Skip to content

Would you really want to mend your ways?

3 August 2010

တကယ္ ျပင္ခ်င္စိတ္ ရိွပါရဲ႕လား

မေန႔က တင္လိုက္တဲ့ “တစ္ႏွစ္ခြဲသားကို ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမသူရဲ႕ စိတ္အခံ”ဆိုတဲ့ ပို႔(စ္)မွာ ကာယကံရွင္က comment ထပ္တင္လာပါတယ္။ သူ႔ comment ကို ဖတ္ၿပီးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ့္ကိုယ္ ကၽြန္ေတာ္ ေတာ္ေတာ္ ႐ူးမွန္း သိသြားပါတယ္။ လူေတြရဲ႕ အသိဉာဏ္အဆင့္ကို ျမႇင့္တင္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္ေတာ့္ကိုယ္စြမ္း၊ ဉာဏ္စြမ္းရိွသမွ် ဘက္ေပါင္းစံု၊ မီဒီယာေပါင္းစံုကေန အားထုတ္ႀကိဳးပမ္းေနသမွ်ဟာ ဘာဆိုဘာမွ အရာမေရာက္ပါလားလို႔ ေတြးျဖစ္ေစတဲ့ comment ေလးပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ဘာေကာင္မွ မဟုတ္ပါဘူး၊ အလကားေကာင္ပါ၊ အ႐ူး ထၿပီး ေတာင္ေရးေျမာက္ေရးေတြ ေလွ်ာက္ေရးမေနနဲ႔၊ ေတာင္ေျပာ ေျမာက္ေျပာေတြလည္း ေျပာမေနနဲ႔ေတာ့လို႔ သူ႔ comment က ထုတ္မေျပာသည့္တိုင္ ေျပာလိုက္ဘိသကဲ့သို႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ခံစားရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕ မျဖစ္စေလာက္ အားေလး တစ္ခုတည္းနဲ႔ေတာ့ ထစ္ခနဲရွိ လက္ပါခ်င္တဲ့ အစဥ္အလာတစ္ခုကို ႐ိုက္ခ်ိဳးဖ်က္ဆီးလို႔ မရဘူးဆိုတာကိုလည္း သေဘာေပါက္လာရတယ္။

ကၽြန္ေတာ္ အဲလို ခံစားသြားရေစတဲ့ သူ႔ comment ကို အရင္ဖတ္ၾကည့္ေတာ္မူၾကည့္ၾကပါဦး။ အဲဒါ အဆံုးမွာမွ ကၽြန္ေတာ္ ဆက္ေဆြးေႏြးပါ့မယ္။

က်ေနာ့္ comment ေၾကာင့္ ဆရာစိတ္အေႏွာင့္အယွက္ျဖစ္မယ္ဆိုတာ က်ေနာ္ ေကာင္းေကာင္း သိပါတယ္။ က်ေနာ့္ comment အေပၚ ေ၀ဖန္မႈေတြ ရိွေနမယ္ဆိုတာလည္း က်ေနာ္ သိပါတယ္။ သိရဲ႕သားနဲ႔ မင္းဘာလို႔ေရးရတာလဲကြလို႔ ေမးလာရင္… ဟုတ္ကဲ့… က်ေနာ့္ရဲ႕ အျဖစ္အပ်က္ကို ေျပာျပေစခ်င္တာပါ ဆရာ၊

က်ေနာ့္ရဲ႕မိုက္မဲမႈေတြနဲ႔ ထပ္တူမဟုတ္ေတာင္ ဆင္တူေလးေတြ က်ေနာ့္၀န္းက်င္မွာ ရိွေနတာေလးေတြကို ေျပာျပခ်င္မိတာပါဆရာ။ မမိုက္ခ်င္ဘဲ မိုက္မဲျဖစ္ေနတဲ့ အျဖစ္အပ်က္မ်ားေပါ့ဆရာ။ ေနာက္ၿပီး ဆရာ့ရဲ႕ post ကိုဖတ္ၿပီး မျပင္ႏိုင္တဲ့ က်ေနာ့္အက်င့္ကိုလည္း ၀န္ခံခ်င္လို႔ပါဆရာ။

လူ႔အႏၶေျပာလည္း ခံရေတာ့မွာပဲ ဆရာေရ… က်ေနာ့္ေယာကၡထီးကို သြား႐ိုက္လို႔ မျဖစ္ဘူးဆရာရဲ႕။ ဗလျခင္းမတူသလို၊ ဇျခင္းလည္း မတူဘူးဗ်၊ သူ႔အေၾကာင္း ေျပာျပရမယ္ဆိုရင္ ရဲထြက္တစ္ေယာက္ျဖစ္တယ္၊ လိမ္ညာမႈေတြကို လုပ္ဖူးတဲ့သူတစ္ေယာက္ ျဖစ္တယ္၊ ေထာင္က်ဖူးတယ္၊ အရက္သမားတစ္ေယာက္ ျဖစ္တယ္၊ သာမန္လူေကာင္းတစ္ေယာက္မဟုတ္ဘူးလို႔ သတ္မွတ္လို႔ရပါတယ္ခင္ဗ်ာ။

က်ေနာ့္မိန္းမကိုေတာ့ က်ေနာ္႐ိုက္ပါတယ္၊ ဆံုးမပါတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ဆရာ့စကားနဲ႔ ေျပာရင္ သူက က်ေနာ့္ထက္ဆိုးတဲ့ လူ႔အႏၶလို႔ ေျပာရမလား မသိဘူးဗ်။ က်ေနာ္ ဘယ္ေလာက္ ေျပာေျပာ ဘယ္ေလာက္ဆိုဆို ျပင္ႏိုင္စြမ္းမရိွတဲ့သူပါ။ သူနဲ႔ က်ေနာ္က ၁၁ ႏွစ္ ကြာပါတယ္။ ဆယ္တန္းအထိပဲ ေက်ာင္းပညာသင္ဖူးတဲ့သူပါ။ စာဖတ္ဖို႔ကို စိတ္မ၀င္စားတဲ့သူ ျဖစ္ပါတယ္။ အခု သူ႔အသက္က ၂၁ ပဲ ရိွပါေသးတယ္။ သူ႔မိသားစုရဲ႕ စ႐ိုက္လကၡဏာေတြကို သိၿပီးတဲ့ေနာက္ပိုင္းမွာ က်ေနာ္ သူ႔ကို ေဖ်ာင့္ဖ် စည္း႐ံုးခဲ့ပါတယ္။ က်ေနာ့္ရဲ႕ စည္း႐ံုးမႈ မေအာင္ျမင္ပါဘူး။

က်ေနာ္ သူနဲ႔ အိမ္ေထာင္က်ကတည္းက တစ္အိုးတစ္အိမ္ သပ္သပ္ေနပါတယ္ခင္ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ သူ႔အသက္ကငယ္ေတာ့ သူ႔အတြက္ ၾကည့္ၿပီး သူ႔မိဘေတြနဲ႔ နီးတဲ့ ေနရာမွာ အိမ္ငွားၿပီး ေနခဲ့ပါတယ္။ ညားကာစကတည္းက သူ႔ကို ကေလးမယူဖို၊ အလုပ္တစ္ခု ရေအာင္လုပ္ဖို႔၊ ကိုင္ပိုင္အိမ္ေလး ျဖစ္တဲ့အခါမွ ကေလးယူဖို႔ က်ေနာ့္ရဲ႕ plan ေတြကို သူ႔ကို ေျပာဆို တိုင္ပင္ခဲ့ပါတယ္။

ဒါေပမယ့္ က်ေနာ့္ရဲ႕ စကားေတြက အရာမေရာက္ခဲ့ပါဘူး။ အဲ့ဒီကတည္းက ဟာ… သြားၿပီ ငါယူတဲ့မိန္းမက ေတာ္ေတာ္ေခါင္းေၾကာမာတဲ့မိန္းမပါလား? သူ လုပ္ခ်င္တာ၊ သူျဖစ္ခ်င္တာကို လုပ္တတ္တဲ့ မိန္းမပါလားဆိုၿပီး ေနာင္တလည္းရ၊ စိတ္လည္းပ်က္မိပါတယ္။ စိတ္ပ်က္ပ်က္နဲ႔ပဲ ခရီးဆက္ခဲ့ရပါတယ္ဆရာ။

ဆရာ့စာထဲက အေၾကာင္းအရာေတြကို ဆရာသိေအာင္ ဆက္ေျပာရမယ္ဆိုရင္ က်ေနာ္အခု သူ႔မိဘေတြနဲ႔ ေ၀းတဲ့ေနရာကို ေျပာင္းေရြ႕ခဲ့ပါၿပီ။ ႏွစ္လပဲ ရိွပါေသးတယ္ခင္ဗ်ာ။ အဲဒီ ႏွစ္လအတြင္းမွာပဲ က်ေနာ့္သားက ေတာ္ေတာ္ လူရည္လည္လာပါတယ္။ ဟိုေနရာစပ္စပ္ ဒီေနရာစပ္စပ္ လုပ္ခ်င္ကိုင္ခ်င္လာပါတယ္။ ခက္တာက သူလုပ္ခ်င္တာေတြ မလုပ္ျဖစ္ေအာင္ မျပင္ဆင္ထားႏိုင္တာကေတာ့ က်ေနာ့္ရဲ႕အားနည္းခ်က္ပါပဲဆရာ။

ဆရာသံုးသပ္သလိုပဲ က်ေနာ္ဟာ မာနႀကီးတဲ့သူတစ္ေယာက္ပါ။ ဆရာေျပာသလို တစ္ဖက္သားကို ကိုယ့္ဘက္ပါလာေအာင္ လုပ္ႏိုင္တဲ့အစြမ္းသတိၱမရိွပါဘူး။ က်ေနာ့္ရဲ႕ ဗ်ဴဟာက ဒီလူနဲ႔ အဆင္မေျပရင္ ခပ္ကင္းကင္းေနမယ္၊ ေရွာင္ခြာမယ္ဆိုတဲ့ ဗ်ဴဟာပါ။ က်ေနာ္ျဖတ္သန္းခဲ့တဲ့ ဘ၀တစ္ေလွ်ာက္လံုး အဲ့ဒီလိုပဲ က်င့္သံုးခဲ့ပါတယ္။ က်ေနာ့္ဗ်ဴဟာ မမွန္ဘူးလို႔ သိလာတဲ့အခ်ိန္မွာ အဲ့ဒီနည္းနဲ႔ က်ေနာ္ အသားက်ေနပါၿပီ။ အခုေလာေလာဆယ္အထိ အဲ့ဒီနည္းအတိုင္းပဲ ေနထိုင္ေနပါတယ္ခင္ဗ်ာ။

ေရွာင္ရင္း ေရွာင္ရင္းနဲ႔ ဘယ္ေလာက္အထိေရွာင္ဖို႔စဥ္းစားမိလာသလဲဆိုေတာ့ လူ႔အသိုင္းအ၀ိုင္းရဲ႕ အျပင္ဘက္ကို ထြက္ဖို႔ပါ စဥ္းစားထားတဲ့သူ ျဖစ္ေနပါၿပီ။ သည္လူမေကာင္းဘူး၊ ဟိုလူမေကာင္းဘူး၊ ဟာ… သည္လူလည္း မေကာင္းဘူးပဲ၊ ငါေရာေကာင္းရဲ႕လား၊ ဟာ… တစ္ခ်က္တစ္ခ်က္ ငါလည္းမေကာင္းပါလား? ေတာ္ၿပီ… လူေတြနဲ႔ ေ၀းတဲ့ေနရာကို သြားတာပဲ ေကာင္းတယ္။ အဲ့ဒီေတာ့ ဆရာ ေျပာသလို သူ႔ကို ရေအာင္ သိမ္းသြင္းမယ္ဆိုတဲ့ ဉာဥ္မ်ဳိး က်ေနာ့္မွာ မရိွဘူးဗ်။

ဒါေပမယ့္ ေလာေလာဆယ္မွာ က်ေနာ့္မိန္းမကိုေတာ့ ရမ်ားရမလားလို႔ သိမ္းသြင္းရင္း (အင္တိုက္အားတိုက္ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး) တစ္ဖက္ကလည္း ငါ ေ၀းရာ ေျပးရမယ္ဆိုတာလည္း ေတြးလ်က္ပါပဲခင္ဗ်ာ။


ကေလးအေၾကာင္းဆက္ေျပာရမယ္ဆိုရင္ က်ေနာ့္သားက အနည္းငယ္ေတာ့ သိေနပါၿပ။ ဥပမာ ထမင္းစားမယ္လို႔ မိဘေတြက ျပင္ဆင္ေနၿပီဆိုရင္ စားပြဲခံုကို မလာတာမ်ဳိး (စားပြဲခံုက ေသးေသးေလးမို႔လို႔ပါ)၊ မနက္ က်ေနာ့္အတြက္ ထမင္းဗူး ထည့္ေနၿပီဆို သူ႔ပန္းကန္ကို ယူလာၿပီး သူ႔အတြက္ထည့္ခိုင္းတာမ်ဳိး၊ ေရဆာရင္လည္း ေသာက္ေရဗူးကို လက္ညိႇုဳးထိုးတတ္တာမ်ဳိး၊ သား ေဘာလံုးေရာဆိုရင္ ေဘာလံုးရွာတတ္တာမ်ဳိး။ အဲ့ဒီလိုမ်ဳိး အနည္းအက်ဥ္း သိေနေတာ့ သည္အခ်ိန္ကတည္းက မဆံုးမထားရင္ သည့္ထက္ႀကီးလာရင္ ဆံုးမလို႔ရႏိုင္ပါ့မလားလို႔ က်ေနာ္ေတြးမိပါတယ္။ သူ႔အေမနဲ႔ က်ေနာ္နဲ႔ ယွဥ္ရင္ သူ႔အေမအေပၚ ေတာ္ေတာ္အႏိုင္က်င့္ပါတယ္။ ဆံပင္ေတြဆြဲေစာင့္တယ္၊ မ်က္ႏွာကို ႐ိုက္တယ္၊ ထိုင္ေနတဲ့အခ်ိန္ ေနာက္ဘက္ကေန ဖက္ၿပီး ကိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့မွ ဥံဳဖြ ဆိုၿပီးလုပ္တယ္။ သူ႔အေမအိပ္ေနရင္ သူ႔အေမဗိုက္ေပၚ တက္ခုန္တယ္။က်ေနာ့္အေပၚေတာ့ အဲ့ဒါေတြ တစ္ခုမွ မလုပ္ပါဘူး။ မလုပ္ျဖစ္ေအာင္ ခပ္တန္းတန္း ေနပါတယ္။ ေခ်ာ့ျမဴတယ္၊ ေပြ႕ဖက္တယ္။ ပါးကိုနမ္းေပးတယ္။ ဒါေပမယ့္ အရမ္းႀကီးအေရာမ၀င္ပါဘူး။

က်ေနာ္ ေၾကာက္ေနမိတာက က်ေနာ့္သားက ၄ ဂဏန္းသမား။ စေနသားပါ။ သည္အရြယ္ကတည္းက အၫႊန္႔ ခ်ဳိးမထားရင္ အၫႊန္႔က်ဳိးပါ့မလားလို႔ စိတ္ထဲေတြးမိပါတယ္။ (အသက္ႀကီးတဲ့အထိ ေ၀းရာ မေျပးႏိုင္ခဲ့ရင္ဆိုၿပီး ေတြးၾကည့္တာပါ။)

ကေလး အငိုမတိတ္တာ တိတ္ေအာင္႐ိုက္ၿပီး တိတ္ခိုင္းတာကလည္း အက်င့္လုပ္ေပးတာလို႔ပဲ ေျပာပါရေစဆရာ။ အခုပဲ႐ိုက္ အခုပဲျပန္ေခ်ာ့တာမ်ဳိး လုပ္ရင္ ငိုေၾကာလည္းရွည္ေနမွာစိုးလို႔ပါ။ က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္လည္း ငယ္ငယ္က က်ေနာ့္အေဖရဲ႕အ႐ိုက္ကိုခံရၿပီးတဲ့အခါမွာ မငိုဖို႔အတြက္ ဖိအားေပးျခင္းခံရပါတယ္။ က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္လည္း စက္ဆုပ္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ အဲ့ဒီလိုမလုပ္ရင္ ေတာက္ေလွ်ာက္ငိုေနေရာပဲဆရာေရ၊ ဘယ္လိုမွ ေခ်ာ့လို႔မရဘူး၊ ေခ်ာ့ရင္ သူကေတာင္ စိတ္ေကာက္ေသးရဲ႕။

ေယာကၡထီးေၾကာင့္ ကေလးကို ဖိမ႐ိုက္တာေတာ့ ေသခ်ာပါတယ္။ သူ႔ေရွ႕မွာ ႐ိုက္တာလည္း မဟုတ္ပါဘူး ခင္ဗ်ာ။ က်ေနာ္လိုခ်င္တဲ့ပံုစံကို သြတ္သြင္းဖို႔အတြက္ ႐ိုက္ႏွက္ရျခင္းပါပဲ။ က်ေနာ္ လိုခ်င္တာက က်ေနာ့္ကို အ႐ိုအေသမတန္တဲ့ အျပဳအမူေတြ မလုပ္ဖို႔၊ အိမ္ကပစၥည္းေတြ မဆံုး႐ံႈးဖို႔ မလိုအပ္ဘဲ စိတ္အေႏွာင့္အယွက္မျဖစ္ေစဖို႔ပါပဲခင္ဗ်ာ။

က်ေနာ့္ရဲ႕႐ႈပ္ေထြးလွတဲ့ ဇာတ္လမ္းေတြေၾကာင့္ ဆရာ စိတ္အေႏွာင့္အယွက္ျဖစ္သြားရင္ ေတာင္းပန္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ။

ကိုယ့္ဆရာက သည္ comment မွာ တစ္ႏွစ္ခြဲ သားေလးကိုသာမက သူ႔ထက္ ၁၁ ႏွစ္ငယ္တဲ့ အသက္ ၂၁ ႏွစ္အရြယ္ သူ႔ဇနီးကိုပါ ႐ိုက္ႏွက္ ဆံုးမ တယ္ဆိုတာႀကီးကို ထည့္ေရးထားပါတယ္။ သည္ပုဂၢိဳလ္ရဲ႕ “စိတ္ထဲမွာ ဆံုးမလိုက္ရင္ လူေတြ ျပဳျပင္လာလိမ့္မယ္”ဆိုတဲ့ အစြဲအလြဲႀကီးတစ္ခု စြဲေနပါတယ္။ ခါးပိုက္ႏိႈက္ေတြ၊ သူခိုးေတြ၊ ဓားျပေတြ၊ မူးယစ္ေဆးသမားေတြကို ဥပေဒက ဆံုးမတဲ့အေနနဲ႔ ေထာင္သြင္းအက်ဥ္းခ်ခဲ့တာ ေခတ္အဆက္ဆက္၊ ႏိုင္ငံတိုင္းလိုလိုမွာပါ။ ဒါေပမယ့္ အဲဒီ့သူေတြရဲ႕ အက်င့္က ေထာင္က ထြက္လာတဲ့အခါ ျပင္႐ိုးထိုးစံ ရိွပါသလား။ မခိုး၊ မဆိုး၊ မတိုက္၊ မလုေတာ့ဘူး၊ မူးယစ္ေဆး မသံုးေတာ့ဘူးလို႔ေရာ ဘယ္ႏိုင္ငံ၊ ဘယ္အက်ဥ္းေထာင္က အာမခံႏိုင္ပါသလဲ။

ကၽြန္ေတာ္က ဆံုးမတာကို လံုး၀ မယံုၾကည္ပါဘူး။ ကေလးလည္း ကေလးအေလ်ာက္၊ ေခြးလည္း ေခြးအေလ်ာက္ သူ႔အသိဉာဏ္နဲ႔ သူ ရိွၾကတာခ်ည္းပါပဲ။ အလားတူပဲ အေလးစားခံထိုက္တဲ့ သက္ရိွေတြလို႔ ကၽြန္ေတာ္ ခံယူပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ့္မွာ အသက္ ၂၀ ထဲကို ခ်င္းနင္း ၀င္ေရာက္စ ျပဳေနတဲ့ သားတစ္ေယာက္ ရိွပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္အေဖက သိပ္ကို ႐ိုက္တတ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္လည္း အတုျမင္ အတတ္သင္ၿပီး သူ႔ တစ္သက္မွာ သူ႔ကို ႏွစ္ခါ သံုးခါ ႐ိုက္ခဲ့ဖူးပါတယ္။ ေဒါသနဲ႔ ႐ိုက္တာပါ။ ဒါေပမယ့္ ေဒါသေျပတဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ္မွားသြားမွန္း သိလို႔ သားကို ေတာင္းပန္ခဲ့ပါတယ္။ ေနာင္ကို ဆင္ျခင္မယ္လို႔လည္း ကတိေပးခဲ့ပါတယ္။ အဲလိုနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္သားကို ကၽြန္ေတာ္ ခ်စ္ခင္စြာပဲ ေနပါတယ္။ အတူေနၾကတဲ့အခါ ျပႆနာေတြေတာ့ ရိွတာေပါ့။ တစ္ေန႔ကပဲ သူ လူမွန္း သူမွန္း မသိေအာင္ အရက္မူးလာတယ္။ သူ႔ကို တိုက္တာက ကၽြန္ေတာ္ျဖစ္ေနတယ္။ မူးၿပီးေတာ့ ဂ်ီက်ေနတဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ္က ေျပေျပျပစ္ျပစ္ ေခ်ာ့ေမာ့ေနတဲ့ၾကားက ရမ္းတဲ့အဆင့္ေရာက္လာေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေဒါသက ငယ္ထိပ္ေရာက္သြားတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ သူ႔ကို ထဆဲတယ္။ အမွန္ကို ၀န္ခံရရင္ လက္သီးနဲ႔လည္း ဆြဲထိုးခ်င္သြားပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူ႔အေမနဲ႔ သူ႔အစ္မနဲ႔က ကၽြန္ေတာ့္ကို တားလိုက္ခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ္ သတိ၀င္သြားတယ္။ ေဒါသကေတာ့ ျဖစ္ေနဆဲပါပဲ။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ ေရွာင္ေနလိုက္ပါတယ္။ တစ္ညလံုး ေဒါသျဖစ္ေနတာပါ။ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ မေျပပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ မျမင္ကြယ္ရာမွာ လံုးလံုးေနေနၿပီး အိပ္ခ်လိုက္ပါတယ္။

ေနာက္တစ္ရက္မနက္မွာေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ စိတ္ေျပသြားပါၿပီ။ အမွန္ကိုလည္း ျမင္ႏိုင္စြမ္း ရိွသြားပါၿပီ။ သား ႏိုးလာေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ကို လာကန္ေတာ့ပါတယ္။ မေန႔ညက သူမွားခဲ့တာမ်ားအတြက္ ေတာင္းပန္ပါတယ္လို႔လည္း ေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ျပန္ေျပာပါတယ္။ “သား ဘာမွ မမွားပါဘူးကြာ။ ေတာင္းပန္စရာလည္း မလိုပါဘူး”လို႔ပါပဲ။ ဟုတ္တယ္ေလ။ သူ သတိလက္လြတ္ျဖစ္ေနခ်ိန္မွာ ျဖစ္သြားတာအတြက္ ကၽြန္ေတာ္က ေဗြယူစရာလား။

ေျပာခ်င္တာက ကၽြန္ေတာ့္သားနဲ႔ ကၽြန္ေတာ့္ၾကားမွာ ခ်စ္ခင္မႈနဲ႔ အျပန္အလွန္ ေလးစားမႈသာ ရိွခဲ့ပါတယ္။ သား ငယ္ငယ္ေလးကတည္းက သူ႔ကို ကၽြန္ေတာ္ “လူကေလးလို”ပဲ ေလးေလးစားစား ဆက္ဆံခဲ့ပါတယ္။ ေနရာေပးခဲ့တယ္၊ လုပ္ပိုင္ခြင့္ေတြ အမ်ားအျပား ေပးခဲ့ပါတယ္။ ကေလးမို႔ ကေလးလို မွားေနတဲ့ အမွားေတြ အတြက္ ကၽြန္ေတာ္ သူ႔ကို ခြင့္လႊတ္ခဲ့တယ္။ ကၽြန္ေတာ္လိုခ်င္တဲ့ ပံုစံျဖစ္လာေအာင္ အခ်ိန္ယူ ပံုသြင္းခဲ့ရပါတယ္။

ေဖ်ာင့္ဖ်စည္း႐ံုးတယ္ဆိုလို႔ ေျပာခ်င္ပါေသးတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ဇနီးက ကၽြန္ေတာ့္ထက္ ခုနစ္ႏွစ္ ငယ္ပါတယ္။ သူ စာဖတ္တယ္ဆိုေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ အိမ္ေထာင္က်ခ်ိန္ သူ႔အသက္ ၂၄ ႏွစ္အထိ ေလးနက္တဲ့စာေတြ မဖတ္ခဲ့ပါဘူး။ အေပ်ာ္ဖတ္ေတြသာ ဖတ္ခဲ့ဖူးတာပါ။ ႐ုပ္ရွင္ဆိုလည္း ျမန္မာကားနဲ႔ ကုလားကားေလာက္သာ ၾကည့္တတ္တာပါ။ အခုအခါမွာေတာ့ စာေကာင္းေတြကို မက္မက္ေမာေမာဖတ္ေနၿပီ ျဖစ္သလို The Pianist, The Queen, The Kite Runner တို႔လို ႏိုင္ငံျခား႐ုပ္ရွင္ကားေကာင္းေတြကိုလည္း အရသာခံ ၾကည့္တတ္သြားပါၿပီ။ အဲဒါကို တစ္ရက္ တစ္မနက္နဲ႔ စည္း႐ံုးရတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ႏွစ္နဲ႔ခ်ီၿပီး လုပ္ယူခဲ့ရတာပါ။ ပထမပိုင္းမွာ ၀တၳဳတို ေကာင္းေလးေတြကို ဖတ္ခိုင္းပါတယ္။ သူဖတ္ၿပီးတဲ့အခါ ႏွစ္ေယာက္ ေဆြးေႏြးယူပါတယ္။ ဘယ္ဇာတ္ေကာင္က ဘယ္လို၊ ဘယ္ဇာတ္ကြက္က ဘယ္လို၊ သူ႔အျမင္ ကိုယ့္အျမင္ ဖလွယ္ရင္း သူမျမင္တာေလးေတြကို ေဆြးေႏြးျပသြားပါတယ္။ တစ္ခါတေလ သူ ဖတ္ရမွာ စိတ္မပါရင္ ကိုယ္က သူ႔ကို ဇာတ္လမ္း အစအဆံုး ေျပာျပတာမ်ိဳးလည္း ရိွပါတယ္။ ၿပီးေတာ့မွ ေဆြးေႏြးပါတယ္။ ႏိုင္ငံျခားကားေတြလည္း ေဘးက ထိုင္ ဘာသာျပန္ေပးရင္း ဘာေလးက ဘယ္လို အစရိွသျဖင့္ ျဖည့္ျဖည့္ေျပာေပးသြားတယ္။

အၾကမ္းဖ်င္းေျပာရင္ အခုအေျခအေနကို ေရာက္ဖို႔အတႊက္ ငါးႏွစ္ကေန ခုနစ္ႏွစ္အထိ အခ်ိန္ယူခဲ့ရပါတယ္။ အခ်ိန္ေပးခဲ့ရပါတယ္။ ပ်ဥ္းမနား မဟာၿမိဳင္ဆရာေတာ္ ဦးေဇာတိက မိန္႔ၾကားဖူးတယ္။ သူ႔ကို လူႀကီးတစ္ေယာက္က တရားထိုင္ဖို႔ စည္း႐ံုးခဲ့ပံုေလးပါ။ “တရားထိုင္ကြာ”လို႔ သူ႔ကို အဲဒီ့လူက ဘယ္တုန္းကမွ မေျပာခဲ့ဖူးဘူးတဲ့။ “လာ… တို႔ႏွစ္ေယာက္ တရားထိုင္လိုက္ၾကရေအာင္”လို႔သာ ေျပာခဲ့ဖူးတာခ်ည္းပါပဲတဲ့။ ဆိုလိုတာက ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ ပူးေပါင္းပါ၀င္မႈ၊ ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ စံျပလုပ္ေဆာင္မႈမ်ားနဲ႔သာ တစ္ဖက္သား ကိုယ့္ဖက္ပါလာေအာင္ ဆြဲယူႏိုင္တယ္ဆိုတာကို ဆရာေတာ္က မီးေမာင္းထိုးျပခဲ့တာပါ။ သြန္သင္တာ၊ ၫႊန္ၾကားတာ၊ ဆံုးမတာမ်ားဟာ အေပၚစီးကမို႔ ဘယ္လူသားကမွ ခံခ်င္မွာ မဟုတ္ပါဘူး။ ပဲ့ျပင္တယ္ဆိုကတည္းက ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ ပါ၀င္ေနပါၿပီ။ ထိန္းေက်ာင္းတယ္ဆိုတာလည္း ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ လယ္ကြင္းထဲ ဆင္းၿပီး ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ အဲဒီ့သတၱ၀ါေတြနဲ႔ အတူေလွ်ာက္ရပါတယ္။ လူတစ္ေယာက္ကို ကိုယ္လိုခ်င္တဲ့ ပံုစံ၀င္လာေအာင္ လုပ္ယူရာမွာ အခ်ိန္ေပးရပါတယ္။ ကိုယ္ကိုယ္တိုင္လည္း ပါ၀င္ေဆာင္ရြက္ရပါတယ္။ ပါးစပ္ကေလးနဲ႔၊ တုတ္ကေလးနဲ႔ မရဘူးလား ဆိုရင္ေတာ့ ရတဲ့အခါ ရပါလိမ့္မယ္။ ဒါေပမယ့္ ပါးစပ္မလႈပ္ႏိုင္၊ တုတ္မကိုင္ႏိုင္တဲ့အခါ ေခါက္႐ိုးက ျပန္က်ိဳးသြားမွာပါ။ အခ်ိန္ယူၿပီး ကိုယ္တိုင္ပါ၀င္ကာ ခ်စ္ခင္စိတ္နဲ႔၊ ေမတၱာနဲ႔ ေျပာင္းယူရင္ေတာ့ ေရရွည္ခိုင္ျမဲတဲ့ အမူအက်င့္တစ္ခုကို ရလာပါလိမ့္မယ္။

ေစာေစာက ကၽြန္ေတာ့္သား အသက္ ၂၀ ဟာ သိပ္ကို အိမ္ျမဲပါတယ္။ ဘယ္အခ်ိန္ၾကည့္ၾကည့္၊ သူ႔ကို အိမ္ထဲမွာသာ ေတြ႕ရပါတယ္။ ေက်ာင္းသြားခ်ိန္၊ အားကစား႐ံု သြားခ်ိန္၊ ရည္းစားနဲ႔ ခ်ိန္းေတြ႕ခ်ိန္ေတြေတာ့ ျခြင္းခ်က္ေပါ့ဗ်ာ။ ညဥ္႔နက္သန္းေခါင္ ထြက္လည္တယ္ဆိုတာ အင္မတန္နည္းလွသလို အေပါင္းအသင္းနဲ႔ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ ထိုင္တာလည္း မရိွသေလာက္ပါ။ ရံဖန္ရံခါ ႏွစ္လ တစ္ခါ၊ သံုးလတစ္ခါေလာက္ သူ႔အေပါင္းအသင္းေတြနဲ႔ ဘီယာဆိုင္ ထိုင္တာမ်ိဳးေတာ့ ရိွတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း မတားတတ္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာက စည္းကမ္းတစ္ခုပဲ ရိွပါတယ္။ “ႀကိဳက္တာလုပ္၊ မလိမ္နဲ႔”ဆိုတဲ့ စည္းကမ္းပါ။ လိမ္တာတစ္ခုကိုပဲ ျပင္းျပင္းထန္ထန္တားပါတယ္။ (ဒါ ေရွ႕က ကၽြန္ေတာ့္ပို႔(စ္)ေတြထဲမွာ အက်ယ္ေရးၿပီးသားပါ။)

ေျပာခ်င္တာက ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္ကို ျဖတ္သန္းေနစဥ္တစ္ေလွ်ာက္လံုး ကၽြန္ေတာ့္သားမွာ ဘာျပႆနာမွ ႀကီးႀကီးမားမား မရိွခဲ့ဘူး။ နားေပါက္ ေဖာက္ခ်င္တယ္၊ ေဖာက္။ ဆံပင္ ဆိုးခ်င္တယ္၊ ဆိုး။ ကၽြန္ေတာ္ မႏွစ္သက္တာေတြျဖစ္ေပမယ့္ ဘာမွ အေရးမႀကီးတာေတြအတြက္ ျပႆနာအျဖစ္မခံဘူး။ ဒါေတြက အခ်ိန္တန္ရင္ သူ႔ဟာနဲ႔သူ ၿပီးသြားမွာေတြ။ ကၽြန္ေတာ္လိုခ်င္တာက စာနာနာဖတ္တဲ့ လူသား။ အဲဒါျဖစ္ေအာင္ ကၽြန္ေတာ္ သူတို႔ေတြ စာမဖတ္တတ္ခင္ကတည္းက ပ်ိဳးေထာင္ခဲ့တယ္။ အခု ကၽြန္ေတာ့္သားေရာ၊ သမီးေရာ စာဖတ္တဲ့၀ါသနာ အျပည့္ရိွေနၾကတယ္။ ေတာ္ၿပီ၊ သည္ေလာက္ဆိုရင္။ က်န္တာက လူငယ္တို႔ဘာ၀ လုပ္ခ်င္တာ အကုန္လုပ္။ လုပ္သမွ် မိဘ သိရပါေစ။ ဒါမွ အခ်ိန္မီ ကုလို႔ ရမွာ။ ဒါပဲ။

အခု အဲဒီ့အက်င့္ေၾကာင့္ ဘယ္ေလာက္အထိ ဆိုးလာလဲဆိုေတာ့ ေက်ာင္းလခေတာင္းရမွာေတာင္ သားက အေဖနဲ႔ အေမကို အားနာတယ္၊ သနားတယ္ဆိုတဲ့ အဆင့္ကို အလိုလို ေရာက္လာတယ္။ မုန္႔ဖိုးေတာင္းဖို႔မ်ားေတာ့ ေတာ္ေတာ္ခက္ေနရွာတယ္။ ဖေအက နားလည္စြာနဲ႔ မေပးမိရင္၊ ေမ့ေနရင္ အိပ္ထဲ တစ္ျပားမွ မရိွဘဲ ေနခ်င္ေနတတ္ေနတယ္။

ကၽြန္ေတာ့္သား ေတာ္ေၾကာင္း ၾကြားေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ေတာ္လည္း မေတာ္ေသးပါဘူး။ သို႔ေသာ္ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာနဲ႔ တည္ေဆာက္ထားတဲ့ ဆက္ဆံေရးကို ႐ုပ္လံုး ေပၚေအာင္ ေဖာ္ျပလိုက္တာပါ။ ခ်စ္ျခင္းေမတၱာနဲ႔ သူ႔ကို တေလးတစား ပဲ့ျပင္ထိန္းေက်ာင္းခဲ့တာမို႔ သည္အေျခအေနကို ေရာက္လာတာပါ။

တစ္ဆက္တည္း ေျပာရရင္ ကၽြန္ေတာ့္သမီးက မိဘအေပၚမွာ တအားဆိုးပါတယ္။ အထူးသျဖင့္ သူ မေက်နပ္တာက ကၽြန္ေတာ့္ကိုပါ။ ကၽြန္ေတာ္က သူကေလးဘ၀က သူ႔မ်က္စိေအာက္မွာတင္ အိမ္ေထာင္ေရးေဖာက္ျပန္မႈ ႏွစ္မႈတိတိ က်ဴးလြန္ခဲ့တာကိုး။ အဲေတာ့ သူက ကၽြန္ေတာ့္ကို ဆယ္ေက်ာ္သက္အရြယ္မွာ အရမ္းကို ကန္႔လန္႔တိုက္ခဲ့ဖူးပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ သိပ္႐ိုက္ခ်င္ခဲ့မိတယ္၊ ႏုတ္ႏုတ္စင္းပစ္ခ်င္ေလာက္ေအာင္ကို သူ ကၽြန္ေတာ့္ကို ကန္႔လန္႔တိုက္ခဲ့တာပါ။ ဒါေပမယ့္ အဲဒါ သူ႔အမွား မဟုတ္ဘူး၊ ကၽြန္ေတာ့္အမွားကို သူအခဲမေက်မွန္း ရိပ္မိသိရိွသြားတဲ့အတြက္ သူ႔ကို ကၽြန္ေတာ္ သိပ္႐ိုက္ခ်င္ေနခ်ိန္မွာ စိတ္ကိုထိန္းၿပီး သူ႔ကို ခါတိုင္းထက္ ပိုခ်စ္ျပခဲ့ပါတယ္။

ကေလးေတြကို ႐ိုက္ခ်င္စရာ အေကာင္းဆံုးအခ်ိန္မွာ သူတို႔ေလးေတြ အခ်စ္ခံခ်င္ဆံုး အခ်ိန္ျဖစ္ေနတယ္ ဆိုတဲ့ ကေလးသူငယ္ စိတ္ပညာ အဆိုအမိန္႔ တစ္ခုကို ကၽြန္ေတာ့္ေခါင္းထဲကို အျမဲဆြဲထည့္ခဲ့၊ ႏွလံုးသြင္းခဲ့ၿပီး သူ႔ကို ကၽြန္ေတာ္ ခါတိုင္းထက္ ပိုခ်စ္ျပခဲ့ပါတယ္။ ပိုယုယခဲ့ပါတယ္။ ပိုအေလးေပးခဲ့ပါတယ္။ အဲဒါလည္း အခ်ိန္ အၾကာႀကီး ယူရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ ျပစ္မႈေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္တည္ေဆာက္ထားတဲ့ ကမၻာ့ကုန္သြယ္ေရးဗဟိုအေဆာက္အအံုႀကီးဟာ မိနစ္ပိုင္းအတြင္းမွာ ၿပိဳက်ပ်က္စီးသြားပါတယ္။ အဲဒီ့အေဆာက္အအံုႀကီးကို ျပန္ေဆာက္ဖို႔က်ေတာ့ မိနစ္ပိုင္းနဲ႔ ျပန္တည္လို႔ မရပါဘူး။ ဒါကို နားလည္တဲ့အတြက္ ကၽြန္ေတာ္ အရမ္းအခ်ိန္ေပး အရမ္း ၀ါယမစိုက္ခဲ့ရပါတယ္။

အခု ငါးႏွစ္ေလာက္ အၾကာမွာ ကၽြန္ေတာ့္သမီးလည္း အံ့ၾသစရာ ေကာင္းေအာင္ ေျပာင္းလဲသြားပါၿပီ။ တစ္ခ်ိန္က ကၽြန္ေတာ့္ကို ကန္႔လန္႔တိုက္ခဲ့တဲ့ သမီးမွ ဟုတ္ပါေလစလို႔ သံသယျဖစ္ေလာက္ေအာင္ သူ႔ဘက္က လိမ္မာေနပါၿပီ။ အပိုးက်ိဳးေနပါၿပီ။ ကၽြန္ေတာ္ တုတ္တစ္ခ်က္ မကိုင္ခဲ့ပါဘူးခင္ဗ်ား။

ကၽြန္ေတာ့္အဘိဓာန္မွာ ဆံုးမ၊ သြန္သင္၊ ၫႊန္ၾကားဆိုတာေတြ မရိွသလို ႐ိုေသဆိုတဲ့ ေ၀ါဟာရလည္း မရိွပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ သိပ္တန္ဖိုးထားတာက ေလးစားမႈပါ။ ရိုေသက တစ္လမ္းသြား၊ တစ္ဖက္သတ္ပါ။ ေလးစားမႈက အျပန္အလွန္ သေဘာပါ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အာရွသားေတြ ေခတ္ေနာက္က် က်န္ခဲ့ရတဲ့ အျဖစ္ေတြရဲ႕ အရင္းခံက ႐ိုေသမႈကို ေရွ႕တန္းတင္ၿပီး ေလးစားမႈကို မ်က္ကြယ္ျပဳလိုက္ၾကလို႔သာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါကို ျမင္တဲ့ အာရွသားေတြ ျပင္ႏိုင္ခဲ့ၾကလို႔လည္း အခုအခါမွာ အာရွက်ားေတြ ျဖစ္လာေနၾကပါတယ္။

က်ေနာ့္ဗ်ဴဟာ မမွန္ဘူးလို႔ သိလာတဲ့အခ်ိန္မွာ အဲ့ဒီနည္းနဲ႔ က်ေနာ္ အသားက်ေနပါၿပီ ဆိုတဲ့ စကားကို ကၽြန္ေတာ္ လက္ခံပါတယ္။ ျပင္ခ်င္စိတ္ရိွရင္ ဘယ္ေလာက္ အသားက်က် ျပင္လို႔ရတယ္ဆိုတာလည္း ျဖည့္စြက္ေျပာလိုက္ခ်င္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္စာေတြထဲမွာ ပါၿပီးသားပါ။ ကၽြန္ေတာ္က မ်ိဳးနဲ႔ ႐ိုးနဲ႔ ခ်ီၿပီး ႐ိုက္တတ္သူမို႔ဆိုတဲ့ ဆင္ေျခကို ေကာင္းေကာင္း ေပးလို႔ရႏိုင္သူမို႔ မိန္းမနဲ႔ ကေလး႐ိုက္တာကို အသားက်ေနတဲ့သူပါ။ ကေန႔အခါမွာ ကၽြန္ေတာ့္ဇနီးကို လက္ဖ်ားနဲ႔ေတာင္ မတို႔ေတာ့တာ ၁၆ ႏွစ္ေက်ာ္ၿပီျဖစ္သလို ကၽြန္ေတာ့္သားသမီးေတြကိုလည္း ကိုယ္ထိလက္ေရာက္ ႐ိုက္ႏွက္ျခင္း မရိွတာလည္း ၁၀ ႏွစ္ေက်ာ္ၿပီလို႔ ခပ္တင္းတင္း ေျပာႏိုင္ေနပါၿပီ။ အဲဒါဘာလဲ၊ ကၽြန္ေတာ္ကိုယ္တိုင္က ကိုယ့္လုပ္ရပ္ မမွန္မွန္း ရင္ထဲ အသည္းထဲက တကယ္ သိလို႔တကယ္ျပင္ခ်င္စိတ္ အျပည့္နဲ႔ ျပင္ခဲ့လို႔ပါပဲ။

ဘုရားေဟာနဲ႔ပဲ နိဂံုးခ်ဳပ္ပါရေစ။ ၀ီရိယရိွသူအတြက္ ဘယ္အရာမဆို ျဖစ္ႏိုင္တယ္၊ ဆႏၵတကယ္ရိွသူအတြက္ ဘယ္အရာမဆို ျဖစ္ႏိုင္တယ္လို႔ ဘုရားရွင္က ေဟာခဲ့ပါတယ္။ ပါဠိလို ေရးျပတတ္ေပမယ့္ အလကား ဇယား႐ႈပ္မွာမို႔ ေရးမျပေတာ့ပါဘူး။

အဲေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ဆီ စာေရးလာတဲ့ ဆရာေနေအးလိႈင္အပါအ၀င္ လူသားအားလံုးအေနနဲ႔လည္း တကယ္ျဖစ္ခ်င္ရင္ တကယ္လုပ္လို႔ရတယ္ဆိုတာကို ဘုရားက ေဟာၿပီးသားမို႔ ကိုယ္ တကယ္ျဖစ္ခ်င္ မျဖစ္ခ်င္သာ ေသခ်ာေအာင္ လုပ္ၾကပါလားဗ်ာလို႔ ေလေပ်ာ့ေလးနဲ႔ တိုက္တြန္းလိုက္ခ်င္ပါသဗ်ား။

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ

အတၱေက်ာ္

(ရန္ကုန္ ၀၃၀၈၁၀)

Advertisements
14 Comments leave one →
  1. ခင္မင္းေဇာ္ permalink
    3 August 2010 3:21 pm

    ေကာ္မန္႕ေရးတဲ့ပုဂၢိဳလ္ကို တခုေတာ့ ေျပာခ်င္ပါတယ္။
    ကေလးဆုိးတယ္လို႕ေျပာတဲ့ ဗုိက္ေပၚတက္ခုန္တာ၊ ေနာက္ကေန လာကိုက္တယ္ ဆုိတာ၊ဆံပင္ဆြဲေဆာင့္တာ၊ မ်က္ႏွာေတြ ရိုက္တယ္ ဆုိတာ..
    အဲဒါေတြ အားလံုး ကေလးတုိင္း လုပ္တဲ့ အလုပ္ေတြပါလို႕ ေျပာခ်င္ပါတယ္။
    တႏွစ္ခြဲဆိုတာ အက်ိဳးအျပစ္ခြဲဲျခားႏုိင္ဖုိ႕ ဘာသိဦးမွာလဲ။ သူ႕ကို ရိုက္ရင္ေတာင္ ဘာ့ေၾကာင့္ရိုက္တယ္ သူ မသိႏဳိင္ေသးဘူး။
    အဲဒီလိုလုပ္ရင္ ဘယ္လိုနာသြားတယ္ ဆိုတာမ်ိဳးကို သူတုိ႕ သိေအာင္ သရုပ္ေဆာင္ျပၿပီး ေျပာျပရတာပဲ။ ဘာလို႕ ငယ္ငယ္ေလးကို ဒီေလာက္အျပစ္နဲ႕ ဆုိးတယ္ ေျပာရတယ္ ဆုိတာ သိပ္ေတာင္ နားမလည္ဘူး။ က်မမွာလဲ သားတေယာက္ရွိပါတယ္။ မရိုက္ပဲ စကားနဲ႕ ေသခ်ာ ရွင္းျပတာမ်ိဳးပဲ သံုးပါတယ္။ အခု ၁၂ ေက်ာ္သြားၿပီ။ သိပ္ၿပီး ဆိုးတဲ့ အေျခအေနကိုေတာ့ မေရာက္လာႏုိင္ေတာ့ဘူး ထင္တာပဲ။

    ေလးစားစြာျဖင့္
    ခင္မင္းေဇာ္

    • ေနေအးလိႈင္း permalink
      7 August 2010 6:27 pm

      မခင္မင္းေဇာ္ခင္ဗ်ာ… က်ေနာ္ အစိုးအရိမ္ႀကီးတာလည္းပါလိမ့္မယ္ဗ်… ေနာက္ၿပီး တစ္ခါတေလမွာ သူ႔အေနနဲ႔ ရန္လိုတဲ့အျပဳအမူမ်ဳိးေတြနဲ႔လုပ္တတ္ေတာ့…. အဲ့ဒီအက်င့္ႀကီးစြဲသြားမွာစိုးလို႔ပါ။ တစ္ႏွစ္ခြဲဆိုတာ အက်ဳိးအျပစ္မသိေသးေပမယ့္ ေတာ္ေတာ္လည္ပါတယ္။ မလုပ္နဲ႔လို႔ေျပာထားတဲ့အရာကို လူႀကီးေတြအလစ္မွာ တိတ္တိတ္ေလးသြားလုပ္တတ္တာမ်ဳိး…. ဥပမာ…. ဆန္ပံုးက အိမ္ရဲ႕အေနာက္ဘက္မွာရိွတယ္ လူႀကီးေတြက အိမ္ေရွ႕မွာဆိုရင္ ဟိုေဆာ့ဒီေဆာ့နဲ႔ အိမ္ေနာက္ဘက္ကိုသြားၿပီး တိတ္တိတ္ေလး သြားႏိႈက္ေနတတ္တာမ်ဳိး…. ထမင္း၀ိုင္းမွာစားေနရင္လည္း လူႀကီးေတြမ်က္ႏွာကို အကဲခတ္ေနတယ္ အာ႐ံုသူ႔ဆီမွာ မရိွဘူးလို႔သူထင္ရင္ လူႀကီးေတြမသိေအာင္ တိတ္တိတ္ေလး လက္ကို ျဖည္းျဖည္းေလးႏိႈက္တာမ်ဳိး……. ခိုးေၾကာင္ခိုး၀ွက္လုပ္တတ္တယ္လို႔ေျပာရမွာေပါ့….. တစ္ခါကဆိုရင္ ဘဲဥအခြံခြာၿပီး ဟင္းခ်က္ဖို႔ျပင္ဆင္ထားတယ္။ မ်က္ႏွာေလး ဒီဘက္လွည့္ၿပီး ဘာလုပ္မိလိုက္သလဲမသိပါဘူး…. သူက ပန္းကန္ကို မၿပီးရပ္လိုက္ေတာ့ ဘဲဥပန္းကန္ ေမွာက္သြားပါေလေရာ….. ျပႆနာေတြက အေသးအမႊားေလးေတြပါ…. မိဘေတြမသိေအာင္ တိတ္တိတ္ေလးလုပ္တတ္တာ…. မိဘေတြကို ရန္မူတဲ့အျပဳအမူမ်ဳိးလုပ္တတ္တာမ်ဳိးေလးေတြပါပဲ… ဒီအရြယ္ကတည္း ႏိုင္ေအာင္မႏွိမ္နင္းထားရင္ နည္းနည္းေလးပိုပိုႀကီးလာတဲ့အခါ ေဖ်ာက္ဖ်က္ရခက္မွာစိုးလို႔ပါ….. က်ေနာ့္ comment မွာေျပာဖူးသလိုပဲ… ၄ ဂဏန္းသမား၊ သားဦးစေန ျဖစ္ေနတာေၾကာင့္ မီးလိုေမႊမွာစိုးရိမ္လို႔ပါ။ က်ေနာ္က ေဗဒင္ကို အရမ္းႀကီးယံုၾကည္တဲ့သူေတာ့မဟုတ္ပါဘူး ႀကိဳတင္ျပင္ဆင္ထားေတာ့ မမွားဘူးေပါ့ဗ်ာ….

      ၀င္ေရာက္ေဆြးေႏြးအၾကံေပးတဲ့အတြက္ ေက်းဇူးပါပဲခင္ဗ်ာ
      nah

  2. Aung permalink
    3 August 2010 3:31 pm

    I think most of Burmese guys are cowards. Because cowards cow to those who are stronger, who have bigger balls than them and cowards can and will only beat their wives and hapeless children.

    I remembered the event that happened a decade ago. When a thief was caught, those heroes from all walks of life in the Yatkuat (from trishaw master, auxiliary fire brigade, veteran, pensioner to high school teens) will come out and beat the shit out of that poor thief. Those ball-less pussies will not dare to catch that thief by themselves if they think he is armed with a knife or sword. Fresh out from overseas, away from Burma for more than three years since teen years, witnessed the cowardness of own countrymen.

    Earlier, another accident was at the international airport in Saudi Arabia in early 90s. Then rumors were spread
    among Burmese who flied to Saudi Arabia that immigration will not let people of other religious faith to go inside there
    and so was amused to see five out of six Burmese men in the late teens to mid 30s declared in white cars that they
    are co-religionists with citizens of Saudi Arabia. It turned out those guys would treat all foreign workers as same dirt bags no matter what they worship.

    Another accident involved was an ex-Maung Ba Mar who is about 5′ 10″ and 200 lbs was bullied by a 5′ 2″ pygamy sized Indonesian boss. There were good Indonsians but that guy was an another coward but he knows who he can bully and so our big Burmese guy was acting as his bitch, when another Burmese colleague pointed him out then he showed his “Ba Mar Thway” who dares to fight only between Burmese as there were no Burmese officers on those offshore tug boats.

    Quite an experience to learn about own country men. Ah forgot to tell those who are scare of ghosts and men joined army and become majors now.

    I think no wonder Burma is now in gutter because most of Burmese mothers have given birth sons without balls.

  3. ေနေအးလိႈင္း permalink
    3 August 2010 9:00 pm

    လူအမ်ဳိးအမ်ဳိး စိတ္အေထြ…. ဗီဇေတြကြာသလို…. ျဖတ္သန္းလာတဲ့ပတ္၀န္းက်င္ေတြလည္းကြာပါတယ္။ လိမၼာယဥ္ေက်းသူကို ခ်ဳိသာစြာဆံုးမ လို႔ရေပမယ့္ ပင္ကိုဗီဇကတည္းက မလိမၼာ မယဥ္ေက်းသူေတြကိုေတာ့ ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမဖို႔လိုပါလိမ့္မယ္။ ႐ိုက္ႏွက္ဆံုးမလို႔ တထစ္ခ် လိမၼာသြားမယ္လို႔ မဆိုလိုေပမယ့္ သူတို႔အတြက္ အျပစ္ဒဏ္ေပးသင့္ပါတယ္။ က်ေနာ့္စိတ္ထဲမွာ ဆံုးမလိုက္ရင္ လူေတြ တထစ္ခ် ျပဳျပင္လာမယ္လို႔မခံယူထားပါဘူး….. လစ္ရင္လစ္သလို လုပ္ၾကဦးမွာပါပဲ….. က်ေနာ့္မိန္းမအေပၚ က်ေနာ္ဘာေၾကာင့္႐ိုက္ရတာလဲ? က်ေနာ္ သည္းခံႏိုင္စြမ္းထက္ ေက်ာ္လြန္လာလို႔….. က်ေနာ္ျဖစ္ခ်င္တဲ့ ပံုစံခြက္ထဲ မ၀င္လို႔…. ကိုယ္လိုခ်င္တဲ့ပံုစံအတိုင္း သူေျပာင္းလဲလာေအာင္ ယဥ္ယဥ္ေက်းေက်းေျပာႏိုင္စြမ္းမရိွေတာ့လို႔ပါ….. က်ေနာ္႐ိုက္ႏွက္တဲ့အခ်ိန္တိုင္း အရက္မူးၿပီး႐ိုက္ႏွက္ျခင္းမဟုတ္ပါ…… စိတ္မထိန္းႏိုင္ေတာ့လို႔႐ိုက္ႏွက္ရျခင္းပါ….. ေပါက္ကြဲျခင္းပါ….. ျပႆနာတစ္ခုျဖစ္တိုင္း မ႐ိုက္ႏွက္ပါဘူး…. ျပႆနာျဖစ္တိုင္း က်ေနာ္စဥ္းစားပါတယ္….. ေအးေအးေဆးေဆးေျပာပါတယ္…. ေနာက္မလုပ္ဖို႔ေျပာပါတယ္။ ေနာက္တစ္ႀကိမ္လည္း ဒီအတိုင္း ထပ္ျဖစ္ပါတယ္။ က်ေနာ့္ေျပာစကား နားမ၀င္ပါဘူး…..။ က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္က သူနား၀င္ေအာင္ေျပာႏိုင္စြမ္းမရိွပါဘူး….. အဲ့ဒီေတာ့ ေနာက္တစ္ႀကိမ္ ဒါမွမဟုတ္ ေနာက္ႏွစ္ႀကိမ္ ျဖစ္တဲ့အခါမွာ က်ေနာ့္စိတ္ မထိန္းႏိုင္ေတာ့ပါဘူး….. က်ေနာ္ေပါက္ကြဲပါၿပီ….. ဆရာ့လို အရည္အခ်င္းမရိွတာ က်ိန္းေသပါတယ္။ ဆရာ့လို ဇြဲမရိွတာလည္း က်ိန္းေသပါတယ္။ ဆရာနဲ႔ က်ေနာ္ ေတာ္ေတာ္ကြာပါတယ္…. ေတာ္ေတာ္ေလးကို ကြာပါတယ္…. ေတြးေခၚႏိုင္စြမ္း၊ အယူအဆ၊ လက္ခံတဲ့သေဘာထား (က်ေနာ္က လက္ေတာ့ခံေပမယ့္ ရင္ထဲ အသည္းထဲေရာက္တဲ့အထိ လက္မခံႏိုင္ေသးဘူးျဖစ္ေနတယ္) ဆရာ့ဇနီးအေပၚ ဆရာရဲ႕ခ်စ္ခင္မႈ…. က်ေနာ့္ဇနီးအေပၚ က်ေနာ္ရဲ႕ခ်စ္ခင္မႈ…… အဲ့ဒီလို အစစအရာရာကြာေတာ့ ဆရာ့နည္းနဲ႔ က်ေနာ္အဆင္ေျပပါ့မလား? အဆင္ေျပမယ္ မေျပဘူးဆိုတာကို အခ်ိန္တစ္ခုေပးၿပီး ေစာင့္ၾကည့္ဖို႔ေတာ့လိုပါလိမ့္မယ္။

    ေရးေနရင္း ေတြးေနရင္း က်ေနာ္ဆံုးျဖတ္ခ်က္တစ္ခုခ်လိုက္ပါတယ္။ ဒီႏွစ္ကုန္တဲ့အထိ က်ေနာ့္သားနဲ႔ဇနီးကို လံုး၀မ႐ိုက္မႏွက္ေတာ့ပါဘူး….. အေျခအေန ဘယ္လိုျဖစ္လာမလဲဆိုတာ ေစာင့္ၾကည့္လိုက္ပါမယ္ဆရာ….

    ဆရာေက်နပ္ႏိုင္မယ္လို႔ ထင္ပါတယ္ဆရာေရ…….

    • lettwebaw permalink
      3 August 2010 9:34 pm

      ဆရာ ေနေအးလိႈင္းေရ…
      လြဲေနတယ္ဗ်။ ကၽြန္ေတာ္ ေက်နပ္ျခင္း မေက်နပ္ျခင္းက ဘာမွ အေရးမပါပါဘူးဗ်ာ။ ခင္ဗ်ား မိသားစုဘ၀ေလး သာယာခ်မ္းေျမ႕ဖို႔၊ ဘာအျပစ္မွ မသိေသးတဲ့၊ ဘာအျပစ္မွလည္း မရိွေသးတဲ့ ခင္ဗ်ား သားေလး လူေလးလို ႀကီးျပင္းခြင့္ရဖို႔က ကၽြန္ေတာ္ေက်နပ္ဖို႔ထက္ အဆေပါင္း သိန္းသန္းကုေဋ ပိုအေရးႀကီးတာကို ခင္ဗ်ား ျမင္သင့္သလို ဘယ္လို လုပ္ႏိုင္မယ္ဆိုတဲ့ နည္းကို ကၽြန္ေတာ္ ေဆြးေႏြးၾကည့္တာပါ။

      တကယ္ေတာ့ဗ်ာ။ သေဗၺသတၱာ ကမၼသကာ… သတၱ၀ါမွန္သမွ် မိမိတို႔ရဲ႕ ကာယကံ၊ ၀စီကံ၊ မေနာကံမ်ားက စီမံတဲ့အတိုင္း ျဖစ္ၾကရမွာပါ။ တစ္ခုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ခင္ဗ်ားကို ေျပာလိုက္ပါ့မယ္။ တကယ္ျဖစ္ခဲ့တဲ့ အျဖစ္ပါ။ ကၽြန္ေတာ့္ကိုေရာ၊ ကၽြန္ေတာ့္အေမကို ကၽြဲလိုႏြားလို႐ိုက္ခဲ့တဲ့ ကၽြန္ေတာ့္အေဖဟာ လူအသတ္ခံရၿပီး ရန္ကုန္-မႏၲေလးသြား ကားလမ္းနံေဘးက ေရေျမာင္းထဲမွာ လူမသိ သူမသိ ေခြးလို ႏြားလို ေသသြားခဲ့ရဖူးပါတယ္။ ၁၉၇၆ ခုႏွစ္ စက္တင္ဘာလမွာပါ။ ယေန႔ထက္တိုင္ သူ႔မွာ ေသစာရင္းလည္း မရိွ၊ နာေရးေၾကာ္ျငာလည္း မပါခဲ့၊ မိသားစုကလည္း သူေသမွန္း ရွင္မွန္း ေနာက္တစ္ႏွစ္ေက်ာ္တဲ့အထိ မသိခဲ့ရလို႔ ဆြမ္းလည္း မသြပ္ႏိုင္ခဲ့ပါဘူး။ ဒါ ကၽြန္ေတာ္ လုပ္ၾကံလီဆယ္ေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္အသည္းႏွလံုးနဲ႔ ရင္းထားရတဲ့ တကယ့္အျဖစ္ေတြပါ ဆရာေနေအးလိႈင္း။

      သည္ႏွစ္ကုန္တဲ့အထိ သားနဲ႔ ဇနီးကို မ႐ိုက္ေတာ့႐ံုနဲ႔တင္ အေျခအေနက ထူးျခားလာမွာ မဟုတ္ဘူးဆိုတာလည္း သည္အေတြ႕အၾကံဳေတြ အမ်ားႀကီး ရိွခဲ့တဲ့ ကၽြန္ေတာ့္အေနနဲ႔ အတိတ္စိမ္းေပးလိုက္ပါရေစဦး။ မ႐ိုက္တဲ့အျပင္ ဆရာေနေအးလိႈင္းဘက္က ခ်စ္ျခင္းေမတၱာအစစ္၊ နားလည္မႈ အစစ္၊ ညႇာတာေထာက္ထားမႈ အစစ္မ်ားနဲ႔ သူတို႔အတြက္ အခ်ိန္ေပးၿပီး၊ (ဆိုလိုတာက သူတို႔နဲ႔အတူ ေနတဲ့အခ်ိန္ အမ်ားႀကီး ေပးၿပီး) ခ်စ္ျခင္းကို ျပသသြားဖို႔ပါ လိုပါလိမ့္မယ္။ တစ္မိုးတည္းေအာက္မွာ အတူရိွေနခ်ိန္က ၄ နာရီ၊ ကေလးကလည္း သူ႔ဟာသူ ေဆာ့ေန၊ ဇနီးကလည္း ႐ုပ္ရွင္ၾကည့္ေန၊ ကိုယ္ကလည္း ကိုယ့္ဘာသာ ဖတ္ခ်င္ရာ ဖတ္ေနတဲ့အခ်ိန္က ၄ နာရီဆိုရင္ေတာ့ အတူေနတာ မေခၚပါဘူး။ နာရီ၀က္ေလးပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ခ်စ္ခ်စ္ခင္ခင္ ယုယုယယ ေႏြးေႏြးေထြးေထြးနဲ႔ ေနတဲ့အခ်ိန္မ်ိဳးကို ဆိုလိုတာ ျဖစ္ပါတယ္ခင္ဗ်ား။

      ထပ္ေျပာပါရေစ။ ကၽြန္ေတာ္ မေက်နပ္လို႔ ခင္ဗ်ားစာေတြကို တခုတ္တရ ေဆြးေႏြးေပးေနတာ မဟုတ္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ Facebook မွာ ဖခင္ေလာင္းတစ္ေယာက္ လာေရးသြားတဲ့အတိုင္း ကၽြန္ေတာ္ေရးတာကို ဖတ္လိုက္ရတဲ့ ဖခင္/ဖခင္ေလာင္း ဆယ္ေယာက္ေလာက္အနက္မွာ တစ္ေယာက္ႏွစ္ေယာက္ေလာက္ပဲ အျမင္ေျပာင္းသြားမယ္ဆိုရင္ မနည္းဘူးဆိုတဲ့အေတြးနဲ႔ အမ်ားဖတ္ရေအာင္ ေရးျပေနတာပါ။

      ဘယ္လိုပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ဆရာေနေအးလိႈင္းကို ကၽြန္ေတာ္ တကယ္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္ ေပတံေတြကို ျပန္ဆန္းစစ္ဖို႔ရယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ ဘာေတြ လိုေနေသးတယ္ဆိုတာရယ္ကို သတိထားမိလာရတဲ့အျပင္ အခုလို စာႏွစ္ပုဒ္ ထြက္လာတဲ့အတြက္ပါ တအား ေက်းဇူးတင္လွပါတယ္ခင္ဗ်ား။

      ခင္ဗ်ားရဲ႕ မိသားစုဘ၀ေလး အဆင္ေျပပါေစ
      atk

      • ေနေအးလိႈင္း permalink
        5 August 2010 8:51 pm

        ဆရာ့ရဲ႕ေစတနာကို က်ေနာ္နားလည္ပါတယ္ဆရာ…. ဆရာေက်နပ္စရာျဖစ္ေအာင္တစ္ခုတည္းအတြက္နဲ႔ ဒီႏွစ္ကုန္တဲ့အထိ မ႐ိုက္မႏွက္ေတာ့ဘူးလို႔ ေျပာဆိုလိုက္ျခင္းမဟုတ္ပါဘူး။ ေစာင့္ၾကည့္ဖို႔လိုအပ္မယ္။ ေစာင့္ၾကည့္လိုက္ဦးမယ္…. အေျပာင္းအလဲတစ္ခုလုပ္ၾကည့္လိုက္မယ္ဆိုတဲ့ အေတြးေတြအျပင္ အျခားအေၾကာင္းအရာေတြနဲ႔အတူ စိတ္ခံစားမႈတစ္ခုျဖစ္လာလို႔ အဲ့ဒီလိုဆံုးျဖတ္ခ်က္ခ်လိုက္ၿပီလို႔ ဆရာ့ကို ေျပာလိုက္တာပါ။

        ေနာက္တစ္ခ်က္က အသက္ (၂)ႏွစ္မွ နားလည္တာပါလို႔ဆိုတဲ့ တခ်ဳိ႕လူေတြေျပာထားတာကိုေတြ႕တာလည္းပါလို႔ပါ….

        က်ေနာ့္သားကို ႐ိုက္တယ္ဆိုတာကလည္း ျပင္းျပင္းထန္ထန္ႀကီးမဟုတ္ပါဘူး။

        ႐ိုက္တိုင္းလည္း စိတ္မေကာင္းဘူး။ ႐ိုက္ၿပီးတိုင္းလည္း စိတ္မေကာင္းဘူးဆိုတာ

        က်ေနာ္ေျပာၿပီးသားပါဆရာ။ တစ္ပါးသူကို ႏွိပ္စက္မႈေၾကာင့္ ၀ဋ္လည္မယ္ဆိုတာကိုလည္း က်ေနာ္လက္ခံပါတယ္။ ယံုၾကည္ပါတယ္။

        က်ေနာ့္ဇနီးကိုယ္တိုင္ကလည္းေျပာပါတယ္…. သူ႔ကိုႏွိပ္စက္သလို က်ေနာ့္ကို ႏွိပ္စက္မဲ့သူ ေပၚလာမွာပါတဲ့…. သူ႔ကို႐ိုက္တဲ့အခါတိုင္း သူေျပာပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဘာေၾကာင့္ ဒီအမွားလမ္းကို ေလွ်ာက္ေနမိတာလဲ? ေလွ်ာက္ေနတာလဲ? မိုက္မဲမႈေၾကာင့္လား? အသိတရားေခါင္းပါးမႈေၾကာင့္လား? အတုျမင္အတတ္သင္တာလား? ေမးခြန္းေတြမ်ားေပမယ့္ တိက်တဲ့အေျဖကို

        က်ေနာ့္အေနနဲ႔မေျပာႏိုင္ပါဘူး….. က်ေနာ္မဟုတ္တဲ့ အျခားတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ၾကည့္ရင္ လြယ္လြယ္ေကာက္ခ်က္ခ်ၿပီး၊ ဒါမွမဟုတ္ေသေသခ်ာခ်ာစဥ္းစားၿပီး တစ္ခုခု သူတို႔ေတြေျပာၾကပါလိမ့္မယ္။ ဒီလူ အသိပညာနည္းလိုက္တာ…. လူမဆန္လိုက္တာ။ ဘာျဖစ္တယ္ ညာျဖစ္တယ္ေျပာၾကပါလိမ့္မယ္။ ေျပာေနၾကပါတယ္။ ဒါေတြကို ဂ႐ုမစိုက္ဘူးလား? ဂ႐ုစိုက္ေနလား? ဂ႐ုစိုက္ပါတယ္…. ဂ႐ုစိုက္ေနပါတယ္။ အဲ့ဒါေတြကို က်ေနာ္ အေတြးထဲထည့္လို႔ စဥ္းစားပါတယ္။

        ဒီႏွစ္ကုန္တဲ့အထိ မ႐ိုက္ျခင္းေၾကာင့္ ထူးထူးျခားျခားႀကီးမေျပာင္းလဲေပမယ့္ အထူးသျဖင့္ က်ေနာ့္ဇနီးကေတာ့ လြတ္ၿငိမ္းခ်မ္းသာခြင့္ေတာ္ေတာ္ရသြားလိမ့္မယ္။

        ခ်စ္ျခင္းေမတၱာအစစ္၊ နားလည္မႈ အစစ္၊ ညႇာတာေထာက္ထားမႈ အစစ္ေတြကေတာ့ ဘယ္နည္းနဲ႔မွ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးထင္တယ္။ ဒါ့ေၾကာင့္လည္း ဒီလိုျဖစ္ကုန္တာပါပဲ….. အခ်စ္ေတြဖံုးလြမ္းေနရင္ ဘာပဲလုပ္လုပ္အေကာင္းျမင္ေတာ့မွာပဲ….. အခ်စ္လည္းမရိွေရာ အျပစ္ေတြခ်ည္းပဲျဖစ္ေရာ….. သူကလည္း က်ေနာ့္အေပၚ အရမ္းခ်စ္ျပတာ…. ဘယ္အခ်ိန္ျပန္လာျပန္လာ.. အိပ္ၿပီးေစာင့္တယ္ဗ်ာ….. ျပန္ေရာက္ရင္ ကိုယ့္ထမင္းကိုယ္ဘာသာခူးစားေပေတာ့ပဲ…. မိန္းမေရ စားၿပီးေသာက္ၿပီးတဲ့ အိုးေတြခြက္ေတြ ေဆးထားပါကြာ….ဆိုရင္ သိပ္နားေထာင္တာ….. အိုးအလြတ္ေတြထဲမွာ စားၿပီးေသာက္ၿပီးသားပန္းကန္ေတြ ထည့္ထားေလရဲ႕…..

        မိန္းမေရ…. အခုတစ္ေခါက္၀ယ္တဲ့ မီးပူေလးေတာ့ ေပါင္ထားလို႔ လိုက္ေရြးရတာလည္း မျဖစ္ေစနဲ႔ အရင္တစ္ခါလို ငွားလိုက္တာလား? ေပါင္လိုက္တာ ဘာမွန္းမသိပဲ ဆံုး႐ံႈးသြားရတဲ့ အျဖစ္မ်ဳိးလည္း မျဖစ္ေစနဲ႔….. ဒီတစ္ခါေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႔ေတာ့ကြာဆိုရင္ သိပ္နားေထာင္ပဲ ေပါင္လည္း မေပါင္ပါဘူး…. သူမ်ားလည္း မငွားပါဘူး….. ေအာက္ေျချပားမွာ စေတကာေတြကပ္သြားလို႔ ဆိုင္ပို႔ထားတာပါတဲ့… (ေကာင္းေရာ) ပ်က္စီးသြားတဲ့ အက်ၤ ီ ျပစမ္းပါဦးဆိုေတာ့ ပ်က္သြားလို႔ လြင့္ပစ္လိုက္ၿပီတဲ့….. ကဲေျပာကြာ…. ဘယ္ဆိုင္မွာ ပို႔ထားတာလဲ…. သြားေရြးရေအာင္ကြာဆိုေတာ့….. အခုေလာေလာဆယ္ သူတို႔ ဘုရားဖူးသြားေနလို႔ပါတဲ့….. (သိပ္ေကာင္းလိုက္တဲ့ ဆင္ေျခ)

        ကိုယ္၀န္ရိွခါစက တိုရွည္ဆိုင္မွာ တိုရွည္ေစာင့္ရင္းမူးလဲလို႔ ပန္ကာေပါင္ၿပီးေဆးခန္းသြားတာက တစ္မ်ဳိး….

        အစ္ကိုေရ သမီးပန္းေရာင္းခ်င္လို႔ အရင္းအႏွီးေလးထုတ္ေပးပါလား? အင္း…. လုပ္မယ္ဆိုရင္ေတာ့ ျဖစ္ေျမာက္ေအာင္လုပ္ကြာ…. (စိတ္ခ်ပါအကိုရဲ႕ သမီးတကယ္လုပ္မွာပါ)ဆိုၿပီး ေငြအရင္းေပ်ာက္သြားတာကတစ္မ်ဳိး ေနာက္တစ္ႀကိမ္လည္း ဒီတစ္ခါေတာ့ တကယ္လုပ္မွာအစ္ကို တကယ္ပါ…. တကယ္ျဖစ္ေအာင္လုပ္မွာ….. (တကယ္လုပ္မွာဟုတ္ရဲ႕လားကြ) တစ္ႀကိမ္အလိမ္ခံရရင္ လိမ္တဲ့သူအျပစ္ ႏွစ္ႀကိမ္အလိမ္ခံရရင္ အလိမ္ခံရတဲ့သူရဲ႕အျပစ္လို႔ေျပာတယ္….. ဒီတစ္ႀကိမ္ ငါအလိမ္ခံရရင္ ငါ့အျပစ္ျဖစ္လိမ့္မယ္။ မလုပ္ပါနဲ႔ကြာ…. (တကယ္လုပ္မွာပါ အစ္ကိုရာ) ေအး ဒါဆိုလည္း လုပ္ကြာ…..ဆိုၿပီး အရင္တစ္ခါလိုပဲ လံုးပါးပါးသြားျပန္ပါတယ္။ ဒါနဲ႔ၿပီးသြားတယ္မထင္နဲ႔ဦးဆရာေရ….. ေနာက္တစ္ခါ မိုးလည္းကုန္ၿပီမို႔ အေအးဘူးေတြေရာင္းမယ္ဆိုလို႔ ေရခဲဘူးေတြ၀ယ္ေပး အေအးေတြ၀ယ္ေပးၿပီးေရာင္းခိုင္းလိုက္ပါတယ္။ မိုးကကုန္မွမကုန္ေသးပဲ မိုးေတြရြာလို႔ အေအးေတြတင္မဟုတ္ဘူး ေရခဲဗူးပါ အစေပ်ာက္သြားပါေလေရာ……

        ဒီလိုဒုကၡေပး႐ံုပဲလားဆိုေတာ့ မဟုတ္ေသးဘူး…. ပတ္၀န္းက်င္နဲ႔ အဆင္ေျပေအာင္ ေနပါကြာလို႔ေျပာထားရဲ႕နဲ႔ ပတ္၀န္းက်င္နဲ႔ျပႆနာတက္လို႔ ဇရိွတဲ့ပတ္၀န္းက်င္ကလူေတြက ၀ိုင္း႐ိုက္လို႔ ေဆး႐ံုေရာက္ ရဲစခန္းေရာက္ တရား႐ံုးေရာက္နဲ႔ လိုက္ရွင္းေပးရ….. ကိုယ္က မွန္တဲ့ဘက္ကျဖစ္ေပမယ့္….. ကုန္လိုက္တဲ့ေငြက ေသာက္ေသာက္လဲ? ၿပီးေတာ့လည္း ႏွစ္ဦးႏွစ္ဖက္ေက်းေအးပါတယ္ဆိုတာနဲ႔ပဲ ၿပီးသြားရေလရဲ႕ ကိုယ့္ဘက္ကလည္းခံရ ကိုယ့္ဘက္ကလည္း ေငြပိုကုန္ရ…… အဲ့ဒီလို အဲ့ဒီလို အျဖစ္မ်ဳိးေတြဆရာရဲ႕……. အျခားအျဖစ္အပ်က္ေတြလည္း ရိွပါေသးတယ္။ ထားလိုက္ပါေတာ့ က်ေနာ့္ဇနီး အေတာ္ေလးရဲ႕အေၾကာင္းေတြမေျပာခ်င္ေတာ့ပါဘူး။ အဲ့ဒါေတြ အဲ့ဒါေတြေၾကာင့္ က်ေနာ့္ခ်စ္စိတ္ေတြ လံုးလံုးကို ကုန္ခမ္းသြားပါေလေရာပဲဗ်ာ….

        ဒီလိုဒီလိုေတြရိွလို႔ ဒီလို႐ိုက္ႏွက္ရပါတယ္ဆိုၿပီး ဆင္ေျခေပးသလိုျဖစ္ေနၿပီနဲ႔တူတယ္။ ႐ိုက္သင့္ မ႐ိုက္သင့္ေသေသခ်ာခ်ာ မဆံုးျဖတ္ႏိုင္ခင္မွာ ႐ိုက္ျဖစ္ေနၿပီး ႐ိုက္ေနရင္းနဲ႔လည္း မွားလား? မွန္လား? ေလ့လာစမ္းစစ္ေနဆဲပါပဲခင္ဗ်ာ…. စည္းကမ္းတက်နဲ႔ေနထိုင္ဖို႔ ဆံုးမခံခဲ့ရၿပီး စည္းကမ္းတက်ေနတာကို ႏွစ္သက္တတ္တဲ့က်ေနာ္နဲ႔ က်ေနာ့္ရဲ႕ ဆန္႔က်င္ဘက္ျဖစ္သူနဲ႔ ေပါင္းသင္းျခင္းေၾကာင့္ ျပႆနာဆိုတာ ထင္းကနဲ ထင္းကနဲ ေပၚလာပါေရာလား? အစေကာင္းမွ အေႏွာင္းေသခ်ာဆိုတဲ့စကားလိုပဲ အစကတည္းက မေကာင္းခဲ့ေတာ့ ခံေပါ့…. (ခံလိုက္႐ံုပဲေပါ့) အဲ့ဒီလို ျဖစ္ပ်က္ေနတဲ့ အျဖစ္အပ်က္ေတြနဲ႔ ပတ္ခ်ာလည္ေနတဲ့သူတစ္ေယာက္က လိမၼာယဥ္ေက်းစြာ ခရီးဆက္ဖို႔ဆိုတာ ေတာ္ေတာ္ႀကိဳးစားဖို႔လိုမယ္လို႔ထင္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ။

        ဆရာရဲ႕ တခုတ္တရ ေဆြးေႏြးေပးခ်က္အေပၚ က်ေနာ္ကလည္း တကယ္ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ဗ်ာ…. ဆရာေဆြးေႏြးေပးလို႔ က်ေနာ္ဘက္က ရင္ဖြင့္ခြင့္ရတဲ့အတြက္လည္း ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ဆရာ။

        ဆရာရဲ႕ မိသားစုဘ၀ေလးလည္း အဆင္ေျပသည္ထက္ ပို၍ပို၍ေျပပါေစလို႔ ဆုမြန္ေကာင္းေတာင္းလိုက္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ
        nah

    • lettwebaw permalink
      5 August 2010 9:10 pm

      ေအးဗ်ာ… ဖတ္ရတာ စိတ္မေကာင္းျဖစ္မိပါတယ္။ အေျခအေန အလံုးစံုကိုလည္း အခုလို မျခြင္းမခ်န္ေရးျပေတာ့ ပိုနားလည္သြားသလိုပါပဲ။

      ႐ုတ္တရက္ေတာ့ ဘာေျပာရမွန္း မသိဘူး။ ေျပာပံုအရဆိုရင္ေတာ့ မ႐ိုက္ဘဲေနရင္လည္း ခင္ဗ်ား ဇနီးရဲ႕ အေျခအေနက တိုးတက္လာမွာ မဟုတ္သလို ႐ိုက္ျပင္လို႔ ရမွာမဟုတ္တာလည္း ေသခ်ာသေလာက္ပါပဲ။

      အဲေတာ့ ဆရာေနေအးလိႈင္းအေနနဲ႔ လုပ္လို႔ရမွာ တစ္ခုေတာ့ ရိွတယ္။ စာရြက္ ေလးရြက္ကိုယူ၊ တစ္ရြက္မွာ သည္မိန္းမနဲ႔ ဆက္ေပါင္းေနျခင္းေၾကာင့္ ရလာမယ့္ အက်ိဳးေက်းဇူးေတြ နံပါတ္စဥ္ထိုးၿပီး ေရး၊ ေနာက္တစ္ရြက္မွာ ဆက္ေပါင္းေနျခင္းေၾကာင့္ ျဖစ္ေနမယ့္ ဆိုးက်ိဳးေတြေပါ့။ ေနာက္တစ္ရြက္မွာ လမ္းခြဲလိုက္ျခင္းေၾကာင့္ ရလာမယ့္ ေက်းဇူးေတြ၊ ေနာက္တစ္ရြက္မွာ လမ္းခြဲလိုက္ျခင္းေၾကာင့္ ျဖစ္လာမယ့္ ဆိုးက်ိဳးေတြ စသျဖင့္ ေလးရြက္မွာ တန္းစီၿပီး ခ်ေရးၾကည့္ဖို႔ အၾကံျပဳခ်င္ပါတယ္။ အဲလို ေရးတဲ့အခါမွာ စိတ္ကူးယဥ္တာေတြ မပါဘူးေပါ့ဗ်ာ။ ဥပမာ သူနဲ႔ ဆက္ေပါင္းရင္ ေခြးျဖစ္မယ္ဆိုတာမ်ိဳး မဟုတ္ဘူးေပါ့။ အဲဒီ့အစား သူနဲ႔ ဆက္ေပါင္းရင္ ေန႔စဥ္ တက်က္က်က္ ျဖစ္ေနရမယ္၊ ေဒါသျဖစ္ရမယ္ဆိုတာမ်ိဳးလို အမွန္နဲ႔ နီးစပ္တာမ်ိဳးေပါ့ဗ်ာ။

      ေရးၿပီး တစ္ပတ္တန္သည္၊ ႏွစ္ပတ္တန္သည္ ႏွပ္ထားလိုက္ပါ။ ၿပီးရင္ ျပန္ၾကည့္ၿပီး လိုတာ ထပ္ျဖည့္၊ မဟုတ္ေလာက္ဘူး ထင္တာ ဖ်က္ပစ္၊ ျပင္သင့္တယ္လို႔ ယူဆတာကို ျပင္ၾကည့္လိုက္ပါမယ္။ ေနာက္ထပ္ တစ္ပတ္တန္သည္ ႏွစ္ပတ္တန္သည္ ထပ္ ႏွပ္ထားလိုက္ပါဦး။ ဒုတိယအႀကိမ္ ျပန္ဖတ္ၾကည့္ၿပီး ျပင္၊ ျဖည့္၊ ဖ်က္ လုပ္ၾကည့္လိုက္မယ္။ ေနာက္ထပ္ ႏွပ္ထားမယ္။ တတိယအႀကိမ္မွာဆိုရင္ေတာ့ ကိုယ္ဘယ္လမ္းကို ေရြးရမလဲဆိုတာ အလိုလို ျမင္လာမယ္လို႔ ယူဆပါတယ္။

      ကေလးေလးအတြက္ေတာ့ တကယ္ကို စိတ္မေကာင္းျဖစ္မိပါတယ္ဗ်ာ။ ေဒါက္တာ မတင္၀င္းက ေျပာဖူးတယ္။ လူခ်င္းေပါင္းတဲ့ ေနရာမွာ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ၀ဋ္ဖက္ မျဖစ္ေစနဲ႔၊ ပါရမီျဖည့္ဖက္သာ ျဖစ္ပါေစတဲ့။ ၀ဋ္ဖက္ ျဖစ္ေနရမယ့္ ဘ၀ကိုေတာ့ ေရွာင္ႏိုင္ရင္ အေကာင္းဆံုးေပါ့ ဆရာေနေအးလိႈင္းေရ…

      စိတ္မေကာင္းျခင္းႀကီးစြာ
      atk

      • ေနေအးလိႈင္း permalink
        7 August 2010 6:12 pm

        အၾကံေပးတဲ့အတြက္ ေက်းဇူးပါဆရာ…. အၾကံေပးတဲ့အတိုင္း လုပ္ျဖစ္ေအာင္ လုပ္လိုက္ပါ့မယ္ဆရာ….

        ေက်းဇူးတင္စြာျဖင့္
        nah

  4. moon permalink
    4 August 2010 11:29 am

    Thanks for all of your posts. pls carry on sayar.

  5. 4 August 2010 1:52 pm

    ဆရာ.. သမီးတစ္ခုသိခ်င္လို႔ပါ..
    ဆရာနဲ႔ ဆရာ့ဇနီးက တစ္ေယာက္နဲ႔ တစ္ေယာက္ ခ်စ္လို႔ႀကိဳက္လို႔. ယူျဖစ္သြားတဲ့ ဇနီးေမာင္ႏွံလား..ဆိုတာ.. သိခ်င္လို႔ပါ..

    • lettwebaw permalink
      4 August 2010 3:27 pm

      ကၽြန္ေတာ္က သိပ္ခ်စ္တတ္၊ သိပ္ၾကင္နာတတ္၊ သိပ္ယုယတတ္၊ သိပ္ဂ႐ုစိုက္တတ္သူ တစ္ေယာက္ပါ။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အခ်စ္ မရိွပါဘူး။ အိမ္ေထာင္ျပဳတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ့္ ႏွလံုးသားနဲ႔ ျပဳခဲ့တာ မဟုတ္ပါဘူး။ ဦးေႏွာက္ကိုသာ ေရွ႕တန္းတင္ခဲ့တာပါ။ အိမ္ေထာင္ျပဳမယ္လို႔ ဆံုးျဖတ္ခ်ိန္မွာ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ရည္းစား ေလးေယာက္တိတိ ရိွေနပါတယ္။ အဲဒီ့ထဲကမွ ကၽြန္ေတာ္ မခ်စ္ဆံုးသူကို ေရြးယူခဲ့တာျဖစ္ပါတယ္။ အခုအခ်ိန္မွာ အဲဒီ့အတြက္ သူဟာ ကၽြန္ေတာ္ အခ်စ္ရဆံုး၊ အတြယ္တာ၊ အျမတ္ႏိုးရဆံုး ျဖစ္လာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ မိသားစုဘ၀နဲ႔ အိမ္ေထာင္ေရးဘ၀ေလးကလည္း အျမဲတေစ ေႏြးေထြးေနပါတယ္ဗ်ား။ အဲဒါဟာ ဦးေႏွာက္ကို ဦးစားေပးခဲ့တဲ့ အက်ိဳးေက်းဇူးလို႔ ကၽြန္ေတာ္ မမွိတ္မသုန္ ယံုၾကည္ေနေၾကာင္းပါ။

  6. Khine Soe Linn permalink
    4 August 2010 2:42 pm

    ကြ်န္ေတာ္ ထင္တာကေတာ့ ေရးတဲ့လူမွာ Psycho တခုခုရွိေနမယ္ထင္ပါတယ္။
    သူ့ခေလး ဘဝကေတာ့ မေတြးရဲစရာပဲ

  7. 4 August 2010 5:02 pm

    ေက်းဇူးတင္ပါတယ္.. ဆရာ..

  8. kohtoon permalink
    19 November 2011 12:36 am

    ဗဟုသုတေတြေကာ ေတြးစရာေတြေကာ ေမးစရာေတြေကာ အမ်ားၾကီးပါပဲ ၾကိ ုက္တယ္ဗ်ာ ဆရာမိသားစုေပၚက်င့္သံုးတဲ ့လမ္းစဥ္ေတြ ……..ဒီထက္အမ်ားၾကီးေရးႏိူင္ပါေစဗ်ာ

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: