Skip to content

Right to Expression

10 July 2010

ေျပာေရးရွိက ေျပာပိုင္ၾကေစ…

ခုေခတ္ကာလမွာ လူငယ္ေတြဟာ မိဘကို ႐ိုေသသမႈ နည္းလာၾကတာ အထင္အရွားပါပဲ။ ထို႔အတူ မိဘကို ပက္ေကာ္ကလန္ ျပန္ေျပာေနတဲ့ လူငယ္ေတြလည္း အမ်ားႀကီးပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ပတ္ဝန္းက်င္မွာ အမ်ားအျပား ေတြ႕ခဲ့ဖူးသလို ကြ်န္ေတာ္ကိုယ္တိုင္လည္း အဲသလို ႐ိုင္းမိုက္တဲ့ သားတစ္ေယာက္ ျဖစ္ခဲ့ဖူးပါတယ္။


ဘာေၾကာင့္ သည္လိုေတြျဖစ္ေနရတာလဲ၊ ဘာေၾကာင့္ လူငယ္ေတြက အဲသလို ေျပာဆိုေနၾကတာလဲစသျဖင့္ သည္ျပႆနာကို ခ်ဥ္းကပ္ၾကည့္ဖို႔ လိုလာပါၿပီ။ မိဘနဲ႔ သားသမီးတို႔ အၾကားမွာ ရွိေနတဲ့ ျပႆနာအေထြေထြကို အတြင္းႏိႈက္ၿပီး ထဲထဲဝင္ဝင္ ေစ့ငုၾကည့္ဖို႔ေကာင္းေနပါၿပီ။ ကြ်န္ေတာ့္အေနနဲ႔ကေတာ့ ကိုယ္တိုင္ကလည္း ယခုအခ်ိန္ထိ သားတစ္ေယာက္ျဖစ္ေနေသးသကဲ့သို႔ တစ္ခ်ိန္တည္းမွာ မိဘတစ္ပါးလည္း ျဖစ္ေနျပန္တဲ့အတြက္ သည္ ကိစၥကို အေလးအနက္ထား စဥ္းစားၾကည့္မိပါတယ္။

ေသေသခ်ာခ်ာ ဆန္းစစ္ ေစ့ငုၾကည့္လိုက္တဲ့အခါ ဘယ္ဟာက အေၾကာင္းတရား၊ ဘာက အက်ိဳးတရားဆိုတာေတြကို တိတိပပ ျမင္လာရပါတယ္။

ဘယ္အခ်ိန္က စၿပီး မိဘကို မခန္႔ေတာ့သလဲ

ကေလးတစ္ေယာက္မွာ ကိုယ္ပိုင္မာန္ေလးေတြ စတင္ ေပၚေပါက္လာကတည္းက မိဘကို ကလန္ကဆန္ လုပ္ေလသေယာင္ အမူအက်င့္ေတြကို စတင္ ေတြ႕ရႏိုင္ပါၿပီ။ ဒါေတြဟာ ကေလးရဲ႕ အသိဉာဏ္နဲ႔ ကိုယ္ရည္ ကိုယ္ေသြး ဖြံ႕ၿဖိဳးမႈ အတိုင္းအဆေပၚမွာ မူတည္ၿပီး ေစာတာနဲ႔ ေနာက္က်တာသာ ကြာပါလိမ့္မယ္။ တစ္ခ်ိန္မဟုတ္ တစ္ခ်ိန္မွာေတာ့ သည္လို ကလန္ကဆန္ လုပ္သေယာင္ အမူအရာေတြကို မလြဲမေသြ ေတြ႕ရမွာပါပဲ။

ကေလးအမ်ားစုဟာ အသက္ ငါးလ၊ ေျခာက္လသားေလာက္မွာ သူတို႔ ႀကိဳက္တာ၊ မႀကိဳက္တာေတြကို တိတိပပ စတင္ေဖာ္ျပလာၾကၿပီ။ ေျခာက္လသား ေက်ာ္လာတာနဲ႔ သူတို႔ကိုယ္တိုင္ လုပ္ခ်င္ကိုင္ခ်င္စိတ္ေလးေတြ ေပါက္လာၿပီ။ အဲဒီ့အခ်ိန္ကစၿပီး မိဘက သူတို႔ ကိုယ္တိုင္ လုပ္ၾကည့္ခ်င္တာေလးေတြကို တားျမစ္တဲ့အခါတိုင္း မိဘကို ဆန္႔က်င္ျပလာတတ္ၾကပါေတာ့တယ္။ ဆယ္လသားလည္း ေက်ာ္လာေရာ သူတို႔ကိုလည္း လူသားတစ္ေယာက္အျဖစ္ အသိအမွတ္ျပဳေစ့ခ်င္တဲ့ စိတ္ကေလးက ေဖးေဖးထ လာပါၿပီ။ သတိထားၾကည့္မယ္ဆိုရင္ ဒါကို ျမင္သာပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ကလန္တာက မိဘကို ေစာ္ကားလိုတဲ့ ဆႏၵသေဘာထားေၾကာင့္ မဟုတ္ပါဘူး။ မိဘက သူ႔အေပၚ ထားရွိတဲ့ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာ အတိုင္းအဆကို စမ္းသပ္ၾကည့္တာရယ္၊ သူ႔အတၱနဲ႔ ကိုယ္ရည္ကိုယ္ေသြးက ဖြံၿဖိဳးလာတာရယ္၊ အသိအမွတ္ျပဳခံခ်င္တာရယ္ေၾကာင့္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ တစ္နည္းအားျဖင့္ မသိတတ္ေသးတဲ့ အရြယ္မွာ မသိသား ဆိုးရြားစြာ က်ဴးလြန္တဲ့ အမႈသာ ျဖစ္ပါတယ္။

ဒါကို မိဘေတြက ဘယ္လို တံု႔ျပန္တတ္ၾကပါသလဲ။

ေျခာက္လွန္႔နည္းတစ္ခုခုကို သံုးလို႔ သူတို႔ဩဇာကို အတင္းကို တည္ခိုင္းပါေတာ့တယ္။ သည္လိုနဲ႔ မိဘေတြဟာ သားသမီးေတြကို မိမိတို႔ ေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္နာေစတဲ့ နည္းစနစ္မ်ိဳးစံုကို စမ္းသပ္ က်င့္သံုးၾကပါေတာ့တယ္။ သည္အခါမွာ အထူးတလည္ ေအာင္ျမင္တာကိုလည္း ေတြ႕ရတယ္။

တစ္နည္းေျပာရရင္ သူတို႔ရဲ႕ ဩဇာကို မွားသည္ျဖစ္ေစ၊ မွန္သည္ ျဖစ္ေစ နာခံခိုင္းပါေတာ့တယ္။ နည္းကေတာ့ အဓမၼနည္းကို အမ်ားဆံုး သံုးၾကတာပါ။ သားသမီး လုပ္တဲ့ ကေလးမ်ားကလည္း အျမင္အရ (အလံုးအဖန္အရ)နဲ႔တင္ မိဘက မိမိထက္ အင္အားႀကီးသူမ်ား ျဖစ္ေနေတာ့ အလိုလို ရွိန္ေနၿပီး ဩဇာခံဖို႔အသင့္ (မျဖစ္ခ်င္လည္း) ျဖစ္ေနရပါေတာ့တယ္။

သည္ၾကားထဲမွာ မျမင္ရတဲ့ အရာေတြနဲ႔ လွန္႔လံုးေတြ (ဥပမာ၊ သရဲ၊ တေစၦ၊ ငရဲမင္း၊ ၿပိတၱာ၊) ျမင္ရတဲ့ တုတ္နဲ႔ ေျခာက္လံုးေတြၾကားမွာ သားသမီးလုပ္သူမ်ားအဖို႔ ေနစရာ မရွိေတာ့ပါဘူး။

ဘယ္အခ်ိန္မွာ အတိအလင္း စကလန္သလဲ

မိဘကို စကလန္တဲ့အခ်ိန္ကေတာ့ ၁၃-၄ႏွစ္အရြယ္၊ လူပ်ိဳေပါက္စ၊ အပ်ိဳေပါက္စမွာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ အေၾကာင္းရင္းကို ေစ့ငုၾကည့္ရင္ အဲဒီ့ အပ်ိဳေဖာ္ ဝင္စ၊ လူပ်ိဳေဖာ္ ဝင္စ အရြယ္က စတင္လို႔ လူငယ္ေလးေတြဟာ သူတို႔ ကိုယ္ကို မိဘနဲ႔ တစ္တန္းတည္းပါလို႔ စၿပီး ေတြးေတာလာႏိုင္ပါၿပီ။ သူတို႔ဟာလည္း မိဘေတြလိုပဲ လူသား တစ္ေယာက္ ျဖစ္တယ္၊ သူတို႔မွာလည္း မိဘေတြလိုပဲ ကိုယ္စြမ္း ကိုယ္စေတြ ရွိတယ္ဆိုတာကို ေကာင္းေကာင္းႀကီး ရိပ္မိသိရွိလာပါၿပီ။

ေယာက်္ားေလး တစ္ေယာက္အေနနဲ႔ တစ္ခ်ိန္မွာ သူလည္း သူ႔ဖခင္လို ေယာက္်ားသားတစ္ေယာက္ ျဖစ္လာေတာ့မယ္ဆိုတာကိုေသာ္လည္းေကာင္း၊ မိန္းကေလးကလည္း သူဟာ မိခင္ေနရာကို တစ္ခ်ိန္မွာ ေရာက္လာမယ္ဆိုတာကိုေသာ္လည္းေကာင္း ေကာင္းေကာင္းႀကီး မွန္းဆ၊ ေတြးေတာႏိုင္လာတဲ့ အရြယ္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ အဲသလို ေတြးေတာမိလာတာနဲ႔အတူ မိဘကို လံုးဝဥႆံု မွီခိုေနရတဲ့ဘဝကေန ေငြေၾကးဥစၥာမွတပါး အျခားေနရာေတြမွာ သိပ္ မွီခိုစရာ မလိုေတာ့တာကိုပါ သတိထားမိလာၾကတဲ့အရြယ္ပါ။

သည္အရြယ္မွာ “ပတ္ဝန္းက်င္”ဆိုတာကိုလည္း ျမင္တတ္၊ သိတတ္ေနၿပီ။ ပတ္ဝန္းက်င္က လူေတြ ဘယ္လို ေနထိုင္၊ ျပဳမူၾကတယ္ဆိုတာကိုလည္း စူးစမ္း မွတ္သားရင္း သူတို႔ရဲ႕စိတ္ထဲမွာ စံထားသူ တစ္ဦးဦးလည္း ေပၚလာႏိုင္ၿပီ။ ေဘးအိမ္က အပ်ိဳမလွလွကို စံထားရင္ ထားမယ္၊ ဦးေလးေတာ္ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားကို အတုခိုးရင္ ခိုးမယ္စသည္ျဖင့္ နီးစပ္ရာ ပတ္ဝန္းက်င္က လူေတြနဲ႔ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ပံုခိုင္းၾကည့္လာတတ္ၾကၿပီ။

တစ္နည္းအားျဖင့္ “ႀကီးေကာင္”ဝင္လာတယ္လို႔ ဆိုရမွာပါ။ အရြယ္ကေတာ့ ၁၃-၄ႏွစ္၊ အမူအက်င့္က လူပ်ိဳႀကီးဖားဖား၊ အပ်ိဳႀကီးဖားဖားစတိုင္။ မိဘလုပ္တဲ့သူေတြရဲ႕အျမင္မွာေတာ့ တစ္စက္ကေလးမွ အခ်ိဳးမက်ေတာ့ဘူး။

ျပႆနာက မိဘဆိုတာ သားသမီး ဘယ္အရြယ္ ေရာက္ေနေန၊ သူတို႔မ်က္စိထဲမွာ ကေလးေပါက္စနလို႔ပဲ တစ္ခ်ိန္လံုး ထင္ေနတဲ့ကိစၥ။ သားသမီးရဲ႕ ႀကီးျပင္းလာတဲ့ အရြယ္သေဘာကို သတိျပဳရေကာင္းမွန္း၊ အေရးစိုက္ရေကာင္းမွန္း မသိတတ္ခ်င္ၾကတာ မိဘတိုင္းရဲ႕ သဘာဝ။

သည္မွာတင္ လူႀကီးနဲ႔လူငယ္ ပဋိပကၡ စတင္ေတာ့တာပါပဲ။ မိဘေတြက သားသမီးေတြဟာ သူတို႔ကို အတိအလင္း စကလန္ေနၿပီလို႔ ခံစားလာရေတာ့တယ္။
အဲလို ခံစားလာရတာနဲ႔ထပ္တူ သည္လူပ်ိဳေပါက္စ၊ အပ်ိဳေပါက္စေတြကို ဘယ္လို ႏွိပ္ကြပ္ရင္ ေကာင္းမလဲဆိုတာကိုပါ ထပ္ဆင့္စဥ္းစားလာၾကတယ္။ အမွန္ကလည္း အမွန္။ သည္အရြယ္ဆိုတာ ဘဝမွာ တကယ့္ကို အေရးတႀကီးနဲ႔ အူေၾကာင္ေၾကာင္ႏိုင္လွတဲ့ အရြယ္ပဲ။ ထိန္းႏိုင္မွ တန္ကာက်မယ္လို႔ မိဘတိုင္းက အစဥ္အလာအရ နားလည္ထားႏွင့္ၿပီးသား။

ဒါေပမယ့္ ထိန္းပံုထိန္းနည္းက ေတာ္ေတာ္ စကားေျပာတယ္။ ပညာေပး စည္း႐ံုးတဲ့နည္းထက္ ၿခိမ္းေျခာက္၊ အျပစ္ေပးတဲ့နည္း၊ ဒါမွမဟုတ္ ဩဇာေပးတဲ့စနစ္ကို ပိုသံုးမိတတ္ၾကတာ ကြ်န္ေတာ္တို႔ မိဘေတြမွာ အမ်ားဆံုး ေတြ႕ရပါတယ္။

ဒါဟာလည္း မိဘနဲ႔ သားသမီးမွာ မိဘ လုပ္သမွ် အကုန္မွန္တယ္ဆိုတဲ့ အစဥ္အလာ အ႐ိုးစြဲ အယူအဆေၾကာင့္ပါပဲ။ သားသမီးေတြအေပၚ ေစတနာနဲ႔ ျပဳသမွ် အားလံုး တရားတယ္လို႔ ယံုၾကည္ယူဆရင္း အားလံုးကို အာဏာစက္နဲ႔ ျခယ္လွယ္ဖို႔ ႀကိဳးစားေတာ့တာပဲ။

သည္အခါလည္း အထိုက္အေလ်ာက္ ေအာင္ျမင္သေယာင္ ထင္ရတယ္။ သားသမီးက အားမတန္လို႔ မာန္ေလွ်ာ့ေနပါကလားလို႔ တစ္စက္ကေလး မစဥ္းစားမိၾကဘဲ၊ ထင္သလို ျခယ္လွယ္ႏိုင္ဖို႔ကိုသာ အစြမ္းကုန္ ႀကိဳးပမ္း အားထုတ္ေနၾကတယ္။

အမွန္က သတိထားရင္ ျမင္သာတယ္။ သည္အရြယ္မွာ မိဘေတြအေပၚ သားသမီးေတြက အယံုအၾကည္ နည္းပါးစ ျပဳေနၿပီ။ အျမင္သာဆံုးက ေက်ာင္းစာနဲ႔ ပတ္သက္ေနတဲ့ ကိစၥေတြမွာပါပဲ။ သည္အရြယ္မတိုင္ခင္က မိဘေျပာတာကိုမွ အမွန္အျဖစ္ အလြယ္တကူ လက္ခံလိုက္ဖူးခဲ့ၾကေပမယ့္၊ သည္အရြယ္ကိုလည္း ေရာက္လာေရာ မိဘထက္ ေက်ာင္းကဆရာက ပိုတတ္တယ္လို႔ ထင္လာၾကတယ္။

ပိုလို႔ ဆိုးႏိုင္တာက မိဘက ပညာနည္းသူ၊ သို႔တည္းမဟုတ္ သာမန္ ဘြဲ႕ရေတြသာျဖစ္ၿပီး အေလ့အလာ၊ အဖတ္အ႐ႈနည္းကာ ဉာဏ္ရည္နိမ့္သူမ်ား ျဖစ္ေနရင္ပါပဲ။ ဒါမွ မဟုတ္ရင္လည္း ေငြေၾကးေနာက္ကိုပဲ စိုက္လိုက္မတ္တတ္ လိုက္ေနသူေတြ၊ သို႔တည္းမဟုတ္ ရာထူးအရွိန္အဝါေနာက္ကိုပဲ လိုက္ရင္း တာဝန္ေတြနဲ႔ အခ်ိန္ျပည့္ ဖိစီးေနသူေတြ ျဖစ္ေနရင္ ပိုဆိုးသြားႏိုင္ပါတယ္။

သားသမီးမ်ားအတြက္ မိဘကို အထင္ႀကီးစရာ နည္း နည္း သြားဖို႔ အခြင့္အလမ္း ပို ပို မ်ားလာႏိုင္လို႔ပါပဲ။ တစ္ဖက္မွာလည္း အေဖအေမ လုပ္တဲ့သူက ဝတ္ပံုစားပံု၊ ေနပံုထိုင္ပံုမွာ သိပ္ေရွး႐ိုးဆန္ေနျပန္ရင္ အရြယ္ေရာက္ဖို႔ ျပင္ေနတဲ့ သားသမီးအေနနဲ႔ အေဖအေမက ပညာတတ္ေတြ ျဖစ္ေနဦးေတာင္မွ မိဘကို ေခတ္မမီသူမ်ားအျဖစ္ အလြယ္တကူ သတ္မွတ္လိုက္ႏိုင္ပါတယ္။ သည္လို ေတြးလိုက္မွလည္း သူတို႔နဲ႔ မိဘေတြအၾကားက ကြာဟမႈ၊ ပဋိပကၡ ကို သူတို႔ဘက္က နားလည္ယူလို႔ ရေတာ့မွာကိုး။

သူတို႔ လုပ္တာကိုင္တာ၊ ေနတာထိုင္တာ၊ ဝတ္တာစားတာ၊ ေျပာတာ ဆိုတာအစရွိတဲ့ ကိုယ္၊ ႏႈတ္၊ အျပဳအမူ အားလံုးေၾကာင့္ မိဘနဲ႔ သူတို႔ၾကားမွာ အျမဲတေစ ျပႆနာရွိေနတယ္။ မိဘက တားလိုက္တိုင္း၊ သူတို႔လုပ္ခ်င္တာ မလုပ္ရတိုင္း၊ နားမလည္ႏိုင္စြာနဲ႔ အခ်ဳပ္ခ်ယ္ခံရတယ္လို႔သာ တစ္ခ်ိန္လံုး ေတြးမိေနတယ္။ သည္အတြက္အေျဖကို သူတို႔ဉာဏ္မီသေလာက္ စဥ္းစားၾကည့္တဲ့အခါ မိဘေတြကို “ေခတ္ေဆြးေတြ”အျဖစ္ သတ္မွတ္လိုက္ျခင္းကသာ သူတို႔ေလးေတြအတြက္ ေၾကာင္းက်ိဳး အဆီေလ်ာ္ဆံုး အေျဖ ျဖစ္လာတယ္။

သည္မွာတင္ သူတို႔ကိုယ္သူတို႔ ေခတ္အမီဆံုးလူသားေတြလို႔ ျမင္လာတယ္။ သည္အခ်ိန္မွာ လူငယ္တို႔ရဲ႕ ေပေတေတ၊ ဂ်စ္ကပ္ကပ္ စ႐ိုက္ေလးေတြ ခိုင္မာလာပါေတာ့တယ္။

ဆယ္ေက်ာ္သက္တို႔ရဲ႕ ျပႆနာမ်ိဳးစံု

ဆယ္ေက်ာ္သက္ေတြရဲ႕အဓိက ျပႆနာက ဝတ္စားဆင္ယင္မႈပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ သူတို႔ဝတ္ခ်င္တဲ့ အဝတ္အစား၊ ထားခ်င္တဲ့ ဆံပင္ပံုစံစတာေတြကို မိဘက တစ္ေၾကာင္းမဟုတ္ တစ္ေၾကာင္းေၾကာင့္ တားဆီးပိတ္ပင္တာနဲ႔ ပဋိပကၡ စပါတယ္။

အမွန္က မိဘအေနနဲ႔ ကိုယ္ခ်င္းစာၾကည့္လိုက္ရင္ ကိစၥျပတ္တယ္။ ကိုယ့္တုန္းကေရာ သည္အရြယ္မွာ ဘယ္လို ဝတ္ခ်င္ခဲ့သလဲ၊ ဘယ္လို ဆံပင္ပံုစံမ်ိဳး ထားခ်င္ခဲ့သလဲ၊ အဲဒါကို ျပန္ေတြးၾကည့္လိုက္ၿပီး ကိုယ္ခ်င္းစာ ၾကည့္လိုက္ရင္ ၿပီးတယ္။

ကိုယ့္တုန္းက ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္မွာ ဝတ္ခဲ့တဲ့ အဝတ္အစား၊ ထားခဲ့တဲ့ ဆံပင္ပံုကို ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ ခုခ်ိန္ထိ ဆက္ထားေနေသးလို႔လား။ ဒါမ်ိဳးဆိုတာက အခ်ိန္တန္ရင္ ဘယ္သူမွ တိုက္တြန္းစရာမလိုဘဲ သူ႔အလိုလို ေပ်ာက္သြားမယ့္ကိစၥ၊ ေရးႀကီးခြင့္က်ယ္ လုပ္ေနရမွာကို မဟုတ္ဘူး။ အဝတ္အစား၊ အဆင္အျပင္ေၾကာင့္ စာရိတၱကို ႀကီးႀကီးမားမား ထိခိုက္သြားစရာ အေၾကာင္းကလည္း မရွိလွဘူး။ အဲသလို ေတြးၾကည့္ၿပီး အသာေလး လႊတ္ ေပးထားလိုက္႐ံုပဲ။

ေနာက္တစ္ခုက ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္မွာ သူမ်ား လုပ္လို႔ လိုက္လုပ္ခ်င္တာေလးေတြလည္း ရွိေနတတ္တယ္။ ဥပမာ – ေဆးလိပ္ေသာက္တာ၊ ဂစ္တာတီးတာ၊ ရည္းစားထားတာ။

ဒါေတြကိုလည္း အာဏာစက္နဲ႔ထက္ စာနာစိတ္၊ ေမတၱာ စတာေတြနဲ႔ စည္း႐ံုးသိမ္းသြင္းယူကာ မိဘတို႔ လိုခ်င္တဲ့ အတိုင္းအတာနဲ႔ အနီးစပ္ဆံုး ျဖစ္ေအာင္ ႀကိဳးပမ္းသင့္ပါတယ္။ မေကာင္းျမစ္တာ၊ ေကာင္းရာညႊန္လတ္ ဆိုေပမယ့္ တားျမစ္ပံု၊ ညႊန္ျပပံုနည္းစနစ္မ်ားမွာ အဓမၼမဆန္ဖို႔ အေရးႀကီးပါတယ္။ အဓမၼဆန္ခဲ့ရင္ မိမိတို႔ လိုခ်င္ၾကတဲ့ ေကာင္းက်ိဳးထက္ ဆိုးက်ိဳးမ်ားကို ရရွိဖို႔ အလားအလာ မ်ားတယ္။

တစ္နည္းအားျဖင့္ ဆယ္ေက်ာ္သက္တို႔ ျဖစ္ေနက် ျပႆနာအလံုးစံုကို ကိုင္တြယ္ ေျဖရွင္းရာမွာ မိဘေတြအေနနဲ႔ ပါးနပ္လိမ္မာဖို႔ လိုအပ္တယ္။ တစ္ဖက္ကလည္း သူတို႔ေလးေတြရဲ႕တစ္ေန႔တျခားႀကီးထြားလာတဲ့ “အရြယ္” ဆိုတာကို သတိထားၿပီး ေရာက္ေနတဲ့အရြယ္ကို အသိအမွတ္ ျပဳေပးရပါမယ္။ ၁၄ ႏွစ္သားကို ဆယ္ႏွစ္သားတုန္းက ကိုင္တြယ္နည္းနဲ႔ ကိုင္တြယ္လို႔ မရေတာ့သလို ၁၆ ႏွစ္သမီးကိုလည္း ငါးႏွစ္သမီးေလးလို ျမင္မေနမိဖို႔ သတိခ်ပ္ရမယ္။

မိဘနဲ႔ သားသမီး စတင္ ထိပ္တိုက္ ရင္ဆိုင္ခ်ိန္

အသက္ ၁၈ ႏွစ္ေက်ာ္ၿပီဆိုတာနဲ႔ ဥပေဒေၾကာင္းအရ လူငယ္တစ္ေယာက္မွာ လုပ္ပိုင္ခြင့္ေတြ အတိအလင္း ရွိလာၿပီ။ တစ္နည္းအားျဖင့္ ၁၈ ႏွစ္ေက်ာ္တာနဲ႔ အရာရာကို ဆံုးျဖတ္ ခ်င့္ခ်ိန္ႏိုင္တဲ့ အရြယ္ေရာက္ၿပီလို႔ ဥပေဒက အတိအလင္း သတ္မွတ္တယ္။

ဒါေပမယ့္ လက္ေတြ႕ဘဝမွာ ၁၈ ႏွစ္ေက်ာ္ အရြယ္ဟာ အေတြ႕အၾကံဳအားျဖင့္ ႏုနယ္ဆဲသာျဖစ္တယ္။ သို႔ေသာ္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ ဟုတ္ေနၿပီလို႔ ၁၈ ႏွစ္ျပည့္ၿပီးသူတိုင္း စတင္ ေတြးေတာ ယံုၾကည္ေနၾကၿပီ။

သည္အခ်ိန္မွာ မိဘနဲ႔ က႑ေကာစ ျဖစ္ရတာေတြ ပိုမ်ားလာၿပီ။ ဘာသာတရားအရ၊ အစဥ္အလာအရ၊ မိမိေျခေထာက္ေပၚမိမိ ခိုင္ခိုင္မာမာ မရပ္ႏိုင္ေသးတဲ့ အေျခအေနအရ မိဘစကားကို နားေထာင္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနၾကေပမယ့္ အတြင္းစိတ္ကေတာ့ မိဘကို စတင္ဆန္႔က်င္ေနၿပီ။ သည္အခ်ိန္မွာ မိဘဘက္က တင္းတင္းမာမာ တံု႔ျပန္လိုက္တာနဲ႔ မိဘနဲ႔ သားသမီး ဆက္ဆံေရးမွာ သားသမီးေတြဘက္က ေအးစက္မာေက်ာလာပါေတာ့တယ္။ ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္ မတိုင္ခင္ကတည္းက စတင္သတ္မွတ္ခဲ့တဲ့“မိဘသည္ ေခတ္ေဆြး”ဆိုတဲ့ အယူအဆဟာ ပိုမိုခိုင္မာလာတတ္ၿပီး ဆယ္ေက်ာ္သက္ အရြယ္တုန္းကထက္ ပိုမို တိက်တဲ့ စကားလံုးေတြနဲ႔ မိဘကို ႏႈတ္လွန္ ထိုးလာတတ္ၿပီ။

ႏႈတ္လွန္ထိုးမႈ ျပႆနာ

သည္ျပႆနာမွာ မိဘ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက သားသမီးေတြ ႏႈတ္လွန္ထိုးတယ္လို႔ခ်ည္း ျမင္ေနတတ္တာဟာ အေရးအႀကီးဆံုးနဲ႔ အဓိကအက်ဆံုး အေၾကာင္းအခ်က္ပါပဲ။ သားသမီးက အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ေျပာတာကိုပင္လွ်င္ မိဘကို ခံေျပာတယ္၊ ႏႈတ္လွန္ထိုးတယ္ဆိုတဲ့ စြဲခ်က္ေတြနဲ႔ ႏွိပ္ကြပ္ဖို႔၊ အေျခအေနကို တင္းမာသထက္ တင္းမာလာေအာင္ ဖန္တီးယူဖို႔ အားထုတ္ပါေတာ့တယ္။

ဘာေၾကာင့္ပါလဲ၊ မိဘဆိုတာေတြဟာလည္း လူထဲက လူေတြ ျဖစ္ေနလို႔ပါပဲ။ လူဆိုတာက ကိုယ့္အတြက္ အျမဲတစ္ကြက္ ခ်န္တတ္တာကိုး၊ လူဆိုတာက ကိုယ့္အမွား ကိုယ္ျမင္မိဖို႔ထက္ သူတစ္ပါး အမွား ေထာက္ျပဖို႔ကို အထံု ဝါသနာႀကီးမားသူေတြကိုး။ လူမႈဆက္ဆံေရး နယ္ပယ္မွာေတာင္ ျပႆနာ တစ္စံုတစ္ရာ ရွိလာၿပီဆိုတာနဲ႔ တစ္ၿပိဳင္နက္ “ငါ ဘာမွားသြားသလဲ”ဆိုတာ ကို စဥ္းစားၾကဖို႔ထက္ “သင္းကိုက ဘယ္ကဲ့သို႔၊ ဘယ္ခ်မ္းသာ”စသည္ျဖင့္ တစ္ဖက္သားကိုသာ အျပစ္ဖို႔ေရး ဦးစြာေတြးတတ္သူေတြကိုး။

သားသမီးနဲ႔ ပတ္သက္လာတဲ့အခါမွာ ပိုလို႔ ဆိုးသြားပါတယ္။ မိဘ ျဖစ္ေနၿပီဆိုကတည္းက သားသမီးအေပၚ ေမတၱာ၊ က႐ုဏာ၊ ေစတနာ ၾကြယ္ၿပီးသား။ တစ္နည္းအားျဖင့္ ခ်စ္ေဇာအဟုန္၊ ေစတနာေဇာအဟုန္က ပူးႏွင့္ၿပီးသား။ အဲဒီ့ေဇာနဲ႔ ယွဥ္လာတဲ့ အရာအားလံုးဟာ မွန္တယ္၊ တရားတယ္လို႔ခ်ည္း မိဘ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက ေတြးမိတတ္ၾကတယ္။

တစ္နည္းအားျဖင့္ မိဘျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ အရာရာမွာ“ငါတို႔သာ အမွန္” လို႔ သာသာထိုးထိုး ေတြးခ်လိုက္ၿပီး၊ သားသမီးေတြဘက္က ဘယ္ေလာက္ႀကီး အက်ိဳးအေၾကာင္း ဆီေလ်ာ္ေနေစကာမူ လက္ခံ လိုက္ေလ်ာေပးဖို႔ ဝန္ေလးတတ္ၾကတယ္။ တစ္ခါတေလမ်ားမွာ သားသမီးဘက္က တင္ျပခ်က္ေတြဟာ သိပ္ခိုင္လံုေနၿပီး၊ သိပ္အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ေနဦးေတာင္မွ မိဘဘက္က အလို မလိုက္ႏိုင္တာ၊ မလိုက္ေလ်ာႏိုင္တာေလး တစ္ခုနဲ႔တင္ ႏႈတ္လွန္ထိုးတယ္ဆိုတဲ့ စြဲခ်က္နဲ႔ သားသမီးကို အၿပီးသတ္ ပါေတာပိတ္ခိုင္းတတ္ၾကပါတယ္။ သည္အခ်ိန္ဟာ မိဘနဲ႔ သားသမီး ထိပ္တိုက္ရင္ဆိုင္ရတဲ့အခ်ိန္ ျဖစ္သြားပါၿပီ။

သားသမီးက အတိအလင္း ဆန္႔က်င္ခ်ိန္

ဒါကေတာ့ ရွင္းပါတယ္။ သားသမီးမွာ ကိုယ့္ေျခေထာက္ေပၚ ကိုယ္ရပ္တည္ႏိုင္တဲ့ အစြမ္းအစမ်ား ရွိလာခ်ိန္ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ မိမိကိုယ္ပိုင္အလုပ္၊ ကိုယ္ပိုင္ဝင္ေငြ ရွိလာတဲ့ သားသမီးေတြဟာ မိဘကို အတိအလင္း ဆန္႔က်င္ၾကေလေတာ့မွာ အေသအခ်ာပါပဲ။ အတိအလင္းမဟုတ္ေတာင္ “ျပန္မေျပာ၊ နားမေထာင္” ေသာ္လည္းေကာင္း၊ “ေရွ႕တြင္ ဟုတ္ကဲ့၊ ကြယ္ရာမဲ့” ေသာ္လည္းေကာင္း ျဖစ္သြားပါၿပီ။

သည္လိုအခ်ိန္မွာ မိဘေတြဘက္ကလည္း သေဘာထား မမွန္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။ သားသမီးတို႔ရဲ႕ တက္ခ်ိန္ဟာ၊ မိဘေတြရဲ႕ က်ခ်ိန္လည္း ျဖစ္ပါတယ္။ အရြယ္ သေဘာ၊ ေအာင္ျမင္မႈရဲ႕သေဘာ၊ စီးပြားေရးအတြက္ လႈပ္ရွား ႐ုန္းကန္ႏိုင္မႈ သေဘာစတာတို႔အရ ေျပာတာပါ။ သားသမီးေတြ စိတ္ဓာတ္တက္ၾကြတဲ့ အခ်ိန္ပိုင္းကို ေရာက္ခ်ိန္မွာ မိဘဘက္က စိတ္ဓာတ္ ယိုယြင္းက်ဆင္းခ်ိန္နဲ႔ အမ်ားဆံုး တိုက္ဆိုင္လာတယ္။ သည္အခါမွာ ဆယ္ေက်ာ္သက္ရြယ္ကတည္းက အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျပန္ရွင္းတဲ့ ဓေလ့ေလး ရွိေနတဲ့ သားသမီးမ်ားရဲ႕ က်ိဳးေၾကာင္းျပ စကားေတြကိုပင္ တစ္မ်ိဳးေျပာင္း ျမင္ကုန္တတ္ၾကတယ္။ ခြာရာ တိုင္းတယ္၊ ကိုယ္ပိုင္ဝင္ေငြေလး ရလာလို႔ လူဝါးဝတယ္စသည္ျဖင့္ သတ္မွတ္ စြပ္စြဲလာျပန္ေတာ့တယ္။

သားသမီး အသက္အရြယ္ ႀကီးလာသလို၊ မိဘလည္း အရြယ္ရလာတာနဲ႔အမွ် ျပႆနာေတြဟာ ပိုမိုႀကီးထြားလာရပါေတာ့တယ္။

အေျဖ

ေကာင္းပါၿပီ။ အခုအထိ ေဆြးေႏြးခဲ့တာက သားသမီးနဲ႔ မိဘၾကားက ႏႈတ္လွန္ထိုးမႈ၊ ကလန္ကဆန္ လုပ္မႈ၊ မခန္႔ေလးစား လုပ္မႈစတာေတြကို ေယဘုယ် သံုးသပ္လိုက္တာသာ ျဖစ္ပါတယ္။ သည္ျပႆနာကို ဘယ္လို ကိုင္တြယ္ ေျဖရွင္းမလဲဆိုတဲ့အပိုင္းကို အခု ဆက္လက္ေဆြးေႏြးလိုပါတယ္။

အထက္မွာ သံုးသပ္ခဲ့တဲ့အတိုင္း ေျပာရရင္ သည္ျပႆနာမွာ မိဘေတြက ထိပ္ဆံုးမွာ တာဝန္ရွိပါတယ္။ အဓိကအခ်က္ကေတာ့ မိမိတို႔ သားသမီးမ်ားရဲ႕ ကိုယ္စြမ္းကိုယ္စနဲ႔ အရြယ္ကို အသိအမွတ္ ျပဳေပးဖို႔ပါ။ တစ္နည္းအားျဖင့္ သူတို႔ေတြဟာလည္း မိဘေတြလိုပဲ ေသြးသားနဲ႔၊ အ႐ိုးအဆစ္နဲ႔၊ ႏွလံုးသားနဲ႔ တည္ေဆာက္ထားတဲ့ ခံစား ထိရွလြယ္လွသူ လူသားမ်ားအျဖစ္ မ်ဥ္းတစ္ေျပးတည္း ႐ႈျမင္၊ ဆက္ဆံဖို႔ပါပဲ။

သူတို႔ေတြဟာ မိမိတို႔ဝမ္းက ေပါက္ဖြားလာတဲ့အတြက္ မိမိတို႔ရဲ႕ရင္ေသြးမ်ား ျဖစ္ေနတာ မွန္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သားသမီး ျဖစ္ေနတာနဲ႔ သူတို႔ေတြဟာ “တစ္ဆင့္နိမ့္ လူသားမ်ား} (Lesser Human-beings) ျဖစ္မသြားပါဘူး။

သားသမီး ျဖစ္တဲ့အတြက္ အားလံုးကို ေရငံုႏႈတ္ပိတ္ၿပီး ေခါင္းငံု႔ခံေနရမယ့္ တိရစၦာန္ေတြ ျဖစ္မကုန္ၾကသလို၊ မိဘေတြ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္လည္း အလံုးစံုေသာ အသိဉာဏ္ေတြနဲ႔ ကံုလံု ျပည့္ဝကာ အရာရာကို ျခယ္လွယ္ႏိုင္ေသာ ေစတစ္လံုးပိုင္ရွင္ မဟာလူသား (Tyrannic Supermen) ေတြ ျဖစ္မေနၾကပါဘူး။

သည္အခ်က္ကို သတိထားလိုက္ႏိုင္ရင္ မိဘနဲ႔ သားသမီးမ်ားၾကားမွာ ရွိေနတဲ့ ျပႆနာ အေတာ္မ်ားမ်ားဟာ ညက္ညက္ေညာေညာ ေျပလည္သြားႏိုင္ပါတယ္။

အကိုးအကား

သည္ေနရာမွာ အနေႏၲာ အနႏၲ ငါးပါးထဲမွာ ပါဝင္ေနတဲ့ မိဘနဲ႔ဆရာကို မ႐ိုေသဖို႔၊ ကလန္ကဆန္ လုပ္ဖို႔ ေျပာေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ မိဘသည္ မည္သည့္ဘဝသို႔ ေရာက္ေနေစကာမူ မိဘသာ ျဖစ္သည္ဆိုတဲ့ အဆိုဟာ ျခြင္းခ်က္ မရွိ မွန္ကန္ပါတယ္။ မိဘဆိုတာ သားသမီးအတြက္ အဖက္ဖက္က အေကာင္းဆံုး ျဖစ္ေစခ်င္ေသာ ေစတနာမ်ားနဲ႔ ျပည့္စံုတဲ့ အနႏၲဂိုဏ္းဝင္ ေက်းဇူးရွင္မ်ားျဖစ္တာလည္း အျငင္းပြားစရာ အေၾကာင္းတစ္ရပ္ မဟုတ္ပါဘူး။

ဒါေပမယ့္ မိဘဆိုတာ အထက္က ေျပာခဲ့သလို လူေတြထဲက လူသား စင္စစ္မ်ားသာ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ အယူမွားျခင္း၊ အျမင္မွားျခင္းေတြ ရွိႏိုင္ပါတယ္။ သည္အခ်က္အတြက္ ထင္ရွားတဲ့ သာဓကကို ျပပါဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ္တို႔ရဲ႕ ရွင္ေတာ္ ျမတ္ဘုရားနဲ႔ ရွင္သာရိပုတၱရာ ကိုယ္ေတာ္ႀကီးတို႔ကို ျပရမွာပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

ဘုရားအေလာင္းေတာ္ သိဒၶတၳမင္းသားဟာ မိဘရဲ႕အလိုဆႏၵကို ပယ္ရွားၿပီး အေလာင္းေတာ္ ယံုၾကည္တဲ့ လမ္းစဥ္အတိုင္း ေတာထြက္ေတာ္မူခဲ့တာ ဗုဒၶဘာသာဝင္ အားလံုး အသိပါ။ သို႔တိုင္ေအာင္ ဖခမည္းေတာ္ သုေဒၶာဒနမင္းႀကီးက ဘုရားရွင္ကို ေလွ်ာက္ထားတယ္။ သားေတာ္ႀကီးျဖစ္တဲ့ ဘုရားရွင္တင္မက သားေတာ္ငယ္ ရွင္အာနႏၵ၊ ေျမးေတာ္ ရွင္ရာဟုလာတို႔ပါ သာသနာ့ေဘာင္ကို ဝင္ေရာက္သြားၾကတဲ့အတြက္ ခမည္းေတာ္မွာ သူ႔ထီးနန္း အ႐ိုက္အရာကို ဆက္ခံမယ့္သူ မရွိျဖစ္ေနေၾကာင္း၊ သည္အတြက္ ေနာင္ကို သာသနာ့ေဘာင္ ဝင္လိုသူမ်ားအား မိဘရဲ႕ခြင့္ျပဳခ်က္ပါမွ ဝင္ခြင့္ျပဳေစလိုေၾကာင္း ေလွ်ာက္ထားတယ္။

သည္အခါမွာ ဘုရားရွင္က ခမည္းေတာ္ ေလွ်ာက္တာ နည္းလမ္းက်ေနတဲ့အတြက္ သာသနာ့ေဘာင္ ဝင္ရာမွာ မိဘရဲ႕ခြင့္ျပဳခ်က္ လိုအပ္ေၾကာင္းကို သတ္မွတ္ ျပ႒ာန္းေပးခဲ့ပါတယ္။

ဒါကို ရွင္သာရိပုတၱရာ ကိုယ္ေတာ္ႀကီးက တစ္မ်ိဳး လုပ္တယ္။သူ႔မိဘေတြက ဒိ႒ိေတြ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ သူ႔ညီေတာ္မ်ား သာသနာ့ေဘာင္ ဝင္မယ္ ဆိုရင္ သူသာလွ်င္ အမိ၊ သူသာလွ်င္ အဘေနရာမွာ ရွိတယ္။ သူ႔ညီေတာ္ ရွင္ေရဝတ ရဟန္းေဘာင္ ဝင္မယ္ဆိုရင္ မိဘေတြဆီက ခြင့္ျပဳခ်က္ ေတာင္းရန္မလို၊ ကိုယ္ေတာ္တိုင္က ခြင့္ျပဳၿပီး ျဖစ္တယ္လို႔ မိန္႔ၾကားခဲ့ေၾကာင္း “ဓမၼပဒ ကထာ”မွာ ပါရွိပါတယ္။

သည္ႏွစ္ခ်က္ကို ျပန္ေကာက္ရင္ ဘုရားရွင္ ကိုယ္ေတာ္တိုင္ေရာ၊ ရွင္သာရိပုတၱရာ ကိုယ္ေတာ္ႀကီးပါ အရြယ္ ေကာင္းစြာ ေရာက္ေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ မိဘတို႔ရဲ႕ အယူအဆမ်ားဟာျဖင့္ မွားယြင္းေနတယ္၊ သည္အတြက္ လိုက္နာရန္ မလို ဆိုၿပီး ကိုယ္ေတာ္တို႔ ယံုၾကည္ရာ လမ္းစဥ္ကို တိတိလင္းလင္း ေရြးခ်ယ္ ေဖာ္ေဆာင္ခဲ့တာ ထင္ရွားပါတယ္။

သည္အတြက္ ကိုယ္ေတာ္တို႔ရဲ႕ခမည္းေတာ္၊ မယ္ေတာ္တို႔ကို မ႐ိုေသရာ၊ ေစာ္ကားရာ လံုးဝ မေရာက္ခဲ့ဘူးဆိုတာကိုလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ အားလံုး သိနားလည္ၾကပါတယ္။

သည္ကိစၥနဲ႔ တစ္နည္းတစ္ဖံု ပတ္သက္ ဆက္ႏြယ္လို႔ ေနတဲ့ လကၤာ သံေပါက္ေလးတစ္ခုကို ဆက္လက္ ကိုးကားလိုက္ခ်င္ပါေသးတယ္။ မဟာ ဂႏၶာ႐ံု စာသင္တိုက္ကို တည္ေထာင္သူ ေက်းဇူးေတာ္ရွင္ အမရပူရ (ေတာင္ၿမိဳ႕) ဆရာေတာ္ အရွင္ဇနကာဘိဝံသ ေရးသားခဲ့တဲ့ သံေပါက္ပါ။

 

မည္သူ႔ကိုမွ်၊ မညႇာၾကႏွင့္
မိဘဆရာ၊ ဆိုေစကာလည္း
သူဟာ ဗာလ၊ ပ႑ိတဟု
က်နစင္စစ္၊ ေတြ႕တိုင္းစစ္
စနစ္က်ေစကြဲ႕… တဲ့။

မိဘ၊ ဆရာဆိုတဲ့ အနေႏၲာ အနႏၲငါးပါး ဂိုဏ္းဝင္ပင္ ျဖစ္ေနပါေစ၊ အသက္အားျဖင့္ေသာ္လည္းေကာင္း၊ ဂုဏ္အားျဖင့္ေသာ္လည္းေကာင္း ႀကီးသူ ျဖစ္ေနပါေစ၊ လူမိုက္လား၊ ပညာရွိလားဆိုတာကို က်က်နန ဆန္းစစ္ သံုးသပ္ထိုက္ၾကေပတယ္လို႔ ဆိုလိုတာပဲျဖစ္ပါတယ္။

ေရွာင္ရွားရန္ အစြန္းတရားႏွစ္ဘက္

သည္ေနရာမွာ အစြန္းတရားမ်ားကိုေတာ့ မလြဲမေသြ ေရွာင္ရွားၾကရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ အစြန္းတရားဆိုတဲ့ေနရာမွာ မိဘဘက္က အစြန္းနဲ႔ သားသမီး ဘက္က အစြန္းဆိုတဲ့ အစြန္းႏွစ္ဘက္ ရွိေနပါတယ္။ သားသမီးတို႔အေနနဲ႔ မိဘကို ကလန္ျခင္း၊ မခန္႔ေလးစား လုပ္ျခင္းမ်ိဳးမ်ားကေတာ့ ကံႀကီးထိုက္ႏိုင္တဲ့ ေစာ္ကားျခင္း မည္ပါတယ္။

႐ိုေသျခင္း၊ ဂါရဝ ထားျခင္းမ်ားကို အစဥ္တစိုက္ ႏွလံုးသြင္းၿပီး ေျပာေရးရွိလို႔ ေျပာၾကစတမ္းဆိုရင္ေတာင္ သိမ္သိမ္ေမြ႕ေမြ႕၊ ညင္ညင္သာသာနဲ႔ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ တင္ျပႏိုင္ၾကရပါမယ္။ ဆိုခဲ့တဲ့အတိုင္း မိဘမ်ား ဆိုတာလည္း လူသားမ်ားသာျဖစ္တဲ့အတြက္ အမွားအယြင္းမ်ား မုခ် ရွိမွာပါ။ သို႔ေသာ္ ထိုအမွားအယြင္းမ်ားသည္ ေစတနာ၊ ေမတၱာ ေဇာအဟုန္ေၾကာင့္၊ ေစတနာ၊ ေမတၱာ တိမ္သလႅာဖံုးမႈေၾကာင့္ အမွတ္မဲ့ မွားယြင္းေနတတ္တာမ်ိဳးဆိုတာကို သားသမီးတို႔အေနနဲ႔ သတိထားတတ္ၾကရပါမယ္။

အရြယ္ေရာက္ေနတဲ့ သားသမီးတို႔အေနနဲ႔ (ေယဘုယ်အားျဖင့္ အသက္ ၂၀ေက်ာ္တို႔) မိမိတို႔ရဲ႕ ပိုင္ခြင့္ တစ္စံုတစ္ရာကို မိဘရဲ႕အလိုဆႏၵနဲ႔ ဆန္႔က်င္ၿပီး ရယူ ေတာင္းဆိုၾကရာမွာ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျဖစ္ေနဖို႔ လိုအပ္ပါတယ္။

ဆိုၾကပါစို႔၊  မိဘ သေဘာမတူသူနဲ႔ လက္ထပ္မယ့္ ကိစၥမ်ိဳးမွာ သားသမီးတို႔ဘက္က ဘာေၾကာင့္ လက္ထပ္သင့္တယ္ဆိုတာကို အက်ိဳးအေၾကာင္းနဲ႔တကြ ေျပေျပလည္လည္၊ ေခ်ေခ်ငံငံ ေျပာျပႏိုင္ရပါမယ္။ ဒါေပမယ့္ အရက္ေသစာ ေသာက္စားမူးယစ္မိလို႔ မိဘက ဆိုဆံုးမတဲ့အခါမ်ိဳးမွာေတာ့ မိဘမွာ အဲသလို ဆံုးမပိုင္ခြင့္ အျပည့္ ရွိတယ္ဆိုတာ သတိမူရမယ္။ တစ္ခါတစ္ရံ ေသာက္စားတာအတြက္ ေျပာဆိုတာမ်ိဳးဆိုရင္ မိဘကို အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ရွင္းလင္းျပလို႔ ရတတ္ႏိုင္ေသးေပမယ့္ အျမဲတေစ ေသာက္စား၊ မူးယစ္၊ ရမ္းကားေနလို႔ မိဘေတြဘက္က ေျပာလာရင္ေတာ့ (ကိုယ္တိုင္က မလိုက္နာႏိုင္သည့္တိုင္) မိမိတို႔ရဲ႕ လုပ္ရပ္ ကိုယ္၌က မွားယြင္းေနတာမို႔ ျပန္လွန္ေျပာဆိုဖို႔ မသင့္ေပဘူး။

မိဘဘက္က အစြန္းကေတာ့ မိမိတို႔ရဲ႕သားေတြ၊ သမီးေတြက အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္နဲ႔ ေခ်ေခ်ငံငံ ျပန္လည္တင္ျပတဲ့အခါ “ငါ မိဘ၊ ငါသာအမွန္၊ ငါ့စကား ေအာင္ကို ေအာင္ရမယ္”ဆိုတာမ်ိဳးကို ေရွာင္ရွားဖို႔ပါပဲ။ သားသမီးဘက္က တင္ျပတာကို မိဘဘက္ကလည္း တေလးတစား နားေထာင္ၿပီး ခ်င့္ခ်ိန္ရပါမယ္။
သားသမီးတို႔ရဲ႕ တင္ျပခ်က္မ်ား ခိုင္လံုေနေသာ္လည္း မိမိတို႔ဘက္က လက္မခံႏိုင္ေသးလွ်င္ တစ္ခ်က္ကို အေသအခ်ာ စဥ္းစားပါ။ အဲဒါကေတာ့ မိမိတို႔ လက္မခံႏိုင္ျခင္းသည္ မိမိတို႔ရဲ႕ သားသမီးမ်ားကို အလြန္႔အလြန္ ေကာင္းေစခ်င္ေသာ ေစတနာ ဆႏၵေဇာေၾကာင့္မ်ား လက္မခံႏိုင္ေအာင္ ျဖစ္ေနရျခင္းလား ဆိုတာကိုပါပဲ။ အဲသလိုေၾကာင့္သာ ျဖစ္ေနရင္ေတာ့ အသာေလးသာ ေလွ်ာ့လိုက္ပါေတာ့။ ဘုရားရွင္ ကိုယ္ေတာ္တိုင္ပင္လွ်င္ ကြ်တ္ထိုက္တဲ့ သတၱဝါတို႔ကိုသာ ခြ်တ္ႏိုင္ခဲ့ပါတယ္။ သားသမီး အရင္းေခါက္ေခါက္ ျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ သေဗၺသတၱာ ကမၼသကာ စာရင္းထဲက ပယ္လိုက္လို႔မွ မျဖစ္ႏိုင္တာပဲ။

ဆရာသမား ကိစၥ

တစ္ဆက္တည္းမွာ ဆရာသမားကိစၥကိုပါ တစ္လက္စတည္း ေဆြးေႏြးလိုပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ျမန္မာေတြဟာ လူတကာကို ဆရာေခၚဖို႔ အလြန္ ဝါသနာ ႀကီးၾကပါတယ္။ ေက်ာင္းဆရာကိုလည္း ဆရာ၊ ေဆးဆရာကိုလည္း ဆရာ၊ ဆရာဝန္ကိုလည္း ဆရာ၊ စာေရးဆရာကိုလည္း ဆရာ၊ ကားသမားကိုလည္း ဆရာ၊ ဆိုက္ကားသမား၊ ျမင္းလွည္းသမားတို႔ကိုလည္း ဆရာ ေခၚတာဟာ သာမန္အားျဖင့္ ယဥ္ေက်းသမႈမို႔ ခြင့္မလႊတ္ႏိုင္စရာ မရွိပါဘူး။

ဒါေပသည့္ အလုပ္ရွင္၊ မိမိထက္ ရာထူးႀကီးသူမ်ားကို ဆရာ ေခၚ ျခင္းအားျဖင့္ေတာ့ အကုန္“႐ႈပ္”ကုန္တတ္ပါတယ္။ (တခ်ိဳ႕မ်ားဆို ႏိုင္ငံျခားသား မ်က္ႏွာျဖဴမ်ားကိုပင္ ဆရာ၊ ဆရာမ စသည္ျဖင့္ ျမန္မာလို ၿမိန္ရည္ ယွက္ရည္ ေခၚေနၾကတာကို ကြ်န္ေတာ့္နားနဲ႔ ဆတ္ဆတ္ၾကားဖူးပါတယ္။ ပညာတတ္ႀကီးေတြ၊ စာေရးဆရာႀကီးေတြရဲ႕ႏႈတ္ကေန အဲလိုထြက္လာတာကို ၾကားရေတာ့ ယဥ္ေက်းသမႈဆိုတာကို ေနရာနဲ႔ေနရာ အံဝင္ခြင္က် မသံုးတတ္ရွာၾကတဲ့ အႏွီပုဂၢိဳလ္မ်ားရဲ႕အသိႏံုနဲ႔မႈကို ဩခ်မိရပါတယ္။ စကားၾကံဳလို႔ ေျပာတာပါ။)

ဘာေၾကာင့္ ႐ႈပ္ကုန္တတ္တယ္လို႔ ေျပာရသလဲဆိုရင္ ဆရာလို႔ ဆိုတာနဲ႔ အနေႏၲာ အနႏၲငါးပါးထဲမွာ ပါတဲ့ ဆရာနဲ႔ ေရာေထြးကုန္ၿပီး အက်ိဳးသင့္၊ အေၾကာင္းသင့္မွ မေျပာရဲ မဆိုရဲေတြ ျဖစ္ကုန္ၾကတာေၾကာင့္ပါပဲ။ တစ္ဖက္ ကလည္း “ဆရာ” အေခၚခံရသူမ်ားက ဘဝင္ေလဟပ္ကာ “ငါေျပာတာ အမွန္၊ ငါ လုပ္တာအမွန္”လို႔ ထင္ကုန္တတ္ၾကၿပီး လက္ေအာက္ငယ္သားအေပၚ အႏိုင္က်င့္ခ်င္တိုင္း က်င့္တတ္သြားတာေတြေၾကာင့္လည္း ျဖစ္ပါ တယ္။

တကယ္က အထက္က ဆိုခဲ့သလို အနေႏၲာ အနႏၲ ဂိုဏ္းဝင္ ဆရာသခင္ပင္ ျဖစ္ေစဦးေတာ့ သူဟာ ပုထုဇဥ္မွ်သာ ျဖစ္ေနေသးတာမို႔ သူ႔ကိုလည္း ေခ်ေခ်ငံငံ၊ ျပန္လည္ ေထာက္ျပ ေဝဖန္ခြင့္ ရွိပါတယ္။

“ပါစိတ်ာဒိ အဌကထာ”စာမ်က္ႏွာ ၂၅၉ မွာ ဆရာလုပ္သူက အာပတ္ မကင္းတဲ့ စကားမ်ိဳးကိုဆိုေနလွ်င္ တပည့္အေနနဲ႔ “သည္စကားဟာျဖင့္ အာပတ္မကင္းတဲ့ စကားမ်ိဳးမ်ား ျဖစ္မေနဘူးလား ဘုရား”လို႔ ေမးေလွ်ာက္ျခင္းျဖင့္ ဟန္႔တားရေပမယ္လို႔ ဘုရားရွင္ ကိုယ္ေတာ္တိုင္က တိတိလင္းလင္း ပညတ္ခဲ့ပါတယ္။

တစ္ခါ၊ “သီလကၡႏၵ ဝဂၢဌကထာ” စာမ်က္ႏွာ ၃၈ နဲ႔ ၃၉ မွာ “ဆရာ မစင္ပံု နင္းသည္ႏွင့္ တပည့္က လိုက္မနင္းရာ၊ ဆရာ မီးပံုနင္းလွ်င္လည္း တပည့္ မနင္းရာ၊ ဆရာ ဆူးပံုနင္းလွ်င္လည္း တပည့္မနင္းရာ၊ ဆရာ အဆိပ္ ေသာက္ေသာ္လည္း တပည့္မေသာက္ရာ၊ ဆရာ ေခ်ာက္ထဲ ခုန္ဆင္းေသာ္ လည္း တပည့္မဆင္းရာ”လို႔ အတိအလင္း ပါရွိပါတယ္။

သည္ေလာက္ဆိုရင္ ဆရာသမားကို ေခ်ေခ်ငံငံနဲ႔ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျပန္လည္ တင္ျပလိုက္မိ႐ံုမွ်နဲ႔ ငရဲမွာ သစ္ငုတ္ျဖစ္စရာ ဘာအေၾကာင္းမွ မရွိဘူးဆိုတာ ေသခ်ာေလာက္ပါၿပီ။

အႏွစ္ခ်ဳပ္

သည္ေဆာင္းပါးကို ေရးရျခင္း အေၾကာင္းရင္းကေတာ့ ဆရာသမား၊ မိဘဆိုတာနဲ႔ မွားသည္ ျဖစ္ေစ၊ မွန္သည္ျဖစ္ေစ၊ အရာရာကို ေရငံုႏႈတ္ပိတ္ၿပီး ေခါင္းငံု႔ခံေနရမယ္ဆိုတဲ့ လြဲမွားတဲ့ အယူအဆ တစ္ရပ္ကို တည့္မတ္သြားေစခ်င္လို႔ပါ။ တစ္ဖက္ကလည္း လူငယ္ေတြဘက္က အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ျပန္လည္တင္ျပလာရင္ “ဂိုဏ္းသင့္မယ္”ဆိုတဲ့ စကားနဲ႔ အႏိုင္ပိုင္းတတ္ၾကတဲ့လူႀကီးသူမမ်ား အျမင္မွန္ရေလေအာင္ တင္ျပလိုက္ရျခင္းပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

အဓိကအခ်က္မ်ားအေနနဲ႔ကေတာ့…

  • မိဘဆရာသမားတို႔ကို ႐ိုေသေလးစားၾကပါ။
  • သို႔ေသာ္ ႐ိုေသေလးစားမႈေၾကာင့္ အရာရာကို ေရငံုႏႈတ္ပိတ္ေနဖို႔ လံုးလံုး မလိုပါ။
  • ေျပာေရးရွိတဲ့အခါတိုင္း သားသမီးမ်ား၊ တပည့္မ်ားတို႔က ေခ်ေခ်ငံငံ၊ ေျပေျပျပစ္ျပစ္နဲ႔ အက်ိဳးသင့္ အေၾကာင္းသင့္ ရွင္းလင္း တင္ျပႏိုင္ပါတယ္။
  • မိဘ၊ ဆရာသမားမ်ားအေနနဲ႔လည္း ဆႏၵာဂတိ၊ ေမာဟာဂတိ၊ ေဒါသာဂတိ၊ ဘယာဂတိဆိုတဲ့ အဂတိတရား ေလးပါးကို အတတ္ႏိုင္ဆံုး ပယ္ရွားၿပီးမွ တပည့္၊ သားသမီးမ်ားရဲ႕အေရးကိစၥမ်ားကို အဆံုးအျဖတ္ေပးရပါမယ္။
  • မိဘဆရာသမားတို႔အတြက္ အေရးႀကီးဆံုးအခ်က္ကေတာ့ မိမိတို႔ရဲ႕ သားသမီး၊ တပည့္မ်ားရဲ႕အရြယ္ကို အသိအမွတ္ျပဳတတ္၊ ေလးစားတတ္ဖို႔ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။
၁၉၉၆ ခု ဇန္နဝါရီထုတ္ “သရဖူ” မဂၢဇင္းပါ သည္ ေဆာင္းပါးအတြက္ လိုအပ္တဲ့ ဘာသာေရးစာေပ အေထာက္အထားမ်ားကို မိန္႔ၾကား လမ္းညႊန္ေပးသူက ပ်ံလြန္ေတာ္မူသြားခဲ့ၿပီးျဖစ္တဲ့ တိပိဋကဓရ ဆရာေတာ္ ဦးသုမဂၤလ ျဖစ္ပါတယ္။ ဆရာေတာ္နဲ႔ ေတြ႕ဆံုႏိုင္ဖို႔ စီစဥ္ေပးခဲ့ၾကတာက (အခုအခါမွာ ျမန္မာျပည္မွ သြားေလသူ) စာေရးဆရာမ မိုးခ်ိဳသင္း၊ စာေရးဆရာ ေမာင္မိုးသူနဲ႔ သူ႔သား ညီညီမိုးသူတို႔ ျဖစ္တာမို႔ သည္စာမူ ပါရိွတဲ့ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ “သားငယ္သမီးငယ္မ်ား ပဲ့ျပင္ထိန္းေက်ာင္းျခင္း အႏုပညာ” စာအုပ္ ပထမအႀကိမ္ထုတ္မွာေရာ၊ ဒုတိယအႀကိမ္ထုတ္မွာပါ သူတို႔အားလံုးကို ေလးစားစြာ ေက်းဇူးစကားဆိုခဲ့ဖူးသလို အခုလည္း ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ထပ္ေလာင္း အစီရင္ခံအပ္ပါတယ္။
Advertisements
5 Comments leave one →
  1. ကိုရင္ေကာင္းျမတ္ permalink
    10 July 2010 11:23 pm

    အရမ္းႀကိဳက္တယ္… ေနာက္မွ ကြန္မင့္န္ရွည္ရွည္ေရးဦးမယ္။ ကြန္ပ်ဳတာပ်က္ေနလို႔႔

  2. 11 July 2010 11:10 pm

    ၾကဳိက္တယ္ဗ်ာ…….
    “ရုိးရုိးက်င္႔၊ ျမင္႔ျမင္႔ၾကံ၊ မွန္တာလုပ္၊ ဟုတ္တာေျပာ၊ တစ္ခ်က္ခုတ္ ႏွစ္ခ်က္ျပတ္” ၾကားဘူးတဲ႔ စာသားေလးပါ။ အဲဗ်… မွန္တာေျပာရင္လည္း ရြာျပင္ ထုတ္ခံရတယ္တဲ႔….သတိထားဦးမပါေလ…။

  3. arrli permalink
    2 August 2010 11:54 am

    sir ka yaw sir’ parent ko lay respect shi ya’ lar?

  4. lettwebaw permalink*
    10 May 2011 10:59 am

    Facebook မွာ ဒါကို ဒုတိယအႀကိမ္ ျပန္တင္ေတာ့ တက္လာတဲ့ comment တခ်ိဳ႕နဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္ အေျဖမ်ားကို ကူးယူ ေဖာ္ျပေပးလိုက္ပါတယ္။

    Ye Myat Thu: မိဘ က မေကာင္းတာ ေကာင္းတာ သိ ျပီး တဲ့ေနာက္ သားသမီးစရိုက္နဲ့ အေနအထားကိုပါသိမွ ယံုၾကည္မွဳ့ကို ငယ္စဥ္ကတည္းကေဆာက္ထားနိုင္မွ သူတို့ရဲ့ role model တခုခုကို မိေအာင္ဖမ္းနိုင္မွ ကိုယ္ တည္ေဆာက္ခ်င္တဲ့ ပံုကိုေဆာက္နိုင္မယ္လို့ေတြးမိပါတယ္။ ဘုရားပင္လ်င္ တ…မ်ိဳးတည္းေသာတရားကို ေနရာ အလိုက္ ခံယူသူအလိုက္ အေနအထားအမ်ိဳးမ်ိဳးမွာ က်ိဳးစားခဲ့ရတာပါ။ သတၱဝါတဦးက အျခားတစ္ဦးကို ပံုသြင္းခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့ အေကာင္းထက္အဆိုးဆီဦးတည္တတ္ပါတယ္။ ညြန္ျပ ပဲျပင္ သိေစတယ္ ျဖစ္ေစလိုတယ္ ထက္ ပိုတင္လို့မလြယ္ေလာက္ပါဘူး လို့ျမင္ပါတယ္။

    Khun Myahlaing: ခဏခဏ ျပန္ျပန္ တင္ေပးသင့္တဲ့ စာတပုဒ္ပါပဲ ဆရာေရ… တခ်ိဳ႕ အျမင္ တိုသူ ေတြက ဒီလို စာမ်ိဳးေရးရင္ စာေရးသူက မိဘကို မရိုေသႏိုင္ လို႕ ေရးတယ္ ထင္တဲ့ လူက ရွိေသးတယ္။ ရိုေသစရာ အခ်က္ေတြ အမ်ားၾကီး ရွိေပမယ့္ မရိုေသႏိုင္တဲ့ အခ်က္ တခ်က္ကို ေထာက္ျပတာနဲ႕ လံုး…၀ မရိုေသဘူးဆိုတာနဲ႕ တျခားစီ ဆိုတာကို၊ ခ်စ္ခင္ေလးစားတာက သပ္သပ္ ကိုယ္ပိုင္ခံယူခ်က္ ခံစားခ်က္ကို တင္ျပတာက သပ္သပ္ ဆိုတာကို ခြဲမျမင္တဲ့ သူေတြက မ်ားေနေသးတယ္ ဆရာ… အထက္ေအာက္ ေပါင္းသင္းဆက္ဆံေရးအျပင္ ေဘးတုိက္ ေပါင္းသင္းဆက္ဆံေရး လို႕ ေျပာရမယ့္ မိတ္ေဆြ သူငယ္ခ်င္း လုပ္ေဖာ္ကိုင္ဖက္ေတြၾကား ထားသင့္တဲ့ စိတ္ေနသေဘာထား ေတြအေၾကာင္း ေရးေပးပါဦးဆရာေရ…

    Atta Kyaw: ကၽြန္ေတာ့္ကေလးေတြကို တစ္ခါမွ ႐ိုေသတာ မသင္ေပးခဲ့ဘူး။ ေလးစားတာကိုသာ သင္ေပးခဲ့ပါတယ္။ ႐ိုေသတာက ေအာက္က အထက္ကိုပဲ ရိွရတဲ့အေလ့အထ။ အဲဒါကို သင္ရင္ အ႐ိုေသခံခ်င္လာတယ္၊ သည္အခါ ကိုယ့္ထက္ ငယ္တဲ့သူ၊ ကိုယ့္ထက္ နိမ့္တဲ့သူကို ႏိုင္လိုမင္းထက္ လုပ္ခ်င္ လာတတ္တယ္။ ဒါ့ေၾကာင့္ ေလးစားတာကိုပဲ အဓိက ထားၿပီး သင္ခဲ့ပါတယ္။

    ေလးစားတာက်ေတာ့ အရြယ္သံုးပါး မေရြးသလို သက္ရိွ၊ သက္မဲ့၊ တိရစၦာန္မ်ား သာမက ျဒပ္မဲ့ (ဥပမာ – ကိုယ္လုပ္ေနတဲ့ အလုပ္) ပါ ပါ၀င္ေနပါတယ္။ ကိုယ္က အေလးစားခံခ်င္ရင္လည္း သူမ်ားကို ေလးစားမွဆိုတာကို သေဘာေပါက္လာေစတယ္။ ဒါ့ေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္က ႐ိုေသတာကို ကၽြန္ေတာ္က တမင္ကလာ မသင္ဘူး။

    ပူေဇာ္တာနဲ႔ မဆိုင္ဘူးေနာ္။ ဘုရားဂုဏ္၊ တရားဂုဏ္၊ သံဃာ့ဂုဏ္၊ ဆရာသမား (အားလံုးကို ျခံဳထားေသာ၊ မိမိရဲ႕ သင္ဆရာမ်ားသာမက ျမင္ဆရာ၊ ၾကားဆရာမ်ားပါ ပါ၀င္တဲ့ ဆရာမ်ားရဲ႕ ဂုဏ္)၊ မိဘဂုဏ္မ်ားကို ပူေဇာ္တာက သတ္သတ္ပါ။

    ႐ိုေသ၊ ေလးစား၊ ကိုးကြယ္၊ ဆည္းကပ္၊ ပူေဇာ္ ဆိုတာေတြကို ေရာေႏွာသံုးၿပီး လိုရာဆြဲလိုက္ရင္ အကုန္ ႐ႈပ္ကုန္တတ္လို႔ ကြဲေအာင္ ေျပာတာပါ။

    အလ်ားလိုက္ ဆက္ဆံေရးကို ေရးထားတာေတြ ရိွတယ္ဗ်။ ဘယ္ထဲမွာေတြလဲ ေတာင္ မမွတ္မိဘူး။ အားတိုင္း ေရးေနတာပါပဲခင္ဗ်ာ။

    Maung Maung Myint: ဆရာ့စာေတြကို လိုက္ရွာဖတ္ေနတာ ဒီတပုဒ္ ဘယ္ေနရာက လြတ္သြားမွန္း မသိလိုက္ဘူူး.. ေနာက္တစ္ခုက ကၽြန္ေတာ့္ chrome က ေက်ာ္ခြဖတ္ေနရေတာ့ ေတာ္ရုံ မရတတ္တာလည္း တစ္ေၾကာင္းေပါ့.. ကၽြန္ေတာ့္ကိုယ္ေတြ့ မိဘနဲ့သားသမီးၾကားမွာ မွန္ကန္တဲ့ adjustment လုပ္နိုင္ဖို့က အေ…ရးၾကီးပါတယ္.. ကၽြန္ေတာ့္ကို္ယ္ေတြ့ေလးတစ္ခု Share လုပ္ခ်င္ပါတယ္.. သားငယ္ ၇တန္းေလာက္မွာ လစဥ္ report card တစ္ၾကိမ္ မေရာက္လာခဲ့ဘူး.. အေမ့လက္မွတ္ သူကို္ယ္တိုင္ ထိုး ျပီး ျပန္ပို့လိုက္တာ ေနာက္လေရာက္ေတာ့ ဒီအမွုဳ ေပၚ ေပါက္လာေရာ.. မိဘေရာ သားသမီးပါ ေပါက္ကြဲလြယ္ရင္ …. ကၽြန္ေတာ္က ေအးေအးေဆးေဆး ေမးပါတယ္.. သား ဘာျဖစ္လို့ ဒီလို အေမ့လက္မွတ္ထိုးလိုက္ရသလဲ.. သူ အဲဒီလစစ္မွာ အဆင့္ (၄၂) ေရာက္ေနလို့ .. ပါပါးကို ေျပာရင္ မိုးမီးေလာင္မွာမိုလို့ ေျပာပါတယ္. အဆင့္ (၄၂)ဘာေၾကာင့္ရသလဲ စုံစမ္းေတာ့ သူက ေက်ာင္းမွာ ဘာ tution မွ မယူပါ..အတန္းပိုင္အသစ္က ဒီကေလးနဲ့ မိဘေတြက ဘာက်ဴရွင္မွမယူ.. ကၽြန္ေတာ္တို့လည္းမသင္.. သားဘာသာ ကိုယ့္အသိနဲ စာဖတ္ရတဲ့ စံနစ္ဆိုတာ မသိရွာေတာ့ သူ့ဆီ က်ဴရွင္မယူ တဲ့အတြက စိတ္တိုင္းက် အမွတ္ေလွ်ာ့တယ္.. အမွန္အတိုင္းျဖစ္တာေတာင္ ရေအာင္ေလွ်ာ့ထားတယ္.. ဒါေၾကာင့္ (၄၂) ျဖစ္ေနတာလို့ ေျပာပါတယ္.. သူ့စကားကို ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္ေပးရပါတယ္.. သူ့ဆရာမ ကို မေက်နပ္.. အဆင့္ေက်ာ္သြားတဲ့ သူငယ္ခ်င္းေတြ(စာေမးပြဲခန္းမွာ ခိုးခ်တတ္တဲ့)ရဲ မခိုးမခန့္ ရိတာကို မခံႏိုင္..အေဖနဲ့ ျပႆနာကိုရင္ဆိုင္ဖို..
    ကၽြန္ေတာ္ျမင္ပါတယ္.. သူ့ရဲ့ stress နဲ့ conflict ေတြကို.. ကၽြန္ေတာ္ရွင္းျပပါတယ္…

    ၁။. အေဖက အတန္းစဥ္ေတြမွာ ၁ မွာရပ္ခဲ့ တာ အၾကိမ္ၾကိမ္ပါ.ဒါက သတ္မွတ္ခ်က္ တစ္ခုသက္သက္ပါ.. တတ္ ထားတဲ့စာကို သုံးႏိုင္မွာမွ အဖိုးတန္တာ.. ၁ ရျခင္းမရျခင္းက အေဖ့ လိုအပ္ခ်ပ္မဟုတ္ပါဘူး.ဒီအတြက ္သားစိတ္ပူစရာ မလိုေၾကာင္း..
    ၂။ Report card ကို အေဖအေမမသိေအာင္လက္မွတ္လိမ္ထိုးတာ လုံးဝမလုပ္သင့္ေၾကာင္း.. ဘဝမွာ သား ေအာင္ျမင္သည္ျဖစ္ေစ ရွဳံးနိမ့္ သည္ျဖစ္ေစ အေဖနဲ့ အေမဆိုတဲံ လူ၂ေယာက္က သားကို ေထြးပို့က္ထားဖို့ အျမဲရင္ဖြင့္ထားသူေတြ.. ငါတို့ ဝိုင္းဝန္းေျဖရွင္းၾကမယ့္လူေတြ.. ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း အခက္အခဲကို ေျပာ ျပ..ယုံၾကည္မွဳတည္ေဆာက္ျပီး ေရွ့ ခရီးဆက္ရမယ္…
    ၃။ ဆရာမက အမွားလုပ္ေနတာမို့ ဒီအခ်က္ကိုလည္းနားလည္ေအာင္ ေျပာရတယ္.. သား ဘယ္သူဘယ္ဝါျဖစ္ေၾကာင္း သိေအာင္ျပ ပါလို့ ၾကိဳးစားခိုင္းတယ္..
    ၄။ အဲဒီႏွစ္ ျမိဳ့နယ္ဘက္စုံျပိဳင္ေတာ့ ပုဇြန္ေတာင္ အထက(၄) က position 1st ကုိ ထုတ္မျပိဳင္ဘဲ position (42) ကို ထုတ္ျပိဳင္ပါတယ္..
    သူ့မခံခ်င္စိတ္ကို ဖြေပးထားေတာ့ ဆုအားလုံး သိမ္းၾကံဳးယူလာႏိုင္ခဲ့တယ္..
    သူေမ်ာလင့္ထားတဲ့ အေဖ့ဆီက အျပင္းထန္ဆုံးျပစ္ဒါဏ္အစား အားေပးမွဳနဲ့ ေဆာင္ရန္ေရွာင္ရန္ guide line ကို ေနြးေထြးတဲ့ ေမတၱာ နဲ့ ေရာမြန္းလိုက္ေတာ့..
    ကၽြန္ေတာ္တို့ တစ္စုံတစ္ခု တည္ေဆာက္ႏိုင္ခဲ့တယ္..
    သူလည္း ဘယ္ဟာ သူ့ဆုံးျဖတ္ပိုင္ခြင့္.. ဘယ္ဟာေတာ့ အဖ့ပိုင္ခြင့္ ဆိုတဲ့ စည္းကိုလည္း နားလည္သြားမယ္ ထင္ပါတယ္.

    ေနာက္တစ္ခါ ၁၀တန္းစာေမးပြဲေျဖေနတဲ့ည စာမက်က္ႏိုင္ဘဲ Winbeldon Federrer ပြဲကို ၾကည့္ခ်င္ေနတယ္..
    မၾကည့္ရရင္ စိတ္မၾကည္ စာမဖတ္မွာအတူတူ.. သား နာရီဝက္ေလာက္ၾကည့္ရရင္ ေက်နပ္မွာလား. ေက်နပ္ပါ..သားအလို ကို လိုက္ေလွ်ာမယ္.. ဒါေပမယ့္ အေဖ့အတြက္ နာရီဝက္ စာပိုဖတ္ဖို့ လိုရင္ ဖတ္ေပးရမယ္.. သေဘာတူရင္ ၾကည့္..
    ကၽြန္ေတာ့ Negotiation ေအာင္ျမင္ပါတယ္.. win.. win solution ရခဲ့ပါတယ္..

    ေသခ်ာပါတယ္.. သူ့ရင္မွာ ပြင့္လင္းမွဳနဲ့ မိဘေမတၱာရဲ့ ေႏြးေထြးမွဳေတြ ကိုယ္ပိုင္ confident ခံစားရမယ္ဆိုတာ..
    (အေၾကာင္းတိုက္ဆိုင္လို့ ဥပမာေလး တင္ျပ share လုပ္တာပါ.)

    ဆရာေက်ာ္ေရ.. တစ္လက္စတည္း အလွ်ားလိုက္ ေဒါင္လိုက္ ဆက္ဆံေရး ေရွာင္ရန္ေဆာင္ရန္ေလးေတြ. တစ္ခ်ိဳ့လည္း ကၽြန္ေတာ္တို့ မသိမတတ္လို့ လမ္းညႊန္ပါဦး..

    Atta Kyaw: မသံုးလံုးဆရာ Maung Maung Myint ခင္ဗ်ား။ အလ်ားလိုက္/ ေထာင္လိုက္ ဆက္ဆံေရးက တကယ္ေတာ့ ႐ိုေသမႈကို အေျခခံတဲ့ အထက္-ေအာက္ ဆက္ဆံေရးကို ေထာင္လိုက္ ဆက္ဆံေရးလို႔ ဆိုလိုတာပါ ဆရာ။ အလ်ားလိုက္က ေလးစားမႈကို အေျခခံတဲ့ လူလူခ်င္း တန္းတူ ဆက္ဆံေရးပါပဲ ဆရာ။

    ကိုယ္က အသက္ ၆၀၊ ကေလးက ၁၀ ႏွစ္။ သူစိမ္း ကေလးတစ္ေယာက္ကို “ဟဲ့ေကာင္ေလး… နင့္အေဖ ရိွလား”ဆိုတာမ်ိဳးဟာ ေထာင္လိုက္သေဘာ ျဖစ္ေနပါလိမ့္မယ္။ အဲလို မဟုတ္ဘဲ၊ သူ႔နာမည္ သိရင္ ေမာင္ဘယ္သူေပါ့။ မသိရင္လည္း သားတန္ သား၊ သမီးတန္သမီး သံုးစြဲၿပီး သူ႔ကို ေလးေလးစားစား ေျပာတာမ်ိဳးေပါ့ ဆရာ။ ဒါမွမဟုတ္လည္း ဖုန္းဆက္တဲ့အခါ တစ္ဖက္က ဖုန္းေျဖသူက “အခုေျပာေနတာ ဘယ္သူပါလဲရွင္”လို႔ ေမးတဲ့အခါ ကိုယ္က ခပ္တည္တည္နဲ႔ တစ္ဖက္သားကို ဘယ္သူ ဘယ္၀ါမွန္းလည္း မသိဘဲ “က်ဳပ္ ဦးဘယ္သူပါ”ဆိုတာမ်ိဳးဟာ တစ္ဖက္သားကို မေလးစားတဲ့၊ အလ်ားလိုက္ ဆက္ဆံေရးကို တန္ဖိုးမထားတဲ့ သူရဲ႕ ေျပာေပါက္ပါ။

    တစ္ဖက္က ဖုန္းေျဖသူဟာ ကေလးေလးပင္ ျဖစ္ဦးေတာ့ ကိုယ္မသိတဲ့ အိမ္က ကေလး ျဖစ္ေနမယ္ဆိုရင္ “ေအာင္သိန္းေက်ာ္လို႔ ေျပာလိုက္ပါ သမီး”လုိ႔ ကၽြန္ေတာ္ အျမဲေျပာပါတယ္။ တစ္ဖက္ကေလး/အိမ္ေဖာ္က မသိသား ဆိုးရြားစြာနဲ႔ သူ႔မိဘကို “ေအာင္သိန္းေက်ာ္တဲ့”လို႔ ေအာ္ေျပာသံကို ကၽြန္ေတာ္ အတိုင္းသား ၾကားရတာ အႀကိမ္ႀကိမ္ပါ။ သို႔ေသာ္ ေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့ မၾကားရေတာ့ဘူး။ ကာယကံရွင္မ်ားအေနနဲ႔ သက္ဆိုင္တဲ့ ကေလး/အိမ္ေဖာ္ကို ေျပာျပခြင့္ ရသြားတယ္ေလ။ တကယ္လို႔သာ ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ကို ဦးတပ္ေျပာခဲ့ရင္ ဟိုက သက္ဆိုင္သူကို ေျပာတဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ္ ေျပာသလို ေျပာလိုက္မွာမို႔ ကၽြန္ေတာ့္နားထဲမွာေတာ့ အ၀င္ေခ်ာခ်င္ ေခ်ာေနမွာေပမယ့္ ကာယကံရွင္မ်ား အေနနဲ႔က်ေတာ့ သူတို႔အိမ္သားရဲ႕ မသိသားဆိုးရြားမႈကို သိခြင့္ မရလိုက္ႏိုင္ဘူးေပါ့ ဆရာ။

    အလြယ္ေျပာရရင္ေတာ့ ႏိုင္လိုမင္းထက္သေဘာ သက္ေရာက္ေနတာ၊ အေက်ာႀကီး၊ အတင္စီးႀကီးနဲ႔ ဆက္ဆံတာ၊ ဒါမွမဟုတ္ ခယ၀ပ္တြားၿပီး ဆက္ဆံရတာဟာ ေထာင္လိုက္ဆက္ဆံေရးသေဘာ ျဖစ္ၿပီး “လူလူခ်င္း” အျပန္အလွန္ေလးစားမႈနဲ႔ ဆက္ဆံတာဟာ အလ်ားလိုက္ ဆက္ဆံေရးပါ ဆရာ။ ကၽြန္ေတာ့္ သားသမီးေတြကို “ေဆာရီး… အေဖ မွားသြားတယ္”လို႔ ေျပာဖို႔ ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္တုန္းကမွ ၀န္မေလးခဲ့ပါဘူး။ အဲဒါ အလ်ားလိုက္ ဆက္ဆံေရးမို႔ ေျပာလို႔ ထြက္တာပါ။ ေထာင္လိုက္ဆိုရင္ ငါက အေဖပဲ၊ ဘာျပဳလို႔ သားသမီးကို မွားေၾကာင္း ၀န္ခံရမွာတံုးလို႔ ေတြးမွာပါ။ အလ်ားလိုက္ ျဖစ္တဲ့အတြက္ ကၽြန္ေတာ္လည္း လူ၊ သူတုိ႔လည္း လူ၊ မွားမွာပဲ။ မွားတာသည္ လူ႔ျဖစ္စဥ္၊ သည္ေတာ့ ၀န္ခံျခင္းနဲ႔ ေကာင္းတဲ့ အက်င့္ကို နမူနာျပေပးမယ္ (သြန္သင္တာ မဟုတ္ဘူးေနာ္) ဆိုတာ ျဖစ္လာပါတယ္ ဆရာ။

    ဒါဆို ဆရာ့အတြက္ အေတြးစ ရသြားမယ္ ထင္ပါတယ္ခင္ဗ်ား။

    Aung Myo Kyaw: ႀကိဳက္တယ္ ဆရာေရ .. ဒီသေဘာတရားေတြကို က်ေနာ္လဲ တတ္ႏိုင္သေလာက္ ျပန္လည္ျဖန္႔ေ၀ပါတယ္ … က်ေနာ္တို႔ ျမန္မာေတြအေနနဲ႔က မိဘနဲ႔ သားသမီးၾကားမွာ ေက်းဇူးတရားက သပ္သပ္ ဆက္ဆံေရးက သပ္သပ္ ဆိုတာကို ခြဲျခားသိၾကဖို႔ လုိပါတယ္။ မိဘရယ္လုိ႔ ျဖစ္လာရင္ သားသမီးထက္ အလိုလို ျမင့္ျမတ္သြားၿပီး ဘုရားနဲ႔ ပခံုးခ်င္းယွဥ္ႏိုင္တဲ့ အေနအထားေရာက္သြားၿပီ ဆိုတဲ့ အေတြးအခၚအယူအဆႀကီးကိုေတာ့ ျပင္ဖို႔ လိုအပ္ပါလိမ့္မယ္။ ဒါမွမဟုတ္ပဲ ငါတေကာေကာၿပီး ငါေျပာသမွ် မွန္၏ သားသမီးဆိုသည္မွာ ငါေျပာသမွ် ေျမ၀ယ္မက် နားေထာင္ၿပီး ေစာဒက တက္စရာမလိုေသာ သူငယ္မ်ားဟု ယူဆေနမည္ ဆိုလ်င္ေတာ့ မိဘ ဟူသည္ ဘုရားႏွင့္တဂိုဏ္းတည္း ျဖစ္မည္မဟုတ္ပဲ အာဏာရွင္ႏွင့္သာ တဂိုဏ္းထဲ ျဖစ္မည္ျဖစ္သည္။

  5. ေအာင္လင္းေ၀ permalink
    25 September 2011 9:18 pm

    ကၽြန္ေတာ္လဲ ၾကိဳက္ပါတယ္။

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: