လိမ္ခိုင္းမိတဲ့ အျဖစ္ကေလးက ကြ်န္ေတာ့္ကို လႈပ္ႏိႈးလိုက္ခ်ိန္မွာေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ အေတာ္ႀကီး ဆင္ျခင္ျဖစ္ခဲ့ပါတယ္။

တစ္ေန႔က ကြ်န္ေတာ္တို႔ သားအဖႏွစ္ေယာက္ စာေရးေနၾကတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က ပါးစပ္က ေခၚေပးတာကို သားက ေနာက္က လိုက္ေရးေပးတာပါ။ အသက္ႀကီးမွ ကေလး ယူသင့္၊ မယူသင့္ဆိုတဲ့ ေဆာင္းပါးတစ္ပုဒ္ကို ကြ်န္ေတာ္က ဘာသာျပန္ေနတယ္။ အဲဒီ့ေဆာင္းပါးထဲမွာ မေအလုပ္တဲ့ သူ ၄၇ ႏွစ္မွာမွ ေမြးလာရတဲ့ အမ်ိဳးသမီးက သူ႔ငယ္ဘဝကို ျပန္ေျပာေနတာပါ။ တစ္ေနရာမွာ  ဘာကိုမဆို အမွန္အတိုင္း ေျပာလိုက္လို႔ အဆူ မခံရ၊ အျပစ္ေပး မခံရဘဲ သူ ႀကီးျပင္းခဲ့ရတဲ့အတိုင္း သူ႔ကေလး ႏွစ္ေယာက္ကိုလည္း ဘာမဆို အမွန္အတိုင္း ေျပာတတ္ေအာင္ သူပ်ိဳးေထာင္ေနတယ္လို႔ ေျပာတာေလး ပါလာတယ္။

အဲဒါကို ကြ်န္ေတာ္က ေခၚၿပီး သားေတာ္ေမာင္က လိုက္ေရးေနရင္း တန္းလန္းကေန သားႏႈတ္က တစ္ခြန္းထြက္လာပါတယ္။ “မိသားစုတိုင္း အဲဒီ့လို ျဖစ္ေနရင္ သိပ္ေကာင္းမွာပဲေနာ္”တဲ့။

“ဘာလို႔ မင္းက အဲဒီ့စကား ေျပာရတာလဲ”

“သူငယ္ခ်င္းေတြကို သနားလို႔ပါ။ သူတို႔မွာ မိဘေတြကို နည္းမ်ိဳးစံုနဲ႔ လိမ္ေနရတာကို ၾကည့္ၿပီး သားစိတ္ထဲ မေကာင္းဘူး။ သားတို႔လို မိဘကို ဘာမဆို မေျပာရဲ၊ မတိုင္ပင္ရဲတာႀကီးက မေကာင္းဘူးဗ်”

ကြ်န္ေတာ္ အဲဒါကို အသိဆံုးပါ။

သို႔ေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ္တို႔မွာက လြဲေနတယ္။ ပိုဆိုးတာက “မုတမပါ လကၤာ မေခ်ာ” (ခံစားခ်က္ မပါရင္ စာေတြ ကဗ်ာေတြ ဖတ္လို႔မေကာင္းဟု ဆိုလိုသည္)ကိုပဲ နားစြန္နားဖ်ားနဲ႔ “မုသားမပါ လကၤာမေခ်ာ”ဆိုတာႀကီးနဲ႔ ဒိုင္းသဖြယ္ ကာဆီးလိုက္တဲ့အခါ ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြမွာက လိမ္တာကိုပဲ တရားသေယာင္  ထင္ျမင္လာမိရတတ္ပါတယ္။

မူရင္းေဆာင္းပါးထဲက မိုက္ကယ္ ဂ်ိဳဇက္(ဖွ္)ဆင္ ေျပာတာေလးက ေကာင္းပါတယ္။ တစ္ဖက္သားကို စိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္လို႔ ညာတာကေတာ့ ဟုတ္ပါၿပီ။ အလိမ္ေပၚတဲ့အခါ သူ႔ကို စိတ္ခ်မ္းသာေအာင္ ညာခဲ့တဲ့အတြက္ အဲဒီ့တစ္ဖက္ သားက ကိုယ့္ကို ေက်းဇူးေတြ တင္ေနမွာလား၊ ဒါမွမဟုတ္ ကိုယ့္အေပၚမွာ တစ္သက္လံုး ယံုလာခဲ့သမွ် က်ိဳးပ်က္သြားေလမွာလား ဆိုတာနဲ႔ ခ်ိန္ထိုးပါဆိုတဲ့ သူ႔စကားက အေတာ္ႀကီး စဥ္းစားစရာ ေကာင္းပါတယ္။

စာဖတ္သူလူႀကီးမင္းမ်ားမွာလည္း ကြ်န္ေတာ့္လိုပဲ သားေလးေတြ၊ သမီးေလးေတြ ရွိမွာပါ။ မိဘခ်င္း ကိုယ္ခ်င္းစာမိတဲ့စိတ္ကေလးနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ အမွတ္မထင္ ဖတ္မိသြားတာေလးကို မွ်ေဝလိုက္တာပါပဲ။

က်န္တာကေတာ့ စာဖတ္သူလူႀကီးမင္းရဲ႕ သေဘာေတာ္ျမတ္အတိုင္းပါပဲေလ။

(အေတြးသစ္ဂ်ာနယ္မွာ ပထမဆံုး ေဖာ္ျပခဲ့ၿပီး စာမူခြင့္ျပဳခ်က္အမွတ္ ၄၀၀၁၉၇၀၂၀၉ နဲ႔ လက္တြဲေဖာ္ စာအုပ္တိုက္က ၂၀၀၉ ခုႏွစ္ ဇူလိုင္လမွာ ထုတ္ေ၀ထားတဲ့ အတၱေက်ာ္ရဲ႕ “မိုးထိေအာင္ ေလွကားေထာင္နည္း”စာအုပ္ထဲက စာတစ္ပုဒ္ျဖစ္ပါတယ္။)

Domestic Violence

အိမ္တြင္း ညႇဥ္းပန္း ႏွိပ္စက္မႈ

စကားဦး

သရဖူမဂၢဇင္းထဲမွာ အိမ္ေထာင္ေရးနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ေဆြးေႏြး တိုင္ပင္ႏိုင္ပါတယ္လို႔ ဖိတ္ေခၚလိုက္ၿပီးတဲ့ေနာက္ ကြ်န္ေတာ့္ဆီကို လူ အေတာ္မ်ားမ်ား ဆက္သြယ္လာၾကပါတယ္။ လူကိုယ္တိုင္ လာေရာက္သူေတြ ရွိသလို၊ နယ္ကေန စာနဲ႔ ေရးသား ေဆြးေႏြးၾကသူေတြလည္း ပါပါတယ္။ အမ်ားစုကေတာ့ အိမ္ေထာင္ေရး ျပႆနာမ်ိဳးစံုနဲ႔ ရင္ဆိုင္ေနရသူ အမ်ိဳးသမီးေတြပါပဲ။ အလႊာေပါင္းစံု၊ အသက္အရြယ္ေပါင္းစံုပါ။ အသက္အရြယ္ေပါင္းစံု ဆိုရာမွာ ၂၀ ေက်ာ္ကေန ၆၀ ေက်ာ္အထိ ပါဝင္ေနတာပါပဲ။

၆၀ ေက်ာ္ အိမ္ေထာင္ရွင္ေတြေတာ့ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ မေဆြးေႏြးတန္ေကာင္းဘူးလို႔ ေတြးထားတာ လက္ေတြ႕မွာ အခု သံုးလေလာက္အတြင္းမွာကို ၆၀ ေက်ာ္ အိမ္ေထာင္ရွင္ သံုးဦးနဲ႔ ေတြ႕လိုက္ရၿပီးပါၿပီ။

အမ်ားစုရဲ႕ ျပႆနာေတြထဲက ကြ်န္ေတာ့္စိတ္ကို အထိခိုက္ေစဆံုး ျပႆနာတစ္ရပ္ကို ေဆြးေႏြးခ်င္လာရပါတယ္။ အဲဒါကေတာ့ ေခါင္းစဥ္မွာ ေဖာ္ျပထားတဲ့အတိုင္း “အိမ္တြင္း ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈ”ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

လူနဲ႔ လူခ်င္း ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တဲ့ အမူအက်င့္ကို ကြ်န္ေတာ္ ဘယ္လိုမွ မခံစားႏိုင္ပါဘူး။ ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္က အသက္ ၁၉ ႏွစ္အထိ ဖေအရဲ႕ ကြ်ဲလိုႏြားလို ႐ိုက္ႏွက္မႈကို ခံခဲ့ရဖူးသူျဖစ္ပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္အေမခမ်ာမွာလည္း အသက္ ၄၉ ႏွစ္၊ အေဖ ကြယ္လြန္ခ်ိန္အထိ အေဖ့ရဲ႕ ႐ိုက္ႏွက္ ႏွိပ္စက္မႈကို ခံခဲ့ရရွာပါတယ္။ အေဖ မရွိေတာ့တာဟာ ကြ်န္ေတာ္တို႔ သားအမိအတြက္ အညႇဥ္းဆဲခံဘဝက လြတ္ေျမာက္တာပါ။ အေဖ မရွိတာ အခုဆို ႏွစ္ေပါင္း ၂၀ ေက်ာ္ခဲ့ၿပီျဖစ္ေပမယ့္ သားအမိ ႏွစ္ေယာက္စလံုးက အေဖ့ကို တသသ လြမ္းေနတာမ်ိဳးေတြလည္း တစ္ခါမွ မျဖစ္ခဲ့ဖူးပါဘူး။ အဲေလာက္ အထိကို ရက္ရက္စက္စက္ အႏွိပ္စက္ခံခဲ့ရတဲ့ ဘဝမွာ ကြ်န္ေတာ္ လူလားေျမာက္ခဲ့ရတာပါ။

ကေန႔ ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ လူႀကီးတစ္ေယာက္၊ ခင္ပြန္းသည္ တစ္ေယာက္၊ ဖခင္တစ္ေယာက္ရဲ႕ေနရာကို ေရာက္လာတဲ့အခါမွာေတာ့ ေဖေဖ့ရဲ႕ က်ဴးလြန္မႈေတြရဲ႕ အရင္းခံကို သေဘာေပါက္လာၿပီး နားလည္သြားႏိုင္ခဲ့၊ ခြင့္လႊတ္ႏိုင္ခဲ့ၿပီ ျဖစ္ေပမယ့္ အေဖ့ကို သိပ္မလြမ္းလွတာလည္း အမွန္ပါပဲ။ ရင္ထဲမွာ ဆူးႀကီးတစ္ေခ်ာင္း စူးသလို နာက်င္ခံစားမႈဟာ လူမွန္း မသိတသိ အခ်ိန္ကတည္းကေန အသက္ ၁၉ ႏွစ္အထိ ရက္မျပတ္သေလာက္ဆိုေတာ့လည္း ေဖေဖ့ကို လြမ္းလို႔ မရ၊ ခ်စ္လို႔ မရႏိုင္တဲ့ စိတ္ဟာ ေသရာေညာင္ေစာင္းအထိ ပါေနေတာ့မယ္ ထင္ပါရဲ႕။

အဲေတာ့ အိမ္တြင္းညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈကို ဘယ္လိုမွ မခံစားႏိုင္တာ အင္မတန္ သဘာဝက်ေနပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ကို လာေရာက္ တိုင္ပင္ ေဆြးေႏြးၾကတဲ့ အိမ္ေထာင္ရွင္ေတြထဲမွာ အိမ္တြင္းညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈမ်ားရဲ႕ သားေကာင္ေတြ ပါဝင္လာတဲ့အခါ ေတာ္ေတာ့္ကို လႈပ္လႈပ္ခတ္ခတ္ ခံစားရပါတယ္။

ဆိုခဲ့တဲ့အတိုင္း လာေရာက္ တိုင္ပင္ၾကတဲ့အထဲမွာ သည္ကိစၥဟာ ကြ်န္ေတာ့္စိတ္ကို အထိခိုက္ဆံုးျဖစ္ေနတာမို႔ အိမ္တြင္း ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈဆိုတဲ့ ေခါင္းစဥ္ကို ေဆြးေႏြးဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္ပါတယ္။

အခုအခါမွာ ကုလသမဂၢအဖြဲ႕အစည္းမ်ားအပါအဝင္ အစိုးရမဟုတ္တဲ့ အဖြဲ႕အစည္းမ်ားကပါ “အိမ္တြင္းအၾကမ္းဖက္မႈ” (domestic violence) လို႔ အမည္တပ္ထားတဲ့ အိမ္ေထာင္တြင္း ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈကို ကာကြယ္ႏိုင္ေအာင္ ကမၻာတစ္ဝွန္းမွာ အင္တိုက္အားတိုက္ေဆာင္ရြက္ေနတာကို အားရစရာ ေကာင္းေအာင္ ေတြ႕ေနရပါၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ဆီမွာလည္း မိခင္နဲ႔ ကေလး ေစာင့္ေရွာက္ေရးအသင္းနဲ႔ တျခား အမ်ိဳးသမီးမ်ားဆိုင္ရာ အသင္းအဖြဲ႕ေတြမွာ သည္ကိစၥကို အက်ယ္တဝင့္ ေဆြးေႏြးေနၿပီမို႔ အမ်ားႀကီး အားရစရာ ေကာင္းေနေတာ့တာလည္း အမွန္ပါ။

ဒါေပမယ့္ အိမ္ေထာင္သည္ အမ်ားစုအေနနဲ႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ အၾကမ္းဖက္တတ္သူ (ဝါ) ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တတ္သူ ျဖစ္ေနမွန္း၊ ဒါမွမဟုတ္လည္း ကိုယ္ဟာ အၾကမ္းဖက္ခံ (ဝါ) အႏွိပ္စက္ခံျဖစ္ေနမွန္း သတိ မထားမိတတ္ၾကတာမို႔ ကိုယ္ဟာ ဘယ္ေနရာကို ေရာက္ေနသလဲ ဆိုတာ ခန္႔မွန္းႏိုင္မယ့္ အခ်က္အလက္မ်ားကို တင္ျပလိုက္ရပါတယ္။

ကိုယ္ဟာ ညႇဥ္းပန္း ႏွိပ္စက္တတ္တဲ့ အိမ္ေထာင္သည္လား

လူအေတာ္မ်ားမ်ားဟာ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ေတာ့ အေတာ္ အဟုတ္ မွတ္တတ္တဲ့ သဘာဝနဲ႔ပါ။ ကိုယ္လုပ္သမွ် ေတာ္ တည့္ မွန္ကန္ေနတယ္၊ တရား မွ်တေနတယ္လို႔ ထင္ျမင္ယူဆတတ္ၾကပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ လက္ေတြ႕မွာေတာ့ ကိုယ္ဟာ အႏိုင္က်င့္တတ္၊ ညႇဥ္ပန္းႏွိပ္စက္တတ္တဲ့ အိမ္ေထာင္သည္ တစ္ေယာက္ ျဖစ္ေနတတ္တယ္။

သည္ေနရာမွာ ႐ိုက္ေမာင္း ပုတ္ေမာင္း လုပ္တတ္တဲ့ ညႇဥ္ပန္းႏွိပ္စက္မႈကို ဆိုလိုတာမို႔ အမ်ားက ေယာက်္ားေတြကခ်ည္း ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္သူေတြ၊ မိန္းမေတြက သနားစရာ သားေကာင္ေတြအေနနဲ႔ ေတြးမွာပါ။ ေယဘုယ်အားျဖင့္ေတာ့ သည္လို ေတြးတာလည္း မမွားေတာ့ မမွားပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ကိစၥမ်ားေျမာင္ လူတို႔ေဘာင္လို႔ ဆိုတဲ့အတိုင္း နည္းနည္း ရွားေပမယ့္ အထိုက္အေလ်ာက္ ရွိေနတဲ့ အစုတစ္စုကေတာ့ အညႇဥ္းဆဲခံ ေယာက်္ားသားမ်ားနဲ႔ ညႇဥ္းပန္းသူ မိန္းမသားမ်ားပါပဲ။

က်ားပဲ ျဖစ္ျဖစ္၊ မပဲ ျဖစ္ျဖစ္ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တာကို ဝါသနာ ထံုရင္ ထံုေနတတ္ေပမယ့္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ေတာ့ လူတစ္ဖက္သားအေပၚ ညႇဥ္းပန္း ႏွိပ္စက္ေနမိတယ္လို႔ မထင္ဘဲ တရားတယ္လို႔ ထင္ခ်င္ထင္ေနႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ္ဟာ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တတ္သူ ဟုတ္/မဟုတ္ ေအာက္ပါ ေမးခြန္းေတြနဲ႔ စစ္ေဆးၾကည့္ေစခ်င္ပါတယ္။

ဘယ္သူ႔ကိုမွ သည္အေျဖေတြ ျပရမွာ မဟုတ္တဲ့အတြက္ ကိုယ့္စိတ္ ကိုယ္မလွည့္ဖ်ားဘဲ အမွန္အတိုင္း ေျဖၾကည့္ေစခ်င္ပါတယ္။

  1. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က ကိုယ့္ကို ေၾကာက္ေနရလား။
  2. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကို သတ္မယ္လို႔ တစ္ခါေလာက္ေလးပဲျဖစ္ျဖစ္ ႀကိမ္းဝါးဖူးပါသလား။
  3. ကိုယ္လုပ္တာမွ၊ ကိုယ္ျဖစ္ေစခ်င္တာမွ အမွန္လို႔ ထင္ေနလား။
  4. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကို ႐ိုက္ဖူး၊ နားရင္း အုပ္ဖူး၊ ဆံပင္ ဆြဲဖူး၊ လည္ပင္း ညႇစ္ဖူးပါသလား။
  5. သဝန္တိုတတ္သလား။
  6. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ ဘာလုပ္ေနတယ္၊ ဘယ္မွာရွိေနတယ္ဆိုတာကို သိကို သိခြင့္ရွိတယ္လို႔ အျပည့္အဝ ယံုၾကည္သလား။
  7. ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ဦးေဆာင္သူ၊ ႀကီးၾကပ္ကြပ္ကဲသူအျဖစ္ ယံုၾကည္ ယူဆထားသလား။
  8. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ အနာတရျဖစ္ေနတာ၊ ငိုေနတာ၊ ဒဏ္ရာရတာေတြကို ျမင္ရတဲ့အခါ စိတ္ထဲမွာ ေက်နပ္ အားရေနတတ္သလား။
  9. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကို ႐ိုက္ႏွက္ေပးဖို႔လိုတယ္၊ ေအာ္ဟစ္ေပးဖို႔ လိုတယ္လို႔ ယံုၾကည္ ယူဆေနသလား။
  10. အ႐ိုက္ခံရေအာင္၊ အေအာ္ခံရေအာင္ အိမ္ေထာင္ဖက္ကိုယ္၌က လုပ္ေနတာလို႔ ယံုၾကည္ယူဆသလား။
  11. ႐ိုက္ႏွက္မႈ၊ အျပင္းအထန္နာက်င္ေစမႈစတာတို႔နဲ႔ ဖမ္းဆီး စြဲဆိုခံရဖူးသလား။
  12. ကိုယ္ဟာ ေဒါသျဖစ္ရင္  ဘာဆို ဘာမွ မျမင္တတ္ေတာ့တဲ့ လူစားမ်ိဳး ျဖစ္ေနသလား။
  13. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ေရးျပႆနာကို တစ္ေယာက္ေယာက္ကို ဖြင့္ေျပာ တိုင္ပင္ၿပီး အကူအညီေတာင္းလိုက္မယ္ဆိုရင္ လူေတြက ကိုယ္ မွားတယ္လို႔ ဝိုင္းေျပာၿပီး ကိုယ့္ကိုပဲ ျပင္ခိုင္းၾကမယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္အတြက္ အင္မတန္ အေရးႀကီးတဲ့ ခံစားခ်က္ေတြ၊ မာနေတြ ခ်လိုက္ရေတာ့မွာလို႔ ျမင္မိတဲ့အတြက္ ဘယ္သူ႔ကိုမွ မတိုင္ပင္ဘဲ ထားမိေနသလား။
  14. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က ကိုယ္နဲ႔ လမ္းခြဲဖို႔ ႀကိဳးစား အားထုတ္ဖူးသလား။

ေမးခြန္းေတြက အင္း/ဟင့္အင္းသာ ေျဖစရာလိုတဲ့ ေမးခြန္းေတြပါပဲ။ ေမးခြန္း ေလး၊ ငါးခုကို အင္းလို႔ ေျဖမိထားတယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္မွာ ညႇဥ္းပန္း ႏွိပ္စက္တတ္တဲ့ ဉာဥ္ဆိုး ရွိေနတာ ေသခ်ာေနၿပီလို႔သာ မွတ္ပါေတာ့။ ယတိျပတ္ ေျပာၾကစတမ္းဆိုရင္ေတာ့ သည္ေမးခြန္း၁၅ခုထဲမွာ သံုးခု အထိပဲ “အင္း”လိုက္သင့္ပါတယ္။ သံုးခုထက္ေက်ာ္ရင္ ကိုယ္ဟာ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တတ္တဲ့ အိမ္ေထာင္သည္ျဖစ္ေနပါၿပီ။

အဲလိုဆိုရင္ အေကာင္းဆံုးကေတာ့ မိမိစိတ္ကို ႏူးညံ့သိမ္ေမြ႕လာေအာင္ တရား႐ႈမွတ္မႈကို အခ်ိန္ေပးတာမ်ိဳး၊ တရားနာတာမ်ိဳးေတြ လုပ္သင့္ပါတယ္။

ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္အေပၚ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္လိုက္ၿပီးတဲ့ေနာက္မွာ “ကိုယ္မွားသြားတယ္ကြာ၊ ေနာက္ ဒါမ်ိဳး မျဖစ္ေစရဘူး”လို႔ လွ်ာဖ်ားေလးနဲ႔ ေျပာလိုက္႐ံုနဲ႔ မလံုေလာက္ဘူးဆိုတာ သတိခ်ပ္ေစခ်င္ပါတယ္။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ မွားလို႔ မွားမွန္းသိမွ ျပင္လို႔ရမွာပါ။

ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ဟာ အိမ္ေထာင္သက္ ငါးႏွစ္အထိ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္ စက္တတ္တဲ့၊ စိတ္တို ေဒါသထြက္ရင္ ဇနီးမယားကို ႐ိုက္ႏွက္တတ္တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ျဖစ္ခဲ့ပါတယ္။ ၿပီးရင္ ကြ်န္ေတာ့္အိမ္သူကို ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္က အျမဲေတာင္းပန္တတ္တယ္။ တကယ္လည္း အူထဲအသည္းထဲကကို လိႈက္လိႈက္လွဲလွဲ ေတာင္းပန္တာပါ။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္လည္း အဲသလို လုပ္တတ္ေနတဲ့အတြက္ အေတာ့္ကို ရြံရွာ စက္ဆုပ္ေနခဲ့မိတယ္။

ဒါေပမယ့္ စကားဦးမွာ ေရးခဲ့တဲ့အတိုင္း ဖေအက အင္မတန္ အ႐ိုက္သန္တဲ့အေဖ၊ အဲဒီ့အေဖနဲ႔ ၁၉ ႏွစ္လံုးလံုး ေနခဲ့ရေတာ့ အဲဒီ့အက်င့္ဆိုးကို ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္က ပံုတူကူးခ် အတုခိုးတာ မဟုတ္ဘဲနဲ႔ကို အလိုလို အ႐ိုးထဲမွာ စြဲေနတာမို႔ ေနာင္တသာ ရတယ္၊ အက်င့္က မေပ်ာက္တတ္ႏိုင္ဘူး။ တစ္ခ်ီမွာေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္အိမ္သူကို ကာယကံေျမာက္ နာက်င္ေအာင္ လုပ္ေနမိတဲ့အခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ကြ်န္ေတာ္ ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္နဲ႔ အေဖ့ စ႐ိုက္ႀကီး တြဲလ်က္သားျဖစ္ေနသလို ျမင္လိုက္ရပါတယ္။ အဲဒီ့အခ်ိန္ေလာက္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ရြံသြားတာ တစ္ခါမွ မျဖစ္ဖူးဘူး။

ေျပာခဲ့တဲ့အတိုင္း ကြ်န္ေတာ့္အေဖဟာ ဇနီးမယားနဲ႔ သားကြ်န္ေတာ့္ကို ႐ိုက္ႏွက္တဲ့ေနရာမွာ ဧတဒဂ္ပါ။ ဒါေၾကာင့္ အေဖ့ကို ကြ်န္ေတာ္ အလြန္ စက္ဆုပ္ခဲ့ပါတယ္။ အခု ကြ်န္ေတာ္ အင္မတန္ စက္ဆုပ္တဲ့ အမူအက်င့္ကို ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္ က်ဴးလြန္ေနမိတာကို မွန္ထဲ ျပန္ၾကည့္သလို ထင္းခနဲ ျမင္လိုက္ရတဲ့အခါ ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ကြ်န္ေတာ္ ရြံရွာလို႔ မဆံုးေအာင္ ျဖစ္သြားပါေတာ့တယ္။

သည္မွာတင္ နဂိုကတည္းက ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ မွားမွန္းသိေနလ်က္နဲ႔ အက်င့္ပါစြာ က်ဴးလြန္ျဖစ္ေနတဲ့အမႈကို ဘယ္ေလာက္ စိတ္တိုတို၊ ေဒါသျဖစ္ျဖစ္၊ လံုးဝဥႆံု မက်ဴးလြန္ျဖစ္ေတာ့ေအာင္ ထိန္းသိမ္းႏိုင္သြားခဲ့တာ အခုဆို ခုနစ္ႏွစ္ေက်ာ္၊ ရွစ္ႏွစ္ထဲကို ေရာက္လာခဲ့ပါၿပီ။ သားသမီးေတြကို ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမတဲ့ အလုပ္ကိုလည္း အလ်ဥ္း မလုပ္ျဖစ္ေတာ့ပါဘူး။

ေျပာခ်င္တာက တစ္ဖက္သားေက်နပ္ေအာင္ “မွားပါတယ္”လို႔ ေခြ်းသိပ္တာမ်ိဳးထက္ ကိုယ္ကိုယ္တိုင္က ကိုယ့္အျပဳအမူ မွားယြင္းမွန္း ေသေသခ်ာခ်ာႀကီး သတိထားမိေနဖို႔က ပထမအဆင့္ပါ။ မွားမွန္းသိလာၿပီဆိုရင္ ျပင္ဖို႔ နည္းလမ္း ရွာရတာက ဒုတိယအဆင့္ပါ။

ကြ်န္ေတာ္ကေတာ့ ကံေကာင္းတယ္လို႔ ဆိုရပါလိမ့္မယ္။ အားတိုင္း မိမိကိုယ္ကို ေဝဖန္ေရး လုပ္ေနတာက တစ္ေၾကာင္း၊ စိတ္ပညာ၊ လူမႈေရးပညာ စာအုပ္စာတမ္းေတြကို ဖတ္႐ႈျဖစ္၊ ဆင္ျခင္ျဖစ္ေနတာက တစ္ေၾကာင္းတို႔ေၾကာင့္ သိပ္အခ်ိန္မေႏွာင္းခင္မွာ ျပင္လိုက္ႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။

တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ ကိုယ့္ရဲ႕ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈကို ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က လြယ္လြယ္နဲ႔ ခြင့္လႊတ္ႏိုင္၊ ေမ့ေဖ်ာက္ပစ္လိုက္ႏိုင္မယ္လို႔ ေမွ်ာ္လင့္ မထားေစခ်င္ပါဘူး။ ယံုၾကည္မႈတစ္ခု ပ်က္ယြင္းသြားရင္ျဖစ္ေစ၊ တစ္ခုခု စြဲျမဲယံုၾကည္သြားတဲ့အခါမွာျဖစ္ေစ အဲဒီ့ယံုၾကည္မႈကို ျပန္လည္ တည္ေဆာက္ဖို႔၊ ဒါမွမဟုတ္ အစြဲေပ်ာက္ဖို႔အတြက္ အခ်ိန္ယူရတာကို မေမ့အပ္ပါဘူး။

ဒါေၾကာင့္ ကိုယ္တိုင္က ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တတ္သူ ျဖစ္ေနၿပီဆိုရင္ တစ္ဖက္သားကို ေတာင္းပန္ဝန္ခ်႐ံုနဲ႔ မလံုေလာက္တာကို သတိရေနဖို႔ လိုသလို ျပဳျပင္မယ္ဆိုရင္လည္း အခ်ိန္ယူရမွာ၊ တစ္ဖက္သားက ကိုယ့္အေပၚ ခြင့္လႊတ္ဖို႔၊ ကိုယ့္လူမဆန္မႈေတြကို ေမ့ေဖ်ာက္ဖို႔လည္း  အခ်ိန္ယူရဦးမွာေတြကိုပါ ႀကိဳေတြးထားဖို႔ အၾကံေပးလိုက္ပါရေစ။

ေကာင္းပါၿပီ။

သည္အထိက ကိုယ္ဟာ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္တတ္တဲ့ အိမ္ေထာင္သည္မ်ိဳး ဟုတ္/မဟုတ္ ဆန္းစစ္တဲ့အပိုင္းပါ။

အခုဆက္သြားမွာကေတာ့ ကိုယ္ဟာ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္ခံေနရတဲ့ အိမ္ေထာင္သည္မ်ား ျဖစ္ေနသလားလို႔ စစ္ခ်င္ရင္ စစ္ၾကည့္ႏိုင္ဖို႔ ေမးခြန္းေလးေတြပါပဲ။

ကိုယ္ဟာ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္ခံေနရတဲ့ အိမ္ေထာင္သည္လား

အိမ္ေထာင္ေရးမွာ တစ္ေယာက္ေယာက္က လႊမ္းမိုးခ်င္ၿပီဆိုတာနဲ႔ အိမ္တြင္းညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈေတြ ေပၚေပါက္လာရတတ္စျမဲပါပဲ။ စိတ္ကို ညႇဥ္းဆဲတဲ့နည္းနဲ႔ျဖစ္ျဖစ္၊ ကိုယ္ကို ညႇဥ္းဆဲတဲ့နည္းနဲ႔ျဖစ္ျဖစ္ ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္မွာ ကိုယ့္သေဘာနဲ႔ကိုယ္ မေနရဲေတာ့ေလာက္ေအာင္ လုပ္မိသြားတဲ့ အေျခအေနမ်ိဳးကိုလည္း အိမ္တြင္းညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈက ဖန္တီးေပးတတ္ပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ ကိုယ္ဟာ အညႇည္းပန္းခံရသူမ်ား ျဖစ္ေနသလားဆိုတာ သိခ်င္ရင္ ေအာက္ပါ ေမးခြန္းေတြကို ေျဖၾကည့္ေစခ်င္ပါတယ္။

  1. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကို ေနရာတကာမွာ ေၾကာက္ေနရသလား။
  2. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က ကိုယ့္ကို သတ္မယ္ျဖတ္မယ္လို႔မ်ား ႀကိမ္းဝါးဖူးသလား။
  3. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ ေက်နပ္ေအာင္ ဘယ္လိုမွ လုပ္ေပးလို႔ မရေတာ့ဘူး၊ မွန္တာေတြ၊ မွားတာေတြလည္း သူနဲ႔ ေျပာလို႔ မရေတာ့ဘူးလို႔ ယူဆေနမိၿပီလား။
  4. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က ကိုယ့္ကို ႐ိုက္ဖူး၊ နားရင္းအုပ္ဖူး၊ ဆံပင္ဆြဲဖူး၊ လည္ပင္းညႇစ္ဖူးပါသလား။
  5. ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က ကိုယ့္ကို ေအာ္ဟစ္ဖူးပါသလား။ ဒါမွမဟုတ္ရင္လည္း အသံုးမက်ဘူး၊ ဖ်င္းတယ္၊ ညံ့တယ္လို႔ သူက ေျပာဖူးပါသလား။
  6. အိမ္ထဲမွာ ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ ရွိေနတဲ့အခါ နားရြက္ေတာင္ မလႈပ္မိေအာင္ ေနႏိုင္မွ တန္ကာက်မယ္လို႔ ေတြးေနမိၿပီလား။ မဟုတ္လို႔ကေတာ့ တစ္မ်ိဳးမဟုတ္ တစ္မ်ိဳး ရမယ္ ရွာၿပီး ပြဲၾကမ္းေတာ့မယ္လို႔ ခံစားေနရၿပီလား။
  7. ကိုယ့္မိတ္ေဆြအေပါင္းအသင္းေတြနဲ႔ သြားလာ ေနထိုင္တဲ့ အခ်ိန္ေတြ၊ တယ္လီဖုန္းေျပာတဲ့ အခ်ိန္ေတြကို ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က လိုက္ ကန္႔သတ္ေနပါသလား။
  8. ကိုယ္မလုပ္ခ်င္တဲ့အလုပ္ေတြကို ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က ဇြတ္အတင္း လုပ္ခိုင္းတတ္သလား။
  9. ေဆြမ်ိဳးမိသားစုေတြ၊ မိတ္ေဆြသူငယ္ခ်င္းေတြက ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ေရးအတြက္ ရတက္မေအးႏိုင္ေအာင္ ျဖစ္ေနၾကၿပီလား။
  10. ကေလးေတြကေရာ ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကို ေၾကာက္ေနၾကသလား။
  11. ကိုယ္ကိုယ္ႏိႈက္က အသံုးမက်လို႔သာ အႏွိပ္စက္ခံေနရတာလို႔ ေတြးမိတဲ့ အေျခအေနကိုေရာ ေရာက္ေနၿပီလား။
  12. ကိုယ္ဟာ အႏွိပ္စက္ခံဘဝကို ေရာက္ေနၿပီ၊ ကယ္မယ့္သူလည္း မရွိေတာ့ဘူးလို႔ ေတြးေနမိၿပီလား။

သည္ေမးခြန္း ၁၂ ခုမွာလည္း သံုးခုထက္ ပိုၿပီး “အင္း”လိုက္ေနမိခဲ့ၿပီ ဆိုရင္  စာဖတ္သူဟာ အညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္ခံရတဲ့ အိမ္ေထာင္သည္တစ္ဦး ျဖစ္ေနပါၿပီ။

စာဖတ္သူဟာ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦး ျဖစ္ေနတယ္ဆိုရင္ နီးစပ္ရာ မိခင္နဲ႔ကေလးေစာင့္ေရွာက္ေရးအသင္းက တာဝန္ရွိသူေတြဆီမွာ အက်ိဳးအေၾကာင္း သြားေျပာၿပီး အၾကံဉာဏ္မ်ား ရယူပါလို႔ တိုက္တြန္းပါရေစ။ ကေန႔ကာလ မိခင္နဲ႔ကေလး ေစာင့္ေရွာက္ေရးအသင္းက တာဝန္ရွိသူမ်ားဟာ အမ်ိဳးသမီးေတြ အားကိုးအားထားျပဳလို႔ အထိုက္အေလ်ာက္ ရေနၿပီျဖစ္တဲ့ အဖြဲ႕အစည္းျဖစ္သလို အိမ္တြင္း ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈ ကာကြယ္ေရးနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ နည္းလမ္းမ်ားကိုလည္း အထိုက္အေလ်ာက္ သိရွိေနၾကၿပီ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါမွမဟုတ္ရင္လည္း နီးစပ္ရာ အမ်ိဳးသမီးအသင္းအဖြဲ႕ တစ္ခုခုကျဖစ္ေစ၊ ဘာသာေရးအသင္းအဖြဲ႕ တစ္ခုခုကျဖစ္ေစ တာဝန္ရွိသူမ်ားကို အက်ိဳးအေၾကာင္း ေျပာျပၿပီး အကူအညီ ရယူသင့္ပါတယ္။

ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္က အသက္ကို အႏၲရာယ္ျပဳတာမ်ိဳး မဟုတ္ေစကာမူ ကိုယ့္ကို အႀကီးအက်ယ္ အနာတရ ျဖစ္ေစႏိုင္တဲ့သူမ်ိဳး ျဖစ္ေနတယ္ဆိုရင္ အေရးေပၚ အထုပ္တစ္ထုပ္ ျပင္ဆင္ထားဖို႔ အၾကံေပးခ်င္ပါတယ္။ ပိုက္ဆံ၊ ႏိုင္ငံသားလက္မွတ္ (မွတ္ပံုတင္)၊ အိမ္ေသာ့၊ လက္ထပ္စာခ်ဳပ္၊ ေမြးစာရင္း အစရွိတာေတြပါ အဆင္သင့္ ထည့္ထားဖို႔ပါပဲ။ လိုအပ္ရင္ အခ်ိန္မေရြး လစ္ထြက္ႏိုင္ဖို႔ပါ။

ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ရဲ႕ ညႇဥ္းပန္းႏွိပ္စက္မႈကို သည္အတိုင္း ငံု႔ခံမေနၾကေစခ်င္ပါဘူး။ အဲသလို ၿငိမ္ခံေန႐ံုနဲ႔ သည္အက်င့္ဆိုးႀကီး ေပ်ာက္သြားမွာလည္း မဟုတ္ပါဘူး။ တစ္ေန႔တျခား ပိုဆိုးလာဖို႔သာ အေၾကာင္းမ်ားပါတယ္။

ျပစ္မႈဆိုင္ရာ ဥပေဒ (ရာဇသတ္ႀကီး) အရလည္း အႏိုင့္အထက္ျပဳမႈ၊ အျပင္းအထန္ နာက်င္ေစမႈတို႔မွာ လင္နဲ႔ မယားမို႔လို႔၊ မိဘနဲ႔ သားသမီးမို႔လို႔ ဆိုတဲ့အတြက္ ျခြင္းခ်က္ေတြ၊ ကင္းလြတ္ခြင့္ေတြ ေပးမထားပါဘူး။ လင္က မယားကိုျဖစ္ေစ၊ မယားက လင္ကိုျဖစ္ေစ၊ မေအမိဘက သားသမီး တစ္ေယာက္ေယာက္ကိုျဖစ္ေစ အသက္ေသသည္အထိ သတ္မိတဲ့အခါ လူသတ္မႈ က်ဴးလြန္ရာ ေရာက္သလိုပဲ အႏိုင့္အထက္ျပဳရာ၊ ထိခိုက္နာက်င္ေစရာမွာလည္း ဘယ္သူက ဘယ္သူ႔ကိုမဆို က်ဴးလြန္ က်ဴးလြန္ ျပစ္မႈေျမာက္တာဟာ ဥပေဒ ျပ႒ာန္းခ်က္တိုင္းမွာ ပါတဲ့ “မည္သူမဆို” ဆိုတဲ့ စကားရပ္နဲ႔တင္ လံုေလာက္လို႔ေနပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ကိုယ့္ကို ကိုယ္ထိလက္ေရာက္ အျပင္းအထန္ ထိခိုက္နာက်င္ေအာင္၊ ဒဏ္ရာရေအာင္၊ ေသြးထြက္သံယိုျဖစ္ေအာင္ လုပ္တဲ့အတြက္ သက္ဆိုင္ရာ ရဲစခန္းမွာ တိုင္တန္း အမႈဖြင့္ႏိုင္ပါတယ္ဆိုတာကိုပါ တစ္ပါတည္း ထည့္သြင္း တင္ျပလိုက္ပါတယ္။

တစ္ခုေတာ့ ရွိပါတယ္။ ဒဏ္ရာကိုေတာ့ ျပႏိုင္ၾကဖို႔ လိုပါတယ္။ ဒဏ္ရာ မေပၚေအာင္ ႏွိပ္စက္ထားတာမ်ိဳးဆိုရင္လည္း သက္ဆိုင္ရာ ဆရာဝန္ရဲ႕ ေထာက္ခံခ်က္ (ေဆးလက္မွတ္)ကို ရယူၿပီးမွ ရဲစခန္းမွာ အမႈဖြင့္ တိုင္တန္းတာမ်ိဳးမွ ဥပေဒအရ အက်ံဳးဝင္မွာပါ။ ဒဏ္ရာ ျပင္းျပင္းထန္ထန္ မျပႏိုင္ဘဲနဲ႔၊ ပါးႏွစ္ခ်က္ေလာက္ အခ်ခံရတာနဲ႔တင္ ရဲစခန္း သြားတိုင္မယ္ ဆိုရင္လည္း မသင့္ေတာ္လို႔ ျဖည့္စြက္ေျပာလိုက္ရတာပါခင္ဗ်ား။

(၂၀ဝ၁ ခုႏွစ္ ဧၿပီလထုတ္ သရဖူမဂၢဇင္း အမွတ္ ၄၂ မွာ ေဖာ္ျပခဲ့ၿပီး လက္တြဲေဖာ္စာအုပ္တိုက္က စာမူခြင့္ျပဳခ်က္အမွတ္ ၁၇၅/၂၀၀၃ (၂) နဲ႔ ၂၀၀၃ ခုႏွစ္ ဇြန္လမွာ ထုတ္ေ၀ခဲ့တဲ့ အတၱေက်ာ္ရဲ႕ “ထိမ္းျမားေပါင္းဖက္ ရန္ျဖစ္လ်က္ပင္ ခ်စ္ၾကင္ေနနည္း” စာအုပ္ထဲမွာ ေဖာ္ျပထားတဲ့ စာတစ္ပုဒ္ျဖစ္ပါတယ္။)

 

Right to Expression

ေျပာေရးရွိက ေျပာပိုင္ၾကေစ…

ခုေခတ္ကာလမွာ လူငယ္ေတြဟာ မိဘကို ႐ိုေသသမႈ နည္းလာၾကတာ အထင္အရွားပါပဲ။ ထို႔အတူ မိဘကို ပက္ေကာ္ကလန္ ျပန္ေျပာေနတဲ့ လူငယ္ေတြလည္း အမ်ားႀကီးပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ပတ္ဝန္းက်င္မွာ အမ်ားအျပား ေတြ႕ခဲ့ဖူးသလို ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္လည္း အဲသလို ႐ိုင္းမိုက္တဲ့ သားတစ္ေယာက္ ျဖစ္ခဲ့ဖူးပါတယ္။


ဘာေၾကာင့္ သည္လိုေတြျဖစ္ေနရတာလဲ၊ ဘာေၾကာင့္ လူငယ္ေတြက အဲသလို ေျပာဆိုေနၾကတာလဲစသျဖင့္ သည္ျပႆနာကို ခ်ဥ္းကပ္ၾကည့္ဖို႔ လိုလာပါၿပီ။ မိဘနဲ႔ သားသမီးတို႔ အၾကားမွာ ရွိေနတဲ့ ျပႆနာအေထြေထြကို အတြင္းႏိႈက္ၿပီး ထဲထဲဝင္ဝင္ ေစ့ငုၾကည့္ဖို႔ေကာင္းေနပါၿပီ။ ကြ်န္ေတာ့္အေနနဲ႔ကေတာ့ ကိုယ္တိုင္ကလည္း ယခုအခ်ိန္ထိ သားတစ္ေယာက္ျဖစ္ေနေသးသကဲ့သို႔ တစ္ခ်ိန္တည္းမွာ မိဘတစ္ပါးလည္း ျဖစ္ေနျပန္တဲ့အတြက္ သည္ ကိစၥကို အေလးအနက္ထား စဥ္းစားၾကည့္မိပါတယ္။

ေသေသခ်ာခ်ာ ဆန္းစစ္ ေစ့ငုၾကည့္လိုက္တဲ့အခါ ဘယ္ဟာက အေၾကာင္းတရား၊ ဘာက အက်ိဳးတရားဆိုတာေတြကို တိတိပပ ျမင္လာရပါတယ္။

ဘယ္အခ်ိန္က စၿပီး မိဘကို မခန္႔ေတာ့သလဲ

ကေလးတစ္ေယာက္မွာ ကိုယ္ပိုင္မာန္ေလးေတြ စတင္ ေပၚေပါက္လာကတည္းက မိဘကို ကလန္ကဆန္ လုပ္ေလသေယာင္ အမူအက်င့္ေတြကို စတင္ ေတြ႕ရႏိုင္ပါၿပီ။ ဒါေတြဟာ ကေလးရဲ႕ အသိဉာဏ္နဲ႔ ကိုယ္ရည္ ကိုယ္ေသြး ဖြံ႕ၿဖိဳးမႈ အတိုင္းအဆေပၚမွာ မူတည္ၿပီး ေစာတာနဲ႔ ေနာက္က်တာသာ ကြာပါလိမ့္မယ္။ တစ္ခ်ိန္မဟုတ္ တစ္ခ်ိန္မွာေတာ့ သည္လို ကလန္ကဆန္ လုပ္သေယာင္ အမူအရာေတြကို မလြဲမေသြ ေတြ႕ရမွာပါပဲ။

ကေလးအမ်ားစုဟာ အသက္ ငါးလ၊ ေျခာက္လသားေလာက္မွာ သူတို႔ ႀကိဳက္တာ၊ မႀကိဳက္တာေတြကို တိတိပပ စတင္ေဖာ္ျပလာၾကၿပီ။ ေျခာက္လသား ေက်ာ္လာတာနဲ႔ သူတို႔ကိုယ္တိုင္ လုပ္ခ်င္ကိုင္ခ်င္စိတ္ေလးေတြ ေပါက္လာၿပီ။ အဲဒီ့အခ်ိန္ကစၿပီး မိဘက သူတို႔ ကိုယ္တိုင္ လုပ္ၾကည့္ခ်င္တာေလးေတြကို တားျမစ္တဲ့အခါတိုင္း မိဘကို ဆန္႔က်င္ျပလာတတ္ၾကပါေတာ့တယ္။ ဆယ္လသားလည္း ေက်ာ္လာေရာ သူတို႔ကိုလည္း လူသားတစ္ေယာက္အျဖစ္ အသိအမွတ္ျပဳေစ့ခ်င္တဲ့ စိတ္ကေလးက ေဖးေဖးထ လာပါၿပီ။ သတိထားၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ဒါကို ျမင္သာပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ကလန္တာက မိဘကို ေစာ္ကားလိုတဲ့ ဆႏၵသေဘာထားေၾကာင့္ မဟုတ္ပါဘူး။ မိဘက သူ႔အေပၚ ထားရွိတဲ့ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာ အတိုင္းအဆကို စမ္းသပ္ၾကည့္တာရယ္၊ သူ႔အတၱနဲ႔ ကိုယ္ရည္ကိုယ္ေသြးက ဖြံၿဖိဳးလာတာရယ္၊ အသိအမွတ္ျပဳခံခ်င္တာရယ္ေၾကာင့္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ တစ္နည္းအားျဖင့္ မသိတတ္ေသးတဲ့ အရြယ္မွာ မသိသား ဆိုးရြားစြာ က်ဴးလြန္တဲ့ အမႈသာ ျဖစ္ပါတယ္။

ဒါကို မိဘေတြက ဘယ္လို တံု႔ျပန္တတ္ၾကပါသလဲ။

ေျခာက္လွန္႔နည္းတစ္ခုခုကို သံုးလို႔ သူတို႔ဩဇာကို အတင္းကို တည္ခိုင္းပါေတာ့တယ္။ သည္လိုနဲ႔ မိဘေတြဟာ သားသမီးေတြကို မိမိတို႔ ေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္နာေစတဲ့ နည္းစနစ္မ်ိဳးစံုကို စမ္းသပ္ က်င့္သံုးၾကပါေတာ့တယ္။ သည္အခါမွာ အထူးတလည္ ေအာင္ျမင္တာကိုလည္း ေတြ႕ရတယ္။

တစ္နည္းေျပာရရင္ သူတို႔ရဲ႕ ဩဇာကို မွားသည္ျဖစ္ေစ၊ မွန္သည္ ျဖစ္ေစ နာခံခိုင္းပါေတာ့တယ္။ နည္းကေတာ့ အဓမၼနည္းကို အမ်ားဆံုး သံုးၾကတာပါ။ သားသမီး လုပ္တဲ့ ကေလးမ်ားကလည္း အျမင္အရ (အလံုးအဖန္အရ)နဲ႔တင္ မိဘက မိမိထက္ အင္အားႀကီးသူမ်ား ျဖစ္ေနေတာ့ အလိုလို ရွိန္ေနၿပီး ဩဇာခံဖို႔အသင့္ (မျဖစ္ခ်င္လည္း) ျဖစ္ေနရပါေတာ့တယ္။

သည္ၾကားထဲမွာ မျမင္ရတဲ့ အရာေတြနဲ႔ လွန္႔လံုးေတြ (ဥပမာ၊ သရဲ၊ တေစၦ၊ ငရဲမင္း၊ ၿပိတၱာ၊) ျမင္ရတဲ့ တုတ္နဲ႔ ေျခာက္လံုးေတြၾကားမွာ သားသမီးလုပ္သူမ်ားအဖို႔ ေနစရာ မရွိေတာ့ပါဘူး။

ဘယ္အခ်ိန္မွာ အတိအလင္း စကလန္သလဲ

မိဘကို စကလန္တဲ့အခ်ိန္ကေတာ့ ၁၃-၄ႏွစ္အရြယ္၊ လူပ်ိဳေပါက္စ၊ အပ်ိဳေပါက္စမွာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ အေၾကာင္းရင္းကို ေစ့ငုၾကည့္ရင္ အဲဒီ့ အပ်ိဳေဖာ္ ဝင္စ၊ လူပ်ိဳေဖာ္ ဝင္စ အရြယ္က စတင္လို႔ လူငယ္ေလးေတြဟာ သူတို႔ ကိုယ္ကို မိဘနဲ႔ တစ္တန္းတည္းပါလို႔ စၿပီး ေတြးေတာလာႏိုင္ပါၿပီ။ သူတို႔ဟာလည္း မိဘေတြလိုပဲ လူသား တစ္ေယာက္ ျဖစ္တယ္၊ သူတို႔မွာလည္း မိဘေတြလိုပဲ ကိုယ္စြမ္း ကိုယ္စေတြ ရွိတယ္ဆိုတာကို ေကာင္းေကာင္းႀကီး ရိပ္မိသိရွိလာပါၿပီ။

ေယာက်္ားေလး တစ္ေယာက္အေနနဲ႔ တစ္ခ်ိန္မွာ သူလည္း သူ႔ဖခင္လို ေယာက္်ားသားတစ္ေယာက္ ျဖစ္လာေတာ့မယ္ဆိုတာကိုေသာ္လည္းေကာင္း၊ မိန္းကေလးကလည္း သူဟာ မိခင္ေနရာကို တစ္ခ်ိန္မွာ ေရာက္လာမယ္ဆိုတာကိုေသာ္လည္းေကာင္း ေကာင္းေကာင္းႀကီး မွန္းဆ၊ ေတြးေတာႏိုင္လာတဲ့ အရြယ္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ အဲသလို ေတြးေတာမိလာတာနဲ႔အတူ မိဘကို လံုးဝဥႆံု မွီခိုေနရတဲ့ဘဝကေန ေငြေၾကးဥစၥာမွတပါး အျခားေနရာေတြမွာ သိပ္ မွီခိုစရာ မလိုေတာ့တာကိုပါ သတိထားမိလာၾကတဲ့အရြယ္ပါ။

သည္အရြယ္မွာ “ပတ္ဝန္းက်င္”ဆိုတာကိုလည္း ျမင္တတ္၊ သိတတ္ေနၿပီ။ ပတ္ဝန္းက်င္က လူေတြ ဘယ္လို ေနထိုင္၊ ျပဳမူၾကတယ္ဆိုတာကိုလည္း စူးစမ္း မွတ္သားရင္း သူတို႔ရဲ႕စိတ္ထဲမွာ စံထားသူ တစ္ဦးဦးလည္း ေပၚလာႏိုင္ၿပီ။ ေဘးအိမ္က အပ်ိဳမလွလွကို စံထားရင္ ထားမယ္၊ ဦးေလးေတာ္ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားကို အတုခိုးရင္ ခိုးမယ္စသည္ျဖင့္ နီးစပ္ရာ ပတ္ဝန္းက်င္က လူေတြနဲ႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ပံုခိုင္းၾကည့္လာတတ္ၾကၿပီ။

တစ္နည္းအားျဖင့္ “ႀကီးေကာင္”ဝင္လာတယ္လို႔ ဆိုရမွာပါ။ အရြယ္ကေတာ့ ၁၃-၄ႏွစ္၊ အမူအက်င့္က လူပ်ိဳႀကီးဖားဖား၊ အပ်ိဳႀကီးဖားဖားစတိုင္။ မိဘလုပ္တဲ့သူေတြရဲ႕အျမင္မွာေတာ့ တစ္စက္ကေလးမွ အခ်ိဳးမက်ေတာ့ဘူး။

ျပႆနာက မိဘဆိုတာ သားသမီး ဘယ္အရြယ္ ေရာက္ေနေန၊ သူတို႔မ်က္စိထဲမွာ ကေလးေပါက္စနလို႔ပဲ တစ္ခ်ိန္လံုး ထင္ေနတဲ့ကိစၥ။ သားသမီးရဲ႕ ႀကီးျပင္းလာတဲ့ အရြယ္သေဘာကို သတိျပဳရေကာင္းမွန္း၊ အေရးစိုက္ရေကာင္းမွန္း မသိတတ္ခ်င္ၾကတာ မိဘတိုင္းရဲ႕ သဘာဝ။

သည္မွာတင္ လူႀကီးနဲ႔လူငယ္ ပဋိပကၡ စတင္ေတာ့တာပါပဲ။ မိဘေတြက သားသမီးေတြဟာ သူတို႔ကို အတိအလင္း စကလန္ေနၿပီလို႔ ခံစားလာရေတာ့တယ္။
အဲလို ခံစားလာရတာနဲ႔ထပ္တူ သည္လူပ်ိဳေပါက္စ၊ အပ်ိဳေပါက္စေတြကို ဘယ္လို ႏွိပ္ကြပ္ရင္ ေကာင္းမလဲဆိုတာကိုပါ ထပ္ဆင့္စဥ္းစားလာၾကတယ္။ အမွန္ကလည္း အမွန္။ သည္အရြယ္ဆိုတာ ဘဝမွာ တကယ့္ကို အေရးတႀကီးနဲ႔ အူေၾကာင္ေၾကာင္ႏိုင္လွတဲ့ အရြယ္ပဲ။ ထိန္းႏိုင္မွ တန္ကာက်မယ္လို႔ မိဘတိုင္းက အစဥ္အလာအရ နားလည္ထားႏွင့္ၿပီးသား။

ဒါေပမယ့္ ထိန္းပံုထိန္းနည္းက ေတာ္ေတာ္ စကားေျပာတယ္။ ပညာေပး စည္း႐ံုးတဲ့နည္းထက္ ၿခိမ္းေျခာက္၊ အျပစ္ေပးတဲ့နည္း၊ ဒါမွမဟုတ္ ဩဇာေပးတဲ့စနစ္ကို ပိုသံုးမိတတ္ၾကတာ ကြ်န္ေတာ္တို႔ မိဘေတြမွာ အမ်ားဆံုး ေတြ႕ရပါတယ္။

ဒါဟာလည္း မိဘနဲ႔ သားသမီးမွာ မိဘ လုပ္သမွ် အကုန္မွန္တယ္ဆိုတဲ့ အစဥ္အလာ အ႐ိုးစြဲ အယူအဆေၾကာင့္ပါပဲ။ သားသမီးေတြအေပၚ ေစတနာနဲ႔ ျပဳသမွ် အားလံုး တရားတယ္လို႔ ယံုၾကည္ယူဆရင္း အားလံုးကို အာဏာစက္နဲ႔ ျခယ္လွယ္ဖို႔ ႀကိဳးစားေတာ့တာပဲ။

သည္အခါလည္း အထိုက္အေလ်ာက္ ေအာင္ျမင္သေယာင္ ထင္ရတယ္။ သားသမီးက အားမတန္လို႔ မာန္ေလွ်ာ့ေနပါကလားလို႔ တစ္စက္ကေလး မစဥ္းစားမိၾကဘဲ၊ ထင္သလို ျခယ္လွယ္ႏိုင္ဖို႔ကိုသာ အစြမ္းကုန္ ႀကိဳးပမ္း အားထုတ္ေနၾကတယ္။

အမွန္က သတိထားရင္ ျမင္သာတယ္။ သည္အရြယ္မွာ မိဘေတြအေပၚ သားသမီးေတြက အယံုအၾကည္ နည္းပါးစ ျပဳေနၿပီ။ အျမင္သာဆံုးက ေက်ာင္းစာနဲ႔ ပတ္သက္ေနတဲ့ ကိစၥေတြမွာပါပဲ။ သည္အရြယ္မတိုင္ခင္က မိဘေျပာတာကိုမွ အမွန္အျဖစ္ အလြယ္တကူ လက္ခံလိုက္ဖူးခဲ့ၾကေပမယ့္၊ သည္အရြယ္ကိုလည္း ေရာက္လာေရာ မိဘထက္ ေက်ာင္းကဆရာက ပိုတတ္တယ္လို႔ ထင္လာၾကတယ္။

ပိုလို႔ ဆိုးႏိုင္တာက မိဘက ပညာနည္းသူ၊ သို႔တည္းမဟုတ္ သာမန္ ဘြဲ႕ရေတြသာျဖစ္ၿပီး အေလ့အလာ၊ အဖတ္အ႐ႈနည္းကာ ဉာဏ္ရည္နိမ့္သူမ်ား ျဖစ္ေနရင္ပါပဲ။ ဒါမွ မဟုတ္ရင္လည္း ေငြေၾကးေနာက္ကိုပဲ စိုက္လိုက္မတ္တတ္ လိုက္ေနသူေတြ၊ သို႔တည္းမဟုတ္ ရာထူးအရွိန္အဝါေနာက္ကိုပဲ လိုက္ရင္း တာဝန္ေတြနဲ႔ အခ်ိန္ျပည့္ ဖိစီးေနသူေတြ ျဖစ္ေနရင္ ပိုဆိုးသြားႏိုင္ပါတယ္။

သားသမီးမ်ားအတြက္ မိဘကို အထင္ႀကီးစရာ နည္း နည္း သြားဖို႔ အခြင့္အလမ္း ပို ပို မ်ားလာႏိုင္လို႔ပါပဲ။ တစ္ဖက္မွာလည္း အေဖအေမ လုပ္တဲ့သူက ဝတ္ပံုစားပံု၊ ေနပံုထိုင္ပံုမွာ သိပ္ေရွး႐ိုးဆန္ေနျပန္ရင္ အရြယ္ေရာက္ဖို႔ ျပင္ေနတဲ့ သားသမီးအေနနဲ႔ အေဖအေမက ပညာတတ္ေတြ ျဖစ္ေနဦးေတာင္မွ မိဘကို ေခတ္မမီသူမ်ားအျဖစ္ အလြယ္တကူ သတ္မွတ္လိုက္ႏိုင္ပါတယ္။ သည္လို ေတြးလိုက္မွလည္း သူတို႔နဲ႔ မိဘေတြအၾကားက ကြာဟမႈ၊ ပဋိပကၡ ကို သူတို႔ဘက္က နားလည္ယူလို႔ ရေတာ့မွာကိုး။

သူတို႔ လုပ္တာကိုင္တာ၊ ေနတာထိုင္တာ၊ ဝတ္တာစားတာ၊ ေျပာတာ ဆိုတာအစရွိတဲ့ ကိုယ္၊ ႏႈတ္၊ အျပဳအမူ အားလံုးေၾကာင့္ မိဘနဲ႔ သူတို႔ၾကားမွာ အျမဲတေစ ျပႆနာရွိေနတယ္။ မိဘက တားလိုက္တိုင္း၊ သူတို႔လုပ္ခ်င္တာ မလုပ္ရတိုင္း၊ နားမလည္ႏိုင္စြာနဲ႔ အခ်ဳပ္ခ်ယ္ခံရတယ္လို႔သာ တစ္ခ်ိန္လံုး ေတြးမိေနတယ္။ သည္အတြက္အေျဖကို သူတို႔ဉာဏ္မီသေလာက္ စဥ္းစားၾကည့္တဲ့အခါ မိဘေတြကို “ေခတ္ေဆြးေတြ”အျဖစ္ သတ္မွတ္လိုက္ျခင္းကသာ သူတို႔ေလးေတြအတြက္ ေၾကာင္းက်ိဳး အဆီေလ်ာ္ဆံုး အေျဖ ျဖစ္လာတယ္။

သည္မွာတင္ သူတို႔ကိုယ္သူတို႔ ေခတ္အမီဆံုးလူသားေတြလို႔ ျမင္လာတယ္။ သည္အခ်ိန္မွာ လူငယ္တို႔ရဲ႕ ေပေတေတ၊ ဂ်စ္ကပ္ကပ္ စ႐ိုက္ေလးေတြ ခိုင္မာလာပါေတာ့တယ္။

ဆယ္ေက်ာ္သက္တို႔ရဲ႕ ျပႆနာမ်ိဳးစံု

ဆယ္ေက်ာ္သက္ေတြရဲ႕အဓိက ျပႆနာက ဝတ္စားဆင္ယင္မႈပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ သူတို႔ဝတ္ခ်င္တဲ့ အဝတ္အစား၊ ထားခ်င္တဲ့ ဆံပင္ပံုစံစတာေတြကို မိဘက တစ္ေၾကာင္းမဟုတ္ တစ္ေၾကာင္းေၾကာင့္ တားဆီးပိတ္ပင္တာနဲ႔ ပဋိပကၡ စပါတယ္။

အမွန္က မိဘအေနနဲ႔ ကိုယ္ခ်င္းစာၾကည့္လိုက္ရင္ ကိစၥျပတ္တယ္။ ကိုယ့္တုန္းကေရာ သည္အရြယ္မွာ ဘယ္လို ဝတ္ခ်င္ခဲ့သလဲ၊ ဘယ္လို ဆံပင္ပံုစံမ်ိဳး ထားခ်င္ခဲ့သလဲ၊ အဲဒါကို ျပန္ေတြးၾကည့္လိုက္ၿပီး ကိုယ္ခ်င္းစာ ၾကည့္လိုက္ရင္ ၿပီးတယ္။

ကိုယ့္တုန္းက ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္မွာ ဝတ္ခဲ့တဲ့ အဝတ္အစား၊ ထားခဲ့တဲ့ ဆံပင္ပံုကို ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ ခုခ်ိန္ထိ ဆက္ထားေနေသးလို႔လား။ ဒါမ်ိဳးဆိုတာက အခ်ိန္တန္ရင္ ဘယ္သူမွ တိုက္တြန္းစရာမလိုဘဲ သူ႔အလိုလို ေပ်ာက္သြားမယ့္ကိစၥ၊ ေရးႀကီးခြင့္က်ယ္ လုပ္ေနရမွာကို မဟုတ္ဘူး။ အဝတ္အစား၊ အဆင္အျပင္ေၾကာင့္ စာရိတၱကို ႀကီးႀကီးမားမား ထိခိုက္သြားစရာ အေၾကာင္းကလည္း မရွိလွဘူး။ အဲသလို ေတြးၾကည့္ၿပီး အသာေလး လႊတ္ ေပးထားလိုက္႐ံုပဲ။

ေနာက္တစ္ခုက ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္မွာ သူမ်ား လုပ္လို႔ လိုက္လုပ္ခ်င္တာေလးေတြလည္း ရွိေနတတ္တယ္။ ဥပမာ – ေဆးလိပ္ေသာက္တာ၊ ဂစ္တာတီးတာ၊ ရည္းစားထားတာ။

ဒါေတြကိုလည္း အာဏာစက္နဲ႔ထက္ စာနာစိတ္၊ ေမတၱာ စတာေတြနဲ႔ စည္း႐ံုးသိမ္းသြင္းယူကာ မိဘတို႔ လိုခ်င္တဲ့ အတိုင္းအတာနဲ႔ အနီးစပ္ဆံုး ျဖစ္ေအာင္ ႀကိဳးပမ္းသင့္ပါတယ္။ မေကာင္းျမစ္တာ၊ ေကာင္းရာညႊန္လတ္ ဆိုေပမယ့္ တားျမစ္ပံု၊ ညႊန္ျပပံုနည္းစနစ္မ်ားမွာ အဓမၼမဆန္ဖို႔ အေရးႀကီးပါတယ္။ အဓမၼဆန္ခဲ့ရင္ မိမိတို႔ လိုခ်င္ၾကတဲ့ ေကာင္းက်ိဳးထက္ ဆိုးက်ိဳးမ်ားကို ရရွိဖို႔ အလားအလာ မ်ားတယ္။

တစ္နည္းအားျဖင့္ ဆယ္ေက်ာ္သက္တို႔ ျဖစ္ေနက် ျပႆနာအလံုးစံုကို ကိုင္တြယ္ ေျဖရွင္းရာမွာ မိဘေတြအေနနဲ႔ ပါးနပ္လိမ္မာဖို႔ လိုအပ္တယ္။ တစ္ဖက္ကလည္း သူတို႔ေလးေတြရဲ႕တစ္ေန႔တျခားႀကီးထြားလာတဲ့ “အရြယ္” ဆိုတာကို သတိထားၿပီး ေရာက္ေနတဲ့အရြယ္ကို အသိအမွတ္ ျပဳေပးရပါမယ္။ ၁၄ ႏွစ္သားကို ဆယ္ႏွစ္သားတုန္းက ကိုင္တြယ္နည္းနဲ႔ ကိုင္တြယ္လို႔ မရေတာ့သလို ၁၆ ႏွစ္သမီးကိုလည္း ငါးႏွစ္သမီးေလးလို ျမင္မေနမိဖို႔ သတိခ်ပ္ရမယ္။

မိဘနဲ႔ သားသမီး စတင္ ထိပ္တိုက္ ရင္ဆိုင္ခ်ိန္

အသက္ ၁၈ ႏွစ္ေက်ာ္ၿပီဆိုတာနဲ႔ ဥပေဒေၾကာင္းအရ လူငယ္တစ္ေယာက္မွာ လုပ္ပိုင္ခြင့္ေတြ အတိအလင္း ရွိလာၿပီ။ တစ္နည္းအားျဖင့္ ၁၈ ႏွစ္ေက်ာ္တာနဲ႔ အရာရာကို ဆံုးျဖတ္ ခ်င့္ခ်ိန္ႏိုင္တဲ့ အရြယ္ေရာက္ၿပီလို႔ ဥပေဒက အတိအလင္း သတ္မွတ္တယ္။

ဒါေပမယ့္ လက္ေတြ႕ဘဝမွာ ၁၈ ႏွစ္ေက်ာ္ အရြယ္ဟာ အေတြ႕အၾကံဳအားျဖင့္ ႏုနယ္ဆဲသာျဖစ္တယ္။ သို႔ေသာ္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ ဟုတ္ေနၿပီလို႔ ၁၈ ႏွစ္ျပည့္ၿပီးသူတိုင္း စတင္ ေတြးေတာ ယံုၾကည္ေနၾကၿပီ။

သည္အခ်ိန္မွာ မိဘနဲ႔ က႑ေကာစ ျဖစ္ရတာေတြ ပိုမ်ားလာၿပီ။ ဘာသာတရားအရ၊ အစဥ္အလာအရ၊ မိမိေျခေထာက္ေပၚမိမိ ခိုင္ခိုင္မာမာ မရပ္ႏိုင္ေသးတဲ့ အေျခအေနအရ မိဘစကားကို နားေထာင္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနၾကေပမယ့္ အတြင္းစိတ္ကေတာ့ မိဘကို စတင္ဆန္႔က်င္ေနၿပီ။ သည္အခ်ိန္မွာ မိဘဘက္က တင္းတင္းမာမာ တံု႔ျပန္လိုက္တာနဲ႔ မိဘနဲ႔ သားသမီး ဆက္ဆံေရးမွာ သားသမီးေတြဘက္က ေအးစက္မာေက်ာလာပါေတာ့တယ္။ ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္ မတိုင္ခင္ကတည္းက စတင္သတ္မွတ္ခဲ့တဲ့“မိဘသည္ ေခတ္ေဆြး”ဆိုတဲ့ အယူအဆဟာ ပိုမိုခိုင္မာလာတတ္ၿပီး ဆယ္ေက်ာ္သက္ အရြယ္တုန္းကထက္ ပိုမို တိက်တဲ့ စကားလံုးေတြနဲ႔ မိဘကို ႏႈတ္လွန္ ထိုးလာတတ္ၿပီ။

ႏႈတ္လွန္ထိုးမႈ ျပႆနာ

သည္ျပႆနာမွာ မိဘ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက သားသမီးေတြ ႏႈတ္လွန္ထိုးတယ္လို႔ခ်ည္း ျမင္ေနတတ္တာဟာ အေရးအႀကီးဆံုးနဲ႔ အဓိကအက်ဆံုး အေၾကာင္းအခ်က္ပါပဲ။ သားသမီးက အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ေျပာတာကိုပင္လွ်င္ မိဘကို ခံေျပာတယ္၊ ႏႈတ္လွန္ထိုးတယ္ဆိုတဲ့ စြဲခ်က္ေတြနဲ႔ ႏွိပ္ကြပ္ဖို႔၊ အေျခအေနကို တင္းမာသထက္ တင္းမာလာေအာင္ ဖန္တီးယူဖို႔ အားထုတ္ပါေတာ့တယ္။

ဘာေၾကာင့္ပါလဲ၊ မိဘဆိုတာေတြဟာလည္း လူထဲက လူေတြ ျဖစ္ေနလို႔ပါပဲ။ လူဆိုတာက ကိုယ့္အတြက္ အျမဲတစ္ကြက္ ခ်န္တတ္တာကိုး၊ လူဆိုတာက ကိုယ့္အမွား ကိုယ္ျမင္မိဖို႔ထက္ သူတစ္ပါး အမွား ေထာက္ျပဖို႔ကို အထံု ဝါသနာႀကီးမားသူေတြကိုး။ လူမႈဆက္ဆံေရး နယ္ပယ္မွာေတာင္ ျပႆနာ တစ္စံုတစ္ရာ ရွိလာၿပီဆိုတာနဲ႔ တစ္ၿပိဳင္နက္ “ငါ ဘာမွားသြားသလဲ”ဆိုတာ ကို စဥ္းစားၾကဖို႔ထက္ “သင္းကိုက ဘယ္ကဲ့သို႔၊ ဘယ္ခ်မ္းသာ”စသည္ျဖင့္ တစ္ဖက္သားကိုသာ အျပစ္ဖို႔ေရး ဦးစြာေတြးတတ္သူေတြကိုး။

သားသမီးနဲ႔ ပတ္သက္လာတဲ့အခါမွာ ပိုလို႔ ဆိုးသြားပါတယ္။ မိဘ ျဖစ္ေနၿပီဆိုကတည္းက သားသမီးအေပၚ ေမတၱာ၊ က႐ုဏာ၊ ေစတနာ ၾကြယ္ၿပီးသား။ တစ္နည္းအားျဖင့္ ခ်စ္ေဇာအဟုန္၊ ေစတနာေဇာအဟုန္က ပူးႏွင့္ၿပီးသား။ အဲဒီ့ေဇာနဲ႔ ယွဥ္လာတဲ့ အရာအားလံုးဟာ မွန္တယ္၊ တရားတယ္လို႔ခ်ည္း မိဘ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက ေတြးမိတတ္ၾကတယ္။

တစ္နည္းအားျဖင့္ မိဘျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ အရာရာမွာ“ငါတို႔သာ အမွန္” လို႔ သာသာထိုးထိုး ေတြးခ်လိုက္ၿပီး၊ သားသမီးေတြဘက္က ဘယ္ေလာက္ႀကီး အက်ိဳးအေၾကာင္း ဆီေလ်ာ္ေနေစကာမူ လက္ခံ လိုက္ေလ်ာေပးဖို႔ ဝန္ေလးတတ္ၾကတယ္။ တစ္ခါတေလမ်ားမွာ သားသမီးဘက္က တင္ျပခ်က္ေတြဟာ သိပ္ခိုင္လံုေနၿပီး၊ သိပ္အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ေနဦးေတာင္မွ မိဘဘက္က အလို မလိုက္ႏိုင္တာ၊ မလိုက္ေလ်ာႏိုင္တာေလး တစ္ခုနဲ႔တင္ ႏႈတ္လွန္ထိုးတယ္ဆိုတဲ့ စြဲခ်က္နဲ႔ သားသမီးကို အၿပီးသတ္ ပါေတာပိတ္ခိုင္းတတ္ၾကပါတယ္။ သည္အခ်ိန္ဟာ မိဘနဲ႔ သားသမီး ထိပ္တိုက္ရင္ဆိုင္ရတဲ့အခ်ိန္ ျဖစ္သြားပါၿပီ။

သားသမီးက အတိအလင္း ဆန္႔က်င္ခ်ိန္

ဒါကေတာ့ ရွင္းပါတယ္။ သားသမီးမွာ ကိုယ့္ေျခေထာက္ေပၚ ကိုယ္ရပ္တည္ႏိုင္တဲ့ အစြမ္းအစမ်ား ရွိလာခ်ိန္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ မိမိကိုယ္ပိုင္အလုပ္၊ ကိုယ္ပိုင္ဝင္ေငြ ရွိလာတဲ့ သားသမီးေတြဟာ မိဘကို အတိအလင္း ဆန္႔က်င္ၾကေလေတာ့မွာ အေသအခ်ာပါပဲ။ အတိအလင္းမဟုတ္ေတာင္ “ျပန္မေျပာ၊ နားမေထာင္” ေသာ္လည္းေကာင္း၊ “ေရွ႕တြင္ ဟုတ္ကဲ့၊ ကြယ္ရာမဲ့” ေသာ္လည္းေကာင္း ျဖစ္သြားပါၿပီ။

သည္လိုအခ်ိန္မွာ မိဘေတြဘက္ကလည္း သေဘာထား မမွန္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။ သားသမီးတို႔ရဲ႕ တက္ခ်ိန္ဟာ၊ မိဘေတြရဲ႕ က်ခ်ိန္လည္း ျဖစ္ပါတယ္။ အရြယ္ သေဘာ၊ ေအာင္ျမင္မႈရဲ႕သေဘာ၊ စီးပြားေရးအတြက္ လႈပ္ရွား ႐ုန္းကန္ႏိုင္မႈ သေဘာစတာတို႔အရ ေျပာတာပါ။ သားသမီးေတြ စိတ္ဓာတ္တက္ၾကြတဲ့ အခ်ိန္ပိုင္းကို ေရာက္ခ်ိန္မွာ မိဘဘက္က စိတ္ဓာတ္ ယိုယြင္းက်ဆင္းခ်ိန္နဲ႔ အမ်ားဆံုး တိုက္ဆိုင္လာတယ္။ သည္အခါမွာ ဆယ္ေက်ာ္သက္ရြယ္ကတည္းက အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျပန္ရွင္းတဲ့ ဓေလ့ေလး ရွိေနတဲ့ သားသမီးမ်ားရဲ႕ က်ိဳးေၾကာင္းျပ စကားေတြကိုပင္ တစ္မ်ိဳးေျပာင္း ျမင္ကုန္တတ္ၾကတယ္။ ခြာရာ တိုင္းတယ္၊ ကိုယ္ပိုင္ဝင္ေငြေလး ရလာလို႔ လူဝါးဝတယ္စသည္ျဖင့္ သတ္မွတ္ စြပ္စြဲလာျပန္ေတာ့တယ္။

သားသမီး အသက္အရြယ္ ႀကီးလာသလို၊ မိဘလည္း အရြယ္ရလာတာနဲ႔အမွ် ျပႆနာေတြဟာ ပိုမိုႀကီးထြားလာရပါေတာ့တယ္။

အေျဖ

ေကာင္းပါၿပီ။ အခုအထိ ေဆြးေႏြးခဲ့တာက သားသမီးနဲ႔ မိဘၾကားက ႏႈတ္လွန္ထိုးမႈ၊ ကလန္ကဆန္ လုပ္မႈ၊ မခန္႔ေလးစား လုပ္မႈစတာေတြကို ေယဘုယ် သံုးသပ္လိုက္တာသာ ျဖစ္ပါတယ္။ သည္ျပႆနာကို ဘယ္လို ကိုင္တြယ္ ေျဖရွင္းမလဲဆိုတဲ့အပိုင္းကို အခု ဆက္လက္ေဆြးေႏြးလိုပါတယ္။

အထက္မွာ သံုးသပ္ခဲ့တဲ့အတိုင္း ေျပာရရင္ သည္ျပႆနာမွာ မိဘေတြက ထိပ္ဆံုးမွာ တာဝန္ရွိပါတယ္။ အဓိကအခ်က္ကေတာ့ မိမိတို႔ သားသမီးမ်ားရဲ႕ ကိုယ္စြမ္းကိုယ္စနဲ႔ အရြယ္ကို အသိအမွတ္ ျပဳေပးဖို႔ပါ။ တစ္နည္းအားျဖင့္ သူတို႔ေတြဟာလည္း မိဘေတြလိုပဲ ေသြးသားနဲ႔၊ အ႐ိုးအဆစ္နဲ႔၊ ႏွလံုးသားနဲ႔ တည္ေဆာက္ထားတဲ့ ခံစား ထိရွလြယ္လွသူ လူသားမ်ားအျဖစ္ မ်ဥ္းတစ္ေျပးတည္း ႐ႈျမင္၊ ဆက္ဆံဖို႔ပါပဲ။

သူတို႔ေတြဟာ မိမိတို႔ဝမ္းက ေပါက္ဖြားလာတဲ့အတြက္ မိမိတို႔ရဲ႕ရင္ေသြးမ်ား ျဖစ္ေနတာ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သားသမီး ျဖစ္ေနတာနဲ႔ သူတို႔ေတြဟာ “တစ္ဆင့္နိမ့္ လူသားမ်ား} (Lesser Human-beings) ျဖစ္မသြားပါဘူး။

သားသမီး ျဖစ္တဲ့အတြက္ အားလံုးကို ေရငံုႏႈတ္ပိတ္ၿပီး ေခါင္းငံု႔ခံေနရမယ့္ တိရစၦာန္ေတြ ျဖစ္မကုန္ၾကသလို၊ မိဘေတြ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္လည္း အလံုးစံုေသာ အသိဉာဏ္ေတြနဲ႔ ကံုလံု ျပည့္ဝကာ အရာရာကို ျခယ္လွယ္ႏိုင္ေသာ ေစတစ္လံုးပိုင္ရွင္ မဟာလူသား (Tyrannic Supermen) ေတြ ျဖစ္မေနၾကပါဘူး။

သည္အခ်က္ကို သတိထားလိုက္ႏိုင္ရင္ မိဘနဲ႔ သားသမီးမ်ားၾကားမွာ ရွိေနတဲ့ ျပႆနာ အေတာ္မ်ားမ်ားဟာ ညက္ညက္ေညာေညာ ေျပလည္သြားႏိုင္ပါတယ္။

အကိုးအကား

သည္ေနရာမွာ အနေႏၲာ အနႏၲ ငါးပါးထဲမွာ ပါဝင္ေနတဲ့ မိဘနဲ႔ဆရာကို မ႐ိုေသဖို႔၊ ကလန္ကဆန္ လုပ္ဖို႔ ေျပာေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ မိဘသည္ မည္သည့္ဘဝသို႔ ေရာက္ေနေစကာမူ မိဘသာ ျဖစ္သည္ဆိုတဲ့ အဆိုဟာ ျခြင္းခ်က္ မရွိ မွန္ကန္ပါတယ္။ မိဘဆိုတာ သားသမီးအတြက္ အဖက္ဖက္က အေကာင္းဆံုး ျဖစ္ေစခ်င္ေသာ ေစတနာမ်ားနဲ႔ ျပည့္စံုတဲ့ အနႏၲဂိုဏ္းဝင္ ေက်းဇူးရွင္မ်ားျဖစ္တာလည္း အျငင္းပြားစရာ အေၾကာင္းတစ္ရပ္ မဟုတ္ပါဘူး။

ဒါေပမယ့္ မိဘဆိုတာ အထက္က ေျပာခဲ့သလို လူေတြထဲက လူသား စင္စစ္မ်ားသာ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ အယူမွားျခင္း၊ အျမင္မွားျခင္းေတြ ရွိႏိုင္ပါတယ္။ သည္အခ်က္အတြက္ ထင္ရွားတဲ့ သာဓကကို ျပပါဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ရွင္ေတာ္ ျမတ္ဘုရားနဲ႔ ရွင္သာရိပုတၱရာ ကိုယ္ေတာ္ႀကီးတို႔ကို ျပရမွာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

ဘုရားအေလာင္းေတာ္ သိဒၶတၳမင္းသားဟာ မိဘရဲ႕အလိုဆႏၵကို ပယ္ရွားၿပီး အေလာင္းေတာ္ ယံုၾကည္တဲ့ လမ္းစဥ္အတိုင္း ေတာထြက္ေတာ္မူခဲ့တာ ဗုဒၶဘာသာဝင္ အားလံုး အသိပါ။ သို႔တိုင္ေအာင္ ဖခမည္းေတာ္ သုေဒၶာဒနမင္းႀကီးက ဘုရားရွင္ကို ေလွ်ာက္ထားတယ္။ သားေတာ္ႀကီးျဖစ္တဲ့ ဘုရားရွင္တင္မက သားေတာ္ငယ္ ရွင္အာနႏၵ၊ ေျမးေတာ္ ရွင္ရာဟုလာတို႔ပါ သာသနာ့ေဘာင္ကို ဝင္ေရာက္သြားၾကတဲ့အတြက္ ခမည္းေတာ္မွာ သူ႔ထီးနန္း အ႐ိုက္အရာကို ဆက္ခံမယ့္သူ မရွိျဖစ္ေနေၾကာင္း၊ သည္အတြက္ ေနာင္ကို သာသနာ့ေဘာင္ ဝင္လိုသူမ်ားအား မိဘရဲ႕ခြင့္ျပဳခ်က္ပါမွ ဝင္ခြင့္ျပဳေစလိုေၾကာင္း ေလွ်ာက္ထားတယ္။

သည္အခါမွာ ဘုရားရွင္က ခမည္းေတာ္ ေလွ်ာက္တာ နည္းလမ္းက်ေနတဲ့အတြက္ သာသနာ့ေဘာင္ ဝင္ရာမွာ မိဘရဲ႕ခြင့္ျပဳခ်က္ လိုအပ္ေၾကာင္းကို သတ္မွတ္ ျပ႒ာန္းေပးခဲ့ပါတယ္။

ဒါကို ရွင္သာရိပုတၱရာ ကိုယ္ေတာ္ႀကီးက တစ္မ်ိဳး လုပ္တယ္။သူ႔မိဘေတြက ဒိ႒ိေတြ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ သူ႔ညီေတာ္မ်ား သာသနာ့ေဘာင္ ဝင္မယ္ ဆိုရင္ သူသာလွ်င္ အမိ၊ သူသာလွ်င္ အဘေနရာမွာ ရွိတယ္။ သူ႔ညီေတာ္ ရွင္ေရဝတ ရဟန္းေဘာင္ ဝင္မယ္ဆိုရင္ မိဘေတြဆီက ခြင့္ျပဳခ်က္ ေတာင္းရန္မလို၊ ကိုယ္ေတာ္တိုင္က ခြင့္ျပဳၿပီး ျဖစ္တယ္လို႔ မိန္႔ၾကားခဲ့ေၾကာင္း “ဓမၼပဒ ကထာ”မွာ ပါရွိပါတယ္။

သည္ႏွစ္ခ်က္ကို ျပန္ေကာက္ရင္ ဘုရားရွင္ ကိုယ္ေတာ္တိုင္ေရာ၊ ရွင္သာရိပုတၱရာ ကိုယ္ေတာ္ႀကီးပါ အရြယ္ ေကာင္းစြာ ေရာက္ေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ မိဘတို႔ရဲ႕ အယူအဆမ်ားဟာျဖင့္ မွားယြင္းေနတယ္၊ သည္အတြက္ လိုက္နာရန္ မလို ဆိုၿပီး ကိုယ္ေတာ္တို႔ ယံုၾကည္ရာ လမ္းစဥ္ကို တိတိလင္းလင္း ေရြးခ်ယ္ ေဖာ္ေဆာင္ခဲ့တာ ထင္ရွားပါတယ္။

သည္အတြက္ ကိုယ္ေတာ္တို႔ရဲ႕ခမည္းေတာ္၊ မယ္ေတာ္တို႔ကို မ႐ိုေသရာ၊ ေစာ္ကားရာ လံုးဝ မေရာက္ခဲ့ဘူးဆိုတာကိုလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ အားလံုး သိနားလည္ၾကပါတယ္။

သည္ကိစၥနဲ႔ တစ္နည္းတစ္ဖံု ပတ္သက္ ဆက္ႏြယ္လို႔ ေနတဲ့ လကၤာ သံေပါက္ေလးတစ္ခုကို ဆက္လက္ ကိုးကားလိုက္ခ်င္ပါေသးတယ္။ မဟာ ဂႏၶာ႐ံု စာသင္တိုက္ကို တည္ေထာင္သူ ေက်းဇူးေတာ္ရွင္ အမရပူရ (ေတာင္ၿမိဳ႕) ဆရာေတာ္ အရွင္ဇနကာဘိဝံသ ေရးသားခဲ့တဲ့ သံေပါက္ပါ။

 

မည္သူ႔ကိုမွ်၊ မညႇာၾကႏွင့္
မိဘဆရာ၊ ဆိုေစကာလည္း
သူဟာ ဗာလ၊ ပ႑ိတဟု
က်နစင္စစ္၊ ေတြ႕တိုင္းစစ္
စနစ္က်ေစကြဲ႕… တဲ့။

မိဘ၊ ဆရာဆိုတဲ့ အနေႏၲာ အနႏၲငါးပါး ဂိုဏ္းဝင္ပင္ ျဖစ္ေနပါေစ၊ အသက္အားျဖင့္ေသာ္လည္းေကာင္း၊ ဂုဏ္အားျဖင့္ေသာ္လည္းေကာင္း ႀကီးသူ ျဖစ္ေနပါေစ၊ လူမိုက္လား၊ ပညာရွိလားဆိုတာကို က်က်နန ဆန္းစစ္ သံုးသပ္ထိုက္ၾကေပတယ္လို႔ ဆိုလိုတာပဲျဖစ္ပါတယ္။

ေရွာင္ရွားရန္ အစြန္းတရားႏွစ္ဘက္

သည္ေနရာမွာ အစြန္းတရားမ်ားကိုေတာ့ မလြဲမေသြ ေရွာင္ရွားၾကရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ အစြန္းတရားဆိုတဲ့ေနရာမွာ မိဘဘက္က အစြန္းနဲ႔ သားသမီး ဘက္က အစြန္းဆိုတဲ့ အစြန္းႏွစ္ဘက္ ရွိေနပါတယ္။ သားသမီးတို႔အေနနဲ႔ မိဘကို ကလန္ျခင္း၊ မခန္႔ေလးစား လုပ္ျခင္းမ်ိဳးမ်ားကေတာ့ ကံႀကီးထိုက္ႏိုင္တဲ့ ေစာ္ကားျခင္း မည္ပါတယ္။

႐ိုေသျခင္း၊ ဂါရဝ ထားျခင္းမ်ားကို အစဥ္တစိုက္ ႏွလံုးသြင္းၿပီး ေျပာေရးရွိလို႔ ေျပာၾကစတမ္းဆိုရင္ေတာင္ သိမ္သိမ္ေမြ႕ေမြ႕၊ ညင္ညင္သာသာနဲ႔ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ တင္ျပႏိုင္ၾကရပါမယ္။ ဆိုခဲ့တဲ့အတိုင္း မိဘမ်ား ဆိုတာလည္း လူသားမ်ားသာျဖစ္တဲ့အတြက္ အမွားအယြင္းမ်ား မုခ် ရွိမွာပါ။ သို႔ေသာ္ ထိုအမွားအယြင္းမ်ားသည္ ေစတနာ၊ ေမတၱာ ေဇာအဟုန္ေၾကာင့္၊ ေစတနာ၊ ေမတၱာ တိမ္သလႅာဖံုးမႈေၾကာင့္ အမွတ္မဲ့ မွားယြင္းေနတတ္တာမ်ိဳးဆိုတာကို သားသမီးတို႔အေနနဲ႔ သတိထားတတ္ၾကရပါမယ္။

အရြယ္ေရာက္ေနတဲ့ သားသမီးတို႔အေနနဲ႔ (ေယဘုယ်အားျဖင့္ အသက္ ၂၀ေက်ာ္တို႔) မိမိတို႔ရဲ႕ ပိုင္ခြင့္ တစ္စံုတစ္ရာကို မိဘရဲ႕အလိုဆႏၵနဲ႔ ဆန္႔က်င္ၿပီး ရယူ ေတာင္းဆိုၾကရာမွာ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျဖစ္ေနဖို႔ လိုအပ္ပါတယ္။

ဆိုၾကပါစို႔၊  မိဘ သေဘာမတူသူနဲ႔ လက္ထပ္မယ့္ ကိစၥမ်ိဳးမွာ သားသမီးတို႔ဘက္က ဘာေၾကာင့္ လက္ထပ္သင့္တယ္ဆိုတာကို အက်ိဳးအေၾကာင္းနဲ႔တကြ ေျပေျပလည္လည္၊ ေခ်ေခ်ငံငံ ေျပာျပႏိုင္ရပါမယ္။ ဒါေပမယ့္ အရက္ေသစာ ေသာက္စားမူးယစ္မိလို႔ မိဘက ဆိုဆံုးမတဲ့အခါမ်ိဳးမွာေတာ့ မိဘမွာ အဲသလို ဆံုးမပိုင္ခြင့္ အျပည့္ ရွိတယ္ဆိုတာ သတိမူရမယ္။ တစ္ခါတစ္ရံ ေသာက္စားတာအတြက္ ေျပာဆိုတာမ်ိဳးဆိုရင္ မိဘကို အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ရွင္းလင္းျပလို႔ ရတတ္ႏိုင္ေသးေပမယ့္ အျမဲတေစ ေသာက္စား၊ မူးယစ္၊ ရမ္းကားေနလို႔ မိဘေတြဘက္က ေျပာလာရင္ေတာ့ (ကိုယ္တိုင္က မလိုက္နာႏိုင္သည့္တိုင္) မိမိတို႔ရဲ႕ လုပ္ရပ္ ကိုယ္၌က မွားယြင္းေနတာမို႔ ျပန္လွန္ေျပာဆိုဖို႔ မသင့္ေပဘူး။

မိဘဘက္က အစြန္းကေတာ့ မိမိတို႔ရဲ႕သားေတြ၊ သမီးေတြက အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္နဲ႔ ေခ်ေခ်ငံငံ ျပန္လည္တင္ျပတဲ့အခါ “ငါ မိဘ၊ ငါသာအမွန္၊ ငါ့စကား ေအာင္ကို ေအာင္ရမယ္”ဆိုတာမ်ိဳးကို ေရွာင္ရွားဖို႔ပါပဲ။ သားသမီးဘက္က တင္ျပတာကို မိဘဘက္ကလည္း တေလးတစား နားေထာင္ၿပီး ခ်င့္ခ်ိန္ရပါမယ္။
သားသမီးတို႔ရဲ႕ တင္ျပခ်က္မ်ား ခိုင္လံုေနေသာ္လည္း မိမိတို႔ဘက္က လက္မခံႏိုင္ေသးလွ်င္ တစ္ခ်က္ကို အေသအခ်ာ စဥ္းစားပါ။ အဲဒါကေတာ့ မိမိတို႔ လက္မခံႏိုင္ျခင္းသည္ မိမိတို႔ရဲ႕ သားသမီးမ်ားကို အလြန္႔အလြန္ ေကာင္းေစခ်င္ေသာ ေစတနာ ဆႏၵေဇာေၾကာင့္မ်ား လက္မခံႏိုင္ေအာင္ ျဖစ္ေနရျခင္းလား ဆိုတာကိုပါပဲ။ အဲသလိုေၾကာင့္သာ ျဖစ္ေနရင္ေတာ့ အသာေလးသာ ေလွ်ာ့လိုက္ပါေတာ့။ ဘုရားရွင္ ကိုယ္ေတာ္တိုင္ပင္လွ်င္ ကြ်တ္ထိုက္တဲ့ သတၱဝါတို႔ကိုသာ ခြ်တ္ႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။ သားသမီး အရင္းေခါက္ေခါက္ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ သေဗၺသတၱာ ကမၼသကာ စာရင္းထဲက ပယ္လိုက္လို႔မွ မျဖစ္ႏိုင္တာပဲ။

ဆရာသမား ကိစၥ

တစ္ဆက္တည္းမွာ ဆရာသမားကိစၥကိုပါ တစ္လက္စတည္း ေဆြးေႏြးလိုပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ျမန္မာေတြဟာ လူတကာကို ဆရာေခၚဖို႔ အလြန္ ဝါသနာ ႀကီးၾကပါတယ္။ ေက်ာင္းဆရာကိုလည္း ဆရာ၊ ေဆးဆရာကိုလည္း ဆရာ၊ ဆရာဝန္ကိုလည္း ဆရာ၊ စာေရးဆရာကိုလည္း ဆရာ၊ ကားသမားကိုလည္း ဆရာ၊ ဆိုက္ကားသမား၊ ျမင္းလွည္းသမားတို႔ကိုလည္း ဆရာ ေခၚတာဟာ သာမန္အားျဖင့္ ယဥ္ေက်းသမႈမို႔ ခြင့္မလႊတ္ႏိုင္စရာ မရွိပါဘူး။

ဒါေပသည့္ အလုပ္ရွင္၊ မိမိထက္ ရာထူးႀကီးသူမ်ားကို ဆရာ ေခၚ ျခင္းအားျဖင့္ေတာ့ အကုန္“႐ႈပ္”ကုန္တတ္ပါတယ္။ (တခ်ိဳ႕မ်ားဆို ႏိုင္ငံျခားသား မ်က္ႏွာျဖဴမ်ားကိုပင္ ဆရာ၊ ဆရာမ စသည္ျဖင့္ ျမန္မာလို ၿမိန္ရည္ ယွက္ရည္ ေခၚေနၾကတာကို ကြ်န္ေတာ့္နားနဲ႔ ဆတ္ဆတ္ၾကားဖူးပါတယ္။ ပညာတတ္ႀကီးေတြ၊ စာေရးဆရာႀကီးေတြရဲ႕ႏႈတ္ကေန အဲလိုထြက္လာတာကို ၾကားရေတာ့ ယဥ္ေက်းသမႈဆိုတာကို ေနရာနဲ႔ေနရာ အံဝင္ခြင္က် မသံုးတတ္ရွာၾကတဲ့ အႏွီပုဂၢိဳလ္မ်ားရဲ႕အသိႏံုနဲ႔မႈကို ဩခ်မိရပါတယ္။ စကားၾကံဳလို႔ ေျပာတာပါ။)

ဘာေၾကာင့္ ႐ႈပ္ကုန္တတ္တယ္လို႔ ေျပာရသလဲဆိုရင္ ဆရာလို႔ ဆိုတာနဲ႔ အနေႏၲာ အနႏၲငါးပါးထဲမွာ ပါတဲ့ ဆရာနဲ႔ ေရာေထြးကုန္ၿပီး အက်ိဳးသင့္၊ အေၾကာင္းသင့္မွ မေျပာရဲ မဆိုရဲေတြ ျဖစ္ကုန္ၾကတာေၾကာင့္ပါပဲ။ တစ္ဖက္ ကလည္း “ဆရာ” အေခၚခံရသူမ်ားက ဘဝင္ေလဟပ္ကာ “ငါေျပာတာ အမွန္၊ ငါ လုပ္တာအမွန္”လို႔ ထင္ကုန္တတ္ၾကၿပီး လက္ေအာက္ငယ္သားအေပၚ အႏိုင္က်င့္ခ်င္တိုင္း က်င့္တတ္သြားတာေတြေၾကာင့္လည္း ျဖစ္ပါ တယ္။

တကယ္က အထက္က ဆိုခဲ့သလို အနေႏၲာ အနႏၲ ဂိုဏ္းဝင္ ဆရာသခင္ပင္ ျဖစ္ေစဦးေတာ့ သူဟာ ပုထုဇဥ္မွ်သာ ျဖစ္ေနေသးတာမို႔ သူ႔ကိုလည္း ေခ်ေခ်ငံငံ၊ ျပန္လည္ ေထာက္ျပ ေဝဖန္ခြင့္ ရွိပါတယ္။

“ပါစိတ်ာဒိ အဌကထာ”စာမ်က္ႏွာ ၂၅၉ မွာ ဆရာလုပ္သူက အာပတ္ မကင္းတဲ့ စကားမ်ိဳးကိုဆိုေနလွ်င္ တပည့္အေနနဲ႔ “သည္စကားဟာျဖင့္ အာပတ္မကင္းတဲ့ စကားမ်ိဳးမ်ား ျဖစ္မေနဘူးလား ဘုရား”လို႔ ေမးေလွ်ာက္ျခင္းျဖင့္ ဟန္႔တားရေပမယ္လို႔ ဘုရားရွင္ ကိုယ္ေတာ္တိုင္က တိတိလင္းလင္း ပညတ္ခဲ့ပါတယ္။

တစ္ခါ၊ “သီလကၡႏၵ ဝဂၢဌကထာ” စာမ်က္ႏွာ ၃၈ နဲ႔ ၃၉ မွာ “ဆရာ မစင္ပံု နင္းသည္ႏွင့္ တပည့္က လိုက္မနင္းရာ၊ ဆရာ မီးပံုနင္းလွ်င္လည္း တပည့္ မနင္းရာ၊ ဆရာ ဆူးပံုနင္းလွ်င္လည္း တပည့္မနင္းရာ၊ ဆရာ အဆိပ္ ေသာက္ေသာ္လည္း တပည့္မေသာက္ရာ၊ ဆရာ ေခ်ာက္ထဲ ခုန္ဆင္းေသာ္ လည္း တပည့္မဆင္းရာ”လို႔ အတိအလင္း ပါရွိပါတယ္။

သည္ေလာက္ဆိုရင္ ဆရာသမားကို ေခ်ေခ်ငံငံနဲ႔ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျပန္လည္ တင္ျပလိုက္မိ႐ံုမွ်နဲ႔ ငရဲမွာ သစ္ငုတ္ျဖစ္စရာ ဘာအေၾကာင္းမွ မရွိဘူးဆိုတာ ေသခ်ာေလာက္ပါၿပီ။

အႏွစ္ခ်ဳပ္

သည္ေဆာင္းပါးကို ေရးရျခင္း အေၾကာင္းရင္းကေတာ့ ဆရာသမား၊ မိဘဆိုတာနဲ႔ မွားသည္ ျဖစ္ေစ၊ မွန္သည္ျဖစ္ေစ၊ အရာရာကို ေရငံုႏႈတ္ပိတ္ၿပီး ေခါင္းငံု႔ခံေနရမယ္ဆိုတဲ့ လြဲမွားတဲ့ အယူအဆ တစ္ရပ္ကို တည့္မတ္သြားေစခ်င္လို႔ပါ။ တစ္ဖက္ကလည္း လူငယ္ေတြဘက္က အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျပန္လည္တင္ျပလာရင္ “ဂိုဏ္းသင့္မယ္”ဆိုတဲ့ စကားနဲ႔ အႏိုင္ပိုင္းတတ္ၾကတဲ့လူႀကီးသူမမ်ား အျမင္မွန္ရေလေအာင္ တင္ျပလိုက္ရျခင္းပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

အဓိကအခ်က္မ်ားအေနနဲ႔ကေတာ့…

  • မိဘဆရာသမားတို႔ကို ႐ိုေသေလးစားၾကပါ။
  • သို႔ေသာ္ ႐ိုေသေလးစားမႈေၾကာင့္ အရာရာကို ေရငံုႏႈတ္ပိတ္ေနဖို႔ လံုးလံုး မလိုပါ။
  • ေျပာေရးရွိတဲ့အခါတိုင္း သားသမီးမ်ား၊ တပည့္မ်ားတို႔က ေခ်ေခ်ငံငံ၊ ေျပေျပျပစ္ျပစ္နဲ႔ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ရွင္းလင္း တင္ျပႏိုင္ပါတယ္။
  • မိဘ၊ ဆရာသမားမ်ားအေနနဲ႔လည္း ဆႏၵာဂတိ၊ ေမာဟာဂတိ၊ ေဒါသာဂတိ၊ ဘယာဂတိဆိုတဲ့ အဂတိတရား ေလးပါးကို အတတ္ႏိုင္ဆံုး ပယ္ရွားၿပီးမွ တပည့္၊ သားသမီးမ်ားရဲ႕အေရးကိစၥမ်ားကို အဆံုးအျဖတ္ေပးရပါမယ္။
  • မိဘဆရာသမားတို႔အတြက္ အေရးႀကီးဆံုးအခ်က္ကေတာ့ မိမိတို႔ရဲ႕ သားသမီး၊ တပည့္မ်ားရဲ႕အရြယ္ကို အသိအမွတ္ျပဳတတ္၊ ေလးစားတတ္ဖို႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။
၁၉၉၆ ခု ဇန္နဝါရီထုတ္ “သရဖူ” မဂၢဇင္းပါ သည္ ေဆာင္းပါးအတြက္ လိုအပ္တဲ့ ဘာသာေရးစာေပ အေထာက္အထားမ်ားကို မိန္႔ၾကား လမ္းညႊန္ေပးသူက ပ်ံလြန္ေတာ္မူသြားခဲ့ၿပီးျဖစ္တဲ့ တိပိဋကဓရ ဆရာေတာ္ ဦးသုမဂၤလ ျဖစ္ပါတယ္။ ဆရာေတာ္နဲ႔ ေတြ႕ဆံုႏိုင္ဖို႔ စီစဥ္ေပးခဲ့ၾကတာက (အခုအခါမွာ ျမန္မာျပည္မွ သြားေလသူ) စာေရးဆရာမ မိုးခ်ိဳသင္း၊ စာေရးဆရာ ေမာင္မိုးသူနဲ႔ သူ႔သား ညီညီမိုးသူတို႔ ျဖစ္တာမို႔ သည္စာမူ ပါရိွတဲ့ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ “သားငယ္သမီးငယ္မ်ား ပဲ့ျပင္ထိန္းေက်ာင္းျခင္း အႏုပညာ” စာအုပ္ ပထမအႀကိမ္ထုတ္မွာေရာ၊ ဒုတိယအႀကိမ္ထုတ္မွာပါ သူတို႔အားလံုးကို ေလးစားစြာ ေက်းဇူးစကားဆိုခဲ့ဖူးသလို အခုလည္း ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ထပ္ေလာင္း အစီရင္ခံအပ္ပါတယ္။

For Parents and Teachers to Think Twice

မိဘ ဆရာမ်ား ေတြး ဆဆင္ျခင္စရာ

သႀကၤန္မတိုင္ခင္က မႏၲေလးကို ေရာက္သြားေတာ့ စိတ္မေကာင္းစရာ သတင္းတစ္ပုဒ္ကို ၾကားရတယ္။


ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ခင္မင္ရင္းႏွီးတဲ့ မိတ္ေဆြတစ္ေယာက္ရဲ႕ သားေလး ေပ်ာက္ဆံုးေနတဲ့ သတင္းပါ။ သားက ၁၅ ႏွစ္သားပဲ ရွိေသးသတဲ့။ မနက္ပိုင္းမွာ မုန္႔စားဖို႔ ဆိုၿပီး အိမ္က ထြက္သြားရာက လံုးလံုး ေပ်ာက္သြားတာဆိုပဲ။

ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္လည္း သူ႔လိုပဲ၊ သမီး တစ္ေယာက္၊ သား တစ္ေယာက္ရဲ႕ဖခင္ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ မိဘခ်င္း

စာနာစိတ္နဲ႔ စိတ္မေကာင္း ျဖစ္ရပါတယ္။ ခက္တာက သူ႔ဒုကၡကို ကူညီ ေျဖရွင္းေပးႏိုင္တဲ့ နည္းလမ္းက ကြ်န္ေတာ့္မွာ မရွိတာပဲ။ ေျပရာေျပေၾကာင္းအတြက္ တတ္အားသမွ် ေျပာဆို ေဖးမ႐ံုပဲ တတ္ႏိုင္ခဲ့တယ္။

ကြ်န္ေတာ့္ ရင္ထဲမွာ တႏံု႔ႏံု႔နဲ႔။ မႏၲေလးမွာ ၁၂ ရက္ေနၿပီး ျပန္သာ လာခဲ့ရတယ္၊ သူ႔သားသတင္းကို အစအနေတာင္ မၾကားရေတာ့ လိပ္ခဲတင္းလင္းျဖစ္ေနတယ္။
ခမ်ာမ်ားမွာ မႏၲေလးသတင္းစာေတြ
ထဲလည္း လူေပ်ာက္ေၾကာ္ျငာေတြ ဘာေတြ ထည့္ၾကေသးတယ္။ ဂ်ာနယ္တစ္ခုမွာ မႏၲေလးသတင္း ပင္တိုင္ ေရးေနသူ ဆရာတစ္ဦးကလည္း သူ႔ဂ်ာနယ္ထဲ သားငယ္ ေပ်ာက္ဆံုးေနတဲ့ သတင္းကို စာနာစြာ ေဖာ္ျပေပးပါေသးတယ္။

သတင္းထူးရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဖုန္းဆက္ အေၾကာင္းၾကားပါဗ်ာလို႔ မွာခဲ့ၿပီး ကြ်န္ေတာ္လည္း ျပန္လာခဲ့ရပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သံုးပတ္သာ ၾကာသြားတယ္၊ သူ႔သား သတင္းကို အစအနေတာင္ မၾကားရဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္မွာသာ မႏၲေလးက ေဆြမ်ိဳးရင္းခ်ာတစ္ဦးရဲ႕ နာေရးေၾကာင့္ ေနာက္သံုးပတ္ေနေတာ့ မႏၲေလးကို တစ္ေခါက္ျပန္တက္ရျပန္တယ္။

သည္အခါမွာလည္း မိတ္ေဆြႀကီးဆီ ဝင္ၿပီး သူ႔သားသတင္း စံုစမ္းမိရျပန္တယ္။ ဘာအေၾကာင္းမွ မထူးေသးဘူးဆိုတာပဲ ၾကားရေတာ့ အားပ်က္ခ်င္သလို ျဖစ္လာတယ္။


အလုပ္က တစ္ဖက္နဲ႔မို႔ သည္တစ္ေခါက္ေတာ့ မႏၲေလးမွာ သံုးညပဲ အိပ္ၿပီး ျပန္ေျပးခဲ့ရျပန္ပါတယ္။

ရန္ကုန္ ျပန္ေရာက္ၿပီး သံုးရက္ေလာက္ေနေတာ့ ဖုန္းဝင္လာတယ္။

ေပ်ာက္ဆံုးေနသူ သားေလးကို ျပန္ေတြ႕တဲ့အေၾကာင္း မိတ္ေဆြႀကီးက အေၾကာင္းၾကားတာပါ။

ကြ်န္ေတာ္လည္း သက္ျပင္းက ို ဟင္းခနဲ ခ်လိုက္တယ္။ ျဖစ္ပံုပ်က္ပံုကို မိတ္ေဆြႀကီးက ကြ်န္ေတာ့္ကို စိတ္မေကာင္းျခင္းႀကီးစြာ ေျပာျပတဲ့အခါမွာေတာ့ သည္အေၾကာင္းကို ေရးရေပဦးမယ္လို႔ စိတ္ထဲမွာ ေတးလိုက္ရျပန္ပါတယ္။

ကေလးက မႏၲေလးနဲ႔ မနီးမေဝးက မထင္မရွား ရြာေလးတစ္ရြာကို သြားၿပီး သကၤန္းစီးေနတာတဲ့။ သတင္းအရ ဖေအလုပ္တဲ့သူ လိုက္ေခၚတဲ့အခါမွာလည္း ကိုရင္ဝတ္နဲ႔ပဲ ျပန္လိုက္လာတယ္လို႔ သိရပါတယ္။

ဘာျဖစ္တာလဲ၊ ဘယ္လို ျဖစ္တာလဲလို႔ ေစ့ငုလိုက္တဲ့အခါ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြတင္မက မိဘအမ်ားနဲ႔ပါ သက္ဆိုင္တဲ့ကိစၥမို႔ သည္အေၾကာင္းကို ခ်ေရးရေတာ့တာပါ။

ျဖစ္ပံုက ကေလးက သည္ႏွစ္မွာ ဆယ္တန္းကို တက္ရေတာ့မွာပါ။ ကိုးတန္းမွာကတည္းက သူ႔ကို ၿမိဳ႕ရဲ႕အေက်ာ္အေမာ္ က်ဴရွင္ေက်ာင္းႀကီး တစ္ေက်ာင္းမွာ အပ္ထားပါတယ္။ ေက်ာင္းအုပ္က ကေလးရဲ႕မိဘနဲ႔ ခင္မင္ေနေတာ့ က်ဴရွင္ခေတာင္ မယူပါဘူး။

သည္အထိက အင္မတန္ ေကာင္းေနပါေသးတယ္။

ဆိုးသြားတာက ကေလးက စာသိပ္မလိုက္ႏိုင္ဘူး။ က်ဴရွင္မွာက စာမလိုက္ႏိုင္တဲ့ ကေလးေတြကို လိုက္ႏိုင္လာေအာင္ လုပ္တဲ့နည္းက ရွိေနတယ္။ အဲဒါကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ေလး ျပင္းျပင္းထန္ထန္ ႏွိပ္ကြပ္တဲ့နည္းပါ။ ကိုးတန္း၊ ဆယ္တန္း ေက်ာင္းသားေတြကို တုတ္နဲ႔ ႐ိုက္တဲ့နည္း၊ အရွက္ခြဲတဲ့နည္းမ်ားကို က်င့္သံုးၿပီး ခပ္ျပင္းျပင္း ေမာင္းပါသတဲ့။

ဒါလည္း က်ဴရွင္ဘက္က ၾကည့္ရင္ မွန္တယ္လို႔ ေရွ႕ေနလိုက္ခ်င္ လိုက္လို႔ရပါေသးတယ္။ အဲသလို ျပင္းျပင္းထန္ထန္ေလး ေမာင္းေပးမွ ကေလးေတြရဲ႕ ပညာရည္ တိုးတက္လာမွာျဖစ္သလို က်ဴရွင္ရဲ႕ ေအာင္ခ်က္လည္း တအားေကာင္း၊ နာမည္လည္း ပိုထြက္၊ ေနာက္ႏွစ္ေတြ၊ ႏွစ္ေတြမွာလည္း ေငြေတြ ေသာက္ေသာက္လဲ ဝင္ေတာ့မွာကိုး။ က်ဴရွင္ဘက္က ၾကည့္ရင္ သူ႔ဟာနဲ႔ သူေတာ့ တရားေနပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြရဲ႕ စကားမ်ားအရ သူ႔သားအပါအဝင္ ကေလးအေတာ္မ်ားမ်ားက အဲဒီ ့က်ဴရွင္ရဲ႕ ဇြတ္အတင္း ေမာင္းႏွင္မႈကို မခံစားႏိုင္ေလာက္ေအာင္ ျဖစ္ေနၾကတယ္လို႔ သိရပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ မိဘေတြက ကိုယ့္သားသမီးကို ျဖစ္ေစခ်င္၊ ထြန္းေပါက္ေစခ်င္ေဇာနဲ႔ မတက္မေနရ လုပ္ၾကပါသတဲ့။ တစ္ဖက္ကလည္း ေက်ာင္းအပ္တဲ့အခါမွာ မက်ိဳးမကန္း ရင္ေတာ္ပါၿပီ၊ ဆရာတို႔ ႀကိဳက္သလို ဆံုးမပါဆိုတဲ့ အစဥ္အလာ အ႐ိုးစြဲ အေတြးအေခၚေလးေတြကလည္း ရွိေနေလေသးေတာ့ ကေလးေတြခမ်ာမွာ အလကားေနရင္း သားေကာင္ေလးေတြ ျဖစ္ကုန္ပါေတာ့တယ္။

ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြရဲ႕သားက အဂၤလိပ္စာမွာ ေတာ္ေတာ္ေလး အားနည္းတဲ့အတြက္ အဲဒီ့က်ဴရွင္မွာ ေန႔တိုင္း အႏွိပ္ကြပ္ခံရေလသတဲ့။ ၁၅ ႏွစ္ ဆိုတာ ႀကီးေကာင္ဝင္စ အရြယ္ပါ။ ေကာင္းေကာင္းလည္း ရွက္တတ္၊ နာတတ္ေနတဲ့ အရြယ္လည္း ျဖစ္ပါတယ္။


သည္အခါ လူပံုအလယ္မွာ ေန႔တိုင္း အႏွိပ္ကြပ္ခံေနရေတာ့ သူ႔အေနနဲ႔ ဘယ္လိုမွ မခံႏိုင္ေတာ့ဘူး။ မေအမိဘကို ေျပာလို႔ကလည္း သေဘာေပါက္ၾကမွာ မဟုတ္တဲ့ အတူတူ၊ အိမ္က ထြက္ေျပးတာ အေကာင္းဆံုးပဲလို႔ ေအာက္ေမ့လိုက္ပါေတာ့တယ္။

ဒါေပမယ့္ ကေလးက ကေလးေကာင္းေလးဆိုေတာ့ သူ႔အတြက္ နားခိုရာ၊ အားကိုးရာကို ရတနာသံုးပါးရဲ႕ အရိပ္အာဝါသေအာက္မွာ သြားေရာက္ ရွာေဖြလိုက္တာေလးေၾကာင့္သာ ေတာ္သြားပါတယ္။ ဖေအနဲ႔ ျပန္လိုက္လာခဲ့ေသာ္လည္း လူဝတ္လဲဖို႔ ျငင္းဆိုေနျခင္းဟာ လူဘဝကို ျပန္ေရာက္ရင္ ေက်ာင္းတက္ရမွာ၊ ေက်ာင္းတက္ရင္ အဲဒီ့ေရႊက်ဴရွင္နဲ႔ ျပန္လည္ ရင္ဆိုင္ရမွာကို တအားစိုးရြံ႕ေနလို႔ပဲလို႔ ေတြးလို႔ရပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြကို ကြ်န္ေတာ့္အယူအဆေလးတစ္ခု ေျပာလိုက္မိပါေသးတယ္။

သည္ေလာကမွာ ရွိရွိသမွ် အေမြမ်ား အားလံုးအနက္မွာ အျမတ္ဆံုး အေမြဟာ လူအျဖစ္ကို ရတုန္းရခိုက္မွာ နိဗၺာန္ကို မ်က္ေမွာက္ျပဳႏိုင္တဲ့ လမ္းေၾကာင္း ေပၚ တင္ေပးလိုက္ႏိုင္တာသာ ျဖစ္ေၾကာင္းပါ။ ဒါေၾကာင့္ ကေလးက သာသနာ့ေဘာင္မွာ ေပ်ာ္ေမြ႕သြားမယ္ဆိုလည္း အင္မတန္ မြန္ျမတ္တာမို႔ ကေလး စိတ္ခ်မ္းသာတဲ့ နည္းလမ္းအတိုင္း လိုက္ေလ်ာဖို႔ အၾကံေပးလိုက္မိပါတယ္။

တစ္ဖက္ကလည္း ကေလးေရာ၊ ကေလးမိဘပါ အင္မတန္ ကံႀကီးလြန္းလို႔သာ သည္ေလာက္နဲ႔ ၿပီးသြားတာကို ေတြးမိေနပါတယ္။ တကယ္လို႔သာ ကေလးက စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႔ ေတြ႕ကရာေတြ ေလွ်ာက္လုပ္လို႔၊ မေတာ္တာေတြ ျဖစ္ကုန္ရင္ ေစတနာနဲ႔ ေဆာင္ရြက္ေပးခဲ့ရတဲ့ မိဘေတြပဲ ရင္က်ိဳးရမွာပါ။

မိဘဆိုတာကေတာ့ ကိုယ့္သားသမီးကို ခြ်န္ေစ၊ ထက္ေစ၊ ေတာ္ေစ၊ ထြန္းေပါက္ေစခ်င္သူခ်ည္းပါပဲ။ အဲသလိုပဲ၊ က်ဴရွင္ဆရာအပါအဝင္ ဆရာမ်ားအားလံုးကလည္း ကိုယ့္တပည့္ေလးေတြကို ျဖစ္ေစခ်င္ၾကတာခ်ည္းပါပဲ။

ဒါေပမယ့္ ကေလးေတြကို ျဖစ္ေစခ်င္ေဇာနဲ႔ တအားတြန္းတဲ့အခါမွာ လိုက္ႏိုင္တဲ့ ကေလးရွိသလို မလိုက္ႏိုင္တဲ့ ကေလးဆိုတာလည္းရွိေနမွာ  ေသခ်ာပါတယ္။

လူခ်င္းတူေပမယ့္ အသက္႐ႉခ်င္းကြဲတယ္ဆိုတာလို ခံႏိုင္ရည္ခ်င္းလည္း မတူတာမို႔ ပံုေသကားခ်နည္းေတြ၊ ေလွနံဓားထစ္ စနစ္ေတြနဲ႔ ကိုယ္ျဖစ္ေစခ်င္တာကို ဇြတ္အတင္း လုပ္ယူမယ္ဆိုရင္ ေကာင္းက်ိဳးထက္ ဆိုးက်ိဳးက ပိုမ်ားႏိုင္တဲ့အေၾကာင္း  မိဘဆရာမ်ား သတိထားမိႏိုင္ၾကေစဖို႔အလို႔ငွာ လတ္တေလာ ျဖစ္သြားခဲ့တဲ့ ျဖစ္ရပ္မွန္ေလးတစ္ခုကို အေျခခံတင္ျပလိုက္ရပါတယ္။

(၂၀၀၂ ခုႏွစ္က မႏၲေလးၿမိဳ႕မွာ ျဖစ္သြားခဲ့တဲ့ ျဖစ္ရပ္ကို အေျခခံၿပီး အလင္းတန္းဂ်ာနယ္မွာ ေရးသားခဲ့တဲ့ ေဆာင္းပါးျဖစ္ပါတယ္။  စာမူခြင့္ျပဳခ်က္အမွတ္ ၁၂၀၅/၂၀၀၃(၁၂) နဲ႔ လက္တြဲေဖာ္ စာအုပ္တိုက္က ၂၀၀၄ ခုႏွစ္ ၾသဂုတ္လမွာ ထုတ္ေ၀ခဲ့တဲ့ အတၱေက်ာ္ရဲ႕ “သားငယ္ သမီးငယ္မ်ား ပဲ့ျပင္ ထိန္းေက်ာင္းျခင္း အႏုပညာ” စာအုပ္ထဲက စာတစ္ပုဒ္လည္း ျဖစ္ပါတယ္။)

Impacts of Corporal Punishment

႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမျခင္းရဲ႕ အက်ိဳးအျပစ္

လူေတာထဲလည္း တိုး၊ လုပ္ရည္ကိုင္ရည္လည္း ရွိ၊ တာဝန္လည္း ယူတတ္တဲ့ လူႀကီးေတြ ျဖစ္လာေစဖို႔အလို႔ငွာ ကေလးေတြကို ျပဳစုပ်ိဳးေထာင္ရာနဲ႔ သင္ၾကားေပးရာမွာ စည္းကမ္းဆိုတာ မရွိမျဖစ္ လိုအပ္ပါတယ္။

ျပစ္ဒဏ္ေပးတယ္ဆိုတာဟာ စည္းကမ္း ထိမ္းသိမ္းတဲ့ နည္းေပါင္း မ်ားစြာထဲက တစ္နည္းျဖစ္ၿပီး ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမတယ္ဆိုတာကေတာ့ ျပစ္ဒဏ္ ေပးတဲ့ နည္းေပါင္းမ်ားစြာထဲက တစ္နည္းသာ ျဖစ္ပါတယ္။

ျပစ္ဒဏ္ေပးလိုက္တဲ့အတြက္ ကေလးေတြရဲ႕ အမူအက်င့္ေတြအေပၚမွာ အက်ိဳးသက္ေရာက္ပံုကို စူးစမ္း ေလ့လာၾကည့္မယ္ဆိုရင္ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ အံ့ဩစရာ ေကာင္းတဲ့ ရလာဒ္ေတြကို ေတြ႕ရပါလိမ့္မယ္။ လူမႈေဗဒပညာရွင္မ်ားနဲ႔ စိတ္ပညာရွင္မ်ားရဲ႕က်ယ္ျပန္႔တဲ့ သုေတသနမ်ားနဲ႔ ေလ့လာေတြ႕ရွိခ်က္မ်ားအရ ျပစ္ဒဏ္ေပးတဲ့အတြက္ သင္ယူမႈကို ဘယ္လိုမွ အေထာက္အကူ မေပးတဲ့အျပင္ ျပစ္ဒဏ္ေပးသူ လိုခ်င္တဲ့၊ ျဖစ္ေစခ်င္တဲ့ အမူအက်င့္ရဲ႕ ေျပာင္းျပန္ အက်ိဳးသက္ေရာက္မႈေတြသာ ရရွိႏိုင္ေၾကာင္း ခိုင္ခိုင္မာမာ ေတြ႕ထားရပါတယ္။

႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမတယ္ဆိုတာ ဘာလဲ

တခ်ိဳ႕ မိဘ ဆရာမ်ားအတြက္က ကေလးေတြရဲ႕တင္ပါးကို ႐ိုက္တာလို႔ ေျဖပါလိမ့္မယ္။ တခ်ိဳ႕ေတြအတြက္က်ေတာ့ လက္ဝါး၊ မ်က္ႏွာ အပါအဝင္ ကေလးရဲ႕တစ္ကိုယ္လံုးကို ႐ိုက္ႏွက္တာပါ။ “မာေရးစထေရာ့စ္” အမည္ရွိ မိသားစုတြင္း အၾကမ္းဖက္မႈ ကိစၥကို တစိုက္မတ္မတ္ စူးစမ္းေနတဲ့ သုေတသီကေတာ့ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမတယ္ဆိုတာဟာ တစ္ဖက္သားကို ကိုယ့္သေဘာအတိုင္း လိုက္နာလာေစဖို႔ျဖစ္ေစ၊ အမွားျပင္လာေစဖို႔ျဖစ္ေစ ေသြးထြက္ သံယို မျဖစ္ေစဘဲ ကိုယ္ခႏၶာမွာ အနာတရ ျဖစ္ေအာင္ ကာယ အင္အား သံုးၿပီး လုပ္ေဆာင္ခ်က္လို႔ အနက္ဖြင့္ပါတယ္။ အဲဒီ့ မာေရးစေထရာ့စ္ရဲ႕ သုေတသနက ေအာက္ပါအခ်က္မ်ားကို အတည္ျပဳေပးပါတယ္။

  • လင္ေယာက္်ားရဲ႕ အ႐ိုက္အႏွက္ကို ခံေနရတဲ့ မိခင္မ်ား၊ ဆရာမမ်ားဟာ မိမိတို႔ရဲ႕ ရင္ေသြးငယ္မ်ား၊ ေက်ာင္းသားငယ္မ်ားကို တျခား မိခင္ေတြ၊ ဆရာမေတြထက္ ပို အ႐ိုက္သန္တတ္တယ္။
  • ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္မွာ ကိုယ္တိုင္ အ႐ိုက္ခံခဲ့ရဖူးသူ မိဘမ်ား၊ ဆရာ၊ ဆရာမမ်ားဟာလည္း တျခားသူေတြနဲ႔ ယွဥ္ရင္ ပို အ႐ိုက္သန္ေနတတ္တယ္။

မာေရးစေထရာ့စ္တင္မကဘဲ အျခားေသာ မိသားစုေရးရာ သုေတသီမ်ားရဲ႕ ေတြ႕ရွိခ်က္မ်ားအရ ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမျခင္းေၾကာင့္ ျဖစ္လာတဲ့ ေဘးပန္း သက္ေရာက္မႈေတြကလည္း ေၾကာက္စရာပါ။ အဲဒါေတြကို ေခါင္းစဥ္ထိုးၿပီး ေဆြးေႏြးပါရေစ။

ရန္လိုတာ

႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမျခင္းေၾကာင့္ လူတစ္ေယာက္က တျခားလူတစ္ေယာက္ကို အနာတရျဖစ္ေအာင္ ကာယကံေျမာက္ က်ဴးလြန္တာဟာ မွန္တယ္၊ တရားတယ္လို႔ သင္ေပးရာ ေရာက္ပါတယ္။ တစ္ေယာက္ေယာက္က အမွားတစ္ခုခုကို က်ဴးလြန္ေနၿပီး အဲလိုက်ဴးလြန္ေနတာလည္း မရပ္ဘူးဆိုရင္ သူ႔ကို ႐ိုက္လိုက္တာ တရားတယ္၊ မွန္တယ္လို႔ အ႐ိုက္ခံဖူးသူေတြအေနနဲ႔ မလြဲမေသြ ေတြးေတာ့မွာပါ။

ကေလးငယ္တစ္ေယာက္အေနနဲ႔ တျခား ကေလးတစ္ေယာက္ကို အလကားေနရင္း ထထိုးဖို႔၊ ထ႐ိုက္ဖို႔ ဆိုတာ ဘယ္လိုမွ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ သူ႔အ႐ုပ္ကို လုသြားၿပီး ျပန္မေပးေတာ့လို႔၊ သူ႔ကို မခံခ်င္ေအာင္ ဆက္တိုက္ ေျပာေနလို႔စသျဖင့္ အေၾကာင္းတစ္ခုခုေၾကာင့္ တျခားကေလးတစ္ေယာက္ကို အနာတရျဖစ္ေအာင္ လုပ္ၾကတာပါ။ ကေလးေတြ အမွား က်ဴးလြန္တဲ့အခါ မိဘေတြက ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမထားတယ္ဆိုရင္ ကေလးခ်င္း ထိုးႀကိတ္ ကန္ေၾကာက္ ႐ိုက္ႏွက္ဖို႔ အခြင့္အလမ္း ပိုမ်ားလာတာဟာလည္း တကယ္ေတာ့ အံ့ဩစရာမဟုတ္ပါဘူး။ အတုျမင္ အတတ္သင္တဲ့ သေဘာပါပဲ။

အဲလိုပဲ အံ့ဩစရာ မေကာင္းတာတစ္ခုကေတာ့ အ႐ိုက္ခံရၿပီး လူလား ေျမာက္လာသူမ်ားဟာလည္း မိဘဘဝ၊ ဆရာဘဝကို ေရာက္တဲ့အခါ ကေလးေတြကို ႐ိုက္တတ္တာကို သုေတသနေပါင္း အေျမာက္အမ်ားက အခိုင္အမာ အတည္ျပဳေပးေနပါတယ္။ အသက္ ၁၃ ႏွစ္ေက်ာ္တဲ့အထိ အ႐ိုက္ခံခဲ့ရသူမ်ားဟာဆိုရင္ ပိုၿပီးေတာင္ ကိုယ့္ကေလးကိုယ္၊ ကိုယ့္တပည့္ကိုယ္ ႐ိုက္တတ္ျပန္ေသးတယ္လို႔လည္း စစ္တမ္းမ်ားက ဆိုပါတယ္။ ဒါတင္မကေသးဘဲ၊ ငယ္ငယ္က အ႐ိုက္ခံခဲ့ရသူ ေယာက်္ား၊ မိန္းမမ်ားဟာ ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကိုလည္း ႐ိုက္တတ္ ပုတ္တတ္ေနေတာ့မွာ ေသခ်ာေနျပန္တယ္။

သရဖူမဂၢဇင္းကတစ္ဆင့္ ကြ်န္ေတာ္ျပဳလုပ္ခဲ့တဲ့ စစ္တမ္းကလည္း သည္အခ်က္ကို အျပည့္အဝ အတည္ျပဳေပးလို႔ေနပါတယ္။ အ႐ိုက္ခံဖူးသူမ်ားရဲ႕ ၉၀.၂၄ (ကိုးဆယ ္ဒႆမ ႏွစ္ ေလး) ရာခိုင္ႏႈန္းဟာ တျခားသူေတြကိုလည္း အနာတရ ျဖစ္ေအာင္ ကိုယ္ထိလက္ေရာက္ လုပ္ခဲ့ဖူးပါေၾကာင္း အတိအလင္း ဝန္ခံထားတာကိုေတြ႕ရပါတယ္။ သည္စစ္တမ္းမွာ ေနာက္ထပ္ စိတ္ဝင္စားစရာေကာင္းလွတဲ့ ကိန္းဂဏန္းတစ္ခုကိုလည္း ေတြ႕ရပါေသးတယ္။ အဲဒါကေတာ့ ကိုယ္တိုင္ အ႐ိုက္ခံဖူးသူမ်ားအနက္က ၄၄.၇၂ ရာခိုင္ႏႈန္းကသာ ႐ိုက္ ႏွက္ဆံုးမဖို႔ မလိုအပ္ဘူးလို႔ဆိုၾကၿပီး ၅၀.၄၁ ရာခိုင္ႏႈန္းကေတာ့ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမဖို႔လိုတယ္လို႔ ဆိုၾကျပန္ပါတယ္။ က်န္တဲ့ ၄.ဝ၇ရာခိုင္ႏႈန္းကေတာ့ ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမဖို႔ လို/မလိုဆိုတဲ့ ေမးခြန္းကို လံုးလံုးမေျဖဘဲ ႏွာေစးေနလိုက္ၾကတာကိုလည္း ေတြ႕ရတယ္။

အဲေတာ့ အားလံုးေသာ ေကာက္ခ်က္မ်ားအရ ကေလးေတြကို ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမျခင္းဟာ ကေလးေတြရဲ႕ခႏၶာထဲကို ရန္ျပဳခ်င္တဲ့ အက်င့္စ႐ိုက္ မ်ိဳးေစ့မ်ား ထည့္သြင္းေပးရာ ေရာက္ပါတယ္။ ေလ့လာခ်က္မ်ားအရ အိမ္မွာ၊ ေက်ာင္းမွာ မ်ားမ်ား အ႐ိုက္ခံရတဲ့ကေလးဟာ တျခားကေလးေတြကိုလည္း ပိုရန္လုပ္တတ္၊ ထိုးတတ္၊ ႐ိုက္တတ္သြားၾကေၾကာင္းပါ။

ေျပာမရ ဆိုမရေတြ ျဖစ္လာတာ

႐ိုက္ႏွက္ျခင္းဟာ မိဘနဲ႔ သားသမီး၊ ဆရာနဲ႔ တပည့္တို႔ၾကားက ခ်စ္ခင္ ေလးစားျခင္းနဲ႔ ဖြဲ႕စည္းအပ္တဲ့ စည္းေႏွာင္မႈကို ဖဲ့ထုတ္သြားပါတယ္။ ကေလးေတြဟာ သူတို႔ ခ်စ္ခင္ေလးစားသူ မိဘဆရာမ်ား အလိုက်ေအာင္ ေဆာင္ရြက္ေပးခ်င္စိတ္ေတြနဲ႔ပါ။ ေၾကာက္ရသူကိုဆိုရင္ေတာ့ ေၾကာက္လို႔သာ ေဆာင္ရြက္ေပးရတယ္၊ အရာရာ အလိုက္တသိနဲ႔ စိတ္တိုင္းက်ေအာင္ လုပ္ေပးဖို႔ေတာ့ အင္မတန္ေဝးပါတယ္။ စာဖတ္သူလူႀကီးမင္း မွတ္မိတဲ့ ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္ ငယ္ဘဝကိုပဲ ျပန္စဥ္းစားၾကည့္လိုက္ပါ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြဟာ ေၾကာက္ရသူနဲ႔ ခ်စ္ခင္ေလးစားသူ ႏွစ္ဦးၾကားမွာ ဘယ္သူ႔ကို ပိုစိတ္ခ်မ္းသာေစခ်င္ခဲ့သလဲဆိုတာ ေစ့ေစ့ ေတြးၾကည့္လိုက္ရင္ ေရးေရးမက ကြင္းကြင္း ကြက္ကြက္ႀကီး ေပၚလာပါလိမ့္မယ္။

ဘာသာတရားရယ္၊ ယဥ္ေက်းမႈ ဓေလ့ထံုးစံရယ္၊ အေျခအေန အေၾကာင္းတရားေတြရယ္ေၾကာင့္သာ ေအာင့္ေနခဲ့ရတယ္၊ မိဘက ျဖစ္ေစ၊ ဆရာက ျဖစ္ေစ၊ ကိုယ့္ကို ႐ိုက္ႏွက္လာတဲ့အခါမွာ အဲဒီ့ မိဘဆရာ အေပၚမွာ (အဖ်ဥ္းဆံုး အဲဒီ့ အ႐ိုက္ခံလိုက္ရစဥ္ တစ္ဒဂၤအတြင္းေလး)မွာေတာ့ မုန္းတီး စက္ဆုပ္စိတ္ ေပၚခဲ့ၾကသူခ်ည္းပါပဲ။ အဲဒီ့အခ်ိန္က ခံစားခဲ့ရပံု အေသးစိတ္ကို ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ မညာတမ္း ျပန္ဆန္းစစ္ၾကည့္ၾကေစခ်င္ပါတယ္။

သုေတသနမ်ားအရ အ႐ိုက္မခံရတဲ့ ကေလးေတြဟာ အမွားအမွန္ ခြဲျခားတတ္တာကို ေတြ႕ရတယ္။ အ႐ိုက္ခံရတဲ့သူေတြကေတာ့ အမွားအမွန္ ခြဲျခားမေနေတာ့ဘဲ အ႐ိုက္ခံရတာကိုမွ အမွားလို႔ ျမင္သြားတတ္တဲ့အျပင္ အမွား၊ အမွန္ ခြဲျခားဖို႔က မိဘ ဆရာမ်ားရဲ႕ တာဝန္ျဖစ္ၿပီး သူတို႔ကေတာ့ ေနခ်င္သလို ေနမယ္ဆိုတဲ့ တာဝန္မဲ့စိတ္ေတြ ျဖည္းျဖည္းခ်င္း ဝင္လာတတ္ပါတယ္။

သူတို႔နဲ႔ ေျပာင္းျပန္၊ အ႐ိုက္မခံရတဲ့ ကေလးေတြကက်ေတာ့ မိဘေတြရဲ႕ စံနမူနာကို အလိုလို ယူခ်င္စိတ္အျပည့္နဲ႔ ျဖစ္ေနၾကၿပီး ကိုယ္လုပ္လိုက္တာ၊ ကိုယ့္အျပဳအမူ၊ ကိုယ့္အက်င့္စ႐ိုက္ကို ကိုယ့္ဘာသာ ျပန္လွန္ စစ္ေဆးတဲ့ တာဝန္ကိုလည္း အလိုလို ယူသြားတတ္တာကို ေတြ႕ရပါတယ္။ အဲဒီ့နည္းနဲ႔ အ႐ိုက္မခံရတဲ့ကေလးေတြဟာ မိမိကိုယ္ကို တာဝန္ယူၿပီး မိမိကိုယ္ကို ေစာင့္ၾကည့္ ၾကပ္မတ္တတ္တဲ့ အက်င့္ေကာင္းသူမ်ား ျဖစ္လာပါေတာ့တယ္။ မိဘေတြက ေစာင့္ၾကည့္ ၾကပ္မတ္ေပးေနလိမ့္မယ္၊ မွားရင္ ႐ိုက္ႏွက္ၿပီး ျပင္ေပးလိမ့္မယ္ဆိုတဲ့အသိမ်ိဳး သူတို႔မွာ လံုးလံုး မရွိတဲ့အတြက္ မိမိကိုယ္ကို ပိုဂ႐ုစိုက္ျဖစ္၊ ကိုယ့္အမွားကို ဆန္းစစ္ျဖစ္သြားတတ္တာလည္း အလြန္ ယထာဘူတက်တဲ့ အခ်က္ပါပဲ။


အဲေတာ့ကာ မိဘ ဆရာမ်ားအေနနဲ႔ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမျခင္းကို ေရွာင္ၾကဥ္ၿပီး ကိုယ္ခႏၶာ အနာတရ မျဖစ္ေစတဲ့ နည္းမ်ိဳးကို သံုးလို႔ စည္းကမ္းထိန္းေပးႏိုင္ၾကမယ္ဆိုရင္ ေျပာလို႔ဆိုလို႔လည္း လြယ္၊ ပိုလည္း အက်င့္ေကာင္းတဲ့ ကေလးေတြ ထြက္လာမယ္ဆိုတဲ့ ေကာက္ခ်က္က မလြဲဧကန္ ထြက္လာပါ ေတာ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ ခက္တာက သည္လူ႔ေဘာင္မွာ လူအေတာ္မ်ားမ်ားက အဲသလို မေတြးျဖစ္ၾကဘဲ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမမွ ေကာင္းသြားမယ္၊ ေတာ္သြားမယ္လို႔ ယံုမွတ္မွားေနၾကတာႀကီးပါပဲ။

စိတ္ဓာတ္က်တာ။ မထံုတက္ေသး ျဖစ္သြားတတ္တာနဲ႔ အစြမ္းအစေတြ ငုပ္ကုန္တာ

ကြ်န္ေတာ္ လုပ္ခဲ့တဲ့ စစ္တမ္းထက္ အမ်ားႀကီး ပိုၿပီး က်ယ္က်ယ္ျပန္႔ျပန္႔ လုပ္ခဲ့တဲ့ အေမရိကန္ႏိုင္ငံလံုးဆိုင္ရာ မိသားစုတြင္း အၾကမ္းဖက္မႈ ေလ့လာေရး စစ္တမ္းအရဆိုရင္ လူတစ္ေယာက္ဟာ မ်ားမ်ား အ႐ိုက္ခံခဲ့ရဖူးေလေလ၊ စိတ္ဓာတ္က်ႏိုင္ေခ် ပိုမ်ားေလေလျဖစ္တဲ့အျပင္ မိမိကိုယ္ကို သတ္ေသဖို႔အထိ စိတ္ကူးမိတဲ့အေနအထားမ်ိဳးလည္း ပိုႀကီးမားေလေလဆိုတဲ့အခ်က္ကို ေတြ႕ရွိရျပန္ပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္စစ္တမ္းမွာလည္း စိတ္ဓာတ္က်ဆင္းေနသူေတြအျပင္ မိမိကိုယ္ကို သတ္ေသဖို႔ စိတ္ကူးမိတာ အႀကိမ္ႀကိမ္ပါလို႔ ဖြင့္ဟေရးသားခဲ့သူ ၁.၃၃ရာခိုင္ႏႈန္း ရွိေနခဲ့တာကိုေတြ႕ရပါတယ္။ ဒါဟာ အဖန္ငါးရာ၊ ငါးကမၻာ ဆိုတဲ့ သညာမ်ိဳး ရွိေနသူေတြ မ်ားျပားတာမို႔ သည္ေလာက္ ရာခိုင္ႏႈန္းသာ ေပၚထြက္လာခဲ့တာလို႔ ခန္႔မွန္းႏိုင္ပါတယ္။


ေနာက္ထပ္ ေတြ႕ရွိခ်က္ တစ္ခုကေတာ့ မ်ားမ်ား အ႐ိုက္ခံခဲ့ရဖူးသူဟာ မထံုတက္ေသးနဲ႔ ဘာသိဘာသာ ေနသြားတတ္တဲ့အခ်က္ပါပဲ။ ကြ်န္ေတာ့္ စစ္တမ္းမွာဆိုရင္ အ႐ိုက္ခံဖူးသူမ်ားထဲက ၁၆.၂၆ ရာခိုင္ႏႈန္းဟာ တျခားသူေတြက မိမိကို ခ်စ္တယ္၊ ခင္တယ္လို႔ ေျပာလာရင္ ယံုတယ္လို႔ ေျဖထားၾကၿပီး အေျခအေနအရ ခ်င့္ယံုမယ္ ဆိုတဲ့သူက ၂၈.၄၆ ရာခိုင္ႏႈန္း ရွိေနပါတယ္။ လံုးလံုး မယံုဘူးဆိုတဲ့သူက ၅၅.၂၈ရာခိုင္ႏႈန္းပါ။

လံုးလံုး မယံုဘူးဆိုတဲ့သူ အားလံုးဟာ ေတာ္ေတာ့္ကို ျပင္းျပင္းထန္ထန္ အ႐ိုက္ႏွက္ခံထားရသူမ်ား ျဖစ္ေနတာကိုလည္း ေတြ႕ရပါေသးတယ္။ လူေတြကို မယံုေတာ့ဘူးဆိုတာနဲ႔ အဲဒီ့လူဟာ အထီးတည္းပဲ ေနေတာ့မွာပါ။ ဘယ္သူ႔ကိုမွလည္း ဂ႐ုမစိုက္ေတာ့ဘဲ ဘာသိဘာသာ ေနတဲ့ စ႐ိုက္ေလး အလိုလို ဝင္လာမွာလည္း အေသအခ်ာပါပဲ။


ဒါတင္မကေသးပါဘူး၊ အဲသလို စိတ္ဓာတ္က်တာ၊ ဘယ္သူနဲ႔မွ မေရာေႏွာဘဲ ဘာသိဘာသာ ေနတတ္လြန္းတာမ်ားရဲ႕အက်ိဳးဆက္အျဖစ္ ဘဝ တစ္ေလွ်ာက္လံုးမွာလည္း ေအာင္ျမင္မႈရရွိဖို႔ ခဲယဥ္းလာၿပီး အမ်ားနဲ႔ ေပါင္းရ သင္းရ ခက္တဲ့ အေနအထားမ်ိဳးေတြ ေရာက္ကုန္တာေတြကိုလည္း ႏိုင္ငံလံုး ဆိုင္ရာ စစ္တမ္းက အေျဖထုတ္ေပးႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။

႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမျခင္းရဲ႕ တျခားဆိုးက်ိဳးေတြ

စည္းကမ္းထိန္းသိမ္းဖို႔ အားထုတ္တဲ့အေနနဲ႔ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမရာက အခ်ိန္မေရြး လက္လြန္သြားတတ္ၿပီး ခႏၶာကိုယ္ အနာတရျဖစ္ေအာင္ ႏွိပ္စက္ ညႇဥ္းပန္းရာကို ေရာက္သြားတတ္ပါတယ္။

ဒါကလည္း သဘာဝက်ပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္ အခါခါ ေရးခဲ့ဖူးသလို ပါပဲ၊ လူရဲ႕ စိတ္နဲ႔ ႐ုပ္ခႏၶာဟာ အျပန္အလွန္ အက်ိဳးသက္ေရာက္ေနပါတယ္။ ဝမ္းနည္းလို႔ ငို၊ ငိုရင္းနဲ႔ ပို ဝမ္းနည္းလား၊ ေၾကာက္လို႔ ထြက္ေျပး၊ ေျပးရင္းနဲ႔ ပိုေၾကာက္လာတာဟာ စိတ္ကို ႐ုပ္က ျပန္လႊမ္းမိုးတတ္တဲ့ သေဘာပါပဲ။


ေဒါသျဖစ္ျဖစ္နဲ႔ ဖိေျပာၾကည့္ပါ။ ေျပာရင္းနဲ႔ ေဒါသက ပိုထြက္လာပါလိမ့္မယ္။ အလားတူပဲ၊ ေဒါသျဖစ္ျဖစ္နဲ႔ ႐ိုက္ႏွက္တဲ့အခါမွာလည္း ႐ိုက္ရင္း ပိုေဒါသထြက္လာၿပီး ပိုနာေအာင္ ႐ိုက္မိသြားတတ္တာလည္း သဘာဝပါပဲ။ လက္လြန္သြားရင္ေတာင္မွ ကိုယ္က ဖေအ မေအ၊ ဆရာသမားျဖစ္ေနတဲ့ အတြက္ “ဆံုးမတာ”ဆိုတဲ့ အေၾကာင္းျပခ်က္နဲ႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ တရားခ်င္ေယာင္ေဆာင္လို႔ ရေနေတာ့ လက္လြန္တုန္း ခဏ ေနာင္တရခ်င္ဦးေတာင္ ေခြးၿမီးေကာက္ က်ည္ေတာက္စြပ္နဲ႔ ႐ိုက္ႏွက္မႈ သံသရာမွာ လည္လို႔ေကာင္း ေနႏိုင္ပါတယ္။

ေနာက္တစ္ခ်က္က ႐ိုက္ႏွက္ျခင္းဟာ စာနာစိတ္၊ ေနာင္တနဲ႔ က႐ုဏာတရားမ်ားကိုလည္း ခ်ိဳးႏွိမ္ေပးရာ ေရာက္ပါတယ္။ ကေလးတစ္ေယာက္ဟာ အ႐ိုက္ခံလိုက္ရတဲ့အခ်ိန္မွာ သူ႔အသား နာတဲ့အေပၚမွာသာ အျပည့္အဝ အာ႐ံုစိုက္သြားပါတယ္။ အ႐ိုက္ခံျဖစ္ေစတဲ့အထိ သူ က်ဴးလြန္ျဖစ္ခဲ့တဲ့အမႈ၊ ဒါမွမဟုတ္ သူ႔အမွားကို လံုးလံုးကို သတိမရအားေတာ့ပါဘူး။ ကေလးျဖစ္ျဖစ္၊ လူႀကီးျဖစ္ျဖစ္၊ လူမွန္သမွ် အသားနာၿပီဆိုတာနဲ႔ ေထာင္းခနဲ ေဒါသထြက္တာနဲ႔ ေၾကာက္သြားတာ ႏွစ္မ်ိဳးကလြဲရင္ စိတ္ထဲမွာ တျခားဘာကိုမွ ခံစား မေနအားပါဘူး။ ဒါ လူ႔သဘာဝ အစစ္အမွန္လည္း ျဖစ္ပါတယ္။

ဆိုေတာ့ ကေလးတစ္ေယာက္ တစ္ခုခု မွားလိုက္လို႔၊ က်ဴးလြန္လိုက္လို႔ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမၿပီဆိုတာနဲ႔တစ္ၿပိဳင္နက္ ကေလးမွာ သူ႔အသားနာတာကလြဲလို႔ နားေထာင္ႏိုင္တဲ့ စြမ္းအား၊ ဆင္ျခင္စဥ္းစားႏိုင္တဲ့ အသိဉာဏ္နဲ႔ သူ ျပဳလိုက္တဲ့ အမႈ၊ မွားလိုက္တဲ့အမွားအတြက္ ေနာင္တရခ်င္တဲ့စိတ္ေတြ အားလံုး ကြယ္ေပ်ာက္သြားေအာင္ တြန္းအားေပးရာ ေရာက္သြားတတ္ပါတယ္။

ေလးဘက္သြားတဲ့အရြယ္ ကေလးငယ္ေလးေတြကို ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမလို႔ကေတာ့ အဲသည့္ကေလးအေနနဲ႔ အသိဉာဏ္ဖြံ႕ၿဖိဳးမႈ အလြန္႔အလြန္ ေႏွးေကြး ေလးလံသြားတတ္ပါတယ္။

အဲ… ဆယ္ေက်ာ္သက္ေတြကို ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမမယ္ဆိုရင္ေတာ့ ရာဇဝတ္မႈ အေသးစားေလးေတြကို စြတ္ကယ္ စြတ္ကယ္ က်ဴးလြန္ျဖစ္ေအာင္ တြန္းပို႔ရာ ေရာက္ပါတယ္။ လူသတ္မႈလို၊ ဓားျပမႈလို ရာဇဝတ္မႈႀကီးေတြကို ဆိုလိုတာ မဟုတ္ပါဘူး။ အလစ္သုတ္တာမ်ိဳးလို၊ ခိုက္ရန္ျဖစ္ပြားတာမ်ိဳးလို၊ တစ္ဖက္သားကို နာက်င္ေစတဲ့ အမႈမ်ိဳးလို၊ မူးယစ္ေဆးစြဲတာလို၊ အရက္ ေသစာ ေသာက္စားတတ္တာလို အမႈေသးေလးေတြကို က်ဴးလြန္ျဖစ္သြားေစတတ္တာပါ။

အမွန္ေတာ့ အရြယ္မေရာက္ေသးသူမ်ား ရာဇဝတ္မႈက်ဴးလြန္ျဖစ္ေစတဲ့ အေၾကာင္းရင္းက သံုးခ်က္ ရွိပါတယ္။

ပထမတစ္ခ်က္က မိဘေတြအေနနဲ႔ ကေလးေတြကို က်ိဳးေၾကာင္း ဆီေလ်ာ္မႈ မရွိတာေတြ ခိုင္းလြန္းတာမ်ိဳးေၾကာင့္ပါ။ ဆိုၾကပါစို႔… သံုးႏွစ္သားေလးအေနနဲ႔ သူ႔ဘာသာသူ စားတဲ့ေသာက္တဲ့အခါ ဖိတ္တာ၊ စင္တာမ်ိဳးက ရွိကိုရွိေနဦးမွာပါ။ ဒါကို မလိုအပ္ဘဲ ဇြတ္ႀကီး ေမာင္းမဲၿပီး သင္ေပးတာမ်ိဳး။ ဒါမွမဟုတ္လည္း ေလးႏွစ္သားေလးကို ဝလံုးေလာက္ အေရးမခိုင္းဘဲနဲ႔ ကႀကီးခေကြး ဇြတ္သင္ေပးတာမ်ိဳးကို က်ိဳးေၾကာင္းဆီေလ်ာ္မႈ မရွိတာေတြကို ခိုင္းတာလို႔ ဆိုလိုပါတယ္။

ဒုတိယတစ္ခ်က္ကေတာ့ တစ္ေလွ်ာက္လံုး ေဆြးေႏြးလာခဲ့တဲ့ ကိုယ္ထိ လက္ေရာက္ ႐ိုက္ႏွက္ ထိုးႀကိတ္ အျပစ္ေပးတာမ်ိဳးေၾကာင့္ပါ။ ဒါကိုေတာ့ အေသးစိတ္ ရွင္းစရာ မလိုေတာ့ပါဘူး။

တတိယအခ်က္ကေတာ့ ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမတာ မပါသည့္တိုင္ေအာင္ ထစ္ခနဲရွိ ဒဏ္ေပးတဲ့နည္းနဲ႔ အျပစ္ေပး အေရးယူဖို႔ အားသန္ေနတတ္တဲ့ မိဘမ်ိဳးေတြနဲ႔ ေတြ႕ရတဲ့ ကေလးေတြဟာ အရြယ္မေရာက္ခင္မွာ အထက္က ေျပာခဲ့တဲ့ ရာဇဝတ္မႈ အေသးစားေလးေတြကို က်ဴးလြန္ျဖစ္ဖို႔ အလားအလာ ပိုမ်ားေနတတ္ပါတယ္။

မ႐ိုက္မႏွက္တဲ့အတြက္ ျဖစ္လာႏိုင္တဲ့ အက်ိဳးေက်းဇူး

တိုတိုပဲ ေျပာပါရေစ။

မိဘဆရာေတြမွာ ကေလးေတြနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့အခက္အခဲေတြ၊ ျပႆနာေတြ နည္းသြားပါလိမ့္မယ္။ အက်င့္စာရိတၱ ေကာင္းတဲ့ တပည့္ သားသမီးေတြကို ရလာပါလိမ့္မယ္။

ကေလးေတြအတြက္ အသားနာခံရတဲ့ ဒုကၡက မလြဲမေသြ ကင္းေဝးသြားေတာ့မွာျဖစ္သလို အရြယ္မေရာက္ေသးသူမ်ား က်ဴးလြန္တဲ့ ရာဇဝတ္မႈေတြ က်ဲပါးသြားေတာ့မွာလည္း အေသအခ်ာပါ။

ေနာက္လာမယ့္မ်ိဳးဆက္အတြက္ကေတာ့ လမ္းေပၚမွာ ရန္ျဖစ္ေနတာေတြ နည္းသြားမယ္၊ စိတ္ဓာတ္က်သူေတြ (စိတ္က်ေရာဂါ ခံစားေနရသူေတြ)၊ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ သတ္ေသသူေတြ နည္းပါးသြားမယ္၊ ကိုယ့္အိမ္ေထာင္ဖက္ကို ႐ိုက္ႏွက္ ႏွိပ္စက္သူေတြလည္း နည္းသြားမယ္။ ဒါတင္မကေသးဘဲ စီးပြားေရးမွာလည္း ပိုေအာင္ျမင္လာပါလိမ့္မယ္။

ဒါေတြအားလံုးကို ခ်ဳပ္လိုက္မယ္ဆိုရင္ေတာ့ အၾကမ္းဖက္မႈ နည္းပါးၿပီး က်န္းမာ ခ်မ္းသာတဲ့ လူ႔ေဘာင္တစ္ခုကို တည္ေဆာက္ခ်င္ၾကတယ္ဆိုရင္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ေသြးထဲသားထဲမွာ ရွိေနတဲ့ သတၱဝါတို႔ရဲ႕ အငံု႔စိတ္ေၾကာင့္ ျဖစ္ေပၚလာတတ္ျမဲ ထစ္ခနဲရွိ ႐ိုက္ႏွက္ခ်င္တဲ့စိတ္ကေလးကို ခ်ိဳးႏွိမ္ၾကရပါလိမ့္မယ္။

(သရဖူမဂၢဇင္းကတစ္ဆင့္ စစ္တမ္းေကာက္ယူၿပီး သရဖူမဂၢဇင္းမွာပဲ ေရးသားေဖာ္ျပခဲ့တဲ့ ေဆာင္းပါးျဖစ္ပါတယ္။ စာမူခြင့္ျပဳခ်က္အမွတ္ ၁၂၀၅/၂၀၀၃(၁၂) နဲ႔ လက္တြဲေဖာ္စာအုပ္တိုက္က ၂၀၀၄ ခုႏွစ္ ၾသဂုတ္လမွာ ဒုတိယအႀကိမ္ ထုတ္ေ၀ထားတဲ့ အတၱေက်ာ္ရဲ႕ “သားငယ္ သမီးငယ္မ်ား ပဲ့ျပင္ထိန္းေက်ာင္းျခင္း အႏုပညာ” ဆိုတဲ့ စာအုပ္ရဲ႕ “အပိုင္း ၁ – မိဘေကာင္းျဖစ္ရန္ လိုအပ္ေသာ အရည္အခ်င္း”ဆိုတဲ့ အပိုင္းမွာ ျပန္လည္ ေဖာ္ျပထားပါတယ္။)

Consistency and Discipline

ေရွ႕ေနာက္ ညီၫြတ္မႈႏွင့္ စည္းကမ္း

လပြတၱာၿမိဳ႕နယ္၊ ျပင္စလူ တိုက္နယ္အတြင္းရိွ ရြာကေလးတစ္ရြာမႇာ ဆယ္ရက္တာ သြားေရာက္ေနထိုင္ခဲ့စဥ္က ျဖစ္ပါသည္။ 

ကြၽန္ေတာ္တည္းခိုေနထိုင္ေသာ အိမ္၏ မ်က္ႏႇာခ်င္းဆိုင္မႇာ ကုန္စံုဆိုင္တစ္ဆိုင္ ရိွသည္။ ကုန္စံုဆိုင္ရွင္ အမယ္ႀကီးကို စကားစျမည္ သြားေျပာထားဖူးသျဖင့္ သူ႔မိသားစုအေၾကာင္းကို သိႏႇင့္ေနသည္။ သူ႔မႇာက ပညာ အထိုက္အေလ်ာက္တတ္ေသာ သား သမီးေတြႏႇင့္။ သူ႔သားမက္ကိုေတာ့ နာဂစ္မုန္တိုင္းက ၀ါးမ်ိဳသြားခဲ့သည္။ ထိုတစ္ဦးသာ သူတို႔မိသားစုထဲမွ အဖိတ္အစင္ ရိွခဲ့သည္ဟု သိထားခဲ့ရပါသည္။

တစ္ညေနမႇာ သူတို႔အိမ္ေရွ႕က ရြာလမ္းေလးေပၚမႇာ ကြၽန္ေတာ္ ေရာက္ေနတုန္း ျဖစ္ရပ္တစ္ခုကို ျမင္လိုက္ရသည္။

ဆိုင္ရွင္အမယ္ႀကီး၏ ေျမးျဖစ္ေလမည့္ ငါးႏွစ္အရြယ္ခန္႔ ကေလးမေလးက မေအဟု ယူဆရသူႏွင့္အတူ ညေနစာ စားေနၾကသည္။ ထိုအခိုက္မႇာ ဘာေၾကာင့္မွန္းေတာ့ မသိ၊ မေအက ကေလး၏ ေခါင္းကို ေခါက္ရန္ လက္ရြယ္လိုက္သည္။ ကေလးမေလးက ဂြဲခနဲ ထေအာ္ကာ ေနရာမႇ သုတ္ခနဲ ထေျပးေလသည္။

ထေျပးသည္ဆိုေသာ္လည္း ေ၀းေ၀းေတာ့ မဟုတ္။ မေအ့ေက်ာဘက္ ယြန္းယြန္း၊ ေလး-ငါးေပ အကြာေလာက္ကိုသာ ျဖစ္သည္။ ထိုေနရာမွာ ကေလးမေလးက အာေခါင္ ျခစ္ၿပီး ေအာ္ငိုေနသည္။ ေအာ္ငိုသံ ထြက္ေနသျဖင့္သာ ေအာ္ငိုေနသည္ဟု ေရးလိုက္ရျခင္း ျဖစ္သည္။ စင္စစ္ မ်က္ရည္ကား တစ္စက္ေသာ္မွ် ထြက္မလာ။

”လာ… ထမင္းျပန္လာစား”

မေအလုပ္သူ၏ ေငါက္သံကို ထိုေနရာမွာ ရပ္ၾကည့္ေနမိသူ ကြၽန္ေတာ္ အတိုင္းသား ၾကားရသည္။

”စားဘူး…”

ကေလးက အာေခါင္ျခစ္ၿပီး ျပန္ေအာ္လိုက္သည္။

ခ်က္ခ်င္းလိုပင္ ျဖစ္သည္။ ကေလးစားေနေသာ ထမင္းအနည္းငယ္ ပါရိွသည့္ သံမဏိ ပန္းကန္သည္ ကြၽန္ေတာ့္ေရွ႕ လမ္းမေပၚသို႔ လြင့္ပ်ံလာပါေတာ့သည္။

ဟင္းႏွင့္ နယ္ထားေသာ ထမင္းညိဳညိဳေတြက ရြာလမ္း ဖံုေတာထဲသို႔ ဖြားခနဲ က်ဲပက္လိုက္သလို။ သံမဏိ ပန္းကန္ေလးက ေဘးမွာ ေမွာက္လ်က္။

ကေလးက မ်က္ရည္ တစ္စက္မွ် မထြက္ဘဲ ေအာ္ဟစ္ကာ ငိုသံေပးလို႔ ေကာင္းေနဆဲ။ ထိုအိမ္၀ိုင္းထဲသို႔ ေရာက္ႏွင့္ေနသူ အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္က ကေလးကို ေခ်ာ့ေမာ့ဖို႔ ႀကိဳးစားေနသည္။ ကေလးက ပထမေတာ့ အေမကို တ၍ ေအာ္ေနေသးသည္။

”ေမႀကီးေရ… ေမႀကီးေရ…”

မေအကား မ်က္ေထာင့္နီႏွင့္၊ ထမင္းကို ဆက္စားေနသည္။ မၾကာပါ။ ကေလးႏႈတ္မွ ဖေအကို တသံ ထြက္လာသည္။

ကြၽန္ေတာ္သိႏွင့္ထားေသာ ဘြားေအႀကီးထံမွ သတင္းစကားအရ ထိုကေလး၏ အေဖမွာ လြန္ခဲ့ေသာ တစ္ႏွစ္ခြဲဆီက မုန္တိုင္းထဲတြင္ အသက္ဆံုးသြားခဲ့ေလၿပီ။ မေအက ထိုင္ရာမွ မထဘဲ ကေလးကို ႀကိမ္းလိုက္သည္။

”ငါလုပ္ရရင္ ေသေတာ့မယ္”

အေျခအေနကို ကြၽန္ေတာ္ မႀကိဳက္ပါ။ ဘာမွလည္း မတတ္ႏိုင္ပါ။ ကြၽန္ေတာ္ႏွင့္လည္း ဘာမွ မဆိုင္ပါ။ သို႔ေသာ္ ကေလးကို တျခားသို႔ ေခၚထုတ္သြားဖို႔ ကေလးအား ေခ်ာ့ေမာ့ေနသူ အမ်ိဳးသမီးကို ေျပာလိုက္မိသြားပါသည္။ ထိုအမ်ိဳးသမီးကလည္း သေဘာေပါက္သြားၿပီး ကေလးကို ကြၽန္ေတာ့္ေရွ႕မွ ျဖတ္ကာ ရြာလယ္လမ္းအတိုင္း ေခၚထုတ္သြားေတာ့သည္။

သက္ျပင္းတစ္ခ်က္ကို ခ်ရင္း ကြၽန္ေတာ့္တည္းအိမ္သို႔ ျပန္၀င္ခဲ့ရပါေတာ့သည္။ စိတ္ထဲမွာကား တႏံု႔ႏံု႔။

မ်က္ရည္တစ္စက္မႇ မထြက္ဘဲ အာေခါင္ျခစ္ကာ ငိုေနပံုကို ေထာက္ၿပီး သည္ကေလးမႇာ အလိုလိုက္ခံ ထားရေသာကေလး၊ ပစားေပးခံထားရေသာ ကေလးမွန္း သိသာပါသည္။ မေအ၏ အျပဳအမူမ်ားကို ၾကည့္ျပန္ေတာ့လည္း အလိုလိုက္ခ်င္လွ်င္လည္း နင္းကန္အလိုလိုက္၊ ၾကမ္းခ်င္လွ်င္လည္း အလႊတ္မဲ့ ထၾကမ္းတတ္ေသာ ပရမ္းပတာ မိခင္တစ္ဦး၏ စ႐ိုက္ကို အတိုင္းသားျမင္ေနရသည္။

အမွတ္တမဲ့ဆိုလွ်င္ျဖင့္ နာဂစ္မုန္တိုင္းအလြန္ စိတ္ဒဏ္ရာ အသက အသက ခံစားေနရေသာ သားအမိအျဖစ္ျဖင့္ ဒါေတြကို သာမန္ကာ လွ်ံကာသာ ေတြးမိပါလိမ့္မည္။ သို႔ေသာ္ မုန္တိုင္းႏွင့္ မည္သို႔မွ် ပတ္သက္ဆက္စပ္မႈ မရိွေသာ မိသားစုေတြထဲမႇာလည္း သည္လိုကေလးမ်ိဳးႏွင့္ သည္လို မေအမ်ိဳးေတြ အနမတဂၢ ရိွေနသည္မွာ မျငင္းသာေခ်။

အဓိကကေတာ့ စည္းကမ္းကို သြန္းသင္ေပးၾကပံုမ်ား ယြင္းမွားေနၾကျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။

ကြၽန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာမိဘ အေတာ္မ်ားမ်ားမႇာက မိမိတို႔၏ စိတ္ကိုသာ ပဓာနထားျဖစ္ေနတတ္ၾကသည္။ စိတ္လက္ ၾကည္သာေနခိုက္တြင္ ကေလး ဘာလုပ္ေနေန၊ အဘယ္မွ် စည္းလြတ္ ၀ါးလြတ္ ျဖစ္ေနေန ခ်စ္ခင္ျမတ္ႏိုးစိတ္ျဖင့္ ျပံဳးျပံဳးႀကီး ၾကည့္ေနတတ္ၾကသည္။ ထင္သလို ေနခြင့္ေပးထားတတ္ၾကသည္။ အထိန္းအကြပ္မဲ့ လႊတ္ေပးထားတတ္ၾကသည္။

အဲ… မိမိတို႔မွာ ကိုယ့္အေၾကာင္းႏွင့္ကိုယ္ စိတ္ကေလး ကသိကေအာင့္ျဖစ္ၿပီဆိုသည္ႏွင့္ တစ္ၿပိဳင္နက္ ကေလးကို ရမယ္ရွာဖို႔ ၀န္မေလးတတ္ၾကေတာ့သည္မႇာလည္း အင္း… ျမန္မာမိဘ အေတာ္မ်ားမ်ားပင္ဟု ဆိုရေတာ့မလို ျဖစ္သည္။ သည္အခ်ိန္မွာ ကေလးက ကိုယ့္စိတ္ႏႇင့္ အစပ္မတည့္တာ တစ္ခုခုမ်ား လုပ္မိလို႔ကေတာ့ ”ဆံုးမသည္”ဟူေသာ အေၾကာင္းျပခ်က္ကို ေရလဲျဖင့္ သံုးကာ ကေလးကို ေငါက္ငမ္းဆူပူျခင္းမွသည္ ႐ိုက္ႏႇက္ ႏႇိပ္စက္ကလူျပဳျခင္းအထိ နည္းမ်ိဳးစံုျဖင့္ အျပစ္ေပးၾကေလေတာ့သည္။

ႏုနယ္ေသာ ကေလးမ်ားမႇာ ထိုအခါ ဘာကို ဘယ္လို နားလည္ရမွန္း မသိရွာၾကေတာ့ေခ်။ ဆိုၾကပါစို႔ . . . ခါတိုင္း ထမင္းစားလ်င္ အႀကိမ္ေပါင္း ၅၀ မွ် အဖိတ္ဖိတ္ အစင္စင္ စားခဲ့သည့္တိုင္ ဘာဆို ဘာမွ် အေရးယူ မခံခဲ့ရဖူးပါလ်က္ ကေန႔က်မွ ထမင္းဟင္းမ်ား ေဘးဖိတ္ကုန္သည့္အတြက္ အေခါက္ခံလိုက္ရေသာအခါ ထမင္းစားတာ မသပ္ရပ္သည့္အတြက္ အျပစ္ေပးခံရတာကို သိမွတ္ဖို႔ ခဲယဥ္းသြားပါေလေတာ့သည္။ ကေလးငယ္မ်ား သိလိုက္သည္မွာ အသားနာတာ၊ ထမင္းစားပ်က္တာ၊ အေအာ္ အေငါက္ ခံရတာ သက္သက္ပင္ ျဖစ္သည္။ စည္းကမ္းအတြက္ သူ႔ကို အျပစ္ေပးလိုက္သည္ဟု မည္သို႔မွ် နားလည္ႏိုင္မည္ မဟုတ္ေခ်။

အဘယ့္ေၾကာင့္နည္း။ အဓိကမႇာ ေရွ႕ေနာက္ မညီညြတ္ျခင္းေၾကာင့္သာ ျဖစ္ပါသည္။ မိဘမ်ား စိတ္လက္ ၾကည္သာေနခိုက္တုန္းက အခါ ၅၀ ခြင့္ျပဳခဲ့ၿပီး စိတ္ အခန္႔မသင့္ခ်ိန္ တစ္ေခါက္ေလာက္က်ေတာ့မွ ဒါကို ရမယ္ရွာျခင္းသည္ စည္းကမ္းကို သြန္သင္ရာ ဘယ္လိုမွ မေရာက္ႏိုင္ေတာ့ေပ။

အက်ိဳးဆက္ကား အရွင္းေလးပင္။ အထက္မွာ နမူနာ ျပခဲ့ေသာ ကေလးငယ္ကဲ့သို႔ မ်က္ရည္ မထြက္ဘဲ အာေခါင္ျခစ္ ငိုတတ္သည့္ အလြန္ဆိုးရြားေသာ ကေလးမ်ားျဖစ္လာမွာက အလြန္ ေသခ်ာေနပါသည္။ သူမွ စည္းကမ္းကို နားမလည္ေတာ့လည္း သူ႔နာက်င္ခံစားရမႈကို သူ႔နည္းႏွင့္သူ အထုတ္ေျဖသည့္အတြက္ ကေလးမွားသည္ဟု မဆိုသာေတာ့ေခ်။

သည္အထဲ ကြၽန္ေတာ့္နမူနာထဲက ကေလးလို ပါးနပ္ေသာ ကေလးမ်ိဳးက မေအ့ကို အညႇာကိုင္တတ္ျပန္ေသးသည္။ မရိွေတာ့ေသာ ဖေအကို တကာ ေအာ္လိုက္ျခင္းကား မေအ့ကို ကိုင္လႈပ္နည္း တစ္မ်ိဳးပင္ျဖစ္သည္။ သည္အတြက္ မေအက သူ႔ကို ျပန္သနားသြားမည္။ သူ ထင္ရာလုပ္ခြင့္ရေအာင္ သူ႔နည္းႏွင့္သူ အားထုတ္လိုက္ျခင္းသာျဖစ္သည္။

မိဘလုပ္သူတိုင္း သည္အခ်က္ေတြကို ျမင္ဖို႔လိုသည္။ လိမၼာေရးျခားရိွေသာ၊ ခ်က္ခ်ာေသာ၊ အက်င့္ေကာင္းေသာ ကေလးမ်ားကို မိဘတိုင္း လိုခ်င္ၾကမည္မွာလည္း ေသခ်ာပါသည္။ သို႔ေသာ္ လိုသာ လိုခ်င္သည္၊ မည္သို႔ ပ်ိဳးေထာင္ရမည္ကိုကား အလ်ဥ္းမသိၾကေလသည့္ မိဘေတြက သည္ဒြႏၷယာႀကီးမႇာ မႏိုင္ရင္ကာ ျဖစ္ေနသည္ဟုသာ ကြၽန္ေတာ္ျဖင့္ ခံစားေနရပါသည္။

ဘာ့ေၾကာင့္ မိဘေတြ ထိုသို႔ ျဖစ္ေနရသနည္းဟု ေစ့ငုၾကည့္ေသာအခါ အခ်က္တစ္ခ်က္က ေငါေငါႀကီး ေပၚထြက္လာပါသည္။ မိဘအမ်ားစုက ဆင္ျခင္ဉာဏ္ ႏံု႔နဲ႔ေနၾကျခင္းေၾကာင့္သာ ျဖစ္ေလသည္။ ဘာေၾကာင့္ ဆင္ျခင္ဉာဏ္ ႏံု႔နဲ႔ေနၾကသနည္းဟု ေမးျပန္ကလည္း အေျဖက ရွင္းပါသည္။ မိဘေတြ စာမဖတ္ၾကေတာ့ျခင္းကပင္ အဓိက လက္သည္ ျဖစ္ေနျပန္ပါေတာ့သည္။

ဘြဲ႕ရျခင္း မရျခင္း၊ ဘြဲ႕လက္မွတ္ ေပါမ်ားျခင္း၊ မေပါမ်ားျခင္းႏႇင့္ မဆိုင္လွဘဲ စာဖတ္ျခင္း၊ မဖတ္ျခင္းကသာ မိဘတို႔၏ ဆင္ျခင္ဉာဏ္ အရင့္အႏုကို ျခယ္လွယ္ေနပါသည္။ ကြၽန္ေတာ္ ေရာက္ခဲ့ေသာ ရြာကေလးတြင္ မ်က္ျမင္ ၾကံဳေတြ႕ခဲ့ရသည့္ ကေလးငယ္ႏွင့္ သူ႔မိခင္ကို သာမန္မွ်သာ ၾကည့္မည္ဆိုလ်င္ ေက်းလက္ေန သားအမိအျဖစ္သာ ခပ္စင္းစင္း ျမင္ရပါလိမ့္မည္။ ကေလးမေလး၏ မိခင္မႇာလည္း စာမတတ္၊ ေပမတတ္၊ ေတာသူမ တစ္ေယာက္မွ်သာဟု ထင္စရာ ရိွပါသည္။

ဟုတ္ကဲ့. . . တစ္ခ်က္ကို အခုအခ်ိန္အထိ မေဖာ္ေသးဘဲ ျမႇဳပ္ထားခဲ့ပါသည္။ ယင္းမွာ ထိုကေလးမေလး၏ မိခင္မႇာ မူလတန္း ေက်ာင္းအုပ္ ဆရာမတစ္ေယာက္ ျဖစ္ေနေၾကာင္းပင္။ မူလတန္း ေက်ာင္းအုပ္ျဖစ္သည့္အတြက္ ကေလးငယ္မ်ား သေဘာကို ေနာေက်ေနေလာက္သည္ဟု ေတြးခ်င္စရာ ျဖစ္ေသာ္လည္း သူ႔လက္ေတြ႕ဘ၀ထဲက သူ႔အျပဳအမူႏႇင့္ သူ႔လုပ္ရပ္ကေတာ့ စာမဖတ္ ေပမဖတ္ေသာ အမည္ခံ ဘြဲ႕ရတစ္ေယာက္ႏႇင့္ ဘာမွ် မျခားလွေတာ့ေပ။

ျဖစ္ႏိုင္လ်င္ေတာ့ မေအမိဘမ်ား၊ တစ္ေန႔တြင္ မေအ မိဘ ျဖစ္လာၾကမည့္ လူငယ္လူရြယ္မ်ား စာအုပ္ႏွင့္ မ်က္ႏႇာမခြာတမ္း ဖတ္သည့္ အေလ့ေလး ထံုလာၾကေစခ်င္လြန္းလႇပါသည္။ ထိုအတြက္ ကြၽန္ေတာ္တို႔ ဘာေတြလုပ္ဖို႔ လိုေနပါသနည္း။ ကြၽန္ေတာ္တို႔ေတြ ဘာေတြ ပံ့ပိုးေပးဖို႔ ေကာင္းေနပါသနည္း။

ကြၽန္ေတာ့္ ေခါင္းကေလး တစ္လံုးတည္းမွ်ျဖင့္ေတာ့ ထိုအေရးကို ေတြး႐ံုသာ တတ္ႏိုင္ပါသည္။ စာဖတ္သူ လူႀကီးမင္းအေပါင္း၏ ေခါင္းမ်ားစြာျဖင့္ ပူးေပါင္း ၾကံဆၾကမည္ဆိုလ်င္ေတာ့ အေျဖတစ္ခုခု ရတန္ေကာင္းမည္ဟု မရဲတရဲေလး ေမွ်ာ္လင့္ၾကည့္ေနမိရပါသတည္း။

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ။

အတၱေက်ာ္

(၂၀၀၉ ခုႏႇစ္ နာတာလူးပြဲေတာ္ေန႔၊ ေခတၱ-သေျပေခ်ာင္းရြာ၊ လပြတၲာၿမိဳ႕နယ္)

(၂၀၁၀ျပည့္ႏွစ္ ဇူလိုင္ ၁ ရက္ေန႔ထုတ္ Bi Weekly Eleven ဂ်ာနယ္ပါ ေဆာင္းပါး ျဖစ္ပါတယ္။)