Image Distorted

ပံုရိပ္ပ်က္

ArtOfParentingအေဖနဲ႔ပတ္သက္ၿပီး ကြ်န္ေတာ့္မွာ ေတာ္ေတာ့္ကို အစာမေၾကျဖစ္ခဲ့တဲ့ အေၾကာင္း ကြ်န္ေတာ့္စာကို ေတာ္ေတာ္ဖတ္ဖူးတဲ့ ပရိသတ္မ်ားအားလံုး အသိျဖစ္ပါလိမ့္မယ္။

ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ အေဖဆိုတဲ့ ႐ုပ္ပံုလႊာဟာ ထိတ္လန္႔စရာ၊ ေၾကာက္ရြံ႕စရာ၊ စက္ဆုပ္စရာအတိနဲ႔ ၿပီးေနခဲ့ပါတယ္။ အေမ့ကို တရားလြန္ ႐ိုက္ႏွက္ ႏွိပ္စက္တာ၊ ကြ်န္ေတာ့္ကိုလည္း သံမဏိစည္းကမ္းနဲ႔ အုပ္ခ်ဳပ္ၿပီး ထစ္ခနဲရွိ ႐ိုက္တတ္တာမ်ားက အေဖနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ၾကားက စည္းေႏွာင္အားကို အႀကီးအက်ယ္ ေလ်ာ့ရဲေစခဲ့ပါတယ္။

၁၉၇၆ခုႏွစ္ စက္တင္ဘာလအတြင္းမွာ အေဖေပ်ာက္သြားတယ္။ ေသသည္၊ ရွင္သည္ မေသခ်ာေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ့္ဘဝထဲမွာ အေဖ မရွိေတာ့ဘူး ဆိုတဲ့အသိနဲ႔ အဲဒီ့အခ်ိန္က ၁၉ ႏွစ္ ျပည့္ခါနီး ကြ်န္ေတာ္ဟာ အေပ်ာ္ႀကီး ေပ်ာ္ခဲ့ဖူးတယ္။ ေဘးလူေတြကဆိုရင္ အေပ်ာ္လြန္ေနတဲ့ ကြ်န္ေတာ့္ မ်က္ခြက္ကိုၾကည့္ၿပီး သြားေလသူဟာ ကြ်န္ေတာ့္အေဖအရင္းမွ ဟုတ္ပါစလို႔ ေမေမ့ကို တိုးတိုး ကပ္ေမးယူရတဲ့အထိပါပဲ။

ကေန႔ဆိုရင္ အေဖ မရွိေတာ့တာ ႏွစ္အစိတ္ေက်ာ္လို႔ ၂၆ႏွစ္အတြင္းကို ျခင္းနင္း ဝင္ေရာက္လာခဲ့ပါၿပီ။ မေန႔တစ္ေန႔ဆီကအထိ ကြ်န္ေတာ့္ဆီမွာ ရွိေနတဲ့ ဖေအနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ ခံစားခ်က္မ်ားဟာ အစိုင္အခဲတစ္ခုလို ခိုင္မာေနခဲ့ဆဲပါပဲ။ ကြ်န္ေတာ့္ဘဝမွာ အေဖ့ရဲ႕အရိပ္ေတြ ျပယ္လြင့္မသြားေသးသလို ဘယ္ေတာ့မွလည္း ျပယ္လြင့္သြားမွာ မဟုတ္ဘဲ ေသသည္အထိ က်န္ရွိေနမွာလည္း အေသအခ်ာပါပဲ။

ကြ်န္ေတာ့္ကို ေတာ္တယ္လို႔ သတ္မွတ္မယ္ဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ္ အဲသလို ေတာ္ေနတာဟာ အေဖ့ေၾကာင့္ပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို ညံ့တယ္လို႔ သတ္မွတ္မယ္ဆိုရင္လည္း အဲသလို ညံ့တာဟာ အေဖ့ေၾကာင့္ပဲျဖစ္ပါ တယ္။ စာဖတ္သူမ်ား မ်က္ေမွာင္ကုပ္သြားသလား မသိဘူး။

ကြ်န္ေတာ္ ေျပာျပပါရေစ…

ကြ်န္ေတာ့္အေဖဟာ အရက္မေသာက္၊ ဖဲမ႐ိုက္၊ မိန္းမမႈမေပြပါဘူး။ သူ႔ဘဝသူ အတတ္ႏိုင္ဆံုး ျဖဴစင္ ေကာင္းမြန္ေအာင္ ထူေထာင္ခဲ့တဲ့သူပါ။

သူ႔ရဲ႕တစ္ဦးတည္းေသာသား ကြ်န္ေတာ့္ကိုလည္း စာရိတၱဘက္မွာ ခိုင္ေနေအာင္ ပ်ိဳးေထာင္ခဲ့ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူ႔ရဲ႕ အၾကမ္းဖက္တဲ့နည္းနဲ႔ အုပ္ခ်ဳပ္မႈဟာ ေျပာင္းျပန္ အက်ိဳးသက္ေရာက္မႈေတြကိုသာ ျဖစ္ေစခဲ့တဲ့အတြက္ ကြ်န္ေတာ့္က်ေတာ့ အရက္လည္း ေကာင္းေကာင္း ေသာက္တတ္တယ္၊ ဖဲလည္း တစ္ဖက္ကမ္းခတ္ ႐ိုက္တတ္တယ္၊ မိန္းမမႈကိုလည္း အလြန္႔အလြန္ကို ဝါသနာႀကီးလွပါတယ္။

ေနာက္တစ္ခ်က္က အေဖက ပညာ ေကာင္းေကာင္း သင္ခြင့္ မရခဲ့သူပါ။ အဲေတာ့ သူက ပညာကို အေလးအနက္ တန္ဖိုးထားပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ကိုလည္း သိပ္ ပညာတတ္ေစခ်င္ပါတယ္။ ဆရာဝန္၊ အင္ဂ်င္နီယာ ျဖစ္ေစခ်င္ပါတယ္။ သည္အတြက္လည္း ကြ်န္ေတာ့္ကို အၾကမ္းဖက္တဲ့ နည္းနဲ႔ ဇြတ္လုပ္ယူခဲ့ျပန္တယ္။ ယုတ္စြအဆံုး ေက်ာင္းစာမဟုတ္တဲ့ အျပင္စာကို ဖတ္တာမ်ိဳးကအစ အားမေပးပါဘူး။

အက်ိဳးဆက္အျဖစ္ကေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ဟာ အေဖျဖစ္ေစခ်င္သလို ဆရာဝန္၊ အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ ျဖစ္မလာဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္ဘဝကို သူ ျဖစ္ေစခ်င္သလို မျဖစ္ေစဘဲ ကြ်န္ေတာ့္ဘာသာ ျဖစ္ခ်င္သလို ျဖစ္ေအာင္ ထူေထာင္ခဲ့ပါတယ္။ သည္အတြက္ ကြ်န္ေတာ့္နည္းနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ အေဖ မျဖစ္ေစခ်င္တဲ့ဘက္မွာ ထက္ေနေအာင္၊ ေတာ္ေနေအာင္ ႀကိဳးစားယူခဲ့တဲ့အတြက္ ကြ်န္ေတာ္ ေတာ္တယ္ဆိုရင္လည္း အေဖ့ေၾကာင့္လို႔ ေျပာရတာ ျဖစ္ပါတယ္။

အဲသလို ေတာ္တဲ့ၾကားကပဲ မဟုတ္တာေတြ လုပ္ဖို႔ ဝန္မေလးတာ၊ အမႈစံု ေပြတာဟာလည္း အေဖ့ရဲ႕အၾကမ္းဖက္မႈနဲ႔ သင္ၾကားတဲ့ စာရိတၱနဲ႔ ထက္ျမက္မႈ အဆက္အစပ္ကို ကြ်န္ေတာ့္နည္းနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ တြန္းလွန္ ႐ိုက္ခ်ိဳးတဲ့သေဘာျဖစ္ေၾကာင္း အခုအခါမွာ ေတာ္ေတာ္ေလး သေဘာေပါက္လာခဲ့ပါၿပီ။

အတိုဆံုး ေျပာရရင္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ဘဝမွာ ကြ်န္ေတာ္ျပဳေနသမွ် ကာယာကံ၊ ဝစီကံ၊ မေနာကံ ကံသံုးပါးစလံုးဟာ မရွိေတာ့တာ ၂၆ ႏွစ္ နီးပါး ရွိခဲ့ၿပီျဖစ္တဲ့ အေဖ့ရဲ႕႐ိုက္ခတ္မႈေတြပါပဲ။ ကြ်န္ေတာ့္ မသိစိတ္မွာ ကိန္းေနတဲ့ အေဖ့အေပၚ မေက်နပ္မႈ၊ အေဖ မွားတယ္လို႔ သက္ေသျပလိုမႈမ်ားနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ဟာ ဘဝကို ပင္ပန္းဆင္းရဲျခင္းႀကီးစြာ ျဖတ္ေက်ာ္ရင္း အခုဆို လူလတ္ပိုင္းကို ေကာင္းေကာင္းႀကီး ျဖတ္သန္းလာခဲ့ၿပီ။ အေဖ မရွိေတာ့တာ သိပ္ကို ၾကာလွၿပီျဖစ္သည့္တိုင္ အေဖ့ကို ကြ်န္ေတာ္ သက္ေသျပလို႔ မဆံုးေသးဘူး။

“အရက္ေသာက္ရင္ ဘဝပ်က္မယ္လို႔ အေဖ ထင္တယ္ မဟုတ္လား။ ေဟာဒီ့မွာ အေဖ့သား ကြ်န္ေတာ္ လူမွန္းသူမွန္း မသိေအာင္ ေသာက္ေနတယ္ေလဗ်ာ၊ ဘယ္မွာ ဘဝပ်က္လို႔တုန္း…”

“တစ္ကိုယ္ေရ စိတ္ေျဖတာကို လူၫြန္႔ တံုးသြားမယ္၊ လူစဥ္မမီ ျဖစ္သြားမယ္လို႔ အေဖ ႐ိုက္ဆံုးမခဲ့တယ္ မဟုတ္လား။ ရည္းစားထားရင္လည္း ဘဝကို ထိခိုက္လိမ့္မယ္လို႔ ဆံုးမခဲ့ေသး မဟုတ္လား။ ေဟာဒီ့ မွာ အေဖ့သား ကြ်န္ေတာ္ မိန္းမတကာနဲ႔ ထည္လဲ တြဲၿပီး ေနခ်င္သလို ေနေနတယ္ေလဗ်ာ။ ဘယ္မွာ လူၫြန္႔တံုးလို႔တုန္း…၊ လူစဥ္ကလည္း မီလြန္းလို႔ ဝီဝီဝီဝီနဲ႔ေတာင္ ျမည္ေနေသးသဗ်…”

“ဆရာဝန္၊ အင္ဂ်င္နီယာျဖစ္မွ လူတန္းေစ့မယ္လို႔ အေဖ ယူဆၿပီး ကြ်န္ေတာ့္ကို တုတ္မိုးလို႔ စာက်က္ခိုင္းခဲ့တယ္ မဟုတ္လား။ ေဟာဒီ့မွာေလ အေဖ့သား ကြ်န္ေတာ္ ဆရာဝန္လည္း မဟုတ္၊ အင္ဂ်င္နီယာလည္း မျဖစ္ေပမယ့္ သူတို႔ေတြထက္ အပံုႀကီးသာတဲ့ ဝင္ေငြနဲ႔ အပံုႀကီး သံုးႏိုင္၊ စြဲႏိုင္တယ္ေလဗ်ာ…”

“အျပင္စာေတြ အဖတ္မ်ားရင္ ေက်ာင္းစာကို ထိခိုက္တယ္ဆိုဗ်။ ေဟာဒီ့မွာ အေဖ့သားကြ်န္ေတာ္ ဘြဲ႕ေတြလည္း တစ္သီႀကီး ရထားပါသဗ်ား။ စာေတြလည္း တတ္ပါ့ဗ်ား။ ဒါေပမယ့္ အျပင္စာ ဖတ္တာလည္း တစ္စက္မွ မေလွ်ာ့ခဲ့တဲ့အတြက္ ေဟာ… အခုဆို စာေပနယ္မွာ ေနရာေသးေသးေလး တစ္ေနရာ ရထားတဲ့ စာေရးသူတစ္ေယာက္ေတာင္ ျဖစ္လာတာ ေတြ႕ၿပီလားဗ်…”

“မင့္သားသမီးေတြ ေမြးလာတဲ့အခါက် ငါ့ဝဋ္ေတြ လည္လိမ့္မယ္လို႔ အေဖေျပာခဲ့တယ္ မဟုတ္လား။ ဟား… ေဝးပါေသးရဲ႕ဗ်ာ။ ကြ်န္ေတာ့္ သားသမီးေတြကို တုတ္တစ္ခ်က္ မသံုးဘဲနဲ႔ လိမ္မာေအာင္ ကြ်န္ေတာ္ သြန္သင္ထားသဗ်။ သူတို႔နဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ၾကားက ခ်စ္ျခင္းေမတၱာကို အရင္းတည္တဲ့ စည္းေႏွာင္အားက အေဖနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ၾကားက အေၾကာက္တရားကို အားျပဳထားတဲ့ စည္းေႏွာင္အားထက္ အဆေပါင္း ေထာင္ေသာင္းမက သာလွပါသဗ်ား…”

သည္စကားေတြကို အသံထြက္ၿပီး တစ္ခါမွ ကြ်န္ေတာ္ မေျပာခဲ့ပါ ဘူး။ ဒါေပမယ့္ ကေန႔ကာလ၊ စိတ္ပညာကို အေတာ္အတန္ ငံုမိလာတဲ့အခါမွာေတာ့ သည္စကားေတြကို ကြ်န္ေတာ့္အသိစိတ္နဲ႔ တစ္လံုး တစ္ပါဒမွ် မေျပာမိခဲ့ေပမယ့္လည္း ကြ်န္ေတာ့္မသိစိတ္ကေတာ့ အခါမလပ္ အသံကုန္ ဟစ္ေနမွန္း ရိပ္စားမိခဲ့ပါၿပီ။

ဒါေၾကာင့္လည္း အစမွာ ေရးခဲ့သလို ကြ်န္ေတာ္ ေတာ္တာ၊ ညံ့တာ၊ ထက္ျမက္တာ၊ သိမ္ဖ်င္းတာ အားလံုးအတြက္ အေဖ့မွာ တိုက္႐ိုက္ မဟုတ္ေတာင္ သြယ္ဝိုက္ေသာနည္းနဲ႔ တာဝန္ရွိေနပါလိမ့္မယ္။

အစမွာ ေရးခဲ့တဲ့အတိုင္းပါပဲ။ မေန႔တစ္ေန႔ကအထိ အေဖနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့အစိုင္အခဲဟာ ကြ်န္ေတာ့္ရင္ထဲမွာ ထုနဲ႔ထည္နဲ႔၊ အံုနဲ႔က်င္းနဲ႔ တင္က်န္ေနဆဲပါ။
တစ္နည္းေျပာရရင္ အေဖ့ကို ကြ်န္ေတာ္ ခြင့္လႊတ္လို႔ မရခဲ့ဘူး။

အေဖမရွိတဲ့ေနာက္ ၁၂ ႏွစ္နီးပါး ၾကာတဲ့အထိ အေမနဲ႔ ေနလိုက္ရတဲ့အခါ အေဖ ဘာေၾကာင့္ တစ္ခ်ိန္လံုး ေပါက္ကြဲေနသလဲဆိုတာကို ေရးေတးေတးေလး သေဘာေပါက္လာခဲ့ပါတယ္။ အေဖ့ကိုလည္း အထိုက္အေလ်ာက္ နားလည္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္လည္း ခြင့္လႊတ္လို႔ေတာ့ မရခဲ့တာလည္း အမွန္ပါ။

တစ္ေန႔ကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္အစြဲေတြကို ေျခဖ်က္ေပးတဲ့သူ တစ္ေယာက္ ေပၚလာခဲ့ပါတယ္။

သူကေတာ့ အေမ့ကိုယ္ပြားလို႔ေတာင္ ဆိုႏိုင္ပါတယ္။ အေမ့ ကိုယ္ပြားလို႔ ဆိုလိုက္လို႔ အေမနဲ႔ ဘာေတာ္သလဲ ေမးရင္ ဘာမွမေတာ္ပါဘူး။ သူက အေမ့လိုပဲ မိန္းမသားတစ္ေယာက္ ျဖစ္ေနတာ တစ္ခုပါပဲ။

သူ႔နာမည္ကို “မခိုင္”လို႔ပဲ အလြယ္ေျပာၾကပါစို႔ရဲ႕။

အဲဒီ့ မခိုင္ကို ကြ်န္ေတာ္ သိခဲ့တာလည္း ႏွစ္ေပါင္း၂၀ ေက်ာ္ပါၿပီ။ ကြ်န္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ရဲ႕ဇနီးအျဖစ္ သိကြ်မ္းခဲ့တာပါ။

သူတို႔လင္မယားနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ဟာ တစ္ခ်ိန္က ႏွစ္အိမ့္တစ္အိမ္ ကူးလူး ရင္းႏွီးခဲ့ၾကပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ေတြ႕ဆံုၾကံဳကြဲဆိုတဲ့ ေလာကတံထြာအတိုင္း ကြ်န္ေတာ္ အိမ္ေထာင္က်ၿပီးတဲ့ ေနာက္ပိုင္းမွာ မိတ္ေဆြသူငယ္ခ်င္းေပါင္း မ်ားစြာကို ကြာရွင္း ျပတ္စဲလိုက္သလို ျဖစ္သြားခဲ့တာမို႔ မေတြ႕တာလည္း ဆယ္စုႏွစ္တစ္ခုကို ေက်ာ္သြားခဲ့ပါတယ္။

တေလာဆီကေတာ့ ျပန္ဆံုျဖစ္ၾကတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ဘဝလည္း အတန္အသင့္ အနည္ထိုင္လာၿပီမို႔ မိတ္ေဆြေဟာင္းေတြနဲ႔ ျပန္ေပါင္းထုပ္ေနတဲ့ ကာလပါ။
မခိုင္ရဲ႕ သားသမီးေတြကလည္း ကြ်န္ေတာ့္ကေလးေတြနဲ႔ မတိမ္းမယိမ္းေလးေတြ ျဖစ္ေတာ့ ကေလးခ်င္းလည္း ခဏခ်င္း ရင္းႏွီးသြားၿပီး အတူ ေဆာ့ကစားတတ္ၾကပါတယ္။ သည္မွာတင္ မခိုင္က သူတို႔ အိမ္ေထာင္ေရးကို နတ္သံေႏွာေတာ့တာပါ။

ဟိုးလြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ေပါင္း၂၀ ကအတိုင္း တစ္စက္ကေလးမွ မေျပာင္းလဲေသးတဲ့ မခိုင္ကို ၾကည့္ၿပီး ကြ်န္ေတာ္ သံေဝဂရေနမိပါတယ္။ “ကြ်န္မ ဘာတစ္ခုမွ မမွားဘူး” ဆိုတဲ့ အယူအဆကို ဖက္တြယ္ ဆုပ္ကိုင္ထားတဲ့ မခိုင္ဟာ ကြ်န္ေတာ့္ မ်က္လံုးထဲမွာေတာ့ လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ေပါင္း၂၀ က အသက္ ၂၀ အရြယ္ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ပါပဲ။ ႏွစ္ ၂၀ ဆိုတဲ့ ဇရာက တိုက္စား ဝါးမ်ိဳသြားလို႔ ႐ုပ္ပိုင္းသာ တိတိပပ ေျပာင္းလဲလာခဲ့ေပမယ့္ သူ႔စိတ္ကိုေတာ့ ဇရာက သြန္သင္ေပးႏိုင္စြမ္း မရွိေသးတာ ျမင္လိုက္ရတဲ့အခါ တအံ့တဩ ျဖစ္မိရပါတယ္။

“ကြ်န္မ ပိုက္ဆံေတြနဲ႔ အခုလို စီးပြားျဖစ္လာတာ…”

“သူ ကြ်န္မကို ယူတုန္းက သူ႔မွာ ဘယ္ႏွျပား ပါလာလို႔တုန္း…”

“ကြ်န္မ မိဘလက္ထက္မွာ ဘယ္လို ေနခဲ့ရတယ္ဆိုတာ ရွင္ အသိဆံုးေနာ္၊ ကြ်န္မက သူေဌးသမီးပဲ၊ ေကာင္းေကာင္း ေနတတ္၊ စားတတ္တာေပါ့။
သူ႔ေသာက္မ်ိဳးေတြနဲ႔ ဘယ္ယွဥ္လို႔ရမလဲ…”

“အလကား ဘာအစြမ္းအစမွ မရွိတဲ့ သိုက္သမား…”

အဲဒါ မခိုင္ရဲ႕စကားေတြထဲက ေကာက္ႏုတ္ထားတာ တခ်ိဳ႕ပါ။ သူ ေျပာေနတဲ့သူက သူ ႏွစ္၂ ၀ ေက်ာ္ ေပါင္းသင္းခဲ့တဲ့၊ လက္ရွိလည္း ေပါင္းသင္းေနဆဲ သူ႔ခင္ပြန္း…။

တကယ္ေတာ့ သူ႔ခင္ပြန္း၊ ကြ်န္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းဟာ အခုအခါမွာ က်ိက်ိတက္ေနတဲ့သူ တစ္ေယာက္ပါ။ စီးပြားေရးမွတပါး ဘာကိုမွ အာ႐ံု မရွိသူမ်ိဳးလည္း ျဖစ္ပါတယ္။ အရက္ဆိုလည္း တစ္စက္မွ မေသာက္တတ္ပါဘူး။ ဖဲလည္း မ႐ိုက္ပါဘူး။ မိန္းမမႈဆိုလည္း ကင္းလိုက္တာ ရွင္းလို႔။ ယုတ္စြအဆံုး၊ သူ အင္မတန္ႀကိဳက္တဲ့ စီးကရက္ကို ျဖတ္ထားတာ ေတာင္ ၁၄-၅ႏွစ္ရွိပါၿပီ။ အဲသလို လူပါ။

ဒါေပမယ့္ ႏွစ္၂၀တိုင္ခဲ့တဲ့ သူတို႔အိမ္ေထာင္ေရးကေတာ့ တစ္စက္ကေလးမွ မသာယာပါဘူး။ သည္ေလာက္ က်ိက်ိတက္ေနတဲ့ၾကားက စိတ္ဆင္းရဲေနတဲ့ လင္မယား ႏွစ္ေယာက္ ရွိပါတယ္ဆိုရင္ ဘယ္သူက ယံုမွာလဲ။

ဒါေပမယ့္ အဲဒါ အမွန္ပါ။

မခိုင္ဟာ ကြ်န္ေတာ့္ဆီကို ေလးရက္ဆက္တိုက္ ေရာက္လာပါတယ္။  တစ္ခါလာရင္ အနည္းဆံုး ၆ နာရီ ၾကာပါတယ္။ အဲဒီ့ ၆ နာရီ လံုးလံုးမွာ သူေျပာခ်င္တာေတြကို တရစပ္ ေျပာေတာ့တာပါ။ မ်က္ရည္ ထြက္တဲ့အခါ ထြက္၊ ေဒါသ ထြက္တဲ့အခါ ထြက္၊ မ်က္ႏွာေန မ်က္ႏွာထား အမ်ိဳးမ်ိဳး၊ ဟန္ပန္ အမူအရာ အမ်ိဳးမ်ိဳးနဲ႔ ေျပာသြားတာပါ။

ကြ်န္ေတာ္ သူ႔ကို ၾကည့္ရင္း ေမာလြန္းမက ေမာေနမိတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က အိမ္ေထာင္ေရး၊ လူမႈေရးျပႆနာေတြကို ကိုယ့္ထမင္းကိုယ္စားၿပီး အခမဲ့ ေျဖရွင္းေပးေနတာမို႔လည္း ဒါကို စိတ္ရွည္လက္ရွည္ နားေထာင္ေပးေနမိတာပါ။

ကြ်န္ေတာ့္ဘက္က ျပန္ေဆြးေႏြးတာေတြကေတာ့ သူ႔နားထဲ တစ္လံုးမွ ဝင္ပံုမရပါဘူး။ ေရႊျပည္ေအးတရား ေဟာရင္လည္း ကြ်န္ေတာ္သာ ေဟာရင္း ပ်ံေတာ္မူသြားႏိုင္တာကို ရိပ္စားမိလာတာနဲ႔ သူ႔ကို အသာေလး ၾကည့္ေနလိုက္ရပါတယ္။

တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ၊ ကြ်န္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္း၊ သူ႔ခင္ပြန္းကို အေတာ့္ကို သနားလာမိတယ္။ အဲဒါကိုေျပာမိေတာ့ သူက ကြ်န္ေတာ့္ကို ေဒါသတႀကီးနဲ႔… “ရွင္က ကြ်န္မကိုက်ေတာ့ မသနားဘူးေပါ့”လို႔ ခ်က္ခ်င္း ျပန္ေျပာေလရဲ႕။

“ကိုယ့္စိတ္ကို မညစ္ႏြမ္း ညစ္ႏြမ္းေအာင္၊ မပင္ပန္း ပင္ပန္းေအာင္ အတင္းကို လုပ္ေနတဲ့ ခင္ဗ်ားကိုလည္း သနားတာပါပဲဗ်ာ…”လို႔ ကြ်န္ေတာ္ ျပန္ေျဖေတာ့ သူ သေဘာေပါက္ပံု မရဘူး။

အသက္ေတြ ႀကီးလာေပမယ့္ အသိက အလိုက္သင့္ ႀကီးမလာတဲ့ သူ႔ကို ၾကည့္ရင္းနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ဟာ ေမေမ့ကို ဖ်တ္ခနဲ သတိရလိုက္မိပါတယ္။

ေမေမနဲ႔ မခိုင္နဲ႔ ၾကားမွာ တူတာေတြ အေတာ္မ်ားတာကို သတိထားမိတယ္။ ေမေမလည္း မခိုင္လိုပဲ ခ်မ္းသာတဲ့ မိဘက ေပါက္ဖြားလာခဲ့တာပါ။ ဒါေပမယ့္ အိမ္ေထာင္က်တဲ့အခါက်ေတာ့ မခိုင္လိုပဲ၊ ဘာကိုမွ စူးစမ္းတြက္ခ်က္ခ်ိန္ မရလိုက္ဘဲ ခ်စ္ျခင္း(လို႔ ထင္ထားတာေလးတစ္ခု) ကိုသာ အားျပဳၿပီး သူ႔မိဘရဲ႕ ၾကြယ္ဝမႈကို မယွဥ္သာသူနဲ႔မွ ညားျဖစ္သြားတာလည္း အတူတူပါပဲ။

တကယ့္တကယ္ အိမ္ေထာင္ေရး လမ္းခရီးကို ေရာက္တဲ့အခါက်ေတာ့လည္း မိဘလက္ထဲမွာတုန္းက ေရႊထီးေဆာင္းခဲ့တာေတြကို မေမ့ႏိုင္၊ လင္လုပ္သူရဲ႕ အစြမ္းအစကို အသိအမွတ္ျပဳဖို႔ ေဝးေနၿပီး “ငါ့ပစၥည္းေတြနဲ႔ သင္း လူေမြးလူေတာင္ ေျပာင္ေနတာ”ဆိုတဲ့ အေတြးကို ပိုးေမြးသလို ေမြးထားတဲ့ ေနရာမွာလည္း မခိုင္နဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ေမေမဟာ တစ္ထပ္တည္းပါပဲ။

ဒါကို ေတြးမိတဲ့အခါ မခိုင္ရဲ႕အစြဲကို ခြ်တ္ဖို႔ အင္မတိ အင္မတန္ ခဲယဥ္းလွတာကို ကြ်န္ေတာ္ ရိပ္စားမိလာပါတယ္။ သူတို႔ အိမ္ေထာင္ေရးရဲ႕ ေျပလည္မႈလမ္းစကို သူ႔ဆီကျဖင့္ ဘယ္လိုမွ ရွာလို႔ မရႏိုင္ဘူးဆိုတာလို႔လည္း ေကာက္ခ်က္ခ်လိုက္ရတယ္။ သူ႔ခင္ပြန္း၊ ကြ်န္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းကိုသာ သေဘာထားႀကီးႀကီး၊ ဉာဏ္ႀကီးႀကီးနဲ႔ အိမ္ေထာင္ေရးကို အဖတ္ဆည္ခိုင္းရမွာလို႔ ျမင္လာတယ္။

ကေန႔အခါမွာ အသက္ ၇၄ႏွစ္တင္းတင္း ျပည့္ခဲ့ၿပီျဖစ္တဲ့ ကြ်န္ေတာ့္ အေမမွာေတာင္ ငါ့ပိုက္ဆံ၊ ငါ့ပစၥည္း၊ ငါ့မိဘခ်မ္းသာတာဆိုတဲ့အစြဲေတြ မေပ်ာက္ေသးတာ၊ ေမေမ့ထက္ အႏွစ္၃၀ေက်ာ္ ငယ္ရြယ္တဲ့ မခိုင္မွာ သည္အစြဲေတြ ရွိေနဦးမွာလည္း သဘာဝပဲလို႔ ေတြးမိလာရတယ္။

စိတ္မေကာင္းတာကေတာ့ မခိုင္ရဲ႕ သားသမီးေလးေတြ အတြက္ပါ။ ကေလးေတြဟာ ကြ်န္ေတာ့္ရဲ႕အဓိက စိတ္ဝင္စားမႈျဖစ္ပါတယ္။ ဒါ မခိုင္ရဲ႕ ကေလးေတြမွ မဟုတ္ပါဘူး။ ဘယ္ကေလးကိုပဲျဖစ္ျဖစ္၊ ကြ်န္ေတာ္ စိတ္ဝင္စားတယ္။ ကေလးေတြအတြက္ ရင္းႏွီးျမႇဳပ္ႏွံတာဟာ အနာဂတ္အတြက္ ႀကိဳတင္ျပင္ဆင္ျခင္း မည္ပါတယ္။ အာရွမွာ ပထမဦးဆံုး ေပၚလာတဲ့ က်ားေလးေကာင္ဆိုတဲ့ ႏိုင္ငံ ေလးႏိုင္ငံမွာ စီးပြားေရး အရွိန္အဟုန္ တစ္ဟုန္ထိုးျမင့္တက္လာခဲ့တာ၊ သူတို႔ေနာက္က ကပ္လိုက္လာတဲ့ တျခားအာရွႏိုင္ငံေတြလည္း စီးပြားေရး အင္အား ခိုင္မာ ေတာင့္တင္းလာခဲ့တာဟာ ၁၉၅၀ျပည့္လြန္ႏွစ္မ်ားက ကေလးေတြအတြက္ ဖိဖိစီးစီး ရင္းႏွီးျမႇဳပ္ႏွံခဲ့လို႔သာ ျဖစ္ရတာလို႔ ကမၻာ့စီးပြားေရးပညာရွင္ အားလံုးက တစ္ညီတစ္ၫႊတ္တည္း အေျဖထုတ္ေပးခဲ့ၾကပါတယ္။
ကြ်န္ေတာ္ဟာ ဖခင္တစ္ေယာက္ေနရာကို ေရာက္ရွိလာတဲ့အခါမွာ  ကေလးကိစၥကို စတင္စိတ္ဝင္စားခဲ့ပါတယ္။ ဖခင္ဘဝကို မေရာက္ခင္ စာေရးသူဘဝ အစအဦးမွာ ႏိုင္ငံေက်ာ္မင္းသား ဝင္းဦး ကြယ္လြန္ တိမ္းပါးသြားတဲ့အခါ ဝင္းဦးနဲ႔ ပတ္သက္ခဲ့ဖူးသူေတြကို ေတြ႕ဆံုေမးျမန္းၿပီး မင္းသားႀကီးရဲ႕အတိတ္ကို ေျခရာခံခဲ့ဖူးတာကိုလည္း စာဖတ္သူတခ်ိဳ႕ မွတ္မိေကာင္း မွတ္မိေနဦးမယ္ ထင္ပါတယ္။ သည္အခါမွာ ဝင္းဦးဆိုတဲ့ တစ္ေခတ္တစ္ေယာက္သမားႀကီး ထူးထူးျခားျခား ေပၚထြက္လာဖို႔ (ကြ်န္ေတာ့္မာန္နဲ႔ ကြ်န္ေတာ္ အဲတုန္းက ေရးလက္စကို တိခနဲ ရပ္ခ်လိုက္တာမို႔ စာဖတ္သူမ်ားကို ျပည့္စံုေအာင္ တင္ျပႏိုင္ခဲ့ျခင္း မရွိေပမယ့္) ဝင္းဦးရဲ႕ငယ္ဘဝက ဘယ့္ကေလာက္ ႐ိုက္ခတ္ လႊမ္းမိုးေနသလဲဆိုတာ ေတာ္ေတာ့္ကို အတြင္းက်က် သိလိုက္ရပါတယ္။

လူေတြရဲ႕ငယ္ဘဝနဲ႔ သူတို႔ရဲ႕ လူႀကီးဘဝ ျဖစ္တည္မႈ အဆက္အစပ္ကို စတင္သတိထားမိတာလို႔ ဆိုႏိုင္ပါတယ္။ သည္မွာတင္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္လည္း ျပန္သံုးသပ္၊ တျခားသူေတြကိုလည္း တေစ့တေစာင္း အကဲခတ္၊ ဖတ္စရာရွိတာေတြကိုလည္း လက္လမ္းမီသေလာက္ နင္းကန္ ဖတ္ရင္းကေန၊ ကေလးသူငယ္စိတ္ပညာဆိုတဲ့ ဘာသာရပ္ကို ေတာ္ေတာ္ေလး ေခါက္မိလာပါေတာ့တယ္။

ဒါေၾကာင့္ ဘယ္မိသားစုျပႆနာကိုပဲ စဥ္းစားစဥ္းစား၊ ကေလးေတြကို ဦးစားေပးၿပီး ၾကည့္မိတာခ်ည္းပါပဲ။

အခုလည္း မခိုင္ရဲ႕ သားသမီးေလးေတြကို ဂ႐ုထား ၾကည့္လိုက္တဲ့အခါ ထင္တဲ့အတိုင္း ကေလးေတြမွာလည္း စိတ္အနာတရေလးေတြ ကိုယ္ငနဲ႔ မူမမွန္လွတာကို ေတြ႕ရပါတယ္။ သူတို႔အေဖနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ ခံစားခ်က္ကို ေမးစမ္းၾကည့္တဲ့အခါမွာေတာ့ သူတို႔ဟာ ဖေအကို လံုးလံုး မခ်စ္ဘူး ဆိုတာကို အထိတ္တလန္႔ ၾကားလိုက္ရတယ္။ အေမသည္သာ သူတို႔ဘဝ၊ သူတို႔ကမၻာဆိုတာကိုလည္း နားလည္လိုက္တယ္။ သည့္ထက္ ဆိုးတာက အေမ ႐ိုက္သြင္းထားတဲ့အသိေၾကာင့္ တစ္ေန႔ေန႔မွာ အေဖ့ စိတ္ကို ထိခိုက္အနာတရျဖစ္ေအာင္ မလြဲမေသြ လုပ္ရမယ္ဆိုတဲ့ အသိႀကီးကလည္း ကေလးေတြရဲ႕ ရင္ထဲမယ္ စြဲေနတယ္။

ဘုရား… ဘုရား…

ဘယ္လို အေမတုန္း။ ကြ်န္ေတာ္ မခိုင္ကို အလန္႔တၾကားနဲ႔ ေမးခြန္းထုတ္လိုက္မိတယ္။

“ဒါေတာ့ ပါးကိုက္ရင္ နားကိုက္ရမွာပဲရွင့္။ သူ ကြ်န္မ ခံစားရေအာင္ တစ္သက္လံုး လုပ္ခဲ့တယ္။ အဲေတာ့ တစ္ေန႔က် သူလည္း က်မ ခံစားရသလို ျပန္ခံစားရေအာင္ ကြ်န္မ ေထာင့္ေစ့ေစ့နဲ႔ အကြက္ခ်ၿပီးကို ႀကိဳတင္ ျပင္ဆင္ေနတာ။ သူ က်ဆံုးတဲ့ေန႔မွာ သူ အင္မတန္ခ်စ္တဲ့ သူ႔သားသမီးေတြက သူ႔ကို တစ္စက္ကေလးမွ မခ်စ္ဘူး၊ ဂ႐ုမစိုက္ဘူး၊ မၾကည့္ဘူးဆိုရင္ သူ ဘယ္ေလာက္ က်ိဳးသြားမလဲ၊ မခ်ိမဆံ့ ျဖစ္သြားမလဲ။ အဲသလို ျဖစ္ေအာင္ကို ကြ်န္မ ေသခ်ာစီစဥ္ေနတာ၊ ကေလးေတြကို သြန္သင္ေနတာ…”

ကြ်န္ေတာ္ ၾကက္သီးေတြ ဖ်န္းခနဲ ထသြားတယ္။ စူဠသုဘဒၶာကိုလည္း သတိရလိုက္တယ္။

“ရွင္ ကြ်န္မကို တရားျပ နားခ်ဖို႔ မႀကိဳးစားနဲ႔။ ကြ်န္မကို မုဆိုးတစ္ပိုင္း မိန္းမ႐ိုင္းလို႔ ရွင္ထင္လည္း ကြ်န္မဂ႐ုမစိုက္ဘူး။ ကြ်န္မအခု သူနဲ႔ ရန္မျဖစ္ေတာ့ဘူး။ သူ႔ကို ျပႆနာလည္း မရွာေတာ့ဘူး။ ကြ်န္မစိတ္ကို ကြ်န္မလည္း မညႇဥ္းဆဲေတာ့ဘူး။ ကြ်န္မ စိတ္ကို ကြ်န္မ ညႇဥ္းဆဲ ရင္ ကြ်န္မပဲ အသက္တိုမယ္။ ကြ်န္မ အသက္တိုရင္ သည္ကေလးေတြ ဘဝမွာ ထိခိုက္မယ္။ ကြ်န္မ အၾကံအစီေတြ အထေျမာက္တဲ့အထိ ေအးေအးေဆးေဆး အခ်ိန္ယူၿပီး လုပ္စရာေတြ ကြ်န္မမွာ အမ်ားႀကီး က်န္ေသးတယ္၊ ကြ်န္မ ရွင္ေနမွ ျဖစ္မယ္။ သူ ခံစားရတာကို ေဟာသလို ၿမိန္႔ၿမိန္႔ႀကီး ျပဳံးၿပီး လက္ပိုက္ၾကည့္ေနခ်င္ေသးတယ္ရွင့္…”

ကြ်န္ေတာ္ အေတာ္ႀကီးကို ဖ်ားသြားတယ္။

အခုမွ ၁၂ ႏွစ္သာသာ ရွိေသးတဲ့ သူ႔သမီးနဲ႔ ၆ ႏွစ္သာ ရွိေသးတဲ့ သူ႔သားေလးတို႔ရဲ႕ မ်က္ႏွာေလးကို ၾကည့္လိုက္တယ္။ ၆ ႏွစ္သားေလးမွာေတာ့ ကေလးတစ္ေယာက္လို ပကတိ ႐ိုးသားျဖဴစင္ေနတာေလးကို ေတြ႕ေနရေသးတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူ႔မ်က္လံုးေလးေတြထဲမွာ စိုးရြံ႕ထိတ္လန္႔မႈေလးေတြကို ျမင္ေနရတယ္။ ႏုနယ္လွေသးေပမယ့္ အလိုက္အထိုက္ ေနရမယ္ ဆိုတဲ့ ဘဝေပးအသိနဲ႔ ေနတတ္တဲ့ စ႐ိုက္ကေလးကိုလည္း ကြ်န္ေတာ္ သတိထားမိေနတယ္။
၁၂ႏွစ္သမီးရဲ႕ မ်က္ႏွာကေတာ့ မျဖဴစင္ေတာ့ဘူး။ အႏိုင္လိုခ်င္တဲ့ စိတ္ေတြ၊ ေသြးေအးေအးနဲ႔ ၾကမ္းၾကဳတ္မယ့္ အရိပ္အေရာင္ေတြကို သူ႔မ်က္လံုးေလးေတြထဲမွာ ျမင္ေနရၿပီ။ သမီးတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ဖေအကို ခ်စ္တာ သဘာဝေပမယ့္ သူက ေဖေဖ့ကို နည္းနည္းေလးမွ မခ်စ္ဘူးလို႔ အတိအလင္း ဆိုေနခဲ့ၿပီ။
အဲဒီ့ေန႔ ညေနက သူတို႔ေတြ ေတာ္ေတာ္ႀကီးကို ညဥ့္နက္မွ ကြ်န္ေတာ့္အိမ္က ျပန္သြားၾကတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ အိပ္လို႔ မေပ်ာ္ေတာ့ဘူး။

မခိုင္ရဲ႕စကားေတြက ကြ်န္ေတာ့္ကို ေႏွာင့္ယွက္ေနတုန္းပဲ။ သူတို႔ လင္မယား ျပႆနာထဲမွာ ကေလးေတြကို ဆြဲထည့္ၿပီး တည္ၾကက္ လုပ္ေနတာႀကီးက မဟုတ္ေသးဘူးလို႔ ေတြးမိရတယ္။

လက္ဦးဆရာမွာ အမိက အဘရဲ႕ ေရွ႕က အရင္လာတယ္။ ကေလးဆိုတာ မေအနဲ႔ အနီးကပ္ဆံုး၊ အရင္းႏွီးဆံုး၊ အကြ်မ္းအဝင္ဆံုး။ အဲဒီ့ မေအက ကေလးေတြရဲ႕ ဖေအအေပၚ ထားရွိတဲ့စိတ္ကို သူ လိုခ်င္သလို ဝါဒျဖန္႔လို႔ ရ၊ စည္း႐ံုးလို႔ ရေနတယ္။ ဒါကို မခိုင္က အပိုင္ကြက္အေနနဲ႔ အသံုးခ်ၿပီး…

ကြ်န္ေတာ္ ဆတ္ခနဲ ျဖစ္သြားတယ္။

ဟင္…

ဒါဆို ေဖေဖနဲ႔ပတ္သက္တဲ့ ကြ်န္ေတာ့္ခံစားခ်က္ေတြကိုေတာ့ေရာ၊ ေမေမက သိစိတ္နဲ႔ျဖစ္ေစ၊ မသိစိတ္နဲ႔ျဖစ္ေစ၊ မခိုင္လို တမင္ကလာ ျဖစ္ေစ၊  မရည္ရြယ္ဘဲ စိတ္မွတ္မဲ့ျဖစ္ေစ အေရာင္ဆိုးေပးခဲ့တာေရာ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလား။

ကြ်န္ေတာ္ မခိုင္ရဲ႕သမီးေလးအရြယ္တုန္းက ေမေမ့ကို ေျပာခဲ့ဖူးတယ္။

“ေမေမရယ္၊ သည္လူႀကီးကို ကြာလိုက္ပါလားဗ်ာ၊ ကြ်န္ေတာ္ ေမေမ့ကို ရွာေကြ်းပါ့မယ္”လို႔။

ေသခ်ာတာတစ္ခုကေတာ့ မခိုင္ရဲ႕ ခင္ပြန္းဟာ ကြ်န္ေတာ့္အေဖလို အၾကမ္းသမား မဟုတ္ဘူး၊ အႏုသမား။ စကားေျပာတာကအစ တိုးတိုး သက္သက္နဲ႔ ညင္ညင္သာသာ။ စကားလံုး အသံုးအႏႈန္းေတြကလည္း ေခ်ငံဖြယ္ရာ လြန္းတယ္။ ဒါကိုေတာင္ ကေလးေတြရဲ႕ရင္ထဲမွာ ဖေအအေပၚ မုန္းတီးစိတ္ဝင္ေအာင္ မခိုင္တစ္ေယာက္ ေအာင္ေအာင္ျမင္ျမင္ လုပ္ႏိုင္ခဲ့ေသးတာ…

ကြ်န္ေတာ့္အေဖက တစ္ခ်ိန္လံုး ေပါက္ကြဲေနတဲ့သူ။ မသိမ္ေမြ႕တဲ့သူ။ စ႐ိုက္ၾကမ္းတဲ့သူ။ ကြ်န္ေတာ့္အျမင္မွာတင္ ေဖေဖဟာ ဘီလူးသဘက္တမွ် ေၾကာက္စရာ ေကာင္းေနခဲ့တယ္။ ဒါကို ေမေမက ေဘးတီး ပံုဖ်က္ေပးတဲ့အခါမွာ ကြ်န္ေတာ့္ရင္ထဲမွ ဖေအနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ ခံစားခ်က္ မွန္သမွ်ဟာ အလံုးစံု ခါးသီးေနတာေရာ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလား…

ဟား…

ကြ်န္ေတာ္ သိပ္ကို တုန္လႈပ္သြားတယ္။

ဆိုခဲ့သလို ေဖေဖ မရွိေတာ့တာ ႏွစ္ေပါင္းအစိတ္ကို တိတိပပ ေက်ာ္လြန္လို႔ ၂၆ ႏွစ္ထဲကိုေတာင္ ေရာက္လာခဲ့ၿပီ။

ပထမဆံုးအႀကိမ္အျဖစ္ ေဖေဖနဲ႔ပတ္သက္လို႔ ကြ်န္ေတာ္ အရမ္း ထိခိုက္ ေၾကကြဲသြားရပါတယ္။ တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ၊ ကြ်န္ေတာ္ သိပ္မွားခဲ့ၿပီမွန္းလည္း သိလိုက္တယ္။

အားလံုးဟာ ေႏွာင္းသြားခဲ့ၿပီေလ…

ေဖေဖ့ကို ရည္စူးၿပီး ကြ်န္ေတာ္ ဦးခိုက္လိုက္မိတယ္။

တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ၊ ကြ်န္ေတာ့္အေၾကြးကို ျဖစ္တဲ့နည္းနဲ႔ ရတတ္သေလာက္ ဆပ္ခ်င္တဲ့စိတ္လည္း ေပၚလာပါတယ္။

စာဖတ္သူလူႀကီးမင္းမ်ားခင္ဗ်ား…

စာဖတ္သူလူႀကီးမင္းမ်ားဟာ သားသမီးေတြ ျဖစ္ၾကမွာပါ။ တစ္ခ်ိန္တည္းမွာ မိဘ ျဖစ္ေနသူေတြ၊ မိဘ ျဖစ္အံ့မူးမူးေတြ၊ တစ္ခ်ိန္မွာ မိဘ ျဖစ္လာမယ့္သူေတြလည္း ပါေနဦးမွာပါ။

စာဖတ္သူဟာ သားသမီးတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ အမိအဘ တစ္ပါးပါး အေပၚမွာ ကြ်န္ေတာ့္ႏွင္ႏွင္ နာက်ည္းစိတ္မ်ား ျဖစ္ေပၚေနတယ္ဆိုပါရင္ ေသခ်ာ ျပန္ ဆန္းစစ္ၾကည့္ၾကေစခ်င္ပါတယ္။

(၁) သူ ေမြးဖြားႀကီးျပင္းရတဲ့ ငယ္ဘဝ
(၂) သူ႔ပညာအရည္အခ်င္း
(၃) သူ႔စာဖတ္အားနဲ႔ အသိဉာဏ္ ရင့္က်က္မႈ
(၄) လတ္တေလာ သူ ၾကံဳေတြ႕ ရင္ဆိုင္ေနရတဲ့ ဘဝအေမာ
(၅) သူ႔အလုပ္ခြင္က မြန္းၾကပ္မႈေတြ၊ သူ႔ေဇာေတြ
(၆) သူ႔အိမ္ေထာင္ေရး ဗ်ာပါဒေတြ

ဒါေတြကို ထည့္သြင္း စဥ္းစားၿပီး သူ႔ရဲ႕ေပါက္ကြဲေနတတ္မႈကို နားလည္ေပးေစခ်င္ပါတယ္။ ကိုယ္ဟာ အလကားေနရင္း ဓားစာခံျဖစ္ဖို႔၊ သူ႔မြန္းၾကပ္မႈေပါင္းစံုအတြက္ ကိုယ့္ကိုသာ ယမယ္ရွာဖို႔ ျဖစ္ေနတာကို သတိထားမိရင္ ဆိုးရြားတဲ့ ကိုယ့္ၾကမၼာကိုသာ ႐ိုးမယ္ဖြဲ႕ၿပီး သူ႔ကို ခြင့္လႊတ္လိုက္ေစခ်င္ပါတယ္။

တစ္ဆက္တည္းမွာ ကိုယ့္ဘက္က သူ႔အေပၚ တူးတူးခါးခါး မုန္းတီးတဲ့စိတ္ကို ပိုေလးပင္ေအာင္ ပင္းေပးတဲ့ ေဘးပေယာဂေတြကိုလည္း ထည့္သြင္း တြက္ခ်က္ၾကည့္ၾကေစခ်င္ပါတယ္။

စာဖတ္သူဟာ မိဘတစ္ပါးျဖစ္ေနရင္လည္း သည္အခ်က္ေတြေၾကာင့္ ဆံုးမတယ္ဆိုတဲ့ အေၾကာင္းျပခ်က္နဲ႔ မိမိကိုယ္ကို တရားခ်င္ေယာင္ေဆာင္ၿပီး သားသမီးေတြကို အသားလြတ္ ႏွိပ္ကြပ္ရင္း ေပါက္ကြဲေနမိသလားဆိုတာကို ဆင္ျခင္ၾကည့္ၾကေစခ်င္ပါတယ္။ ကိုယ္စိုက္တဲ့ အပင္က သီးတဲ့အသီးကို ကိုယ္စားသံုးရမွာပါ။ ကိုယ္ႏွိပ္ကြပ္ထားတဲ့ သားသမီးက ကိုယ့္ကို တစ္ေန႔က် နားလည္လာလိမ့္မယ္၊ ခ်စ္ခင္ ျမတ္ႏိုးလာမယ္လို႔ ဘယ္ေတာ့မွ မေမွ်ာ္လင့္ပါနဲ႔။ သူတို႔ေတြ မိဘဘဝ ေရာက္လာတဲ့အခါက် နားလည္လာမွာပါလို႔ ေတြးရင္ အဲဒီ့အေတြးဟာ တက္တက္စင္ေအာင္ မွားပါေၾကာင္း ကြ်န္ေတာ့္အျဖစ္က သက္ေသခံေနပါတယ္။ တကယ္လို႔ အထက္က အခ်က္ ၆ ခ်က္ထဲက တစ္ခ်က္ခ်က္ေၾကာင့္ ပ်က္ယြင္းေနတဲ့ အေနအထားကို သည္ကေန႔ သည္အခ်ိန္က စၿပီး သတိေလးနဲ႔ ျပဳျပင္ထိန္းသိမ္းသြားမယ္၊ ကိုယ္ထိလက္ေရာက္ ႏွိပ္ကြပ္မိသမွ်ကို ဆင္ျခင္ထိန္းသိမ္းႏိုင္မယ္ဆိုရင္ အခ်ိန္မီႏိုင္ပါေသးတယ္။

စာဖတ္သူဟာ မိခင္တစ္ေယာက္ ျဖစ္ေနတယ္ဆိုပါရင္ေတာ့ ကိုယ့္ရဲ႕ လင္သားအေပၚ မေက်နပ္မႈ၊ အႏိုင္ယူလိုမႈ၊ လက္စားေခ်လိုမႈမ်ားအတြက္ အျပစ္မဲ့လွတဲ့ ကေလးေတြရဲ႕စိတ္ကို အေရာင္ဆိုးၿပီး ဖေအ့ရဲ႕ ပံုရိပ္ကို တိမ္း ပါးပ်က္ယြင္းေစတဲ့ ဝါဒျဖန္႔စည္း႐ံုးမႈမ်ားကို မလုပ္ေစခ်င္ပါဘူး။ မိဘကို မေနာကံနဲ႔ ျပစ္မွားျခင္းဟာ ကံႀကီးထိုက္တဲ့ အကုသိုလ္ အမႈတစ္ခုရယ္လို႔ ဗုဒၶဘာသာဝင္တိုင္း ယံုမွတ္လက္ခံထားၾကပါတယ္။ ကိုယ့္ရဲ႕ အာဃာတ၊ အညိဳးအေတးေၾကာင့္ ကိုယ့္သားသမီးေတြကို ငရဲတြင္းထဲ ပို႔တဲ့ မိခင္မ်ိဳးဟာ မရွိထိုက္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ အထက္က ကြ်န္ေတာ့္ မိတ္ေဆြ မခိုင္ဟာ အဲသလို အေမမ်ိဳးျဖစ္ေနတာေတာ့ ေသခ်ာေနပါၿပီ။

စာဖတ္သူဟာ မိခင္ျဖစ္ေနရင္ သည္အခ်က္ကို ေလးေလးပင္ပင္ စဥ္းစားေစခ်င္ပါတယ္။

အားလံုးေတြးဆ ဆင္ျခင္ၾကည့္ႏိုင္ၾကပါေစ
ဆူဒိုနင္

သည္စာစုနဲ႔ ၁၉၇၆ခုႏွစ္၊ စက္တင္ဘာလအတြင္းက ရန္ကုန္-မႏၲေလး အေဝးေျပးလမ္းမႀကီးေပၚမွာ ေပ်ာက္ဆံုးသြားခဲ့တဲ့ ကြ်န္ေတာ့္ေဖေဖဦးစိန္ေမာင္ကို ႐ိုက်ိဳးစြာ ရွိခိုးကန္ေတာ့အပ္ပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္ကို ဆင္ျခင္ျဖစ္ခဲ့ေစတဲ့ မခိုင္လို႔ အမည္လႊဲထားသူ တစ္ဦးကိုလည္း ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။

——————————————–

၂၀၀၂ခုႏွစ္က သရဖူ မဂၢဇင္းမွာ ေဖာ္ျပခဲ့ၿပီး ၂၀၀၄ ခုႏွစ္ ၾသဂုတ္လမွာ လက္တြဲေဖာ္စာအုပ္တိုက္က စာမူခြင့္ျပဳခ်က္အမွတ္ ၁၂၀၅/၂၀၀၃(၁၂)နဲ႔ ထုတ္ေ၀ထားတဲ့ အတၱေက်ာ္ရဲ႕ “သားငယ္သမီးငယ္မ်ား ပဲ့ျပင္ ထိန္းေက်ာင္းျခင္း အႏုပညာ”စာအုပ္ပါ စာတစ္ပုဒ္ကို ေကာက္ႏုတ္တင္ဆက္လိုက္တာပါ။

ေနာက္ဆက္တြဲအေနနဲ႔ ျဖည့္စြက္ေျပာရရင္ေတာ့ အဲဒီ့ေဆာင္းပါးထဲက မခိုင္လို႔ အမည္လႊဲထားသူရဲ႕ အိမ္ေထာင္ေရးဟာ ၂၀၀၈ခုႏွစ္ အတြင္းမွာ ဆံုးခန္းတိုင္သြားပါတယ္။ သူတို႔ လင္မယား ကြဲသြားၾကပါတယ္။ ဒါ မဆန္းေပမယ့္ ပစၥည္းခန္းမွာ တအားအေလွ်ာ့ေပးေနေလတဲ့ သူ႔ခင္ပြန္းကို မခိုင္ရဲ႕ သမီးႀကီးက သူေတာင္းဆိုတာ မရလို႔ ပါး႐ိုက္ဖို႔ ရပ္ကြက္လူႀကီးမ်ား ေရွ႕ေမွာက္မွာ အားထုတ္ခဲ့တာေလးကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ သင္းပါတယ္။ ဖေအအရင္းေခါက္ေခါက္ကို သမီးအရင္းက ကာယကံေျမာက္ ေစာ္ကားျဖစ္သြားရေလေအာင္ ၀ါဒအျဖန္႔ မိႈင္းအတိုက္ေကာင္းတဲ့ မခိုင္ရဲ႕ မိခင္စိတ္ကေတာ့…

Wow! A Limo!

14Limo copyအတူပါသူ ႐ံုးက မိတ္ေဆြက အရင္ကတည္းက ေရာက္ဖူးထားသူျဖစ္ေတာ့ သူ႔ဦးေဆာင္မႈေနာက္ကို ေထာ့က်ိဳးေထာ့က်ိဳးနဲ႔ အသာလိုက္႐ံုရွိတာပဲ။ သူက ခပ္တည္တည္ပဲ “လင္မဇီး(န္)” ငွားမယ္တဲ့။ လင္မဇီး(န္)ဆိုတာေလာက္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ သိတာေပါ့။ စာေတြ သည္ေလာက္ဖတ္၊ ႐ုပ္ရွင္ေတြ သည္ေလာက္ၾကည့္ေနတာပဲ။ ဇိမ္ခံမွန္လံုကားကို ေခၚတာ။ အတိုေကာက္ ကေတာ့ “လင္မို”တဲ့။ လင္ဖုန္းမို၊ ရႊင္ျပံဳးခ်ိဳစြာေနာ္ဗ်ာ ဆိုတဲ့ ေရွးတုန္းက သီခ်င္း တစ္ပိုင္းတစ္စကို ေအာက္ေမ့ခ်င္စရာပဲေနာ္။ စာလံုးေပါင္းက L-I-M-O-U-S-I-N-E ပါ။ အသံထြက္ကေတာ့ “လင္မဇီး(န္)”တဲ့။ လင္ မစီးဘဲ မယားခ်ည့္ အိုက္တင္ခံၿပီး စီးစီးေနတဲ့ကားလို႔ မွတ္ထားမယ္ ဆိုလည္း ျဖစ္မယ္ထင္တယ္ေနာ္။

ငွားေပါ့။ လင္မဇီး(န္)မကလို႔ “ေခ်ာ့ပါ”ပဲ ငွားငွား။ က်ဳပ္တို႔ ေပးရတာမွ မဟုတ္တာ။ က်သမွ် ႐ံုးက ေပးမွာပဲဟာ၊ ႀကိတ္လိုက္ေပါ့။ သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ္ ေမွ်ာ္လင့္ထားတဲ့ လင္မဇီး(န္)ဆိုတာက ဟို တံခါးေျခာက္ေပါက္နဲ႔ မွန္လံုကားအရွည္ႀကီးဗ်။ အခုဟာက မဟုတ္ေပါင္။ သူတို႔ လင္မဇီး(န္)လို႔ ေခၚတာက မာစီးဒီးကား ခပ္ႀကီးႀကီးအရြယ္ရွိတဲ့ တိုယိုတာ သရဖူအမွတ္တံဆိပ္ကားေပကပဲ။ ေခါင္မိုးေပၚမွာေတာ့ အငွားယာဥ္ဆိုတဲ့ အမွတ္အသားပါတယ္။ ဒါနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္လည္း ပစၥည္းေတြကို ေနာက္က အံဖံုးထဲ ထိုး သိပ္ထည့္၊ ၿပီးေတာ့ ေနာက္ခန္းမွာ စတိုင္အျပည့္နဲ႔ ဝင္ထိုင္လိုက္ၾကပါေတာ့တယ္။ ကားႀကီးကလည္း လင္မဇီး(န္)ပီသစြာ ၿငိမ့္ခနဲ ထြက္တယ္။
လမ္းႀကီးက က်ယ္လိုက္တာေျပာလို႔ ဆိုသလိုပဲ ေျဖာင့္လိုက္တာလည္း ျဖဴးလို႔။ ကားေမာင္းသူရဲ႕ေနာက္မွာ ကြ်န္ေတာ္က ထိုင္ေနတာမို႔ သူ႔အျမန္ႏႈန္း ျပဒိုင္ခြက္ကို ကြ်န္ေတာ္ၾကည့္လိုက္တယ္။ အားပါး၊ တစ္နာရီကို ကီလို ၁၂၀ႏႈန္းေလာက္နဲ႔ တင္ေနတာ။ တစ္နာရီကို ၇၅မိုင္ႏႈန္းေပါ့။ သို႔ေသာ္ ဘာမွ စိတ္လႈပ္ရွားစရာ မေကာင္းတာကေတာ့ အမွန္ပဲ။ ဝါသနာပါရင္ မွတ္စု စာအုပ္တစ္အုပ္ထုတ္၊ ေပါင္ေပၚတင္ၿပီး ေရးခ်င္တာ ခ်ေရးေနရင္ေတာင္ လက္ေရးလွလွ ဝိုင္းဝိုင္းညီညီေလးေတြ ထြက္လာေလာက္ေအာင္ ကားက ၿငိမ္ေနတယ္။

လမ္းေဘးဝဲယာမွာကလည္း ဘာဆိုဘာမွ မရွိဘူး။ အဲ… အဲသလို ေျပာရင္ နည္းနည္းေတာ့ မွားသဗ်။ စိတ္ထင္ တစ္မိုင္ျခား တစ္ခါေလာက္မွာ အမ်ားသံုး တယ္လီဖုန္းတိုင္ေလးေတြေတာ့ စြတ္ကယ္စြတ္ကယ္နဲ႔ မနားတမ္း ျမင္ခဲ့ရပါသဗ်။ ၾကည့္ရတာ သည္တိုင္းျပည္မွာ ညေနတိုင္က် စည္ကားေနတတ္တဲ့ ရန္ကုန္ေရႊဘံုသာလမ္းနဲ႔ အေနာ္ရထာလမ္းေထာင့္ တစ္ဝိုက္ဆီက လွ်ပ္စစ္ပစၥည္းစံု အစုတ္အျပတ္ေရာ၊ ေကာင္းတာေရာ၊ သူခိုး လက္ခံေရာ အကုန္အစံုေရာင္းေနတဲ့ တိုလီမိုလီေဈးလိုဟာမ်ိဳး မရွိဘူး ထင္တယ္။

ကြ်န္ေတာ္လည္း စိတ္ကူးထဲမွာ ရန္ကုန္-မႏၱေလးလမ္းမွာ အမ်ားသံုး တယ္လီဖုန္းေလးေတြ တစ္မိုင္ျခား တစ္လံုးေလာက္ တပ္ဆင္ၾကည့္မိလိုက္ ရျပန္ေသးတယ္။ အံမယ္မင္း… မျဖစ္ႏိုင္ဘူးခင္ဗ်။ ကြ်န္ေတာ္တို႔အမ်ားသံုး ဖုန္းဆိုတာက သူ႔ခ်ည့္ထားလို႔မွမရတာေနာ္။ ဖုန္းတစ္လံုးမွာ လူတစ္ေယာက္ေတာ့ အေစာင့္ခ်ထားေပးမွ ျဖစ္မွာေလ။ တစ္မိုင္ျခား တစ္လံုးဆို မိုင္ေပါင္း ၄၀ဝေက်ာ္၊ လူေပါင္း ၄၀ဝေက်ာ္ ခန္႔မွ ျဖစ္မွာ။ မျဖစ္ေသးပါဘူးေလ။

အဲ… အဲဒီ့ တယ္လီဖုန္းေလးေတြကလြဲရင္ လမ္းေဘး ဝဲယာမွာလည္း ဘာမွ ၾကည့္စရာမရွိ၊ လမ္းကလည္းျဖဴးေနေတာ့ အေတာ္ပ်င္းေျခာက္ လာရပါတယ္။ အတူပါတဲ့ မိတ္ေဆြႀကီးကလည္း အင္မတန္ ႏႈတ္နည္းတဲ့သူ။ သူ႔ႏႈတ္က ထြက္ရင္လည္း ဘုခြကန္႔လန္႔က ခပ္မ်ားမ်ားဆိုေတာ့ သူ႔လည္း စကားသြား မေဖာင္ရဲဘူး။ အဲလိုနဲ႔ တစ္နာရီေက်ာ္ စီးရတဲ့ ခရီးကို လင္မဇီး(န္)ႀကီးနဲ႔ ၿငီးေစာ္နံစြာ စီးနင္းလိုက္ပါခဲ့ရပါတယ္။

So What ???

13SoWhat copyေလဆိပ္ထဲမွာတင္ ရထားေလးတစ္စီးက ရပ္ေနတယ္။ ေနာက္ထပ္ ရထားလမ္းတစ္ခုမွာ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေစာင့္ေနရတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြက သည္ခရီးကို အရင္က ႏွစ္ေခါက္၊ သံုးေခါက္ေရာက္ဖူးေတာ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း ေတာင္ေတာင္အီအီ သိပ္စဥ္းစားစရာမလိုဘဲ သူ ဦးေဆာင္တဲ့ေနာက္ အသာေလး လိုက္ေနလိုက္ေတာ့တာပါ။

ခဏအၾကာမွာေတာ့ ခ်စ္စရာ ရထားေလး ေရာက္လာပါေတာ့တယ္။ အဲဒီ့ရထားေလးေပၚကို တက္လိုက္ၾကၿပီးတဲ့ေနာက္ မ်ားမၾကာခင္မွာ ရထား တံခါးေတြက အလိုအေလ်ာက္ပိတ္သြားၿပီး ရထားလည္း ထြက္ခြာျပန္ပါေတာ့တယ္။သိပ္ေတာင္ မစီးလိုက္ရဘူး၊ တစ္ေနရာမွာ ရပ္သြားၿပီး တံခါးေတြ ျပန္ပြင့္လာတာမို႔ တျခား ခရီးသည္မ်ားနည္းတူ ကြ်န္ေတာ္တို႔လည္း အျပင္ ထြက္လိုက္ၾကတယ္။ ေလဆိပ္ထဲမွာပဲ ရွိေသးမွန္း အမွတ္အသားေတြ၊ စာတန္းေတြအရ သိသာလို႔ေနတယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႔က အခုမွ ဆိုက္ေရာက္ ေဆာင္ထဲ ေရာက္လာတာေလ။

ကြ်န္ေတာ္ယူလာတဲ့ အဝတ္အစားေသတၲာက နည္းနည္းႀကီးေနတဲ့ အတြက္ ရန္ကုန္ကထြက္ကတည္းက ေလဆိပ္မွာ တန္ဆာလုပ္ၿပီး အပ္ခဲ့ရ တာ ဆိုေတာ့ ေလဆိပ္ခန္းမေဆာင္ထဲမွာ ကြ်န္ေတာ့္ေသတၲာကို ျပန္ေရြးဖို႔ ေစာင့္ေနရေသးတယ္။ အဲဒါက်ေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြက သိပ္စိတ္ရွည္ပံု မရဘူး။

“က်ဳပ္က ခရီးသြားရင္ ဝန္က်ဥ္းက်ဥ္းနဲ႔ ကိုယ္နဲ႔ တစ္ပါတည္း သယ္လို႔ အိတ္အရြယ္အစားကို တမင္ေရြးထားတာဗ်။ အခုလို ေစာင့္မေနရ ေအာင္ေပါ့” လို႔ ေျပာေနေပေသးတယ္။

မေစာင့္ခ်င္လည္း ေစာင့္ရမွာပဲ ကိုယ့္ဆရာ။ ကြ်န္ေတာ္လည္း အဲလို ေစာင့္ရတာကို သိပ္ေတာ့ မႀကိဳက္လွဘူး။ သို႔ေပမယ့္ တစ္ပတ္ႀကီးမ်ားေတာင္ ေနရမွာဆိုေတာ့ အဝတ္အစားက အနည္းဆံုးေတာ့ ခုနစ္စံုလိုတယ္ေလ။ ၿပီးေတာ့ ေရာက္တုန္းေရာက္ခိုက္ ဝယ္ခ်င္တာေလးေတြ ဝယ္ ျဖစ္ခဲ့ရင္လည္း ထည့္ရသိုရေအာင္ အိတ္ကို တမင္ႀကီးႀကီးသယ္ခဲ့ရတာ ကလား။

သို႔ေပမယ့္ သိပ္ၾကာၾကာ မေစာင့္လိုက္ရပါဘူး။ လည္ပတ္ေနတဲ့ ေစာင္းေလွ်ာ သားေရပတ္ျပင္ႀကီးတစ္ခုေပၚမွာ ကြ်န္ေတာ့္ေသတၲာကို ေတြ႕လိုက္ရ ပါတယ္။ (တံတားဦးေလဆိပ္မွာ အဲဒါမ်ိဳး အခုရွိေနပါၿပီ။ တန္ဆာ လုပ္ၿပီး တင္လာတဲ့ ခရီးသည္ေတြရဲ႕ ဝန္စည္စလယ္ကို ေလယာဥ္ေပၚက ခ်လာ၊ ၿပီးေတာ့ စက္ထဲ တစ္ခုစီထည့္ေပးလိုက္ရင္ စက္ကေန ပစၥည္း ေရြးတဲ့ေနရာဆီကို တြန္းတင္ေပးလိုက္ပါတယ္။ အဲဒီ့ပစၥည္းေတြကို လည္ ပတ္ေနတဲ့ ေစာင္းေလွ်ာ သားေရပတ္ျပင္ညီႀကီးတစ္ခုေပၚမွာ ကိုယ့္ပစၥည္း ကိုယ့္ဘာသာ ေရြးခ်ယ္ၿပီးေကာက္ ယူသြားရတာမ်ိဳးပါ။) အဲဒါၿပီးေတာ့ လူဝင္မႈ ႀကီးၾကပ္ေရးေကာင္တာကို ဝင္ရပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ ဝင္လိုက္တဲ့ လူဝင္မႈေကာင္တာမွာေတာ့ တာဝန္က်က အမ်ိဳးသမီးျဖစ္ေနတယ္။ကြ်န္ေတာ္လည္း ကြ်န္ေတာ့္ရဲ႕ ႏိုင္ငံကူးလက္မွတ္ကို ထုတ္ေပးလိုက္တယ္။ကြ်န္ေတာ္ ႏိုင္ငံျခားခရီးကို ပထမဆံုး သြားခြင့္ရေတာ့မယ္ဆိုတာ သိထားသူ၊ ကြ်န္ေတာ္ ငယ္သူငယ္ခ်င္းလို႔ ေျပာလို႔ရတဲ့ အေမရိကန္ မိတ္ေဆြက ကြ်န္ေတာ့္ကို ႏိုင္ငံကူးလက္မွတ္ထည့္လို႔ရတဲ့ သားေရဖံုးအစြပ္ကေလး တစ္ခု လက္ေဆာင္ေပးထားတယ္။ အဲဒါနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ႏိုင္ငံကူး လက္မွတ္ေလးဟာ သားေရဖံုးေလးနဲ႔ သပ္သပ္ရပ္ရပ္ေပါ့။

ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ အဲသလို အဖံုးနဲ႔ဆိုေတာ့ ဟို လူဝင္မႈႀကီးၾကပ္ေရးက ဆရာမႀကီးခမ်ာ ကြ်န္ေတာ္ ဘယ္ႏိုင္ငံက လာမွန္းတန္းမသိႏိုင္ဘူးျဖစ္ေန ရွာတယ္။ သူက ကြ်န္ေတာ့္ႏိုင္ငံကူးလက္မွတ္ကို အၿမီးျပန္ေခါင္းျပန္ ၾကည့္ေနတယ္။ မေလးရွားႏိုင္ငံ ျပည္ဝင္ခြင့္ကိုေတာ့ ရန္ကုန္က မေလးရွား သံ႐ံုးမွာကတည္းက တံဆိပ္တံုး႐ိုက္လာခဲ့တာမို႔ သူေတြ႕တယ္။ သို႔ေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ္ ဘာေကာင္လဲဆိုတာ သူ ႐ုတ္တရက္မသိဘူး။
သို႔ေပမယ့္ သိဖို႔က သိပ္မခက္ပါဘူး။ ႏိုင္ငံကူးလက္မွတ္ရဲ႕ ေရွ႕ပိုင္း စာမ်က္ႏွာေတြကို လွန္ၾကည့္လိုက္ရင္ တန္းေတြ႕ႏိုင္ပါတယ္။
ကြ်န္ေတာ့္ဓာတ္ပံုပါ စာမ်က္ႏွာမွာေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ ဘာလူမ်ိဳးဆိုတာ ေတာင္ အတိအလင္းေရးထားပါတယ္။ အဲဒီ့မွာတင္ မမရဲ႕ ႏႈတ္က တစ္ခြန္းထြက္လာတယ္။

“အိုး… မိုင္အဲ(န္)မား”
ျမန္မာကို myanmar လို႔ ကြ်န္ေတာ္တို႔က စာလံုးေပါင္းထားၿပီး ကြ်န္ေတာ္တို႔ဘာသာ ဖတ္တဲ့အခါ ျမန္မာလို႔ အသံထြက္ေပမယ့္ ျမန္မာ စကားမတတ္တဲ့ သူ ဖတ္တဲ့အခါ မိုင္အဲ(န္)မားလို႔ပဲ ထြက္ၾကပါတယ္။ ဝင္းဦးကို “ဝင္းႏူး”လို႔ ဖတ္ၾကသလို၊ သန္းေက်ာ္ကို “သွယ္(န္) ခိုင္ေအာ္”လို႔ ဖတ္ၾကသလိုပါပဲ။

သူက အဲသလို မပီမသ ရြတ္လိုက္ေပမယ့္ သူေျပာခ်င္တဲ့ စကားရဲ႕ အနက္အဓိပၸာယ္ကို ကြ်န္ေတာ္ တန္းသိလိုက္ပါတယ္။ သူ႔စကားအသြားအလာက “လာျပန္ၿပီ တစ္ေယာက္” ဆိုတဲ့ အဓိပၸာယ္ပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ပါးစပ္ကလည္း အဲဒါမ်ိဳးက် ၿငိမ္မေနတတ္ဘူး။

“ဆိုး ဝပ္(ထ္)” ဆိုၿပီး ခပ္တင္းတင္းပဲ ေျပာလိုက္မိရပါတယ္။ အဲေတာ့ ဘာျဖစ္ေသးတံုးဆိုတဲ့အနက္မ်ိဳးနဲ႔ သူ႔ကို အထက္စီးက ေျပာခ်လိုက္တာပါ။

အဲေတာ့မွ မမက တံဆိပ္တံုးကို ထုလိုက္ၿပီး သူ႔အလုပ္သူ ႐ို႐ိုေသေသ ဆက္လုပ္ပါေတာ့တယ္။ ကြ်န္ေတာ့္နားထဲမွာေတာ့ သူ႔ရဲ႕ “အိုး… မိုင္အဲ(န္)မား” ဆိုတာႀကီးက အေတာ့္ကို အေႏွာင့္အယွက္ေပးေနတုန္းပဲ။ မိန္းမနဲ႔ ေယာက်ာ္းျဖစ္ေနလို႔ တစ္ေၾကာင္း၊ ကိုယ္တစ္ခါမွ မေရာက္ဖူးေသးတဲ့ သူ႔တိုင္းျပည္မွာ ေရာက္ေနတာမို႔တစ္ေၾကာင္းသာ ေအာင့္ေနရတယ္။ မဟုတ္ရင္ ကြ်န္ေတာ္ အဲဒီ့နားမွာတင္ သူ႔ကို ျပႆနာရွာမိသြားမလား မသိဘူး။

မိုင္အဲ(န္)မားႀကီး ကြ်န္ေတာ္တစ္ေယာက္ေတာ့ မေလးေလဆိပ္က လူဝင္မႈႀကီးၾကပ္ေရးေကာင္တာကို ေအာင္ျမင္စြာ ေက်ာ္ျဖတ္ခဲ့ပါၿပီ။

olu tJovdk ryDro &Gwfvdkufayr,fh olajymcsifwJh pum;&JU teuft”dyÜm,fudk uRefawmf wef;odvdkufygw,f/
olYpum;toGm;tvmu ]vmjyefNyD wpfa,muf}qdkwJh t”dyÜm,f yg/
uRefawmfhyg;pyfuvnf; tJ’grsdK;us Nidrfraewwfbl;/
]qdk; 0yf(xf)}qdkNyD; cyfwif;wif;yJ ajymvdkufrd&ygw,f/ tJawmh bmjzpfao;wHk;qdkwJhteufrsdK;eJY olYudk txufpD;u ajymcsvdkufwmyg/
tJawmhrS rru wHqdyfwHk;udk xkvdkufNyD; olYtvkyfol ½dk½dkaoao qufvkyfygawmhw,f/
uRefawmfhem;xJrSmawmh olY&JU ]tdk;… rdkiftJ(ef)rm;µ}qdkwmBuD;u tawmfhudk taESmifht,Sufay;aewkef;yJ/ rdef;reJY a,mufsm;jzpfaevdkY wpfaMumif;? udk,fwpfcgrS ra&mufzl;ao;wJh olYwdkif;jynfrSm a&muf aewmrdkYwpfaMumif;om atmifhae&w,f/ r[kwf&if uRefawmf tJ’Dh em;rSmwif olYudk jyóem&SmrdoGm;rvm; rodbl;/
rdkiftJ(ef)rm;BuD; uRefawmfwpfa,mufawmh rav;avqdyfu vl0ifrIBuD;Muyfa&;aumifwmudk atmifjrifpGm ausmfjzwfcJhygNyD/

Was that Because of Us???

12KLAirport copy2အဲလိုနဲ႔ ေလယာဥ္ႀကီးဟာ သူ႔သတ္မွတ္ေနရာမွာ အတိအက် ရပ္လိုက္ပါေတာ့တယ္။ သည္အခါမွာ ေလယာဥ္မယ္က ထံုးစံရွိတဲ့အတိုင္း ေက်းဇူးတင္စကားေတြ၊ ထသြားျပန္ၾကည့္၊ က်န္ရွိပစၥည္းတာဝန္မယူ ဆိုတဲ့စကားေတြေျပာပါတယ္။ (အဲသလိုေတာ့ ဘယ္ဟုတ္ပါ့မလဲဗ်ာ၊ စကားအျဖစ္ ေျပာတာေနာ္၊ အဲဒီ့အတိုင္း အတိအက်ေတြ ေလွ်ာက္မစဥ္းစားၾကပါနဲ႔ေနာ္)

ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ အတူပါသူ မိတ္ေဆြႀကီးက မထေသးေတာ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း ဆက္ထိုင္ေနပါတယ္။ လူေတာ္ေတာ္ရွင္းေတာ့မွ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ထၾကတယ္။ ကိုယ့္အိတ္ကေလးေတြ ကိုယ္ဆြဲလို႔ ေလယာဥ္တံခါးေပါက္ကေန ေလဆိပ္ဆီ ဒုတ္ဒုတ္ထိဆက္သြယ္ထားတဲ့ စႀကႍအရွင္ကေန ထြက္လိုက္ၾကပါတယ္။

အဝမွာ ကြ်န္ေတာ္ ၾကည့္လို႔မဝေသးတဲ့ ေလယာဥ္မယ္လွလွေလးက အျပံဳးခ်ိဳခ်ိဳေလးနဲ႔ ႏႈတ္ဆက္ေနေလရဲ႕။ ေနခဲ့ေတာ့ မမေရ… ကံမကုန္ရင္ ျပန္ဆံုၾကေသးတာေပါ့လို႔ေတာ့ မေျပာခ်င္ပါဘူး။ ျပန္ဆံုစရာအေၾကာင္းက လံုးလံုးမွ မရွိေတာ့သေလာက္ ေသခ်ာေနမင့္ဟာပဲ။ ဟုတ္တယ္ေလ… အခုေတာင္ ေလးဆယ္ေက်ာ္မွ ကံေပၚၿပီး ႏိုင္ငံျခားေလး တစ္ေခါက္ထြက္ရတာ။ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထပ္ထြက္ျဖစ္ဖို႔ဆိုတာ တယ္လြယ္တာမ်ိဳးမွ မဟုတ္ဘဲ။ ကြ်န္ေတာ္က ႏိုင္ငံရပ္ျခားနဲ႔ဆက္သြယ္ၿပီး စီးပြားေရး လုပ္ငန္းေတြ ဘာေတြလုပ္ကိုင္ေနတာလည္း မဟုတ္၊ အလကားေနရင္း ႏိုင္ငံရပ္ျခား အလည္သြားရေအာင္ကလည္း ကြ်န္ေတာ္က အဲသေလာက္ မၾကြယ္ဝဘူးေလ။ အဲေတာ့ သူနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ျပန္ဆံုျဖစ္ဖို႔ဆိုတာက ေမွ်ာ္လင့္စရာ တယ္မရွိလွဘူး။ ျပည္တြင္းမွာေတာင္ အသြားတုန္းက ေတြ႕ခဲ့တဲ့ေလယာဥ္ မယ္နဲ႔ အျပန္မွာ ျပန္ဆံုဖို႔ဆိုတာ အင္မတန္ ျဖစ္ခဲပါဘိျခင္း။ မွတ္မွတ္ရရ၊ သည္တစ္သက္လံုးမွာမွ ေလယာဥ္မယ္တစ္ဦးတည္းကို အဲသလို အသြား ေရာ အျပန္ပါ ဆံုရတာမ်ိဳး တစ္ခါပဲၾကံဳဖူးတယ္။

အဲဒါေတာင္ ၿပီးခဲ့တဲ့ ၂၀ဝ၅ခုႏွစ္ ေအာက္တိုဘာလက မႏၱေလးကို မႏၱေလး ေလေၾကာင္း စီးၿပီးသြားခဲ့တုန္းက ၾကံဳခဲ့ရဖူးတာျဖစ္ပါတယ္။ မႏၱေလးနဲ႔ ရန္ကုန္ကို အိမ္ဦးနဲ႔ၾကမ္းျပင္လို သေဘာထားၿပီး ဥဒဟိုသြား ေနရင္ေတာ့ တစ္မ်ိဳးျဖစ္ခ်င္ျဖစ္မယ္၊ ကြ်န္ေတာ့္လို ေမ့ေလာက္မွ တစ္ခါ သြားတဲ့သူအဖို႔ေတာ့ ျပည္တြင္းမွာေတာင္ ေလယာဥ္မယ္တစ္ေယာက္တည္းကို အသြားေရာ၊ အျပန္ပါ ဆံုျဖစ္ဖို႔ဆိုတာ အင္မတန္ ခဲယဥ္းလွပါဘိ ေတာင္း။

အဲေတာ့ ေလယာဥ္မယ္ လွတပတေလးကို ေလယာဥ္ေပါက္မွာဆံုခိုက္ တစ္ဝႀကီး ထပ္ငမ္းလိုက္ၿပီးသကာလ ကြ်န္ေတာ္လည္း စႀကႍလမ္းအတိုင္း ေထာ့က်ိဳးေထာ့က်ိဳးနဲ႔ ေလွ်ာက္လွမ္းလိုက္ရပါေတာ့တယ္။

ေလဆိပ္အေဆာက္အအံုထဲအေရာက္မွာေတာ့ ေခတ္မီ ေလဆိပ္ႀကီးက အလင္းေရာင္ မစို႔မပို႔နဲ႔ျဖစ္ေနတာ ေတြ႕ရတယ္။ လင္းလင္းခ်င္းခ်င္း မရွိလွဘူး။ သည္ေလာက္ေခတ္မီတဲ့ ေလဆိပ္ႀကီးမွာ ဘာျဖစ္ေနတာလဲ မသိဘူးလို႔ စဥ္းစားရင္းနဲ႔ ရွည္ေဝးလွတဲ့ ထြက္ေပါက္လမ္းအတိုင္း ေလွ်ာက္ထြက္လာခဲ့မိရပါတယ္။ မွန္ေတြနဲ႔ အမ်ားဆံုးအားျပဳကာရံထားတာမို႔ အျပင္က သဘာဝ အလင္းေရာင္နဲ႔ပဲ အတြင္းက ေခတ္မီ ေလဆိပ္ႀကီးကို ျမင္ေနရတယ္။

`မီးပ်က္ေနတယ္ဗ်´

ကြ်န္ေတာ့္ေထာ့က်ိဳးကိုစိတ္ရွည္လက္ရွည္ေစာင့္ၿပီး ျဖည္းျဖည္းေလွ်ာက္ေပးေနရရွာေလတဲ့ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြႀကီးက ျမန္မာလို ေျပာပါတယ္။ အဲေတာ့မွ ကၽြန္ေတာ္လည္း သေဘာေပါက္သြားတယ္။ ဟုတ္သားပါလား။ မီးပ်က္ေနတာျဖစ္မွာလို႔ ကြ်န္ေတာ္ ဘာလို႔ မေတြးမိခဲ့တာပါလိမ့္။

`အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္တို႔ႏွစ္ေယာက္ ေရာက္လာလို႔ ဓာတ္သက္ပါသြားတာ ေနမွာဗ်…´

ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြက ဆက္ေျပာေတာ့ ေျခေထာက္နာေနတဲ့ၾကားကပဲ ရယ္လိုက္မိရပါတယ္။ သူေျပာတာ ဟုတ္ေလာက္တယ္လို႔ ခပ္ျမဴးျမဴးေလး ေတြးမိသြားရတာကိုး။
သူ႔စကားက ဆံုးဆံုးခ်င္းမွာပဲ ေလဆိပ္တြင္းမွာ တပ္ဆင္ထားတဲ့ အသံခ်ဲ႕စက္မ်ားဆီကေန မိန္းမသံတစ္သံထြက္လာတယ္။ အဂၤလိပ္ဘာသာနဲ႔ ေျပာေနတာမို႔ ေသခ်ာ နားစိုက္ေထာင္လိုက္မိေတာ့ ေလဆိပ္မွာ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အားခ်ိဳ႕ယြင္းေနပါေၾကာင္း၊ သည္အတြက္ ခရီးသည္မ်ားမွာ အေႏွာင့္အယွက္ျဖစ္ရတယ္ဆိုပါရင္ သူတို႔ေလဆိပ္အေနနဲ႔ အႏူးအၫြတ္ ေတာင္းပန္ပါေၾကာင္း ေျပာတဲ့စကားျဖစ္ေနပါတယ္။

ကြ်န္ေတာ့္နားထဲမွာ အေတာ့္ကို ဆန္းၾကယ္ေနပါေတာ့တယ္။

အဲလိုနဲ႔ ေလယာဥ္ကေန ေလဆိပ္ထဲက ရထားရွိရာဆီကို အလာခရီး၊ ငါးမိနစ္စာေလာက္ လမ္းေလွ်ာက္ရတဲ့ ခရီးတာအတြင္းမွာ အဲဒီ့ ေတာင္းပန္သံကို အထပ္ထပ္ၾကားရပါတယ္။ ၿမိဳ႕ျပယဥ္ေက်းမႈပဲ ဆိုရမလား၊ ႏိုင္ငံႀကီးသား ပီသတယ္လို႔ပဲ ေျပာရမလားပဲ။ ဒါမွမဟုတ္လည္း ကိုယ့္ဆီကို ေရာက္လာတဲ့ ဧည့္သည္မွာ ကသိကေအာက္ျဖစ္ရလို႔ စိတ္ကြက္ခ်င္ဦး ေတာင္မွ အဲလို ခဏခဏနဲ႔ အႏူးအၫြတ္ေတာင္းပန္ေပးေနတဲ့အတြက္ အေတာ့္ကို အကြက္ရ ခက္သြားေစေအာင္ ရည္ရြယ္တာလားေတာ့ မသိပါဘူး။

Chapter 11

ကၽြန္ေတာ့္ဘေလာ့(ဂ္)ကို လာေရာက္လည္ပတ္ၾကတဲ့ ခ်စ္စြာေသာ မိတ္ေဆြမ်ားခင္ဗ်ား။ptt-welcome

ကေန႔ ၂၀၀၉ ေအာက္တိုဘာ ၁၃ ရက္ေန႔ ညပိုင္းမွာ ကၽြန္ေတာ္ ရန္ကုန္ၿမိဳ႕က ခဏ ခြာၿပီး ဧရာ၀တီတိုင္းက မုန္တိုင္းသင့္ ေက်းရြာတစ္ခုက ရပ္သူရြာသားမ်ားကို စြမ္းရည္ ျမႇင့္တင္ေရး သင္တန္းတစ္ခု သြားေရာက္ ပို႔ခ်ရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ သင္တန္းကာလက ဆယ္ရက္ ၾကာျမင့္မွာပါ။ ဒါ့ေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္နဲ႔ အိမ္သာအမည္းႀကီး (အင္တာနက္)နဲ႔လည္း ယာယီ ခြဲခြာေနရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ ဒါ့ေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ့္ ဘေလာ့(ဂ္)မွာ သည္ကာလအတြင္း အသစ္တင္ေပးႏိုင္ဦးမွာ မဟုတ္ေသးပါဘူး။ ေအာက္တိုဘာ ၂၇ ရက္ေလာက္မွ အသစ္တင္ေပးႏိုင္မယ္လို႔ တြက္ဆထားရပါတယ္။

သည္အတြက္ ခ်စ္ခင္ေလးစားရတဲ့ မိတ္ေဆြမ်ားကို သည္းခံေတာ္မူေပးၾကဖို႔ ပန္ၾကားလိုတဲ့အျပင္ သည္ၾကားထဲမွာ မိတ္ေဆြမ်ားက ေရးသြားတဲ့ မွတ္ခ်က္ (comment) အေထြေထြကိုလည္းပဲ ကၽြန္ေတာ္ျပန္လာမွသာ အတည္ျပဳ moderate လုပ္ေပးႏိုင္မွာမို႔ အဲဒါကိုလည္း နားလည္ခြင့္လြႊတ္ေတာ္မူေပးၾကပါရန္ ေလးစားစြာ ပန္ၾကားပါရေစလား ခင္ဗ်ား။

အားလံုးကို ေက်းဇူးတင္ ခင္မင္ ေလးစားစြာ

အတၱေက်ာ္

၂၀၀၉ ေအာက္တိုဘာ ၁၃

————————-

11-TVonPlaneကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္ကြ်န္ေတာ္ေတာ့ အရက္နဲ႔ ပတ္သက္လို႔ အေတာ့္ကို စံုလွ လည္လွၿပီလို႔ ထင္ခဲ့တာပါ။ တကယ္တမ္းက်ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ သိထားတယ္ ဆိုတာ ဘာဆို ဘာမွ မျပည့္စံုေသးမွန္း အဲဒီ့တစ္ခ်ီတည္းနဲ႔တင္ အေတာ္ သိသြားပါတယ္။

စကားစပ္လို႔ ေျပာရရင္ ဝစၥကီဆိုလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔က စေကာ့ဝစၥကီေတြပဲ သိတာမ်ားပါတယ္။ အေမရိကန္ဝစၥကီ (ဘာဘန္) ေလာက္ ပိုသိရင္ကို အေတာ္ ဟုတ္ေနၿပီ။ အဲဒီ့မွာမွ စေကာ့ဝစၥကီထဲက မုေယာစပါး တစ္မ်ိဳးတည္းနဲ႔ ခ်က္လုပ္ထားတဲ့ တန္ဖိုးႀကီး ဝစၥကီေတြကို သိရင္ ပိုလို႔ေတာင္ ဆရာႀကီး လုပ္လို႔ ရပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က အဲသေလာက္အထိေတာ့ သိပါ တယ္။ ဒါေပမယ့္ ဟိုးတစ္ခါတုန္းက ျဖန္႔ထြက္ေတြးဆရာ ဦးေလးတာ (ဆရာ ကိုတာ) တိုက္လို႔ အိုင္းရစ္(ရွ္) ဝစၥကီဆိုတာကို ေသာက္ဖူးသြားတယ္။ အမယ္… သူကလည္း အေတာ္ နိပ္သဗ်။ အဲတုန္းကလည္း အင္း… ေလာကႀကီးမွာ ကိုယ္မသိေသးတဲ့ ဝစၥကီေတြ သည္ကမၻာေပၚမွာ အမ်ားအျပား က်န္ႏိုင္ပါေသးလားလို႔ ေတြးမိခဲ့ရျပန္ပါေသးတယ္။

ႏိုင္ငံျခားအရက္ေဝးစြ၊ ျမန္မာႏိုင္ငံထဲက တိုင္းရင္းသားေတြ ခ်က္တဲ့ အရက္ေတာင္ စံုေအာင္ မေသာက္ဖူးပါဘူး။ လီေရွာအရက္ ေကာင္းမွန္းေတာင္ မႏွစ္က မိုးကုတ္ကို ေရာက္ေတာ့မွ၊ ဆရာေမာင္ထြန္းဦး(မိုးကုတ္)ရဲ႕ ကေတာ္ လီေရွာ အမ်ိဳးသမီး ကိုယ္တိုင္ ခ်က္လုပ္ထားတာကို ေသာက္ဖူးၿပီးမွ ေကာင္းေကာင္း သေဘာေပါက္သြားပါတယ္။

ယူတတ္ရင္ေတာ့ သင္ခန္းစာပါ။
အလံုးစံုကို ထိုးထြင္းသိျမင္ေတာ္မူတဲ့ သဗၺဉ ဳတ ဘုရားရွင္ကိုယ္ေတာ္တိုင္မွတစ္ပါး တျခား ဘယ္ ပုထုဇဥ္၊ ဘယ္ လူသားမွ အရာရာကို စံုေအာင္ မသိႏိုင္ဘူးဆိုတာကို သေဘာေပါက္သြားေစတဲ့ ျဖစ္ရပ္ကေလးပါပဲ။

အဲ… ကြ်န္ေတာ့္ ေျပာလက္စေတာင္ ဘယ္ေရာက္သြားပါလိမ့္။

မေလးရွားေလေၾကာင္းက ေလယာဥ္ႀကီးေပၚမွာ စားလို႔ ေသာက္လို႔ ေကာင္းေနတဲ့အေၾကာင္း ေျပာလက္စေပါ့။

အဲဒီ့ကေန ေခ်ာ္ေတာေငါ့သြားလိုက္တာ အခုမွပဲ ေလယာဥ္ေပၚ ျပန္ေရာက္ေတာ့တယ္။ အစားအေသာက္ ကိစၥၿပီးေတာ့ အားလံုးဂနာ ၿငိမ္သြားၿပီ။ ပထမေတာ့ ေတာင္ၾကည့္၊ ေျမာက္ၾကည့္ေပါ့။ အမွန္ကေတာ့ စာဖတ္ေနရမွာ။ ဒါေပမယ့္ ပထမဆံုး ႏိုင္ငံျခားခရီး ထြက္တာမို႔ ေတာင္ၾကည့္၊ ေျမာက္ၾကည့္ေပါ့။ စာဖတ္ခ်င္စိတ္က လံုးလံုးေပ်ာက္ေနတယ္။

ခက္တာက ၾကည့္စရာကလည္း ေလယာဥ္အတြင္းခန္းရယ္၊ အျပင္ဘက္ကို ၾကည့္လိုက္ရင္ တိမ္တိုက္ေတြ တစ္စတစ္ျပဴေလာက္ ေတြ႕ရတဲ့ မိုးသားေကာင္းကင္ႀကီးရယ္ပဲ ရွိတယ္။ ၾကာေတာ့လည္း အဲဒါေတြက ၾကည့္စရာ မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ ဒါနဲ႔ ထိုင္ခံုလက္တန္းထဲမွာ ေခါက္ထည့္ထားတဲ့ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားေပါက္စနေလးကို ဆြဲထုတ္လိုက္ပါတယ္။

ဟုတ္တယ္ေလ၊ ကြ်န္ေတာ္တို႔နဲ႔ တူ႐ူမွာ ရွိတဲ့ ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖန္သား ျပင္မွာက မေလး ေလေၾကာင္းတံဆိပ္ႀကီးကိုပဲ အေသျပထားတာကိုး။ ဒါဆိုရင္ တစ္ဦးခ်င္းစီအတြက္ ေပးထားတဲ့ ထိုင္ခံုလက္ရမ္းထဲက ႐ုပ္ျမင္သံၾကားစက္မွာသာ ဖြင့္ၾကည့္ရမယ္လို႔ ေရႊဉာဏ္ေတာ္ စူးေရာက္လိုက္မိသြားတာပါ။

အဲဒီ့ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားစက္မွာက မီးအဖြင့္အပိတ္ ခလုတ္ပဲ ပါတယ္။ အဲဒါနဲ႔  ဖြင့္လိုက္ေတာ့လည္း အဲဒီ့ ေထာင့္တန္း ရွစ္လက္မေလာက္သာ ရွိတဲ့ ဖန္သားျပင္ေပါက္စနေလးမွာက မေလးေလေၾကာင္းရဲ႕ တံဆိပ္ႀကီးပဲ အျပဴးသား ေပၚေနတယ္။ အဲဒီ့မွာ ကြ်န္ေတာ့္ ေရႊဉာဏ္ေတာ္က ဆက္လက္ စူးေရာက္သြားျပန္တယ္။

႐ုပ္သံစက္မွာ ဘာခလုတ္မွ မပါဘူး။ တန္ေတာ့… ဒါ ဟို အေဝးထိန္း ခလုတ္ကေလးနဲ႔ ဖြင့္မွ ရမယ့္ဟာေပါ့။ ဒါနဲ႔ တစ္ဖက္လက္တန္းမွာ ထည့္ထားတဲ့ ႀကိဳးတန္းလန္းနဲ႔ အေဝးထိန္းခလုတ္ကေလးကို ဆြဲထုတ္လိုက္မိရျပန္ပါတယ္။ အဲဒီ့အေဝးထိန္းခလုတ္ကေလးကိုၾကည့္ေတာ့ ဘာ စာမွ ေရးမထားဘူး။ ခလုတ္ကေလးေတြေပၚမွာ ပံုကေလးေတြနဲ႔။ အေသးစိတ္ေတာ့ မမွတ္မိေတာ့ဘူးဗ်ာ။ သည္ေလာက္ၾကာမွ ျပန္ေရးတာကိုး။
မွတ္မိတာကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ဉာဏ္ လြဲေခ်ာ္ပံုကိုပါ။

အဲဒီ့ခလုတ္ကေလးေပၚမွာ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားနဲ႔သက္ဆိုင္ပံုရတဲ့ ႐ုပ္ပံုရယ္လို႔ တစ္ခုဆို တစ္ခုမွ မေတြ႕ရဘူး။ ေတာ္ေတာ္လည္း စိတ္ပ်က္စရာ ေကာင္းလွသဗ်။ အနီးစပ္ဆံုး သေကၤတက လူပံု။ လူပံုဆိုရင္ ဒါ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွာ လူ႐ုပ္ေပၚေအာင္ ႏွိပ္ရတဲ့ ခလုတ္ပဲျဖစ္မယ္။ ဟုတ္တယ္ေလ၊ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွာ သတင္းပဲ ၾကည့္ၾကည့္၊ ႐ုပ္ရွင္ပဲၾကည့္ၾကည့္ လူ႐ုပ္ ေပၚတာကသာ အမ်ားဆံုး မဟုတ္လား။

အဲေတာ့ အဲဒီ့အေတြးနဲ႔ လူ႐ုပ္ပံုပါတဲ့ ခလုတ္ကို ႏွိပ္လိုက္တယ္။ ကြ်န္ေတာ့္မ်က္စိေအာက္မွာ ဖြင့္ထားတဲ့ ႐ုပ္သံေပါက္စနေလးကို လွမ္းၾကည့္ေပမယ့္ ဘာမွ အေျပာင္းအလဲမရွိဘူး။ မေလး ေလေၾကာင္းလိုင္း တံဆိပ္ႀကီးပဲ အကြင္းသား ဆက္ေပၚေနတယ္။

မဟုတ္ေသးဘူး။

ကြ်န္ေတာ္ ႏွိပ္တာမ်ား ေနရာမက်လို႔မ်ားလားဆိုၿပီး ေသေသခ်ာခ်ာ ထပ္ႏွိပ္လိုက္ျပန္တယ္။

ထူးမျခားနား။

ဟား… သူတို႔ဟာက အလွတပ္ထားတဲ့ဟာ ေနမွာ။ လူအထင္ႀကီးေအာင္ ေလွ်ာက္ထည့္ထားတာ ျဖစ္မွာ။ တကယ္က အပ်က္ႀကီးမ်ားလား မသိ။ အဲသလို ေပါက္တတ္ကရေတြ ေလွ်ာက္ေတြးလိုက္ၿပီး စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ႔ အေဝးထိန္းခလုတ္ကေလးကို သူ႔ေနရာ သူျပန္ထည့္လိုက္တယ္။ ႐ုပ္သံစက္ ေပါက္စနေလးကိုလည္း ခလုတ္ပိတ္၊ သူ႔အတိုင္း ျပန္ေခြေခါက္ၿပီး လက္ရမ္းထဲက သူ႔အံထဲ ျပန္ထိုးသြင္းလိုက္တယ္။


အားလံုးေနသားက်သြားခ်ိန္မွာ ဟို… ဘယ္လိုမွ ၾကည့္လို႔မလွတဲ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးက ကြ်န္ေတာ့္အနားကို ေရာက္လာၿပီး ျပံဳးခ်ိဳေနတဲ့ မ်က္ႏွာနဲ႔ “ဘာမ်ား အလိုရွိပါသလဲရွင္”လို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ေမးပါတယ္။

သူတို႔ရဲ႕ ႐ုပ္သံကို မၾကည့္ရလို႔ စိတ္ခ်ဥ္ေပါက္ေတာက္ေတာက္ ျဖစ္ေနတဲ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း အဲသလို အလကားေနရင္း လာေမးတာကို ေက်းဇူး မတင္တဲ့အျပင္ စိတ္ေတာင္ နည္းနည္း ကြက္ခ်င္သလိုျဖစ္သြားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ယဥ္ေက်းမႈအရ “ဟင့္အင္း… ဘာမွ မလိုပါဘူး၊ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္” လို႔ပဲ ေခ်ေခ်ငံငံ ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။ သည္အခါမွာ ေလယာဥ္မယ္ရဲ႕ နဖူးေလးက မသိမသာေလး တြန္႔သြားတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူ႔မ်က္ႏွာ က ျပံဳးျပံဳးေလးပါပဲ။ ၿပီးေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ ေခါင္းေပၚက ခလုတ္တစ္ခုကို လက္လွမ္းလိုက္တာမို႔ ကြ်န္ေတာ္လည္း သူ႔လက္ သြားရာကို အလိုလို ေမာ္ၾကည့္မိတယ္။

သူက မီးလင္းေနတဲ့ ခလုတ္ကေလးတစ္ခုကို ပိတ္လိုက္တာပါ။ သူ႔လက္ ျပန္အ႐ုပ္လိုက္မွာ အဲဒီ့ခလုတ္ကို အတိအက် ျမင္လိုက္ပါတယ္။

ေသဟဲ့… နႏၵိယ

ဟုတ္ကဲ့ခင္ဗ်ာ… အဲဒီ့ခလုတ္ကေလးေပၚမွာလည္း ေစာေစာက အေဝးထိန္းခလုတ္မွာ ကြ်န္ေတာ္ ႏွိပ္ခဲ့တဲ့ ခလုတ္ေပၚက ႐ုပ္ပံုအတိုင္း လူ႐ုပ္ကေလးကို ေရးထားပါေရာလားခင္ဗ်ာ။

သိလိုက္ပါၿပီ။ ဦးေႏွာက္ကလည္း ခ်က္ခ်င္း အလုပ္လုပ္သြားပါတယ္။

ဟုတ္သားပဲ၊ ေလယာဥ္ေပၚက ခရီးသည္ ထိုင္ခံုေတြရဲ႕အထက္၊ ပစၥည္းထားသိုရာ အလံုပိတ္စင္ေလးမ်ားရဲ႕ေအာက္ဘက္ပိုင္းမွာ ခလုတ္ကေလးေတြနဲ႔ ေလဝင္ေပါက္ေလးေတြ ရွိပါတယ္။ စာၾကည့္မီးေလးေတြလည္း ရွိပါတယ္။ အဲဒီ့ထဲက ခလုတ္ေတြမွာ မီးဖြင့္လို႔ရတဲ့ ခလုတ္လည္းပါတယ္။ အဲဒီ့ခလုတ္ကိုက်ေတာ့ မီးသီးေလး လင္းေနပံုနဲ႔ ျပထားတယ္။ အဲဒီ့ခလုတ္နဲ႔ ယွဥ္လ်က္က လူ႐ုပ္ေလးနဲ႔။
အဲဒါ ေလယာဥ္ေမာင္၊ ေလယာဥ္မယ္ထဲက တစ္ေယာက္ေယာက္ကို လွမ္းေခၚတဲ့ ခလုတ္ခင္ဗ်။


သြားၿပီေပါ့။ ကြ်န္ေတာ္က ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွာ ေပၚမယ့္ လူ႐ုပ္ မွတ္လို႔ ႏွစ္ခါတိတိႀကီးမ်ားေတာင္ ႏွိပ္ခ်လိုက္တာ၊ တကယ္ေတာ့ အဲဒါ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွာ ေပၚလာမယ့္ လူ႐ုပ္ကို ေခၚဖို႔ ခလုတ္မဟုတ္ဘဲ ေလယာဥ္ေပၚ က တာဝန္က်ဝန္ထမ္း အေကာင္လိုက္ႀကီးကို လွမ္းေခၚတဲ့ ခလုတ္ျဖစ္ေနပါလား ဟ႐ို႕။

လြဲခ်က္ကေတာ့ လြန္ေရာပဲ။

ေလယာဥ္မယ္ရဲ႕ မ်က္ေမွာင္ေလး မသိမသာ တြန္႔သြားျခင္းရဲ႕အဓိပၸာယ္ကိုလည္း သေဘာေပါက္လိုက္တယ္။

ဝမ္းနည္းပါတယ္ ေလယာဥ္မယ္လို႔ ေျပာခ်င္ေပမယ့္ သူက အနားမွာ မရွိေတာ့ပါဘူး။ လွစ္ခနဲ ထြက္သြားပါၿပီ။

အိမ္း… မွားတဲ့အခါလည္း မွားေပမေပါ့လို႔ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ငယ္ငယ္က ဖတ္ခဲ့ရတဲ့ ကာတြန္းဦးေအာင္ရွိန္ရဲ႕ ဇာတ္လိုက္ေက်ာ္ ဦးရွံစား ညည္းသလိုသာ ညည္း႐ံု ရွိေပေတာ့တာပါပဲ။

သည္လိုနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္လည္း ေလယာဥ္ေပၚမွာ ေတာင္ေတာင္အီအီ ေတြးရင္း ဆက္လက္ စီးနင္းခဲ့ရပါေတာ့တယ္။

အခ်ိန္တန္ေတာ့ မေလးေလဆိပ္ကို ဆိုက္ေရာက္ေတာ့မယ့္အေၾကာင္း ေၾကညာသံၾကားရတယ္။

အင္း… ေရာက္ၿပီေပါ့။

ေလယာဥ္ႀကီးက တအိအိ ဆင္းေနခ်ိန္မွာ ေအာက္ကို လွမ္းၾကည့္မိေသးေပမယ့္ ဘာမွ ထူးထူးျခားျခား မေတြ႕ရပါဘူး။

ေလယာဥ္ဆင္းပါၿပီ။

ေလယာဥ္က အရွိန္ေသသြားၿပီး သူ႔ေနရာသူ တအိအိ သြားေနခ်ိန္မွာေတာ့ ႀကီးမားခမ္းနားလွတဲ့ ေလဆိပ္ႀကီးကို လွမ္းျမင္လိုက္ရတယ္။ ၾကည့္ဖူးတဲ့ ႏိုင္ငံျခား စိတ္ကူးယဥ္ သိပၸံ႐ုပ္ရွင္ေတြထဲက အတိုင္းပဲ၊ မွန္ေတြ၊ ေျပာင္ေျပာင္လက္လက္ေတြနဲ႔ ေခတ္လြန္ အေဆာက္အအံုႀကီးပါ။


အားပါးပါး…

ကြ်န္ေတာ္ ရင္သပ္႐ႈေမာေနဆဲမွာ ေလယာဥ္က ခ်ိဴးေကြ႕လိုက္တဲ့အတြက္ အေဆာက္အအံုကို မျမင္ရေတာ့ျပန္ဘူး။ ေလယာဥ္ကြင္းက်ယ္ႀကီးကိုပဲ ျမင္ရတယ္။

What would you like to have?

10Liqueurတစ္ခြက္ ကုန္လုနီးမွာ စားၾကစို႔ရဲ႕လို႔ ဆိုလိုက္တဲ့အတြက္ လက္က်န္ကို အျပတ္ရွင္းၿပီး သံအမတ္ႀကီး ဦးေဆာင္ရာ ေနာက္ကိုလိုက္ခဲ့ပါတယ္။ သူ႔ျခံက်ယ္ႀကီးရဲ႕ ျမက္ခင္းအလယ္မွာ အဆြယ္ထုတ္ထားတဲ့ သံုးဘက္ျမင္ အေဆာင္ေလးမွာပါ။ ျခင္လံု သံဆန္ကာ အျပည့္ကာထားေပမယ့္ ပတ္ဝန္းက်င္ သစ္ပင္ပန္းပင္ေတြ၊ ျမက္ခင္းစိမ္းစိုေတြကို ျမင္ရတယ္။ အင္မတန္ သာယာပါတယ္။

ထမင္းစားပြဲက်ေတာ့ သံအမတ္ႀကီးကပဲ ေနရာခ်တယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ကို သူ႔ဘယ္ဘက္မွာ ထားတယ္။ ၿပီးေတာ့မွ က်န္တဲ့သူေတြကို ေနရာခ်တယ္။ ထားပါေတာ့ဗ်ာ၊ အေသးစိတ္ေတြ ေလွ်ာက္ေရးေနရင္ ရွည္ပါတယ္။

စားၾက၊ ေသာက္ၾကတာကေတာ့ သိပ္စာဖြဲ႕စရာ မရွိပါဘူး။ အစားအေသာက္ကလည္း ေကာင္းပါတယ္။ သံအမတ္ႀကီးက ဒါက ဘာ၊ ဘယ္ေဒသက ထြက္တာ၊ ဘယ္လို ခ်က္တာ၊ ဘာအတြက္ ေကာင္းတာစသျဖင့္ တတြတ္တြတ္ ေျပာရင္း ေကြ်းေနေတာ့ ပိုေတာင္ အရသာရွိေသးတယ္။

အဲ… ဆန္းသြားတာ တစ္ခုက ဝိုင္ပုလင္းဖြင့္တဲ့ ကိစၥမွာပါပဲ။ စားပြဲထိုးက ေရာက္လာတယ္။ ဝိုင္ပုလင္းအသစ္ကို ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေရွ႕မွာ ဖြင့္တယ္၊ ၿပီးေတာ့ အိမ္ရွင္ျဖစ္တဲ့ သံအမတ္ႀကီးရဲ႕ ေရွ႕က ဝိုင္ခြက္ ေပါက္စနေလးထဲကို တစ္ငံုစာ ငွဲ႔ေပးတယ္။ သံအမတ္ႀကီးက စြတ္ခနဲ ေကာက္ေမာ့တယ္။ ငံုတယ္၊ အရသာ ခံတယ္။ ၿပီးေတာ့ ေခါင္းညိတ္ျပေလေတာ့မွ စားပြဲထိုးက ကြ်န္ေတာ့္ေရွ႕က ပံုမွန္ ဝိုင္ခြက္ကို စျဖည့္ေပးတယ္။ ၿပီးေတာ့ က်န္တဲ့ ဧည့္သည္ေတြ၊ ေနာက္ဆံုးက်မွ အိမ္ရွင့္ဖန္ခြက္ထဲကို ျဖည့္ပါတယ္။ အဲဒါဟာ ေနာက္ထပ္ ဝိုင္ပုလင္းေတြ ထပ္ထပ္ ေဖာက္တဲ့အခါတိုင္းမွာ အဲသလိုပဲ လုပ္တယ္။ ဝိုင္ပုလင္းကို အမ်ားေရွ႕မွာ ဖြင့္တယ္။ အိမ္ရွင္က အရင္ျမည္းတယ္။ အိမ္ရွင္က ခြင့္ျပဳေတာ့မွ ဂုဏ္ထူးေဆာင္ ဧည့္သည္မွ အစခ်ီကာ က်န္ဧည့္သည္မ်ားကို လိုက္ငွဲ႔ေပးတယ္။ ေနာက္ဆံုးမွ အိမ္ရွင့္ခြက္ထဲကို ျဖည့္ပါတယ္။

ဒါကေတာ့ ဝိုင္ဆိုတာ ပ်က္စီးခ်င္လည္း ပ်က္စီးေနတတ္တာမို႔ ဧည့္သည္မ်ား စိတ္အေႏွာင့္အယွက္ မျဖစ္ရေလေအာင္ အိမ္ရွင္က အရင္ျမည္းတယ္လို႔လည္း ဖတ္ဖူးတယ္။ ေရွးအခါကေတာ့ အဲဒီ့ဝိုင္ထဲမွာ အဆိပ္ခတ္ မထားပါေၾကာင္း ခိုင္လံုေအာင္ သက္ေသထူတဲ့အေနနဲ႔ အိမ္ရွင္က အရင္ ေသာက္ျပတာလို႔လည္း ဖတ္ဖူးပါတယ္။

အားလံုး စားလို႔ ေသာက္လို႔ ၿပီးၿပီေပါ့။ အခ်ိဳတဲၿပီေပါ့။

အဲဒီ့မွာ ျဖစ္တာေလးကို ေျပာခ်င္လို႔ သည္ေလာက္ အစခ်ီေနရတာပါ။

အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ စားပြဲထိုးက အရက္ပုလင္း အမ်ိဳးေပါင္း သံုးဆယ္ေက်ာ္ေလာက္ ပါတဲ့ လွည္းေလး တစ္စီးကို တြန္းလာတယ္။ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ သံအမတ္ႀကီးၾကားမွာ အဲဒီ့လွည္းက ရပ္သြားတယ္။

“ကဲ… ဘာေသာက္မလဲ”

ကြ်န္ေတာ္ သိတယ္။ ဒါ အစာပိတ္ ေသာက္တဲ့ အရက္ေတြ။ တခ်ိဳ႕ဟာေတြကို ကြ်န္ေတာ္ ျမင္ဖူးတယ္။ တခ်ိဳ႕ဆိုတာက အဲဒီ့ အမ်ိဳးေပါင္း သံုးဆယ္ေက်ာ္ထဲက ေလး၊ ငါး၊ ေျခာက္ပုလင္းေလာက္ေပါ့။ က်န္တာေတြက ျမင္ကို မျမင္ဖူးဘူး။ ဘာေတြမွန္းလဲ မသိဘူး။ ေတာ္ေတာ္ေတာ့ ေခါင္း ေနာက္စရာ ေကာင္းေနတယ္။ ဒါေပမယ့္ သိကလည္း သိခ်င္တယ္။

အဲေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ ဘာ ျပန္ေျပာလိုက္တယ္ မွတ္သလဲ။ ဟုတ္ကဲ့…

“အစာပိတ္ေသာက္တဲ့အရက္ေတြ သည္ေလာက္ အမ်ားႀကီး ကြ်န္ေတာ္ တစ္ခါမွ မျမင္ဖူးဘူးဗ်ာ။ အဲေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကို ခင္ဗ်ားကပဲ ဘယ္ဟာက ဘာ ေကာင္းတယ္ဆိုတာ တစ္ဆိတ္ေလာက္ ရွင္းျပပါလား”ေပါ့။

သံအမတ္ႀကီးကလည္း သေဘာမေနာေကာင္းစြာပဲ ျပံဳးပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ အရက္ပုလင္းေတြကို သူ႔လက္နဲ႔ ကိုင္ၿပီး ေနရာေတြ တဂြပ္ဂြပ္ ေရႊ႕တယ္။ အုပ္စု ႏွစ္စု ခြဲလိုက္တာပါ။ သူ႔စိတ္တိုင္းက်ေတာ့မွ သူက စကား စတယ္။

“အၾကမ္းေျပာရင္ အစာပိတ္ ေသာက္တဲ့ အရက္က ႏွစ္မ်ိဳးရွိတယ္။ အခ်ိဳတဲတဲ့ အရက္နဲ႔ အစာေၾကေအာင္ ေသာက္တဲ့အရက္။ သည္အုပ္စုက အခ်ိဳ၊ သည္အုပ္စုက အစာေၾကဖို႔။ ဟုတ္ၿပီလား”

“ဟုတ္ကဲ့…”

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ျမန္မာေတြ အလြန္သိသလို ဆရာေသာ္တာေဆြေတာင္ ဝတၳဳေရးခဲ့ဖူးတဲ့ “ဘရန္ဒီ”ဆိုတာဟာ အဲသလို အစာပိတ္ေသာက္တဲ့ အရက္ပါ။ အစာေၾကေအာင္ ေသာက္တာပါ။ ေကာ့ညက္လို႔လည္း ေခၚပါတယ္။

ၿပီးေတာ့မွ တစ္ပုလင္းခ်င္းကို ကိုင္ၿပီး သံအမတ္ႀကီးက ရွင္းျပပါေတာ့တယ္။ အရက္သားၾကည္ၾကည္ထဲမွာ ေရႊဆိုင္းလို ေရႊေရာင္ အဖတ္ အဖတ္ ကေလးေတြ လႈပ္ရွားေနတာလည္း ပါတယ္။ အဲဒါက အသားအေရ လွေစတယ္ဆိုပဲ။  (လွခ်င္တဲ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း အျပင္မွာ အဲဒါ လိုက္ရွာၾကည့္ေသးတယ္ဗ်။ တစ္ခါမွ မေတြ႕ေပါင္ဗ်ာ။ အဲတုန္းက ေတာင္းခဲ့မိရင္ အေကာင္းသားေနာ္။ ႏိုင္ငံျခားေရာက္တဲ့အခါက်ေတာ့ျဖင့္ မရွာမိေတာ့ဘူး။ အိတ္ကပ္ထဲက ပိုက္ဆံေလး ႏွေမ်ာတဲ့စိတ္က ျပင္းထန္ေနလို႔။) တခ်ိဳ႕ဟာကျဖင့္ ေယာက်္ားနဲ႔ တည့္တယ္၊ ဟိုဟာ ေကာင္းတယ္၊ ဘာ၊ ညာေပါ့။ ဒါကေတာ့ မိန္းမေတြ ႀကိဳက္တယ္။ ဒါက ပူရွိန္း အရသာ၊ ဒါက ေကာ္ဖီ အရသာ၊ ဒါက ေခ်ာကလက္ အရသာ စသျဖင့္ သံအမတ္ႀကီးက တစ္ပုလင္းခ်င္း စိတ္ရွည္လက္ရွည္ ရွင္းျပပါတယ္။

သူ႔စကားလည္း ဆံုးေရာ ကြ်န္ေတာ္လည္း အီစလံေဝေနၿပီ။ ေခါင္းလည္း ေတာ္ေတာ္ ေနာက္သြားၿပီ။ စကားဆံုးသြားတဲ့အခါ သံအမတ္ႀကီးက ျပံဳးၿပီးေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကို ထပ္ေမးတယ္။

“ကဲ… ဘာေသာက္မလဲ”တဲ့။

သူ ေမးေနျပန္ၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္လည္း အေတာ္ မူးသြားၿပီ။ သူ ေမးေနပံုက ကိုင္း… ကိုရင့္ကိုေတာ့ အကုန္လံုး ခေရေစ့တြင္းက် ရွင္းျပၿပီးၿပီ၊ ကိုရင္ ေသာက္ခ်င္တာ ကိုရင့္ဘာသာ ေရြးၿပီး ေျပာေပေတာ့ဆိုတာမ်ိဳးပါ။ သူ စိတ္ရွည္ရွည္ ရွင္းျပထားတာကို ေထာက္ထားေသာအားျဖင့္ ကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးေလးခမ်ာမွာ ေျဖရေပေတာ့မယ္။

သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ္ မေရြးတတ္တာလည္း အမွန္ပဲ။ ဟိုဟာလည္း၊ ေသာက္ၾကည့္ခ်င္၊ သည္ဟာလည္း ျမည္းၾကည့္ခ်င္ ျဖစ္ေနတယ္။ အဲဒါကေတာ့ နည္းနည္းမွ မသင့္ေလ်ာ္မွန္း သိေနတယ္။

ကြ်န္ေတာ္ ေခ်ာက္က်ေနတယ္။

သို႔ေသာ္ အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္မွာ ဉာဏ္အလင္းတစ္ခ်က္ လက္ခနဲ ထြက္လာတယ္။ ဒါနဲ႔ ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။

“သံအမတ္ႀကီးကေရာ ဘယ္ဟာ ေသာက္ပါမလဲခင္ဗ်ား”

သံအမတ္ႀကီး မ်က္ေမွာင္ကုပ္သြားတယ္။ တစ္ခ်က္ စဥ္းစားတယ္။ ၿပီးေတာ့ ပုလင္းတစ္လံုးကို ဆြဲေျမႇာက္လိုက္ၿပီ။ “ဒါ ေသာက္မွာပါ”လို႔ ျပန္ေျဖတယ္။

“ဟုတ္ကဲ့… အဲဒါဆိုရင္ ကြ်န္ေတာ္လည္း အဲဒါပဲ ေသာက္ပါ့မယ္ ခင္ဗ်ား”ေပါ့။

ဒါေလးမ်ား။

————————————————————–

“(ဆူဒိုနင္ ေျပာၾကားတဲ့) ေတာသားလည္း ဟုတ္ႏိုင္ေပါင္ခင္ရယ္ ရဲ႕ ဒႆမ အခန္းျဖစ္ပါတယ္။ သ႐ုပ္္ေဖာ္ပံုကို ဆရာ ေဖသစ္တည္ က ေရးဆြဲေပးပါတယ္။

Just Can’t Be a Bumpkin, My Darling! (Chapters 8 and 9)

08Mealအဲလိုနဲ႔ ေလယာဥ္ႀကီး ထြက္၊ ေလယာဥ္မယ္ေတြက ေဘးအႏၲရာယ္ ကင္းရွင္းေရး အစီအမံေတြနဲ႔ သ႐ုပ္ျပ ရွင္းလင္း တင္ဆက္၊ ကြ်န္ေတာ္က ေလယာဥ္မယ္ ေခ်ာေခ်ာေလးကို ေငးစတဲ့ ေတာင္စဥ္ေရမရေတြကို ေက်ာ္လႊားလိုက္ၿပီးသကာလ အစားအေသာက္ ေကြ်းတဲ့ အပိုင္းကို ေရာက္လာပါေတာ့တယ္။

ဟား… သည္မွာလည္း အလုပ္ႀကီး အကိုင္ႀကီးတန္းက အနိပ္စားပါကလားခင္ဗ်။ ေသာက္ခ်င္တဲ့ အရက္ ေသာက္လို႔ ရတယ္။ သို႔ေသာ္ အဲဒီ့အခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္တစ္ေယာက္ အ႐ုူးထၿပီး အရက္မေသာက္တဲ့အခ်ိန္ ျဖစ္ေနတယ္။ ေသြးမေတာင္းလို႔ မေသာက္တာပါ။ အဲေတာ့ ေပါ့ေပါ့ပါးပါး ျဖစ္မယ့္ ဝိုင္တစ္ခြက္ပဲ မွာလိုက္ပါတယ္။


ကေန႔ေကြ်းမယ့္ စားစရာ စာရင္းကို ဖတ္ၾကည့္ေတာ့လည္း ေရ သတၱဝါ ပင္လယ္စာေတြ ေရြးလို႔ ရေနတာမို႔ ဝိုင္အျဖဴကိုသာ ေရြးခ်ယ္လိုက္တယ္။
အစားအေသာက္က ဟိုတယ္အတိုင္းပဲ။ ခံတြင္းႏူးစာ ငါးအစိမ္းသုပ္ေလးကိုက ဘယ္လိုနိပ္မွန္းမသိဘူး။ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြ လူပ်ိဳႀကီးက အမဲသားတင္ မစားတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါးစိမ္းလည္း မစားေတာ့ ကြ်န္ေတာ္က ဖိုးက်ိဳင္းတုတ္ေပါ့။ ေဆာ္လမြန္ ပင္လယ္ငါး အစိမ္းကို မက်က္တက်က္ေလး က်ပ္တိုက္ၿပီး သုပ္ထားတဲ့ ခံတြင္းႏူးစာက ကြ်န္ေတာ့္လို အစားသရဲအတြက္ မဝတဝ ရွိေနတုန္း သူက မစားဘူးဆိုေတာ့ သူ႔ဟာပါ တြယ္ထည့္လိုက္တယ္။

ဝိုင္နဲ႔ ပင္လယ္ပုစြန္ကင္၊ အာလူးျပဳတ္နဲ႔ ေထာပတ္နဲ႔ နယ္ၿပီးေမႊထားတာ၊ ဟင္းသီးဟင္းရြက္ လတ္လတ္ဆတ္ဆတ္တို႔ ပါဝင္တဲ့ အဓိက ဟင္းလ်ာနဲ႔။ တကယ့္ကို နိပ္လွပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က ကုလားစာ၊ တ႐ုတ္စာ၊ ျမန္မာ ထမင္းဟင္းမ်ားသာမက ဥေရာပ အစားအစာေတြကိုလည္း မက္မက္စက္စက္ စားေလ့ ရွိပါတယ္။ တစ္နည္းေျပာရရင္ အစားေလာဘ ႀကီးလွတယ္။ အစာစံုကိုလည္း စားတတ္တယ္။ သည္ေတာ့ အဲဒီ့ မေလးေလေၾကာင္းက တည္ခင္းတဲ့ ဥေရာပပံုစံ ေန႔လည္စာဟာ ကမၻာ့ပထမတန္းစားလို႔ မဆိုႏိုင္ရင္ေတာင္မွ ဒုတိယတန္းစားထက္ မနိမ့္ဘူးဆိုတာကို သတိထားလိုက္မိတယ္။

အစားအေသာက္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီ းေရးတဲ့အခါမွာ ကြ်န္ေတာ္ ဗ်ာမ်ားခဲ့ရပံုေလး တစ္ကြက္ကို သတိရလို႔ မဆီမဆိုင္ လွည့္ေျပာလိုက္ခ်င္ပါတယ္။

09Luncheon၁၉၈၈ ခုႏွစ္ ဇူလိုင္လမွာ ကြ်န္ေတာ္ဟာ အီးယူလို႔ ေခၚတဲ့ ဥေရာပသမဂၢရဲ႕ ဘာသာျပန္အလုပ္ကို ရခဲ့ပါတယ္။ အဲဒီ့ရာထူးေနရာကို ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ စခဲ့တာ ပါ။ ကြ်န္ေတာ္က ၂၀ဝ၁ ခုႏွစ္ ႏိုဝင္ဘာလ ၃၀ ရက္ေန႔အထိ အဲဒီ့ရာထူးမွာ တာဝန္ ထမ္းေဆာင္ခဲ့ပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ေနာက္မွာ ဦးေက်ာ္ဇံသာက ႏွစ္ႏွစ္၊ သံုးႏွစ္ေလာက္ တာဝန္ယူတယ္။ သူ႔ေနာက္မွာ မၾကာေသးခင္က ကြယ္လြန္ တိမ္းပါးသြားတဲ့ ျမန္မာ့အသံ အဂၤလိပ္ပိုင္း အစီအစဥ္က သတင္းေၾကညာသူေဟာင္း ဦးအံုးခိုင္ (ေခၚ) Kendley Smith က ဆက္လုပ္ခဲ့ ပါတယ္။ ဦးအုန္းခိုင္ ကြယ္လြန္ၿပီးတဲ့ေနာက္မွာေတာ့ အဲဒီ့ရာထူးေနရာလည္း မထားေတာ့ပါဘူး။


အဲ… ႐ံုးခန္းကိုေတာ့ ဥေရာပသမဂၢဝင္ ႏိုင္ငံေတြထဲက သံ႐ံုး ပရိဝုဏ္ အက်ယ္ျပန္႔ဆံုး ရွိေလတဲ့ ကမ္းနားလမ္း ၿဗိတိသွ်သံ႐ံုးမွာ ေပးထားပါတယ္။ သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ့္အလုပ္ရွင္ေတြက ၿဗိတိသွ်ေတြခ်ည္း မဟုတ္ဘူး။ ျမန္မာႏိုင္ငံမွာသံ႐ံုးရွိတဲ့ ဥေရာပသမဂၢဝင္ ႏိုင္ငံေတြ ျဖစ္တဲ့ ျပင္သစ္၊ ဂ်ာမနီနဲ႔ အီတလီတို႔လည္း ပါဝင္ပါတယ္။ အေသခ်ာဆံုးကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္လခကို ေလးပံု ပံုၿပီး အဲဒီ့ သံ႐ံုး ေလး႐ံုးက တစ္ပံုစီ ခြဲေပးၾကတာပါ။

ကြ်န္ေတာ့္ကို ခန္႔တုန္းက တစ္လမွ ျမန္မာေငြ က်ပ္၂၀ဝ၀ နဲ႔ ခန္႔ခဲ့ တာပါ။ အဲတုန္းကေတာ့ တျခား သံ႐ံုးေတြက ၿဗိတိသွ်သံ႐ံုးကို ပိုက္ဆံေပး၊ ၿဗိတိသွ်သံ႐ံုးက လကုန္ရင္ သူ႔႐ံုးက တိုင္းရင္းသား ဝန္ထမ္းမ်ားနဲ႔အတူတူ ကြ်န္ေတာ့္ကို လခ ထုတ္ေပးခဲ့ပါေသးတယ္။ သို႔ေသာ္ လစာက ေဒၚလာ ျဖစ္သြားခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ နစ္နာသလို ျဖစ္ေနတာမို႔ ကြ်န္ေတာ္ပဲ ဆတ္ေဆာ့လိုက္တဲ့အတြက္၊ ဒါမွမဟုတ္ အေရးဆိုလိုက္တဲ့အတြက္ ေနာက္ပိုင္းမွာ သံ႐ံုး ေလး႐ံုးကေန သူတို႔ က်သင့္တဲ့ ကြ်န္ေတာ့္လစာရဲ႕ ေလးပံု တစ္ပံုစီကို ျမန္မာ့ ႏိုင္ငံျခား ကုန္သြယ္မႈဘဏ္က ကြ်န္ေတာ့္ ႏိုင္ငံျခားေငြ စာရင္းထဲကို သီးျခားစီ ထည့္ေပးခဲ့ၾကပါေတာ့တယ္။ (သည္အေၾကာင္း အေသးစိတ္ကိုေတာ့ ေနာင္ အလ်ဥ္းသင့္ေတာ့မွပဲ ေရးပါေတာ့မယ္။)


အခုေျပာခ်င္တာက အစားအေသာက္ ကိစၥပါ။ ကြ်န္ေတာ့္ အလုပ္ရွင္မ်ား အနက္မွာ ၿဗိတိသွ်ေတြနဲ႔ကေတာ့ တစ္မိုးတည္းေအာက္ ေန႔စဥ္ ေတြ႕ေနၾကတာမို႔ အထူးေျပာစရာမလိုပါဘူး။ ရင္းႏွီးတာေပါ့။ အဲတုန္းက ကြ်န္ေတာ့္ကို စခန္႔ခဲ့တဲ့ ၿဗိတိသွ်သံအမတ္ႀကီးဆိုရင္ ေက်ာင္းဆရာေဟာင္းပီပီ သူ အားတာနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို အဂၤလိပ္စာ ေခၚေခၚ သင္ေပးတဲ့ အထိပါပဲ။ အဲဒီ့ လူႀကီးက အရပ္ႀကီး ရွည္သေလာက္ စိတ္က လက္တစ္ဆစ္ရယ္။ အေတာ္ သံတမန္မဆန္ဘဲ အရပ္သား ဆန္ဆန္၊ ေဟာေဟာဒိုင္းဒိုင္းနဲ႔ ခ်စ္စရာ ေကာင္းလွတဲ့ ဘိုးေတာ္ႀကီးအျဖစ္ မွတ္မိေနပါေသးတယ္။


က်န္တဲ့ဟာေတြကေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဖုတ္ေလတဲ့ငပိ ရွိတယ္လို႔မွ ေအာက္ေမ့ရဲလား မသိဘူး။ လစဥ္ ကြ်န္ေတာ့္လခ ေပးေဖာ္ရတာေလးတစ္ခုနဲ႔တင္ ေက်းဇူးတင္ရမလို ျဖစ္ေနတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္အလုပ္က စာရြက္စာတမ္းေတြ ဘာသာျပန္၊ ၿပီးရင္ မိတၱဴပြား၊ ႐ံုးတစ္႐ံုးစီက အႀကီးအကဲေတြဆီကို လိပ္မူၿပီး စာအိတ္ တစ္အိတ္စီနဲ႔ ပို႔ခ်လိုက္ရတာပါပဲ။ ဘယ္သူကမွလည္း ရရွိေၾကာင္းေတြ ဘာေတြ အေၾကာင္းျပန္မေနဘူး။

အဲ… သည္အထဲကမွ ဂ်ာမန္သံအမတ္ႀကီးကက်ေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဂ႐ုတစိုက္ရွိတယ္။ သူတို႔ႏိုင္ငံ အမ်ိဳးသားေန႔ ဧည့္ခံပြဲေတြ ဘာေတြ ဖိတ္ေဖာ္ရသလို သူ႔႐ံုးက တိုင္းရင္းသားဝန္ထမ္းေတြနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ကိုလည္း ထိေတြ႕ ဆက္ဆံေစတယ္။ ကြ်န္ေတာ့္ကိုလည္း ဆယ္ခါ့ရံတစ္ခါ ေခၚခက္ၿပီး စကားစျမည္ ေျပာတယ္။ တစ္ခ်ီမွာေတာ့ သူက ကြ်န္ေတာ့္ကို ေန႔လည္စာ ေကြ်းဖို႔ စီစဥ္သဗ်။ ေျပာခ်င္တာက အဲဒီ့ကိစၥ။ (ခုမွပဲ ေရာက္ေတာ့တယ္ေနာ္၊ ဝႉး… ေမာလိုက္တာ)


ကြ်န္ေတာ့္ကို ဘယ္သူ ဘယ္ဝါေတြကိုလည္း တစ္ဝိုင္းတည္း စားဖို႔ ဖိတ္ၾကားခ်င္ပါတယ္၊ ကြ်န္ေတာ္ သေဘာတူပါသလားလို႔ အရင္လွမ္းေမးပါတယ္။

ေနဦး… အဲဒီ့မတိုင္ခင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဘယ္ေန႔ဘယ္ရက္မွာ ေန႔လည္စာ ေကြ်းခ်င္ပါတယ္။ ဂုဏ္ထူးေဆာင္ဧည့္သည္(Guest of Honour) အျဖစ္ ေကြ်းမွာပါတဲ့။ အဲလို လွမ္းေျပာတာ ၁၅ ရက္ေလာက္ ႀကိဳေျပာတာ။

အဲဒါ သူတို႔ ဓေလ့ပါ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔လို ေန႔ခင္းမွာ တက္ရမယ့္ ပြဲကို မနက္ ၉ နာရီမွ လွမ္းအေၾကာင္းၾကားတာ မဟုတ္ဘူး။  (သည္စာေၾကာင္းကို ေရးေနတဲ့ ၁၆-၁၁-ဝ၅ ေန႔မွာပဲ အဲဒါမ်ိဳး ခံထား ရပါတယ္။ ဖိတ္စာက ကြ်န္ေတာ့္ဆီ တိုက္႐ိုက္ေရာက္မလာဘူး။ ကြ်န္ေတာ္ ပင္တိုင္ ေရးေနတဲ့ စာေစာင္တစ္ခုကို ေရာက္ေနတာ။ အဲဒါ တစ္ဆင့္ဖိတ္ေပးတဲ့သူက ကေန႔ ေန႔ခင္းတစ္နာရီမွာ က်င္းပမယ့္ပြဲကို တက္ဖို႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို မနက္၉နာရီမွာ ဖုန္းဆက္ၿပီး လွမ္းအေၾကာင္းၾကားသဗ်။ မသင္းဘူးလား။ ဒါ သည္တစ္ပြဲတည္း မဟုတ္ဘူး။ အပြဲပြဲအလီလီ၊ အခ်ီခ်ီ ၾကံဳၿပီးၿပီ။ အမယ္… သူတို႔ဘက္ကသာ ႀကိဳႀကိဳတင္တင္ မေျပာဘဲ နီးမွ ကပ္ဖိတ္တာ ရွိရမယ္၊ သည္ကေကာင္က ႀကိဳသိမထားလို႔၊ ႀကိဳေျပာထားတဲ့ တျခားကိစၥ တစ္ခုခုေၾကာင့္ သူတို႔ဆီ မသြားျဖစ္ရင္ စိတ္က ဆိုးခ်င္ၾကေသးတယ္ခင္ဗ်။ ေတာ္ေတာ္ တရားက်စရာေကာင္းတယ္။ အမွန္မွာေတာ့ သူ႔အရပ္နဲ႔ သူ႔ဇာတ္လို႔ ဆိုရမယ္ထင္တယ္။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ေတြ ဘယ္ေလာက္ အားေန၊ ယားေနသလဲဆိုတာ အဲသလို ကပ္ဖိတ္လို႔ ရတာေလး တစ္ခုတည္းနဲ႔တင္ ခိုင္လံုေနသလိုမ်ိဳးပဲ။)


ထားပါေတာ့… ဆိုခဲ့တဲ့အတိုင္း ဂ်ာမန္သံအမတ္ႀကီးရဲ႕ အတြင္းေရးမႉး က ကြ်န္ေတာ့္ကို ထမင္းေကြ်းမယ့္ကိစၥ၊ ကြ်န္ေတာ္ အားမယ့္ရက္နဲ႔ အိမ္ရွင္ အားမယ့္ရက္ကို ၁၅ ရက္ေလာက္ ႀကိဳညႇိတယ္။ ၿပီးေတာ့ သူ ဖိတ္ခ်င္တဲ့သူေတြကို ကြ်န္ေတာ္ သေဘာတူမတူလည္း ႀကိဳညႇိတယ္။

သေဘာက ႏွစ္ဦးႏွစ္ဖက္ သိကြ်မ္းသူမ်ားကို ဖိတ္မယ္ေပါ့။ သို႔ေသာ္ အဲဒီ့လူေတြက ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ စကားေျပာရတာ အေပါက္အလမ္းတည့္မယ့္ သူေတြဆိုတာ ေသခ်ာရဲ႕လားလို႔ သြယ္ဝိုက္ၿပီး ေမးတဲ့သေဘာပါ။ ဟုတ္တယ္ေလ၊ တစ္ဝိုင္းတည္း ထိုင္စားတဲ့သူေတြခ်င္း တေစာင္းေစးနဲ႔ မ်က္ေခ်း ျဖစ္ေနရင္ ဘယ္ မ်ိဳလို႔က်ပါ့မလဲ။ အဲဒါဟာ သူတို႔ အေနာက္တိုင္း ဓေလ့ပါ။ အင္မတန္ ခ်စ္စရာ ေကာင္းပါတယ္။ အတုလည္း ခိုးသင့္တယ္လို႔ ထင္တယ္။

အဲ… အတုခိုးေကာင္းလို႔ မိတ္ပ်က္ဖူးတာလည္း ရွိတယ္။ တစ္ခ်ီသားမွာ နယ္ကလာတဲ့ မိတ္ေဆြတစ္ေယာက္ကို ထမင္းစားဖိတ္တယ္။ သူက သူနဲ႔အတူ လူတစ္ေယာက္ကို ေခၚခဲ့ခ်င္တယ္။ အဲဒီ့လူကို ဘာေၾကာင့္မွန္း မသိဘူး၊ ကြ်န္ေတာ္ ျမင္ျမင္ခ်င္း ခံတြင္းမေတြ႕ဘူး။ သူ ေကာင္းတာေတြ၊ ဆိုးတာေတြ ကြ်န္ေတာ္ မသိပါဘူး။ သို႔ေသာ္ သူ႔ရဲ႕ တမင္လုပ္ထားတဲ့ ယဥ္ေက်းဖြယ္ရာမႈႀကီးက ကြ်န္ေတာ့္စိတ္ကို အႀကီးအက်ယ္ အေႏွာင့္အယွက္ ျဖစ္ေစတယ္။ ပင္ကို ယဥ္ေက်းေနတာ မဟုတ္ဘဲ အေပၚယံႀကီးဆိုတာ သိပ္သိသာေနသလိုပဲ။ ကြ်န္ေတာ့္စိတ္ကလည္း အဲသလို အေပၚယံဆိုရင္ တစ္စက္ကေလးမွ ခံစားလို႔ မရဘူး။ အဲဒါနဲ႔ အဲဒီ့လူကို ဘာ ရန္ၿငိဳး ရန္စမွ မရွိဘဲ ခပ္ေဝးေဝးကပဲ ေရွာင္ေနခဲ့တာပါ။ တစ္ေယာက္နဲ႔ တစ္ေယာက္ သူ ဘယ္သူ၊ ကိုယ္ ဘယ္သူဆိုတာ အျပန္အလွန္ သိတယ္။ ေတြ႕ရင္ ထမင္းစားၿပီးၿပီလား၊ ေနေကာင္းလားေလာက္ ေျပာတယ္၊ ျပံဳးျပတယ္။ သည္ေလာက္ပဲ။ ဘာတစ္ခြန္းမွ မပိုဘူး။ အဲသလို လူမ်ိဳးကို ကြ်န္ေတာ္က ရင္းႏွီး ခင္မင္စြာ ဖိတ္ေကြ်းတဲ့ ထမင္းစားပြဲမွာ ေခၚလာမယ္ဆိုေတာ့ ကြ်န္ေတာ္က မေခၚခဲ့ပါနဲ႔လို႔ ေျပာမိသြားတယ္။ အမွန္ကေတာ့ အေနာက္တိုင္း ဓေလ့ကို ကူးခ်လိုက္တာပါ။ အဲေတာ့ဗ်ာ… ေနာက္ပိုင္း အဲဒီ့မိတ္ေဆြ နယ္က လာတဲ့အခါ ကြ်န္ေတာ့္ကို အေၾကာင္းေတာင္ မၾကားေတာ့ဘူးခင္ဗ်။ သူ ခ်စ္တဲ့သူ ခင္တဲ့သူကို ကြ်န္ေတာ္က ေအာင့္ၿပီး မနမ္းႏိုင္တဲ့ကိစၥကို အျပစ္တစ္ခုလို႔ ေကာက္ယူသြားပံု ရပါတယ္။ မိတ္ကို ပ်က္ေရာ။


သူတို႔ေတြမွာေတာ့ အဲဒါမ်ိဳးမရွိဘူး။ လူကို လူလို အတည့္ပ ဲျမင္ေတာ့ ကိုယ္နဲ႔မတူတိုင္း ကိုယ့္ရန္သူလို႔ မသတ္မွတ္ဘူး။ လူဆိုတာ အႀကိဳက္ေတြ၊ စ႐ိုက္ေတြ ကြဲျပားေနမွာေပါ့။ ကိုယ္ခ်စ္တဲ့သူကို လိုက္ခ်စ္မွ၊ ခင္မွဆိုရင္ အမေလး… မေတြးရဲစရာႀကီးခင္ဗ်။ ကြ်န္ေတာ္ခ်စ္တဲ့သူကိုေတာ့ ဘယ္သူမွ လိုက္မခ်စ္ေစခ်င္ဘူး။ (မခ်စ္ၾကပါနဲ႔ေနာ္၊ ေၾကာက္လြန္းလို႔ပါ။)

ဆိုခဲ့သလို ကြ်န္ေတာ့္ကို တစ္စားပြဲထဲ အတူစားဖို႔ ဖိတ္ၾကားမယ့္သူေတြကို သေဘာတူ၊ မတူ ေမးပါတယ္။ သူ႔႐ံုးက တိုင္းရင္းသားဝန္ထမ္းေတြ၊ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ အလုပ္သေဘာအရ ဆက္စပ္ေနသူေတြပါပဲ။ ကြ်န္ေတာ္ကလည္း ဖိတ္ပါလို႔ ေျပာလိုက္ပါတယ္။

ၿပီးေတာ့ သူက ဘာစာ စားခ်င္သလဲလို႔ ေမးပါတယ္။ ျမန္မာထမင္းဟင္း၊ တ႐ုတ္စာ၊ အိႏၵိယအစားအစာ၊ ဥေရာပစာ အကုန္ျဖစ္ႏိုင္တယ္တဲ့။ အဲေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ကလည္း ခပ္တည္တည္ပဲ၊ ဂ်ာမန္စာ စားခ်င္ပါတယ္လို႔ ေျပာလိုက္ပါေတာ့တယ္။ ကြ်န္ေတာ္က စံုခ်င္တဲ့ေကာင္ေလ။ အဲေတာ့လည္း ဂ်ာမန္စာေပါ့။ နည္းနည္းမွ မေလွ်ာ့ဘူး။

အမွန္ေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္ကိုသတ္သတ္ဖိတ္ေကြ်းတဲ့ပြဲ၊ တစ္နည္းေျပာရရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဂုဏ္ထူးေဆာင္ ဧည့္သည္အျဖစ္ ဖိတ္ေကြ်းတဲ့ ပြဲျဖစ္တာမို႔ ဘယ္သူေတြကို ဖိတ္မယ္၊ ဘာအစားအစာ စားမယ္ဆိုတာေတြ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ႀကိဳညႇိတာပါပဲ။ မွတ္မွတ္ရရ၊ အဲဒီ့တစ္ခါပဲ ကြ်န္ေတာ္လည္း အဲသလို ဂုဏ္ထူးေဆာင္ ဧည့္သည္ လုပ္ဖူးတယ္။ အလုပ္သေဘာအရ စားရေသာက္ရတဲ့ တျခား ထမင္းစားပြဲေပါင္းစံု တက္ဖူးေပမယ့္ ဧည့္ေျမႇာင္အျဖစ္နဲ႔သာ တက္ဖူးတာပါ။ တစ္ဘဝလံုးမွာ အဲဒီ့ တစ္ခါပဲ ဂုဏ္ထူးေဆာင္ ဧည့္သည္ လုပ္ဖူးတယ္။ သည္အတြက္ အဲဒီ့ သံအမတ္ႀကီးကို ေက်းဇူးတင္ရပါမယ္။

အဲသလိုနဲ႔ လိုတိုရွင္း ေျပာရရင္ စားပြဲေန႔က ေရာက္လာပါေတာ့တယ္။ ေန႔လည္စာဆိုေတာ့ ေန႔ခင္း တစ္နာရီေပါ့။ သူ႔အိမ္ ေရာက္ေတာ့ တျခား ဖိတ္ၾကားထားသူေတြလည္း ေရာက္ႏွင့္ေနၾကၿပီ။ ကြ်န္ေတာ့္ကို ဘာေသာက္မလဲလို႔ ေမးလိုက္ေတာ့ ေန႔ခင္း ေနပူပူမို႔ ဘီယာပဲ ေသာက္လိုက္ပါတယ္။

သည္ေနရာမွာလည္း အရက္ ေရြးတတ္ဖို႔ လိုတယ္။ ထမင္းမစားခင္ ေသာက္ရတဲ့ အရက္၊ ထမင္းစားၿပီးမွ ေသာက္ရတဲ့ အရက္ေတြ ရွိသလို ထမင္း စားပြဲမွာ အရက္မေသာက္ရတာအထိ ကြ်န္ေတာ္က ေကာင္းေကာင္း သိထားတယ္။ သည္ဝန္ထမ္းအလုပ္ကို မလုပ္ခင္ ပေဝသဏီကတည္းက ႏိုင္ငံျခားသားေတြ က်င္လည္တဲ့ အသိုင္းအဝိုင္းမွာ ငေမ်ာက္ငေခ်ာက္အေနနဲ႔ ကြ်န္ေတာ္က က်င္လည္ဖူးၿပီးသား၊ ပြဲအလီလီ တိုးဖူးၿပီးသားဆိုေတာ့ သည္ေလာက္ကေတာ့ ေနာဧက ေနာေပါ့။

သည္ေတာ့ ဘီယာပဲ ေသာက္လိုက္ပါတယ္။ ဂ်ာမန္ဘီယာခင္ဗ်။ နိပ္တယ္။ နိပ္ေပမယ့္ တစ္ခြက္ပါပဲ။ ဧည့္ခန္းထဲမွာ ထမင္းမစားခင္ စကားစျမည္ ေျပာရင္း ေသာက္ၾကတာေပါ့။ ျမည္းစရာ သစ္ေစ့ပန္းကန္ေလးေတြလည္း ရွိတယ္။ သံအမတ္ႀကီးက လာတည္ေတာ့ တစ္ေစ့ႏွစ္ေစ့ ေကာက္ဝါးေပါ့။

—————————————————–

“(ဆူဒိုနင္ ေျပာၾကားတဲ့) ေတာသားလည္း ဟုတ္ႏိုင္ေပါင္ ခင္ရယ္ရဲ႕ အ႒မနဲ႔ န၀မ အခန္းစဥ္မ်ားျဖစ္ပါတယ္။

သည္အခန္းစဥ္မ်ားအတြက္ သ႐ုပ္ေဖာ္ပံုမ်ားကို ေရးဆြဲေပးခဲ့သူကေတာ့ ဆရာ ေဖသစ္တည္ ျဖစ္ေၾကာင္းပါ။

tJ… twkcdk;aumif;vdkY rdwfysufzl;wmvnf;&dSw,f/ wpfcsDom; rSm e,fuvmwJh rdwfaqGwpfa,mufudk xrif;pm;zdwfw,f/ olu oleJYtwl vlwpfa,mufudk ac:cJhcsifw,f/ tJ’Dhvludk bmaMumifhrSef; rodbl;? uRefawmf jrifjrifcsif; cHwGif;rawGUbl;/ ol aumif;wmawG? qdk;wmawG uRefawmf rodygbl;/ odkYaomf olY&JU wrifvkyfxm;wJh ,Ofaus;zG,f&mrIBuD;u uRefawmfhpdwfudk tBuD;tus,ftaESmifh t,Suf jzpfapw,f/ yifudk ,Ofaus;aewmr[kwfbJ tay:,HBuD; qdkwm odyfodomaeovdkyJ/ uRefawmfhpdwfuvnf; tJovdktay:,H qdk&if wpfpufuav;rS cHpm;vdkYr&bl;/ tJ’geJY tJ’Dhvludk bm &efNidK; &efprS r&dSbJ cyfa0;a0;uyJ a&SmifaecJhwmyg/ wpfa,mufeJY wpf a,muf olb,fol? udk,fb,folqdkwm tjyeftvSef odw,f/ awGU&if xrif;pm;NyD;NyDvm;? aeaumif;vm;avmuf ajymw,f? ûyH;jyw,f/ onfavmufyJ/ bmwpfcGef;rS rydkbl;/ tJovdk vlrsdK;udk uRefawmfu &if;ESD;cifrifpGm zdwfauR;wJh xrif;pm;yGJrSm ac:vmr,fqdkawmh uRef awmfu rac:cJhygeJYvdkY ajymrdoGm;w,f/ trSefuawmh taemufwdkif; “avhudk ul;csvdkufwmyg/ tJawmhAsm… aemufydkif; tJ’DhrdwfaqG e,fuvmwJhtcg uRefawmfhudk taMumif;awmif rMum;awmhbl;cifAs/ olcspfwJhol cifwJholudk uRefawmfu atmifhNyD; rerf;EdkifwJhudpöudk tjypfwpfckvdkY aumuf,loGm;yHk&ygw,f/ rdwfudk ysufa&m/
olwdkYawGrSmawmh tJ’grsdK;r&dSbl;/ vludk vlvdk twnfhyJjrifawmh udk,feJYrwlwdkif; udk,fh&efolvdkY rowfrSwfbl;/ vlqdkwm tBudKufawG? p½dkufawG uGJjym;aerSmaygh/ udk,fcspfwJholudk vdkufcspfrS? cifrSqdk&if trav;… rawG;&Jp&mBuD;cifAs/ uRefawmfcspfwJholudkawmh b,f olrS vdkufrcspfapcsifbl;/ (rcspfMuygeJYaemf? aMumufvGef;vdkYyg/)
qdkcJhovdk uRefawmfhudk wpfpm;yGJxJ twlpm;zdkY zdwfMum;r,fholawG udk oabmwl? rwl ar;ygw,f/ olY½Hk;u wdkif;&if;om;0efxrf;awG? uRefawmfeJY tvkyfoabmt& qufpyfaeolawGygyJ/ uRefawmfu vnf; zdwfygvdkY ajymvdkufygw,f/
NyD;awmh olu bmpmpm;csifovJvdkY ar;ygw,f/ jrefrmxrif; [if;? w½kwfpm? tdE´d,tpm;tpm? Oa&mypm tukefjzpfEdkifw,fwJh/ tJawmh uRefawmfuvnf; cyfwnfwnfyJ? *smrefpm pm;csifygw,f vdkY ajymvdkufygawmhw,f/ uRefawmfu pHkcsifwJhaumifav/ tJawmh vnf; *smrefpmaygh/ enf;enf;rS ravQmhbl;/
trSefawmh uRefawmfhudkowfowfzdwfauR;wJhyGJ? wpfenf;ajym&&if uRefawmfhudk *kPfxl;aqmif{nfhonftjzpf zdwfauR;wJh yJGjzpfwmrdkY b,folawGudk zdwfr,f? bmtpm;tpm pm;r,fqdkwmawG uRefawmfeJY BudKnd§wmygyJ/ rSwfrSwf&&? tJ’DhwpfcgyJ uRefawmfvnf; tJovdk *kPfxl;aqmif{nfhonfvkyfzl;w,f/ tvkyfoabmt& pm;&aomuf& wJh wjcm; xrif;pm;yGJaygif;pHkwufzl;ayr,fh {nfhajr§miftjzpfeJYom wufzl;wmyg/ wpfb0vHk;rSm tJ’DhwpfcgyJ *kPfxl;aqmif{nfhonf vkyfzl;w,f/ onftwGuf tJ’Dh oHtrwfBuD;udk aus;Zl;wif&ygr,f/
tJovdkeJY vdkwdk&Sif;ajym&&if pm;yGJaeYu a&mufvmygawmhw,f/ aeYvnfpmqdkawmh aeYcif; wpfem&Daygh/ olYtdrfa&mufawmh wjcm; zdwfMum;xm;olawGvnf; a&mufESifhaeMuNyD/ uRefawmfhudk bmaomuf rvJvdkY ar;vdkufawmh aeYcif; aeylylrdkY bD,myJ aomufvdkufygw,f/
onfae&mrSmvnf; t&ufa&G;wwfzdkY vdkw,f/ xrif;rpm;cif aomuf&wJht&uf? xrif;pm;NyD;rS aomuf&wJht&ufawG&dSovdk xrif; pm;yGJrSm t&ufraomuf&wmtxd uRefawmfu aumif;aumif;odxm; w,f/ onf0efxrf;tvkyfudk rvkyfcif ya0oPDuwnf;u EdkifiHjcm; om;awG usifvnfwJhtodkif;t0dkif;rSm iarsmufiacsmuftaeeJY uRef awmfu usifvnfzl;NyD;om;? yGJtvDvD wdk;zl;NyD;om;qdkawmh onf avmufuawmh aem{u aemaygh/
onfawmh bD,myJ aomufvdkufygw,f/ *smrefbD,mcifAs/ edyfw,f/ edyfayr,fh wpfcGufygyJ/ {nfhcef;xJrSm xrif;rpm;cif pum;pjrnf ajym&if; aomufMuwmaygh/ jrnf;p&m opfaphyef;uef av;awGvnf; &dSw,f/ oHtrwfBuD;u vmwnfawmh wpfaphESpfaph aumuf0g;aygh/

Just can’t be a bumpkin, my darling (Chapters 6 and 7)

06Wowထားပါေတာ့ဗ်ာ။


ေနာက္ပိုင္းက်ေတာ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း သတင္းစာဖတ္ေနလိုက္တာေပါ့။ စားစရာေတြက အမ်ားႀကီးေပမယ့္ အသားညႇပ္ေပါင္မုန္႔ ေပါက္စေလး ႏွစ္ခုေလာက္ပဲ ႀကိတ္လိုက္ၿပီး ေကာ္ဖီပဲ ေသာက္ခဲ့ပါတယ္။ အစားအေသာက္ စားခ်င္စိတ္လည္း ေပ်ာက္ေနတယ္။


အမွန္ေတာ့ တစ္ခါမွ မသြားဖူးတဲ့ ခရီးစဥ္ကို ထြက္လာတာမို႔ စိတ္လႈပ္ရွားေနတာ ျဖစ္ပါလိမ့္မယ္။

သည္လိုနဲ႔ အခ်ိန္တန္ေတာ့ ေလယာဥ္ေပၚေရာက္ေရာ ဆိုပါစို႔။

အလဲ့ကြဲ႕…

ေလယာဥ္ေပၚတက္ရတာကလည္း ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ေတာ့ အဆန္းခင္ဗ်။

ကြ်န္ေတာ္က လူမွန္း မသိခင္ကတည္းက ေလယာဥ္ပ်ံကို ဥဒဟို စီးခဲ့ရသူပါ။ ကြ်န္ေတာ့္အေဖက ဟိုး ကယားျပည္နယ္၊ ေလာပိတ ေရအား လွ်ပ္စစ္ စီမံကိန္းမွာ အလုပ္လုပ္တာဆိုေတာ့ အဲဒီ့အခ်ိန္၊ လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ေပါင္း ၅၀ နီးပါးတုန္းက ေလယာဥ္နဲ႔ သြားမွ အဆင္ေျပခဲ့ေလသေပါ့။

အဲေတာ့ဗ်ာ။ ေလယာဥ္ပ်ံေပၚကို ေလွကားကပဲ တက္ခဲ့ဖူးပါတယ္။ ေလဆိပ္ နားေနေဆာင္က ေလယာဥ္ဆီကိုေတာ့ ေျခလ်င္ေလွ်ာက္ရသေပါ့ဗ်ာ။ အခုကာလ ရန္ကုန္နဲ႔ မႏၲေလးက ေလဆိပ္ေတြမွာေတာ့ ကိုက္ သံုး ေလးရာ သာသာေလာက္ ခရီးကို ဘတ္(စ္)ကားႀကီးေတြနဲ႔ သယ္ပို႔ေပးေနပါတယ္။

ဟိုမွာက်ေတာ့ အဲသလို မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်။ ေလေအးေပးစနစ္ေၾကာင့္ ေအးစိမ့္ေနတဲ့ ေလဆိပ္ထဲမွာတင္ ေအးေအးလူလူ (ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ေတာ့ ေထာ့က်ိဳးေထာ့က်ိဳးေပါ့) လမ္းေလွ်ာက္သြားရတယ္။ ၿပီးေတာ့ လံုျခံဳေရး စစ္ေဆးတဲ့ ေနရာကို ေက်ာ္ျဖတ္ရတယ္။ ၿပီးေတာ့ မွန္လံုခန္းႀကီးထဲက ေအာက္တစ္ထပ္ကို ဆင္းရတယ္။

ၿပီးတဲ့အခါက်ေတာ့ မွန္လံုခန္းကေန ေကာ္ေဇာခင္းထားတဲ့ အခန္းကူး စႀကႍကေန အခန္းကူးလိုက္တာနဲ႔ ေလယာဥ္ေပၚ ေရာက္သြားပါေရာလား။


ဒြန္ေမာင္းေလဆိပ္ကို အဝင္တုန္းက အဲသလို မဟုတ္ဘူး။ ေလွကားက ဆင္း၊ ဘတ္(စ္)ကားေပၚ တက္စီးၿပီးမွ ေလဆိပ္ထဲ ေရာက္ခဲ့တာ။ အခုက်ေတာ့မွ  ေလဆိပ္ထဲက ကိုက္ ၂၀ေလာက္ ေလွ်ာက္လိုက္တာနဲ႔ ေလယာဥ္ေပၚ တန္းေရာက္သြားေတာ့တာ ျဖစ္ေနပါတယ္။

ဒါလည္း နည္းပညာပါပဲ။ အခုဖြင့္ထားတဲ့ တံတားဦးက မႏၲေလး အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာ ေလဆိပ္သစ္ႀကီးမွာလည္း အဲဒါေတြ မ်က္စိနဲ႔ ျမင္ႏိုင္ပါတယ္။ ေလဆိပ္အေဆာက္အအံုကေန ေလယာဥ္တံခါးဝကို တန္းခ်ိတ္ေပးတဲ့ စႀကႍလမ္း အရွင္ေတြပါ။

တစ္ခုပါပဲ။ အဲဒါေတြက ေလယာဥ္ပ်ံျမင့္ျမင့္ႀကီးေတြအတြက္သာ ျဖစ္တာမို႔ ကြ်န္ေတာ္တို႔ဆီက ေလယာဥ္ပ်ံစင္ မမီလွတဲ့ ဂ်က္ေလယာဥ္ အေသးစားေတြ၊ ပန္ကာတပ္ ေလယာဥ္ေတြနဲ႔က်ေတာ့ အံမက်ဘူး။ ဘိုးအင္း ေလယာဥ္ႀကီးေတြလို ေလယာဥ္ႀကီးေတြနဲ႔မွ အံဝင္တာပါ။ အဲေတာ့လည္း ျပည္တြင္း ခရီးသြားတဲ့အခါ မႏၲေလး အျပည္ျပည္ဆိုင္ရာ ေလဆိပ္ကို ေရာက္သည့္တိုင္ အဲဒီ့အေပၚမွာ လမ္းေလွ်ာက္ခြင့္ကိုေတာ့ ဘယ္ေတာ့မွ ရစရာ အေၾကာင္းမရွိပါဘူး။ ျပည္တြင္း ခရီးစဥ္ဆိုတာကလည္း ဘိုးအင္းႀကီးေတြနဲ႔ ဘယ္လိုမွ သြားလို႔ မျဖစ္ဘူးေလ။  အိမ္တစ္အိမ္ရဲ႕ ထမင္းစားခန္းကေန ဧည့္ခန္းရွိရာကို ေမာ္ေတာ္ဆိုင္ကယ္နဲ႔ သြားလို႔ မျဖစ္သလိုေပါ့။


အဲသလို အခန္းကူးလိုက္႐ံုနဲ႔ ေလယာဥ္ေပၚ တန္းေရာက္သြားတဲ့ အရသာကို ပထမဆံုး ခံစားဖူးတဲ့အခါ နည္းနည္းေတာ့ ဘဝင္ျမင့္ခ်င္သလို ျဖစ္သြားပါတယ္။ ပိုျမင့္ခ်င္စရာေကာင္းတာက အလုပ္ႀကီးအကိုင္ႀကီးတန္း စီးတဲ့လူေတြက အရင္ဆံုး သြားရတာပဲ။ ေခြ်တာေရးတန္းသမားေတြက တန္းစီၿပီး ေစာင့္ေနရေပမယ့္ အလုပ္ႀကီးအကိုင္ႀကီးတန္းက လူေတြကေတာ့ ေအးေအးလူလူပဲ။

အခန္းကူးစႀကႍကလည္း စိတ္ထင္ ဆယ္ေပ၊ ဆယ့္ငါးေပေတာ့ က်ယ္မယ္ ထင္တယ္။ အဲဒီ့စႀကႍအဆံုး ေလယာဥ္တံခါးဝမွာေတာ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးေတြက အျပံဳးခ်ိဳခ်ိဳေလးေတြနဲ႔ ဆီးႀကိဳေနၾကပါတယ္။

အဲသလို တစ္ခါမွ ေလယာဥ္ေပၚမတက္ဖူးခဲ့ေလတဲ့ ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ နည္းနည္းေတာ့ ေၾကာင္သြားတယ္။ ေလယာဥ္ဆီကို ေရာက္ပါေပါ့လားဆိုတဲ့ အသိက စကၠန္႔ပိုင္းေလာက္ ေနာက္က်လို႔ေနတယ္။


တကယ္ပါ။ ေလယာဥ္ပ်ံေပၚကို ေလွကားနဲ႔သာ တစ္သက္လံုး တက္လာခဲ့တဲ့သူအတြက္ အခန္းကူးလိုက္႐ံုနဲ႔ အေဆာင္ထဲကေန ေလယာဥ္ထဲ တန္း ေရာက္သြားျခင္းဟာ ေတာ္ေတာ့္ကို မ်က္စိလည္စရာႀကီး ျဖစ္သြားပါ တယ္။

ဟား… ေလာယာဥ္ႀကီးကလည္း အက်ယ္ႀကီးပါလား။ ေဘးတိုက္ ယွဥ္ခ်ထားတဲ့ ထိုင္ခံုတန္းက သံုးတန္းပါတယ္။ ၾကားက ေလွ်ာက္လမ္းက ကြ်န္ေတာ္တို႔ စီးေနက်ေတြလို အလယ္မွာ တစ္လမ္းတည္း မဟုတ္ဘူး။ အလယ္မွာက ငါးေယာက္ထိုင္(လို႔မွတ္တာပဲ) ခံုတန္း ရွိတယ္။ သူ႔ေဘး တစ္ဖက္တစ္ခ်က္မွာ ေလွ်ာက္လမ္း တစ္လမ္းစီ။ ၿပီးရင္ ျပတင္းနဲ႔ ကပ္လ်က္မွာက ႏွစ္ေယာက္ထိုင္ ထိုင္ခံုတန္း။ စုစုေပါင္း တစ္တန္းမွာ လူ ကိုးေယာက္ (လို႔မွတ္တာပဲ)ေတာ့ က်ယ္က်ယ္လြင့္လြင့္ ထိုင္လို႔ရသဗ်။

အလုပ္ႀကီးအကိုင္ႀကီးတန္းအတြက္က ထံုးစံအတိုင္း ေလယာဥ္ဦးပိုင္းမွာ ေနရာေပးထားတာမို႔ ကြ်န္ေတာ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္လည္း ေလယာဥ္ရဲ႕ ညာဘက္အစြန္က ႏွစ္ေယာက္ထိုင္ခံုတန္းမွာ ဝင္ထိုင္လိုက္ၾကပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က ေလွ်ာက္လမ္းနဲ႔ ကပ္လ်က္၊ ကြ်န္ေတာ့္မိတ္ေဆြက ျပတင္းနဲ႔ ကပ္လ်က္။

ေလယာဥ္ႀကီးရဲ႕ ႀကီးက်ယ္မႈကို ၾကည့္ၿပီး ရင္သပ္ရျပန္တယ္။ ေလယာဥ္နဲ႔ေတာင္ မတူဘူး။ ဓာတ္ရွင္႐ံု အေသးစားေလးက်လို႔။ ဟုတ္တယ္ေလ။ ကြ်န္ေတာ္တို႔ မ်က္ႏွာမူရာဘက္မွာက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ပိတ္ကားျပား အႀကီးႀကီးကို အခန္းဆီး နံရံမွာ တပ္ထားတယ္။

ဘာမွေတာ့ ျပမထားပါဘူး။ မေလးရွား ေလေၾကာင္းအမွတ္တံဆိပ္နဲ႔ စာတန္းကိုပဲ အေသထိုးျပထားပါတယ္။

07Hostessပထမဆံုး စသတိထားမိတာကေတာ့ အေတာ့္ကို ေခ်ာေမာလွပတဲ့ မေလး ေလယာဥ္မယ္ေလးပါပဲ။ အခုသည္စာေရးတဲ့အခ်ိန္မွာ အဲဒီ့ခရီးကို သြားခဲ့တာ ေျခာက္ႏွစ္ေက်ာ္လို႔ ခုနစ္ႏွစ္အတြင္းကို ေကာင္းေကာင္းႀကီး ခ်င္းနင္း ဝင္ေရာက္ခဲ့ပါၿပီ။ သို႔ေသာ္လည္းေပါ့ေလ… သည္စာေရးေနခ်ိန္မွာေတာင္ အဲဒီ့ ေလယာဥ္မယ္ေလးရဲ႕မ်က္ႏွာကို ျပက္ျပက္ထင္ထင္ႀကီးကို ျမင္ေယာင္ေနမိဆဲ ျဖစ္ရတဲ့အထိ သူ႔အလွက မ်က္စိထဲမွာ စြဲေနပါတယ္။

ဟုတ္ကဲ့… ကြ်န္ေတာ္ ဘယ့္ကေလာက္မ်ား ငမ္းခဲ့သလဲဆိုတာ အဲဒါနဲ႔တင္ အေတာ္ ထင္ရွားသြားေလာက္ပါၿပီ။ တကယ္ပါဗ်ာ၊ သူေခ်ာပံုက ကြ်န္ေတာ့္စိတ္ထဲမွာ ဘ႐ူႏိုင္းဘုရင္ ျဖစ္ခ်င္တဲ့စိတ္ေတာင္ ေပါက္လာ တယ္။ ဟုတ္တယ္ေလ၊ ဒါမွ သူ႔ကို ေတာ္ေကာက္လို႔ ရမွာကိုး။ အခုေတာ့ ႐ံုးစရိတ္နဲ႔ အလုပ္ႀကီး အကိုင္ႀကီးတန္းမွာ ဂိုက္အျပည့္နဲ႔သာ တက္ထိုင္ေနရတယ္၊ အိတ္ထဲမွာ ကိုယ္ပိုင္ ပိုက္ဆံက ေဒၚလာ သံုးရာလားပဲ ပါတဲ့ အေကာင္။ ႐ံုးက ေပးလိုက္တဲ့ ေန႔တြက္ေတြ၊ ဟိုတယ္ခေတြ ထည့္ေပါင္းေတာင္မွ တစ္ေထာင္ေက်ာ္ေလးပါတာ။ ဘယ္လိုလုပ္ၿပီး အဲဒီ့ေလယာဥ္မယ္ ေခ်ာေခ်ာေလးကို ခ်ိတ္လို႔ရပါ့မလဲ။

တကယ္ပါဗ်ာ။ အိတ္ထဲမယ္ သံုးေထာင္ေလာက္သာပါလာ၊ သူ႔ကို စကားေရာ ေဖာေရာ လုပ္၊ အဆင္သင့္ရင္ တစ္ခုခုစားဖို႔ ဖိတ္၊ လိပ္စာ ေတာင္း၊ ဘာညာ လုပ္မိသြားမယ္ထင္တယ္။ အဟဲ… စိတ္မရွိပါနဲ႔ခင္ဗ်ာ။ ကြ်န္ေတာ္က ဘုန္းႀကီးလည္း မဟုတ္၊ မိန္းမလ်ာလည္း မဟုတ္ေလေတာ့ က်န္တဲ့ တစ္မ်ိဳးေပါ့ခင္ဗ်။

ေလယာဥ္မယ္ႏွစ္ေယာက္မွာ က်န္တစ္ေယာက္ကက်ေတာ့ အသက္ ၃၅ႏွစ္ေလာက္ ရွိမယ့္ တ႐ုတ္အမ်ိဳးသမီးပါ။ သူကေတာ့ ၾကည့္ေပ်ာ္တဲ့ ႐ုပ္ေလာက္ပဲ ရွိပါတယ္။ ဟိုဟာေလးကေတာ့ ကုလားဆင္ေလး၊ အသား ညိဳဝင္းဝင္းေလးနဲ႔  အသက္အစိတ္ ပတ္ဝန္းက်င္ေလာက္သာ ရွိေလဦးမယ့္ တကယ့္အေခ်ာစားေလး ခင္ဗ်။ ခုေတြး ခုျပန္ျမင္တယ္။

ကြ်န္ေတာ့္ေဘးက ခရီးက မိတ္ေဆြက လူပ်ိဳႀကီး။ အသက္က ကြ်န္ေတာ့္ထက္ ႀကီးေလေတာ့ ငါးဆယ္တန္းကို ေရာက္ေနၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္က အဲဒီ့အခ်ိန္မွာ ၄၂ ႏွစ္ထဲ ဝင္ခါစ။ (ထလို႔ ေကာင္းတဲ့ အရြယ္ေပါ့ ခင္ဗ်ာ။) မိတ္ေဆြ လူပ်ိဳႀကီးက မိန္းကေလးေတြကို စိတ္ဝင္စားပံု မရဘူး။ မိန္းကေလးေတြကို စိတ္မဝင္စားလို႔ ေယာက်္ားေလးေတြကို  စိတ္ဝင္စားတယ္လို႔ ဆိုလိုတာမဟုတ္ဘူးေနာ္။ သူ႔ခမ်ာ အမဲသားမစားဖူးတဲ့သူလို ျဖစ္ေနတာပါ။ ကြ်န္ေတာ္ကေတာ့ အမဲသားကို နည္းမ်ိဳးစံုနဲ႔ စားဖူးေတာ့ ႏြားျမင္တိုင္း လက္ညိဳးထိုးမိေနတာေပါ့။

ဒါေပမယ့္ အဲဒီ့ႏြားေလး… အဲေလ… အဲဒီ့ေလယာဥ္မယ္ေလးက ကြ်န္ေတာ့္ေရွ႕မွာေတာ့ ဘယ္ တစ္ခ်ိန္လံုး အလွျပေနပါ့မလဲ။ သူ႔အလုပ္သူ လုပ္ရင္း ေလယာဥ္ရဲ႕ ေရွ႕ပိုင္း ေနာက္ပိုင္းမွာ ပ်ားပန္းခပ္ေနရရွာသေပါ့။ အဲေတာ့ သူ႔အရိပ္ကေလး ေပ်ာက္သြားခ်ိန္မွာ ကြ်န္ေတာ့္ေရွ႕က ထိုင္ခံုရဲ႕ ေနာက္မွီမွာ ကပ္ခ်ဳပ္ထားတဲ့ အိတ္႐ံႈ႕ေလးထဲ ထိုးထည့္ထားတဲ့ ေလယာဥ္နဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ အခ်က္အလက္စာေစာင္ရယ္၊ ေလေၾကာင္းလိုင္းက ထုတ္ေဝတဲ့ မဂၢဇင္းေလးရယ္ကို ဆြဲယူ လွန္ေလွာလိုက္ပါေတာ့တယ္။

ဟား… ကြ်န္ေတာ့္ ထိုင္ခံုလက္တန္းတစ္ဖက္တစ္ခ်က္မွာ အံေလး တစ္ခုစီပါတယ္။ အဲဒီ့အံေလးထဲမွာ ေခါက္စားပြဲေလးက တစ္ခု။ ၿပီးေတာ့ ေခါက္ထားတဲ့ ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ေပါက္စေလး တစ္ခု ပါတယ္ခင္ဗ်။ အင္း… အသားက်ေတာ့မွ ထုတ္ၾကည့္ဦးမယ္ဆိုၿပီး ေတးထားလိုက္ပါတယ္။ အမယ္… ၿပီးေတာ့ ေနာက္လက္တန္းတစ္ဖက္မွာက ႀကိဳးတန္းလန္းနဲ႔ အေဝးထိန္းခလုတ္ (remote control)လည္း ပါေသးတယ္။ အဲဒီ့ဟာေလးကိုေတာ့ ျဖဳတ္ၾကည့္လိုက္တယ္။

အလဲ့ကြဲ႕… တယ္လည္း နိပ္ပါလား။ ေက်ာဘက္မွာက ခလုတ္ ေပါင္းစံု ပါတယ္။ စာတန္းေတာ့မပါဘူး။ ခလုတ္တစ္ခုစီေပၚမွာ ပံုေလးေတြ ထိုးျပထားတယ္။ ႏိုင္ငံတကာ ဘာသာစကားေပါ့။ ဂီတသေကၤတ ျပထားတာက နားၾကပ္နဲ႔ သီခ်င္းနားေထာင္ဖို႔၊ မီးလံုးေလး ပြင့္ေနတဲ့ပံုက စာၾကည့္မီးဖြင့္ဖို႔ အစရွိသျဖင့္ေပါ့။ အဲဒီ့ တစ္မိုက္သာသာအလ်ား၊ ႏွစ္လက္မ သာသာ အနံနဲ႔ထု တစ္လက္မ မရွိတရွိေလာက္ အေဝးထိန္း ခလုတ္ေလးကို မ်က္ႏွာစာဘက္ လွန္လိုက္ရင္ေတာ့ တယ္လီဖုန္းေလး ျဖစ္သြားတယ္ခင္ဗ်။

လမ္းၫႊန္စာအုပ္ရဲ႕အလိုအရ အဲဒီ့တယ္လီဖုန္းနဲ႔ ကမၻာအရပ္ရပ္ကို ဆက္သြယ္လို႔ ရတယ္ဆိုပဲ။ အခေၾကးေငြကိုေတာ့ ခရက္ဒစ္(ထ္)ခါ့(ထ္)လို႔ ေခၚတဲ့ ေၾကြးဝယ္ကတ္နဲ႔ ေပးလို႔ရပါသတဲ့။ ေၾကြးဝယ္ကတ္ေလး ညႇပ္လိုက္စရာ ေနရာ ကြဲေၾကာင္းေလးပါ အဲဒီ့ခလုတ္ေလးထဲမွာ အရံသင့္ ပါၿပီးသား။ ႏိုင္ငံတကာသံုး ေၾကြးဝယ္ကတ္ေတြျဖစ္တဲ့ “အေမရိကန္အျမန္”တို႔၊ “ျပည္ဝင္ခြင့္”တို႔လို ကတ္မ်ိဳးနဲ႔မွ ျဖစ္မယ္လို႔လည္း ဆိုထားတယ္။

ေတာက္… နာသကြာ… အဲသလိုကတ္မ်ိဳးကို ႏိုင္ငံျခားသားေတြ ကိုင္ထားတာ အေဝးကသာ လွမ္းျမင္ဖူးတာ။ လက္နဲ႔ေတာင္ တစ္ခါမွ ထိမၾကည့္ဖူးဘူး။ အပိုင္ရွိဖို႔ကေတာ့ ေဝလာေဝး။

ရွိမ်ားရွိလို႔ကေတာ့ အိမ္က မိန္းမကို ခ်က္ခ်င္း လွမ္းဆက္ၿပီး ေလယာဥ္မယ္ေလး ေခ်ာလွတဲ့အေၾကာင္း၊ ၾကည့္လို႔ကို မဝပါေၾကာင္း၊ သို႔ေပမယ့္ သူ႔ဟာသူ ဘယ္ေလာက္ လွလွ၊ ကိုယ္မွ မရႏိုင္တဲ့အတူတူ၊ ကိုယ့္လက္ထဲမွာ ေခ်ာင္ပိတ္မိေနရွာတဲ့ ခင့္ကိုသာ တသသ သတိရေနပါေၾကာင္း စသျဖင့္ လွမ္းခြ်ဲမိသြားႏိုင္ပါတယ္။

အခုေတာ့… အခုေတာ့ေပါ့။

လက္ထဲမွာ တယ္လီဖုန္းဆိုတဲ့အရာႀကီး ကိုင္ပင္ ကိုင္ထားေသာ္ျငား၊ အဲဒါႀကီးနဲ႔ တစ္ကမၻာလံုး ဘယ္ေနရာကိုမဆို လွမ္းဆက္လို႔ရတယ္ဆိုတာလည္း အတိအလင္း သိပင္သိေသာ္ျငား၊ ကြ်န္ေတာ့္လက္ထဲမွာ အဲဒီ့ တယ္လီဖုန္းခေလာက္ကိုေတာ့ အသာေလး ေပးႏိုင္တဲ့ ေငြေၾကး အလံုအေလာက္ ပါပင္ပါျငား၊ အဲဒီ့အခေၾကးေငြ ေပးရမယ့္ “နည္းစနစ္”ပိုင္းမွာ မတတ္ႏိုင္တဲ့အတြက္ လက္ထဲက အေဝးထိန္းခလုတ္တစ္ျဖစ္လဲ တယ္လီဖုန္းႀကီးက ကြ်န္ေတာ့္အတြက္ ဘယ္လိုမွ သံုးလို႔ မရေတာ့ပါဘူး။

“ဘယ္သူ႔လက္ထဲ ပတၲျမားေရာက္”ဆိုတဲ့ စကားရဲ႕ အလ်ားအတာကို အဲေတာ့က်မွ ပတ္ပတ္နပ္နပ္ သေဘာေပါက္သြားပါေတာ့တယ္။ တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ၊ “နည္းစနစ္/နည္းပညာ”ရဲ႕အေရးပါပံုကိုပါ ဆင္ျခင္မိရျပန္တယ္။

သို႔ေသာ္လည္းေပါ့ေလ… ေယာနိေသာ မနသီကာရ ဆိုၿပီး အသင့္အတင့္ ႏွလံုးသြင္းေရး ပံုစံခြက္ထဲကို အဖန္ဖန္ ႐ိုက္အသြင္းခံထားရလို႔ ထုသားေပသား ရေနၿပီး ျဖစ္ေလေတာ့လည္း ႀကိတ္လိုက္မိတဲ့ အံကို အသာ ျပန္ေလွ်ာ့လိုက္ရင္း အဲဒါေလးကို လက္ကိုင္ထဲက သူ႔ေနရာေလးမွာသူ ျပန္ထားလိုက္မိရပါေတာ့တယ္။

xm;ygawmhAsm/
aemufydkif;usawmh uRefawmfvnf; owif;pmzwfaevdkufwmaygh/ pm;p&mawGu trsm;BuD;ayr,fh tom;n§yfaygifrkefY aygufpav; ESpfckavmufyJ BudwfvdkufNyD; aumfzDyJ aomufcJhygw,f/ tpm; taomuf pm;csifpdwfvnf; aysmufaew,f/
trSefawmh wpfcgrS roGm;zl;wJh c&D;pOfudk xGufvmwmrdkY pdwf vIyf&Sm;aewmjzpfygvdrfhr,f/
onfvdkeJY tcsdefwefawmh av,mOfay: a&mufa&mqdkygpdkY/
tvJhuGJU…
av,mOfay:wuf&wmuvnf; uRefawmfhtwGufawmh tqef; cifAs/
uRefawmfu vlrSef;rodcifuwnf;u av,mOfysHudk O'[dk pD;cJh&olyg/ uRefawmfhtazu [dk; u,m;jynfe,f? avmydw a&tm; vQyfppfpDrHudef;rSm tvkyfvkyfwmqdkawmh tJ’Dhtcsdef? vGefcJhwJh ESpfaygif; 50eD;yg;wkef;u av,mOfeJYoGm;rS tqifajycJhavoaygh/
tJawmhAsm/ av,mOfysHay:udk avSum;uyJ wufcJhzl;ygw,f/ avqdyf em;aeaqmifu av,mOfqDudkawmh ajcvsifavQmuf&oaygh Asm/ tckumv &efukefeJY rEÅav;u avqdyfawGrSmawmh udkufoHk;av; &m omomavmuf c&D;udk bwf(pf)um;BuD;awGeJY o,fydkYay;aeyg w,f/
[dkrSmusawmh tJovdk r[kwfbl;cifAs/ avat;ay;pepfaMumifh at;pdrfhaewJh avqdyfxJrSmwif at;at;vlvl (uRefawmfhtwGufawmh axmhusdK;axmhusdK;aygh) vrf;avQmufoGm;&w,f/ NyD;awmh vHkûcHa&; ppfaq;wJh ae&mudk ausmfjzwf&w,f/ NyD;awmh rSefvHkcef;BuD;xJu atmufwpfxyfudk qif;&w,f/
NyD;wJhtcgusawmh rSefvHkcef;uae aumfaZmcif;xm;wJh tcef;ul; pBuøuae tcef;ul; vdkufwmeJY av,mOfay: a&mufoGm;yga&mvm;/
‘Gefarmif;avqdyfudk t0ifwkef;u tJovdk r[kwfbl;/ avSum;u qif;? bwf(pf)um;ay:wufpD;NyD;rS avqdyfxJ a&mufcJhwm/ tckus awmhrS  avqdyfxJu udkuf 20avmufavQmufvdkufwmeJY av,mOf ay: wef;a&mufoGm;awmhwm jzpfaeygw,f/
‘gvnf; enf;ynmygyJ/ tckzGifhxm;wJh wHwm;OD;u rEÅav; tjynfjynfqdkif&m avqdyfopfBuD;rSmvnf; tJ’gawG rsufpdeJY jrifEdkifyg w,f/ avqdyftaqmufttHkuae av,mOfwHcg;0udk wef;csdwfay; wJh pBuøvrf; t&SifawGyg/
wpfckygyJ/ tJ’gawGu av,mOfysHjrifhjrifhBuD;awGtwGufom jzpfwmrdkY uRefawmfwdkYqDu av,mOfysHpif rrDvSwJh *sufav,mOf tao;pm;awG? yefumwyfav,mOfawGeJYusawmh tHrusbl;/ bdk;tif; av,mOfBuD;awGvdk av,mOfBuD;awGeJYrS tH0ifwmyg/ tJawmhvnf; jynfwGif;c&D;oGm;wJhtcg rEÅav;tjynfjynfqdkif&m avqdyfudk a&muf onfhwdkif tJ’Dhtay:rSm vrf;avQmufcGifhudkawmh b,fawmhrS &p&m taMumif;r&dSygbl;/ jynfwGif; c&D;pOfqdkwmuvnf; bdk;tif;BuD;awGeJY b,fvdkrS oGm;vdkY rjzpfbl;av/  tdrfwpftdrf&JU xrif;pm;cef;uae {nfhcef;&dS&mudk armfawmfqdkifu,feJY oGm;vdkY rjzpfovdkaygh/
tJovdk tcef;ul;vdkuf½HkeJY av,mOfay: wef;a&mufoGm;wJh t&omudk yxrqHk; cHpm;zl;wJhtcg enf;enf;awmh b0ifjrifhcsifovdk jzpfoGm;ygw,f/ ydkjrifhcsifp&maumif;wmu tvkyfBuD;tudkifBuD;wef; pD;wJhvlawGu t&ifqHk; oGm;&wmyJ/ acRwma&;wef;orm;awGu wef;pDNyD; apmifhae&ayr,fh tvkyfBuD; tudkifBuD;wef;u vlawGu awmh at;at;vlvlyJ/
tcef;ul;pBuøuvnf; pdwfxif q,fay? q,fhig;ayawmh us,f r,f xifw,f/ tJ’DhpBuøtqHk; av,mOfwHcg;0rSmawmh av,mOfr,f av;awGu tûyH;csdKcsdKav;awGeJY qD;BudKaeMuygw,f/
tJovdk wpfcgrS av,mOfay:rwufzl;cJhavwJh uRefawmfhtwGuf enf;enf;awmh aMumifoGm;w,f/ av,mOfqDudk a&mufygayghvm; qdkwJh todu puúefYydkif;avmuf aemufusvdkYaew,f/
wu,fyg/ av,mOfysHay:udk avSum;eJYom wpfoufvHk; wuf vmcJhwJholtwGuf tcef;ul;vdkuf½HkeJY taqmifxJuae av,mOfxJ wef; a&mufoGm;jcif;[m awmfawmfhudk rsufpdvnfp&mBuD;jzpfoGm;yg w,f/
[m;… avm,mOfBuD;uvnf; tus,fBuD;ygvm;/ ab;wdkuf ,SOfcsxm;wJh xdkifcHkwef;u oHk;wef;ygw,f/ Mum;u avQmufvrf;u uRefawmfwdkY pD;aeusawGvdk tv,frSm wpfvrf;wnf; r[kwfbl;/ tv,frSmu ig;a,mufxdkif(vdkYrSwfwmyJ) cHkwef;&dSw,f/ olYab; wpfzufwpfcsufrSm avQmufvrf; wpfvrf;pD/ NyD;&if jywif;eJY uyf vsufrSmu ESpfa,mufxdkif xdkifcHkwef;/ pkpkaygif; wpfwef;rSm vl udk;a,muf (vdkYrSwfwmyJ)awmh us,fus,fvGifhvGifh xdkifvdkY&oAs/
tvkyfBuD;tudkifBuD;wef;twGufu xHk;pHtwdkif; av,mOfOD;ydkif; rSm ae&may;xm;wmrdkY uRefawmfwdkYESpfa,mufvnf; av,mOf&JU nmbuftpGefu ESpfa,mufxdkifcHkwef;rSm 0ifxdkifvdkufMuygw,f/ uRefawmfu avQmufvrf;eJYuyfvsuf? uRefawmfhrdwfaqGu jywif;eJY uyfvsuf/
av,mOfBuD;&JU BuD;us,frIudk MunfhNyD; &ifoyf&jyefw,f/ av ,mOfeJYawmif rwlbl;/ “mwf&Sif½Hk tao;pm;av;usvdkY/ [kwfw,f av/ uRefawmfwdkY rsufESmrl&mbufrSmu ½kyfjrifoHMum; ydwfum;jym; tBuD;BuD;udk tcef;qD; eH&HrSm wyfxm;w,f/
bmrSawmh jyrxm;ygbl;/ rav;&Sm; avaMumif;trSwfwHqdyfeJY pmwef;udkyJ taoxkd;jyxm;ygw,f/

A Spinster in Trouble

05Linစာဖတ္တဲ့အေၾကာင္းေျပာေတာ့ သတိရတာေလးတစ္ခု ေျပာလိုက္ဦးမယ္။ ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ ခင္ေနတဲ့ အပ်ိဳႀကီးတစ္ေယာက္က ေျပာတာပါ။ သူက အေနာက္ႏိုင္ငံ သံ႐ံုးႀကီးတစ္႐ံုးမွာ အုပ္ခ်ဳပ္ေရးမႉးအျဖစ္ တာဝန္ထမ္းေဆာင္ေနတယ္။ ျမန္မာတိုင္းရင္းသားေပါ့။


တစ္ခ်ီမွာေတာ့ သူလည္း ကြ်န္ေတာ့္လို ၄၀ ေက်ာ္မွ ကံေပၚၿပီး ႏိုင္ငံျခားကို သင္တန္း သြားတက္ဖို႔ အေၾကာင္းဖန္လာတယ္။ တစ္ခါမွ မေရာက္ဖူးေသးတဲ့ ႏိုင္ငံရပ္ျခား တိုင္းတစ္ပါးကို မိန္းမသား တစ္ေယာက္တည္း သြားရမွာ။ သို႔ေပမယ့္ သူ႔ကံက ေကာင္းခ်င္ေတာ့ အဲဒီ့ေန႔မွာမွ သူနဲ႔အတူ ေလယာဥ္တစ္စီး တည္းစီးမယ့္သူက သူ႔သံအမတ္ႀကီး ေမာင္ႏွံ ျဖစ္ေနတယ္။

အဲဒါဗ်ာ၊ ေလဆိပ္ေရာက္ၿပီး ေလယာဥ္ေပၚ မတက္ခင္ ထိုင္ေစာင့္ေနၾကတဲ့ အခိုက္အတန္႔မွာ သူက သံအမတ္ႀကီး စံုတြဲနဲ႔ အတူထိုင္ေနတယ္။ ထိုင္ၿပီးစမွာပဲ ဟိုေမာင္ႏွံက စာအုပ္တစ္အုပ္စီ ထုတ္လိုက္ၾကၿပီး စာအုပ္နဲ႔ မ်က္ႏွာအပ္လိုက္ၾကပါေတာ့တယ္။

အပ်ိဳႀကီးမမကေတာ့ ဘာစာအုပ္မွ ပါမလာလို႔ က်ီးၾကည့္ေၾကာင္ၾကည့္ ျဖစ္ေနတာေပါ့။ အဲဒါကို သတိထားမိသြားတဲ့ သံအမတ္ႀကီးက သူ႔ကို ေမးတယ္။

“မင့္မွာ ဖတ္စရာ ဘာစာအုပ္မွ ပါမလာဘူးလား”

“မပါဘူးရွင့္”

သံအမတ္ႀကီးမ်က္ႏွာက အလိုမက်ျဖစ္သြားတယ္။ ၿပီးေတာ့ သူ႔ အိတ္ထဲက စာအုပ္တစ္အုပ္ ထုတ္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ အပ်ိဳႀကီးကို ေပးတယ္။

“ေရာ့… သည္စာအုပ္ကို ဖတ္ေန။ ေနာက္ၿပီးေတာ့ မေသမခ်င္း မွတ္ထား၊ ခရီးသြားမယ္ဆိုရင္ ဘယ္ေတာ့ျဖစ္ျဖစ္ စာအုပ္ ေဆာင္ထား၊ အဲဒါ ဣေႁႏၵရတယ္”

အပ်ိဳႀကီး အီသြားတယ္။ ဟိုအဘိုးႀကီးက သူ႔ကို သားသမီးလို သေဘာထားၿပီး သြန္သင္လိုက္တာမွန္းသိလိုက္တဲ့အတြက္လည္း တစ္ဖက္က ေက်နပ္သြားပါတယ္။


သူ ကြ်န္ေတာ့္ကို ျပန္ေျပာျပခဲ့ဖူးတာပါ။

မွန္ပါတယ္။

ေတာ္ဝင္သစ္ခြ နားေနေဆာင္ထဲမွာ ဣေႁႏၵမရတဲ့သူဆိုလို႔ ကြ်န္ေတာ္ တစ္ေယာက္ပဲ ရွိပါလိမ့္မယ္။ ကြ်န္ေတာ့္မွာ စာအုပ္လည္း ပါပါတယ္။ စာသမားပဲဗ်ာ၊ သြားေလရာ စာအုပ္ တစ္အုပ္မဟုတ္ တစ္အုပ္ေတာ့ ပါသေပါ့။ ၿပီးေတာ့ ခ်ေပးထားတဲ့ သူတို႔သတင္းစာဆိုတာကလည္း ဖတ္စရာေတြ တင္းၾကမ္းနဲ႔ဟာ။ ဖတ္ခ်င္လို႔မ်ားေတာ့ ဖတ္ပါေလ့၊ တစ္ေနကုန္။

သို႔ေသာ္ သည္အခ်ိန္မွာေတာ့ စာအုပ္ဖတ္ခ်င္စိတ္၊ စာနဲ႔ မ်က္ႏွာ အပ္ခ်င္စိတ္က ႏွစ္ျပားဖိုးမွ မရွိဘူး။ ဟုတ္တယ္ေလ။ အခုမွ ၿမိဳ႕ေရာက္ဖူးတာ။ မျမင္ဖူးတာေတြ ျမင္ေနရတာ။ ခဏတစ္ျဖဳတ္ေတာ့ ရင္သပ္ ႐ႈေမာလိုက္ခ်င္ေသးတာပ။

သည္ေတာ့ကာ စာဖတ္ေနသူမ်ားလို ဘယ္ဣေႁႏၵရမွာလဲ။ က်ီးကန္း ေတာင္းေမွာက္လိုလို၊ ဂနာမၿငိမ္သလိုလို ျဖစ္လို႔ေတာ့ေနမွာအမွန္ပါပဲ။
ဟိုသံအမတ္ႀကီး ေျပာတဲ့စကားက အမွန္ပါ။ ေယာက်္ားျဖစ္ျဖစ္၊ မိန္းမျဖစ္ျဖစ္ ေတာင္ၾကည့္ေျမာက္ၾကည့္နဲ႔ ဂနာမၿငိမ္ ေနေနမယ့္အစား စာအုပ္ေလးတစ္အုပ္ ဖတ္ေနတာက အမ်ားႀကီး ဣေႁႏၵရပါတယ္။ လူျမင္ တင့္တယ္လွပါတယ္။ ေနာက္တစ္ခ်က္က အလုပ္မ်ားသူေတြအတြက္ စာဖတ္ခ်ိန္ သတ္သတ္ထားလို႔ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး။ သည္အခါမွာ ကိုယ္ဖတ္ခ်င္တာေလးေတြကို သြားရင္းလာရင္းနဲ႔ တက္သုတ္႐ိုက္ ဖတ္သြားလို႔ ရပါေသးတယ္။

ကြ်န္ေတာ္တို႔ ေရႊေတြမွာက အဲသလို စာဖတ္တဲ့ အေလ့အထက အေတာ့္ကို ေခါင္းပါးသြားၿပီ။ ခရီးသြားရင္ သာေတာင္ မဖတ္ၾကေသးတယ္။ ဘူတာ႐ံုမွာျဖစ္ျဖစ္၊ ကားဂိတ္မွာျဖစ္ျဖစ္၊ ေလွဆိပ္မွာျဖစ္ျဖစ္၊ ေလဆိပ္မွာ ျဖစ္ျဖစ္၊ ေရႊေတြမို႔ မျမင္လိုက္ရနဲ႔၊ စာဖတ္ေနသူက မရွိသေလာက္ ပါးပါး ရွားရွား၊ ေတာင္ေငး ေျမာက္ေငး ေငးေနတဲ့သူေတြက အမ်ားသား။

Mischievous Me!

04Meစက္ရဲ႕မ်က္ႏွာစာမွာ ခလုတ္က ေလးခု။ အျဖဴ၊ အစိမ္း၊ အဝါ၊ အနီ။  သည္အထိက ဟုတ္တုတ္တုတ္ပဲ။ မဟုတ္တာက ခလုတ္နဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ စာတန္း တစ္ခုမွ မေတြ႕ရတာပဲ။ ဘာဆို ဘာမွ ေရးမထားဘူး။ ခလုတ္ေတြခ်ည္း သက္သက္။ စက္ေဘးမွာ ခ်ထားတဲ့ ေကာ္ဖီပန္းကန္ အလြတ္တစ္လံုးကို ဆြဲယူရင္း ကြ်န္ေတာ္ ဦးေႏွာက္ေျခာက္ေနတယ္။

ေဘးဘီကို လွမ္းၾကည့္ေတာ့လည္း ဝန္ထမ္းနဲ႔တူသူ ျဖဴျဖဴေလးေတာင္ မေတြ႕ရဘူး။ ဟိုးအခန္းေထာင့္ တစ္ေနရာမွာ သန္႔ရွင္းေရး လုပ္ေနတဲ့ ဝန္ထမ္းေလးတစ္ေယာက္ပဲ ေတြ႕ရတယ္။ သူ႔ေမးလို႔ကလည္း သိမယ့္ပံု မေပၚဘူး။ ပိုဆိုးတာက ယပက္လက္ ျဖစ္ေနတာပဲ။ ယပက္လက္ေတြက အဂၤလိပ္စကား မတတ္ရွာၾကဘူး။ ထမင္းစား ေရေသာက္ေလးေလာက္ေတာင္ အေပါက္တည့္ေအာင္ မေျပာတတ္ၾကဘူးဆိုတာ ကမၻာအရပ္ရပ္က ႏိုင္ငံသားေပါင္းစံုနဲ႔ ထိေတြ႕ဆက္ဆံလာတာ ႏွစ္ေပါင္း ၂၀ ေက်ာ္ၿပီျဖစ္တဲ့ ကြ်န္ေတာ္ အသိဆံုး။


စက္ေရွ႕မွာ မတ္တတ္ႀကီး ရပ္ရင္း ကြ်န္ေတာ္လည္း ၾကံရာမရ ျဖစ္ေနတယ္။ မထူးဘူးကြာ၊ ျဖစ္ခ်င္ရာ ျဖစ္လို႔ အားတင္းလိုက္ၿပီး လက္ထဲက ပန္းကန္လြတ္ကို စက္ေအာက္ေျခမွာ ရွိတဲ့ ဘံုဘိုင္ေအာက္မွာ ထိုးခံၿပီး ခ်ထားလိုက္တယ္။ ခလုတ္ေတြကို ၾကည့္ေတာ့ အစိမ္းေရာင္ခလုတ္က လက္အႏွိပ္မ်ားလို႔ နည္းနည္းေတာင္ အေရာင္လြင့္ေနတာ ေတြ႕ရတယ္။ သည္ခလုတ္ကို လူေတြ ႏွိပ္ၾကတာပဲျဖစ္မယ္။ သို႔ေသာ္ ကြ်န္ေတာ္က သူမ်ား လုပ္တာကို လိုက္မလုပ္ခ်င္တဲ့ အထံုက ပါၿပီးသားဆိုေတာ့ ကြ်န္ေတာ့္လက္က အဲဒီ့အစိမ္းခလုတ္ကို မႏွိပ္ျဖစ္ေတာ့ဘဲ သူ႔ေဘးက အဝါခလုတ္ကို ဖိခ်လိုက္တယ္။


“ေဝါ… ေဝါ… ေဝါ… ေဝါ…”

ကြ်န္ေတာ္ တုန္သြားတယ္။ စက္ႀကီးတစ္ခုလံုးကလည္း တုန္ေနတယ္။ အသံႀကီးကလည္း အက်ယ္ႀကီး။ ေလယာဥ္ပ်ံ ဂ်က္အင္ဂ်င္သံလား ေအာက္ေမ့ရတယ္။

သြားၿပီ။ ငါေတာ့ သြားၿပီ။ အပ္က်သံေတာင္ ၾကားရေလာက္ေအာင္ တိတ္ဆိတ္ေနတဲ့ အခန္းထဲမွာ ကြ်န္ေတာ့္ေရွ႕က စက္ႀကီးရဲ႕အသံက ဟိန္းၿပီး ထြက္ေနတယ္။ ဒုကၡပဲ။


ေဘးဘီကို မသိမသာေလး မ်က္စိ ကစားလိုက္တယ္။ ဘယ္သူမွ ကြ်န္ေတာ့္ကို စိတ္မဝင္စားဘူး။ သူတို႔ဘာသာ သူတို႔ စာအုပ္နဲ႔ မ်က္ႏွာ အပ္သူက အပ္၊ စားတဲ့သူက စား။


ဟင္း… ေတာ္ပါေသးရဲ႕။

စက္ႀကီးကေတာ့ တုန္ခါၿပီး ျမည္လို႔ေကာင္းေနဆဲ။ ေကာ္ဖီပန္းကန္ထဲလည္း ေကာ္ဖီက တစ္စက္မွ က်မလာေသးဘူး။ ဘာလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲလို႔ စဥ္းစားေနမိတယ္။ အသာ လွည့္ထြက္သြားရင္ ေကာင္းမလား၊ ဆက္ၿပီး ရပ္ေစာင့္ေနရင္ ေကာင္းမလား။ ဘာလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ။


ကြ်န္ေတာ္ စဥ္းစားေနတုန္းမွာ စက္ႀကီး ရပ္သြားတယ္။ အသံလည္း တိတ္သြားတယ္။ တုန္လည္း မတုန္ေတာ့ဘူး။ တစ္ဆက္တည္းမွာပဲ ဘံုဘိုင္ ေခါင္းကေန ေကာ္ဖီရည္ မည္းမည္းေတြ တစြပ္စြပ္ ဆင္းခ်လာတယ္။


ဟင္း… ေအာင္ျမင္ပါၿပီ။

ကြ်န္ေတာ္ သက္ျပင္းခ်လိုက္တယ္။ သို႔ေသာ္ အဲဒီ့သက္ျပင္းက ဘဝင္ ေအာက္ကို က်က်နန မက်ေသးခင္မွာ ဟုတ္ဆို ခ်က္ခ်င္း ျပန္တက္သြားတယ္။

ဟယ္… အဲဒါမွ ခြပဲ။ က်ေနတဲ့ ေကာ္ဖီရည္ေတြက ဘယ္ေတာ့ ရပ္မွာလဲ။ ခလုတ္တစ္ခုခုကို ႏွိပ္လိုက္မွ ရပ္မွာလား၊ အဲဒါဆို ဘယ္ခလုတ္ကို ႏွိပ္ရပံ့။
ကြ်န္ေတာ့္ဆံပင္ေမြးေတြ ျပန္ေထာင္လာတယ္။


ေကာ္ဖီရည္ေတြက က်လို႔ေကာင္းေနဆဲ။ ရင္တထိတ္ထိတ္နဲ႔ ၾကည့္ရင္း အေရးဆို ခလုတ္အနီကို စြတ္ႏွိပ္ဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္တယ္။ ဟုတ္တယ္ေလ၊ အနီဆိုတာ ရပ္ခိုင္းတဲ့ ႏိုင္ငံတကာသံုး အေရာင္သေကၤတ မဟုတ္ပါလား။

အဲ… သို႔ေသာ္လည္းေပါ့ေလ။ ေကာ္ဖီပန္းကန္ ျပည့္လုနီး လက္တစ္လံုးေလာက္အလိုမွာ ေကာ္ဖီရည္ေတြ က်ေနတာ သူ႔ဘာသာ ရပ္သြားတယ္။

အမယ္… တယ္ဟုတ္ပါလား။

ကြ်န္ေတာ့္သက္ျပင္းက သည္ေတာ့မွ ပီပီျပင္ျပင္ေလး ျပန္က်သြားတယ္။ ေကာ္ဖီပန္းကန္ေလးကို ဘံုဘိုင္ေအာက္က ဆြဲယူ၊ ေကာ္ဖီပန္းကန္ျပားထဲ အက်အန ထည့္၊ မုန္႔ပန္းကန္ေလးကို ကိုင္တဲ့ၿပီး ခ်ာခနဲ အလွည့္လိုက္…

“တ… တစ္ဆိတ္ေလာက္ဗ်ာ… က်… ကြ်န္ေတာ့္ကိုလည္း တစ္ခြက္ ေဖ်ာ္ေပးပါခင္ဗ်ာ”

အင္မတန္ မြန္ရည္ ခန္႔ညားတဲ့ အဂၤလိပ္စကားကို အထစ္ထစ္ အေငါ့ေငါ့ ေျပာရင္း၊ သူ႔လက္ထဲက ေကာ္ဖီ ပန္းကန္ေလးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ႐ို႐ိုေသကမ္းေပးေနတဲ့ ႐ို႕႐ို႕က်ိဳးက်ိဳး အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္။ အိႏၵိယတိုင္းသားေတာ့ အိႏၵိယတိုင္းသားပဲ၊ ပါကစၥတာနီလား၊ ဘဂၤလား ေဒ့(ရွ္)ကပဲလားေတာ့ မသိဘူး။ ငါးေပနဲ႔ ေလးလက္မပဲ ရွိရွာတဲ့၊ ေယာက္်ား တစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ပုတယ္လို႔ သတ္မွတ္ႏိုင္တဲ့ ကြ်န္ေတာ့္ထက္ေတာင္ ပုရွာေသးတဲ့ အိႏၵိယတိုင္းသားတစ္ေယာက္က ကြ်န္ေတာ့္ကို အကူအညီ ေတာင္းေနတာ။ သူ႔အသက္က ကြ်န္ေတာ္နဲ႔ မတိမ္းမယိမ္းပဲ ရွိမယ္ ထင္တယ္။ အင္း… သင္းလည္း ငါ့လို အခုမွ သည္အခန္းထဲ စေရာက္ဖူးတာနဲ႔ တူတယ္လို႔ ေတြးလိုက္မိတယ္။

ဟင္း.. စိတ္မ်ား ညစ္ပါရဲ႕ကြယ္။

ကြ်န္ေတာ့္မွာ သည္ေရႊေကာ္ဖီေဖ်ာ္စက္နဲ႔ ဘာလုပ္လို႔ ဘာကိုင္ရမွန္း မသိ ျဖစ္ေနတာကို ခမ်ာ မသိရွာဘူး။ သူသိတာက ကြ်န္ေတာ္ ထင္သလို ျမင္သလို ေလွ်ာက္လုပ္ရင္းက  ေအာင္ျမင္စြာ တစ္ခြက္ေဖ်ာ္ၿပီးသြားတာပဲ။ ဒါနဲ႔ သူက ကြ်န္ေတာ့္ကို ဆရာလာတင္ေနၿပီ။ ကြ်န္ေတာ္ သည္စက္ႀကီးကို ေၾကာက္ေနတာ သူ မသိရွာဘူး။


ေအးေလ… ကြ်န္ေတာ့္မွာ ေစာေစာက အေတြ႕အၾကံဳရွိသားပဲ။ ဘာျဖစ္လဲ။ လုပ္ေပးရတာပ။


ကြ်န္ေတာ္လည္း သူ႔လက္ထဲက ေကာ္ဖီပန္းကန္ကို ခပ္တည္တည္ လွမ္းယူလိုက္ၿပီး ဘံုဘိုင္ေအာက္ ထိုးခံလိုက္တယ္။ ေစာေစာကတင္ ခလုတ္ အဝါကို ႏွိပ္ခဲ့တာမို႔ အဲဒါကိုပဲ ဆက္ႏွိပ္ရင္ ေကာင္းမလားလို႔ စဥ္းစားရင္းေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ေကာ္ဖီခြက္ ထိုးအခံလိုက္မွာတင္ ဘံုဘိုင္ထဲက ေကာ္ဖီရည္ေတြဟာ ခြက္ထဲကို သြင္သြင္စီးက်လာျပန္ပါေတာ့တယ္။

အလဲ့… တယ္ဟုတ္ပါလား။

“ရၿပီ။ ခြက္ျပည့္သြားရင္ ယူလိုက္႐ံုပဲေနာ္။ ကြ်န္ေတာ္ သြားေတာ့မယ္”

ကြ်န္ေတာ္ သူ႔ကို ေျပာလိုက္ၿပီး ေထာ့က်ိဳးေထာ့က်ိဳးနဲ႔ပဲ အဲဒီ့ေနရာက အျမန္ဆံုး လစ္ခဲ့ရပါေတာ့တယ္။

သူက မ်က္ႏွာငယ္ေလးနဲ႔ ကြ်န္ေတာ့္ကို ေက်းဇူးအထူးတင္ရွိပါတယ္လို႔ ေျပာေနေလေသးရဲ႕။ ကြ်န္ေတာ္ ဘာမွ ျပန္မေျပာေတာ့ဘဲ ေနရာကေန ခ်ာခနဲ လစ္ထြက္လာခဲ့မိရပါတယ္။


ဟုတ္တယ္ေလ…

ဘံုဘိုင္ထဲကက်ေနတဲ့ ေကာ္ဖီရည္ေတြ သူ႔ပန္းကန္ထဲကို က်ေနတာ ကြ်န္ေတာ့္တုန္းကလို အေနေတာ္မွာ ရပ္သြားမယ္၊ ရပ္မသြားဘူးဆိုတာ ကြ်န္ေတာ္မွ အတတ္မသိတဲ့ဟာ…


ေတာ္ဝင္သစ္ခြ နားေနေဆာင္ႀကီးထဲမွာ အဲသလို ေကာ္ဖီေလးေသာက္၊ မုန္႔ေလး စားၿပီး နားနားေနေန ေနၿပီးအခ်ိန္ျဖဳန္းေနလိုက္တယ္။ တစ္ေဆာင္လံုးမွာ လူေတြက ကိုယ္သန္ရာ ကိုယ္လုပ္ေနၾကပါတယ္။ အမ်ားစုကေတာ့ စာဖတ္ေနၾကတာပါ။ သတင္းစာဖတ္တဲ့သူ၊ စာအုပ္ဖတ္တဲ့သူ စသျဖင့္ေပါ့။ တခ်ိဳ႕ကေတာ့ စိတ္ေအးလက္ေအး၊ ေျခပစ္လက္ပစ္ကို အိပ္လို႔။ တခ်ိဳ႕က ကြ်န္ေတာ့္လို စားလို႔ ေသာက္လို႔။ တခ်ိဳ႕က တီးတိုးတီးတိုး ေျပာလို႔။ တဟီးဟီး တဟားဟားနဲ႔ က်ယ္က်ယ္ေလာင္ေလာင္ေတာ့ တစ္ေယာက္မွ မရွိဘူး။ ႐ုပ္သံစက္ေတြ ဖြင့္ထားေပမယ့္လည္း အသံက ထြက္တယ္ ဆို႐ံုရယ္။ အဲဒီ့မွာလည္း ၾကည့္ေနတဲ့သူေတြ တစ္ေယာက္စ ႏွစ္ေယာက္စပဲ ရွိတယ္။

—————————————-

“(ဆူဒိုနင္ ေျပာၾကားတဲ့) ေတာသားလည္း ဟုတ္ႏိုင္ေပါင္ခင္ရယ္ထဲက စတုတၳအခန္းျဖစ္ပါတယ္။